-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) -диз_для_вас- Темы_дня

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 605




                                                                                              


                 АДМИНЫ-модераторы:

                slsdream187,

              sexybaby777,


хе)

Вторник, 02 Октября 2007 г. 17:28 + в цитатник

в тайланде вроде бы)))

Вторник, 02 Октября 2007 г. 17:27 + в цитатник

Анекдот

Вторник, 02 Октября 2007 г. 17:25 + в цитатник
slsdream187 (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора

Умирает русский (Р) и американец (А0

Стоят перед апостолом (П)

(П):Вам дается возможность выбрать,в какой ад попасть.

В русский или американский.

А:А чем они отличаются

П:В русском нужно съедать 2 ведра говна в день,а в американском - 1.

А:1 меньше чем 2.Естественно американский

Р.Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду.

 

Через некоторое время встречаются.

Р: Ну как там у вас,в американском?

А: с утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас?

Р:А у нас как в России:то говна не завезут,то ведер на всех не хватает


Локализация англоязычных брендов на русский язык

Вторник, 02 Октября 2007 г. 17:24 + в цитатник

Лапочка

Вторник, 02 Октября 2007 г. 17:23 + в цитатник

Анекдот

Вторник, 02 Октября 2007 г. 17:21 + в цитатник
slsdream187 (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

-Отпусти меня, любое желание исполню.

-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.

Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?


О гей-параде в Comedy Club

Вторник, 02 Октября 2007 г. 10:19 + в цитатник

Забавный младенец

Вторник, 02 Октября 2007 г. 10:18 + в цитатник

Прикольные SMS

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 20:32 + в цитатник
slsdream187 (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".  
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".  
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".  
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!  
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!



Процитировано 1 раз

мужская логика

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 19:23 + в цитатник
ИРИШКА_ЦАРИЦА (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю

логически.

Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей

остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,

значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой

женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя

любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду

к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!


Ожившие сперматозоиды

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 18:13 + в цитатник

Не "И"

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 18:13 + в цитатник

Настоящий Энрике Иглесиас

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 18:10 + в цитатник

анекдоты

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 13:45 + в цитатник
ИРИШКА_ЦАРИЦА (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора

Занимательная астрология. Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после... э-э-э... романтического свидания. 
Овен: "Давай еще раз?"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Пришел Вовочка в школу с подбитым глазом. Учительница спрашивает:
- Кто тебя так?
- Папа!
- За что?
- Легли вчера спать. Папа спросил сплю ли я? Я ответил, что нет. Вот и получил.
- Ладно, сегодня если спросит - молчи.
На следующий день Вовочка пришел с двумя синяками.
- Ну что на этот раз случилось?
- Легли вчера спать. Папа спросил сплю ли я? Я, как вы и сказали, промолчал. Тогда он говорит маме: "Ну, поехали".
- А ты?
- А я спросил - куда? Вот и получил.

Подошел к одногруппнице сегодня и при всех спросил: "Ты меня любишь?", а она возьми и ответь: "Да".
Завтра, блин, на свидание иду, а хотел всего-лишь попросить тетрадку с лекциями переписать.

Муж и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, если я умру, ты женишься на другой?
- Ну что ты такое говоришь, любимая...
- И вы будете жить с ней в нашей квартире?
- Да что ты...
- И ты будешь любить ее?
- Любимая, ну перестань...
- И ей достануться все мои украшения?
- Успокойся, любимая...
- И она будет ездить на моей машине?
- Да у нее нет прав...

- Блондинка, брюнетка и шатенка учатся в 5 классе. Как вы думаете, кто из них выше по росту?
- Блондинка. Ей уже 18.

Сидят Владимир Путин и Джрдж Буш в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Путин и Буш?
- Да, - отвечает Буш.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Я, - говорит Буш, - рассказываю своему другу Владимира о нашей новой антитеррористической операции.
- Да? И какой она будет?
- Мы убьем миллион иракцев и одного слесаря, - отвечает Буш.
- О блин, - удивляется парень, - а слесаря-то зачем?
Тут Буш поворачивается к Путину и говорит:
- Вот видишь, Владимир, я же тебе говорил, судьба миллиона иракцев народу безразлична.

 

хи =)

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 13:35 + в цитатник

видео

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 09:32 + в цитатник


Прикольные картинки

Воскресенье, 30 Сентября 2007 г. 11:09 + в цитатник
slsdream187 (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора



Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
















































































































анеки

Воскресенье, 30 Сентября 2007 г. 11:06 + в цитатник
slsdream187 (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора





Пипец мне сегодня новости попадаются:
Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый чемпионат мира по футболу среди геев.
За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 - из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не прислали.

Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за основную сборную.


Из жизни.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИZДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить мат.


Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!


Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.


- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...



Беззубому правосудию остается только отс@сыв@ть.



Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ,
он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав
изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и
было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как
он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы.


Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер: А почему - немножко?
Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер: А сисадмин?
Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.


Джоржу Бушу в твоем возрасте уже хвост купировали.






Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?


Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.



Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Яркие линейки для дневника

Воскресенье, 30 Сентября 2007 г. 11:01 + в цитатник

ТЕМНОТА.....

Воскресенье, 30 Сентября 2007 г. 10:41 + в цитатник


Поиск сообщений в _ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_
Страницы: 20 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь