Анекдоты |
Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое...
- А-а-а, Квакеров мы не лечим...
Учительница:
- Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
В трамвае:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
Hочь.Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
-Что?Опять? - в ужасе восклицает он.
-Да нет же,на работу пора...
-Ура!!!Hа работу,на работу!!!
Умирающий отец решил разделить наследство
между тремя сыновьями.
- Ни х.. себе!! - сказал четвертый сын.
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "Раму". Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "Раму".
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Гибэдэдэшник тормозит нового русского:
- Ты что?!?! Сдурел?!?! Куда ты едешь? Тут какой знак висит?!?!..
НР:
- Круглый вроде...
- Твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.
- Подсудимый, ваша специальность?
- Я солист.
- А где вы поёте?
- Я не пою, я солю капусту, огурцы, помидоры...
Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: "ГИБДД 100 м".Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: "Нет, на 100 ментов не хватит."
Последние минуты жизни "Титаника". Скрежет металла, мерцание айсбергов, люди в ледяной воде держатся из последних сил, кто за что может. И вдруг из дымки появляется лодочка. В ней старушка за веслами.
" - Горячий чай, пирожки, беляши..."
В реанимации:
- Что с пострадавшим?
- Тупая трамва живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага. ножом. Но так по-тупому все получилось...
Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнулся напpаво потом налево и вдpуг - услышал подозpительный шум.
"Что я дуpак, что ли" - подумал он и сохpанился.
Хакер возвращается поздно домой.
Его встречает двое громил.
Один из них достаёт нож и говорит: - гони деньги.
"Провайдеры", - подумал хакер.
В автобусе едет мужик:
- Гражданка, пробейте билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибле, крабле, бумс..?
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Во дворе говорят, что конкретный.
Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит итальянский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"
Сообщение на пейджер:
- Соседи купили новую мебель. Ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "Дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "Ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "А у меня сегодня день рождения..."
По следам телерекламы:
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку, что мы им приготовим?
- Папа, папа!!! Наша мама опять с маргарином разговаривает!
- Знаешь, чем отличается унитаз от холодильника?
- Нет!
- Ну и приглашай тебя после этого в гости!
Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место!
- И ты поместилась?
У Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит...
Звонит телефон. Глава семейства поднимает трубку:
- Аллo
С другого конца провода:
- Привет, Виктор, чего у тебя так долго было занято?
- Здорова, да это моя дочь на модеме по интернету передвигалась.
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит:
- Я вот в Москву еду, а вы куда?
- А я из Москвы еду...
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Холодильник. Лежат два помидора. Один из них, поеживаясь:
- Бр-р... Холодно.
Другой ошарашенно молчит, потом как заорет:
- А-а-а!.. Говорящий помидор!..
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: - Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!
Объявление в университетской столовой:
"Господа студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки и две кошки уже отравились".
|
Смешные афоризмы {2} |
Абонент находится на зоне и временно не доступен...
Семь раз отпей, один раз отлей
Дорогая не тяни, оттянешь
Чувство глубокой неудовлетворенности
Раньше сядешь - больше выпьешь
Хлопая ушами летать не научишься
Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
В гостях хорошо, а дома у меня нет!
Блюют и на нашей улице в праздник!
Жил был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Было бы здоровье, остальное пропьем!
На ночь штаны, на случай тревоги, надо покласть ширинками к выходу.
Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Водкy водой.
Я не злопамятный ! Просто я злой и у меня память хорошая.
Всё у них дома было краденое, и даже воздух был какой-то спертый.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e".
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
Не плюй под стол: там тоже гости!
Это же просто страшные ужасы!
Тащи с работы каждый гвоздь
Ты здесь хозяин, а не гость!В ногах правды нет! Она где-то между...
Почему спят по ночам? - Потому что днём не дают.
Старого воробья без пива не прожуешь.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю..
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный..
Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
Объявление: "Стоянка машин запрещена! Штраф - удар лопатой по стеклу!"
Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами
Hе спеши, а то успеешь!
За двумя зайцами погонишься - задница порвется
Выбирая пейджер с вибратором посмотри, что во что встроено!
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Сытый голодного не раз имеет
Мусоропровод - это поминки милиционера
Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда.
Кто пьёт много пива, тот писает криво
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Любишь кататься, купи проездной
Ток-шоу "Не надо я сама"
Праздник без водки, что паспорт без фотки
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.
Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы
Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
И на голом полу лежать можно! Особенно если он противоположный!
|
Прикольные и смешные афоризмы о жизни |
|
Куча пятничного юмора - почти одной строкой - удобно читать - легко смеяться |
|
Смешные афоризмы {1} |
|
любовные смс |
|
прикольные смс |
|
анекдоты))) |
|
анекдоты) |
|
анекдоты)) |
|
Без заголовка |
|
Как развлечь себя в пробке |
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Кстати, неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.
|
Смешные фразочки и Smsки |
|
.. |
|
Рекламные предложения. Невозможно отказаться)) |
|
... |
|
SMS: |
|
Смешные фразочки |
|
ВЕСЁЛЫЕ ФРАЗЫ НА НАСТРОЕНИЕ В АСЬКЕ)БЕРИТЕ) |
|
ВЕСЁЛЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ |
|