Настроение сейчас - любовно - депрессивноеПредисловие к письму!!!
Солнце мое любимое!!! Это письмо писалось несколько дней, а вернее несколько вечеров и ночей!!! Здесь все мои мысли, переживания и планы на будущее которые связанны с тобой!!! Изначально я просто хотела написать тебе письмо, но в итоге вышло не письмо, а что-то вроде дневника! Просто за это время у меня много накопилось того что я хотела бы тебе сказать, но по причине того что мы с тобой, скорее всего не увидимся этим летом, я решила тебе все это написать.
Мне, конечно, хотелось бы, что бы ты это письмо прочитал в присутствии меня, но т. к. я не смогу приехать. Ты будешь читать его один. Прошу тебя прочитать это письмо в уединении, и ни кому даже самым близким тебе людям не давай это письмо и не рассказывай что в нем. Знай, что я люблю тебя!!! Что ты мне очень дорог!!! И я боюсь потерять тебя!!!
Привет! Сегодня 24 июля, 13:07 Пишу тебе просто так, даже зная что ты может быть не прочитаешь его. Хочу рассказать тебе о своих чувствах.
Может любовь, может влечение, возможно привычка. Хотя какая тут привычка. Мы с тобой общаемся, пол года. Время, которое прошло со дня нашего знакомства – 2 года.
Я помню, как мы познакомились, как танцевали первый танец. Я помню анекдот, который ты рассказал в тот вечер. Когда мы шли домой вы с Колей пели песни. А следующий вечер мы втроем сидели в Баре. Ты купил мне мороженное, а я его не хотела и отдала тебе! И тебе пришлось его съесть! Ты помнишь это? Я еще помню твое изумленное лицо, когда я чмокнула Колю в губы! Ты наверно это не помнишь!
Между прочим, я тебя вспоминала, когда уехала, когда писала Коле письма, а особенно я тебя вспоминала, когда была на физ – ре. Я жила полтора года и не знала, что где-то есть человек, который очень хочет меня увидеть, ждет и надеется на лучшее. Для меня было полной неожиданностью узнать, что ты жаждешь встречи со мной.
Я люблю чистые и открытые отношения. По этому хочу тебе о многом написать и рассказать!
Раньше я всегда мечтала закончить колледж, поступить в институт, потом сразу после окончания института пойти работать, а через лет 10 – 15 открыть свою тур-фирму. А теперь после окончания института я хочу быть с тобой, родить деток и так же пойти работать. И открыть свою фирму.
Я хочу быть с тобой! Но боюсь думать о будущем, хотя порой представляю, какие у нас с тобой могут быть славные детки. Мальчишка и девчонка. Я хочу первого мальчика. А ты?
Я считаю, что о свадьбе говорить рановато т. к. мы еще плохо знаем друг друга. Мне охота, что бы ты приехал сюда! Мы были вместе. Не важно где мы будем жить (только не в деревне), я имею в виду любой город. Но до нашей свадьбы, если она состоится, я бы хотела, что бы ты пожил здесь, рядом со мной!
Я знаю, что если мы захотим, то у нас все будет хорошо, и мы будем счастливы. Только человек может сделