Profkariera (_Психология_) все записи автора

Описание

Как провести анализ собственной работы, сквозь призму сложных рабочих процессов.

Вы можете проводить анализ «сверху вниз», начиная с процессов высшего уровня, тем самым раскладывая задачи в иерархическом порядке. Или можете проводить анализ «снизу вверх», в этом случае Вы сможете идентифицировать актуальные задачи и построить чёткую структуру из этих задач (возьмите на вооружение короткие заметки). А сочетание этих двух способов анализа, сверху вниз и снизу вверх, также может быть эффективным на практике.

Для каждого рабочего процесса рассмотрите выходящие (производящие) процессы, а так же входящие (требующие) рабочие процессы. Входящие процессы могут быть разделены на несколько общих категорий.

• Трансформированные входящие процессы это те процессы, которые включают в себя часть выпускаемой продукции, а так же сырье и другие детали процессов.


• Другие расходные материалы могут быть использованы в выходящем рабочем процессе, но не полностью.


• Инструменты являются элементами, которые используются, чтобы помочь создать выходящий процесс, но которые, при этом не являются частью продукции.


• Управление это вещи, которые используются для формирования и контроля над рабочими процессами, такие как спецификации и планы.


• В анализе процессов людей также необходимо учитывать, для того чтобы профессионально выполнить работу, но в данном методе анализа процессов это не рассматривается т.к. придётся слишком сильно углубляться, но опять же некоторые методы содержат в себе инструменты для анализа людей, как отдельный рабочий процесс.

Кроме этого обратите внимание и на другие связанные с ними процессы и потоки входящей и выходящей информации между целевыми процессами, а так же связи с другими клиентами и поставщиками процессов. Процессы могут быть различными типами входящих источников, а следовательно, могут быть классифицированы как поставщик, процессов поддержки или контроля.

Читать статью полностью на profkariera.ru

даша_мурлыка (_Психология_) все записи автора

Расставание с любимым человеком - одно из самых тяжелых испытаний в жизни женщины. Многие психологи считают, что большинство людей боятся разорвать даже самые плохие отношения, потому что это отбрасывает их обратно в детство. Они как бы заново переживают ужас расставания с родителями. В этой ситуации найти в себе смелость быть самостоятельным и одиноким человеком - значит больше не быть беспомощным ребенком.

Смиритесь с фактом расставания

Иногда сам процесс расставания длится очень долго, вызывая необоснованные надежды и причиняя дополнительные страдания. Очень часто инициатор расставания, жалея брошенного партнера, поступает с ним так, как в притче о собаке: хозяин, жалея ее, отрезал ей хвост по частям, вместо того чтобы отрезать сразу целиком. Не позволяйте поступать с собой так. Лучше переживать несколько дней, в крайнем случае, недель, чем несколько месяцев подряд. Часто какие-то невысказанные обиды могут создавать чувство какого-то незавершенного дела. В этом случае стоит еще раз – последний – поговорить с экс-возлюбленным. Придерживайтесь тихого спокойного тона, который почти всегда действует сильней, чем истеричный крик. Постарайтесь в этом разговоре поставить жирную точку в ваших отношениях.

Проведите символический акт прощания

Зачастую обида на ушедшего партнера держит нас в тюрьме наших чувств, иногда в течение очень долгого времени. Прощать нелегко, и даже если вам кажется, что вы прямо сейчас простили своего обидчика, обида может вернуться – через пять минут, пять дней или месяцев. Но время лечит, и с каждым разом прощать вам будет все легче. Как правило, символический акт прощания помогает быстрее смириться с расставанием. Можно, к примеру, просто взять в руку тяжелый камень, а потом выбросить его вместе с вашими неудавшимися отношениями. Или зажечь свечу и представить себе, что вместе с воском тает ваша любовь. Можно повторять этот ритуал несколько раз, пока не наступит улучшение. Такая банальная вещь, как порвать все совместные фотографии, тоже оказывает неплохой терапевтический эффект, особенно если сжечь их или, пардон, смыть в унитаз.

Никогда не теряйте себя

Это очень знакомый сценарий: вы - независимая, интересная женщина, но как только вы влюбляетесь, то начинаете жить жизнью вашего партнера, а не вашей собственной, становитесь лишь его тенью. Почему-то это случается с очень многими женщинами. Женщина настолько растворяется в своем мужчине, что теряет те самые качества, которые и привлекли его к ней. Часто женщины жертвуют своей карьерой ради отношений. Но чем большим вы будете жертвовать, тем меньше мужчина будет это ценить, и в конце концов это может привести к расставанию.

Не повторяйте прошлых ошибок

Почему мы привлекаем к себе людей одного и того же типа и совершаем одни и те же ошибки в отношениях с ними? Во многом это зависит от стиля нашего общения с этими людьми. Когда ваш стиль общения совпадает со стилем общения вашего партнера, то, скорее всего, у вас будут с ним хорошие отношения. А если нет, то, может быть, время от времени у вас будут возникать проблемы, а вы будете чувствовать, что вас не понимают. Если вы каждый раз влюбляетесь в «плохишей», похожих по своему поведению как братья-близнецы, так стоит ли удивляться, что каждый раз ваши отношения заканчиваются расставанием? Постарайтесь проанализировать ваши прошлые отношения: что вы делали не так и что не так делал ваш партнер. Попробуйте изменить ваш стиль отношений с мужчинами. Не наступайте «на те же грабли».

Постарайтесь также абстрагироваться от негативного влияния детских воспоминаний и родительского опыта семейной жизни на вашу собственную жизнь. Пример родителей очень сильно влияет на личную жизнь их детей. Не зря психологи считают, что в первую очередь для женщины привлекательны те мужчины, которые либо очень похожи на ее отца, либо являются прямой его противоположностью. Эмоциональная связь между родителями и стиль их общения впечатываются в нашу память на подсознательном уровне. Но негативное влияние этой памяти изменить все же можно. Для этого требуется хотя бы понять это влияние и осознать его действие на вас.

Все, что нас не убивает, делает сильнее

Интересно, что, как считают психологи, чтобы избавиться от какой-либо плохой привычки или зависимости, будь то курение или переживание развода, нужен 21 день! Это время нужно мозгу, чтобы перестроить свою работу. Вы можете помочь своему мозгу быстрее перестроиться, если не будете допускать негативных мыслей, типа «Я больше не встречу такого мужчину!» или «Никто не будет меня любить так, как он!» Наоборот, почаще говорите себе «Скоро я встречу достойного меня мужчину!» Мысли имеют свойство материализовываться, и кто знает, может, ваше счастье ждет вас уже за следующим углом. Вы должны быть открыты любой возможности и никогда не отталкивать людей, основываясь на первом впечатлении. Не отказывайтесь заранее и от возможных способов знакомства, говоря: «Я никогда не знакомлюсь в транспорте (или в Интернете)!» Почему бы и нет, если тысячи людей нашли свое счастье именно так.

даша_мурлыка (_Психология_) все записи автора

По степени включенности, или, как еще часто говорят специалисты, погруженности в личность партнера по контакту обычно выделяют шесть уровней общения.

Примитивный. Партнер, заговорив, отнюдь не считает обязанным мириться с ролью слушающего, настраиваться на контакт с вами. Так пьяный исповедуется незнакомцу в электричке, так порою ведут себя подростки, распуская руки на виду у понравившейся девушки.

Уровень масок. Общение в этом случае страдает обезличенностью. В какой-то мере это следствие необходимости вступать ежедневно в многочисленные контакты, под которыми понимают не только разговоры, но и контакт глаз, безмолвный обмен приветствиями. Человек психологически оказывается неспособным, что называется, вложить душу в общение, поневоле оно свертывается, формализуется. Маска вежливости, безразличия, брезгливости... Каждый может насчитать их у себя с десяток. Постоянное общение в маске становится препятствием на пути к самовыражению. И не только на улице, где это действительно уместно, но и при встрече с другом, при объяснении с любимой...

Манипулятивный. Коммуникация характеризуется тем, что в человеке видят лишь необходимый инструмент для извлечения выгоды. Если надо, при этом имитируется внимательность, учтивость, заинтересованность.
Конкретное воплощение манипуляции можно продемонстрировать на примере из семейной жизни, получившем название "бутерброд". Муж, несмотря на то, что работает в учреждении, имеющем относительно недорогой буфет, просит жену завернуть ему бутерброд со вчерашней котлетой. Напрашивается объяснение: это просто скупой человек. Однако это манипуляция, смысл которой в том, что муж демонстрирует жене такую бережливость, чтобы ей стало теперь неловко упрекать его в тратах или напоминать о недавнем обещании купить новую шубу.

Деловой. Партнер считается с вашим характером, возрастом, личными взглядами, вкусами. Однако при этом во главу отношений ставится общая связывающая вас цель (и уже только поэтому это не манипуляция), которая и определяет ход контакта. Деловитость в общении нужна отнюдь не только предпринимателям. Ведь у любой семейной пары тоже есть общее дело - например, сохранение нормального психологического климата, стремление избежать грубых, примитивных контактов.

Игровой. Под игрой здесь понимается направленность на импровизацию, гротеск. Он с порога квартиры измененным голосом вопрошает: "Деда Мороза не вызывали?" Она подхватывает: "Да, да, проходите, совсем заждались подарков". Кто-то скажет: мол, нечего делать людям, зря только дурачатся, время попусту тратят. Но такого рода игры не только создают атмосферу радости, но и говорят о богатстве, неповторимости личностного взаимодействия ее участников. Не случайно наши деды и прадеды любили устраивать домашние театры, карнавалы.

Духовный. Этот уровень, как видно уже из названия, характеризуется наибольшей степенью обращенности к личности, требует порою значительных внутренних усилий, на которые, увы, далеко не все способны. Вообразите такую ситуацию: она вспоминает студенческие годы, то, как ей нелегко было сдать первую сессию, а он, вместо того чтобы поддержать разговор, отпускает реплику: "Я-то думал, что ты о чем-то важном, серьезном". И в отношениях появляется трещина, исчезают раскованность, теплота чувств.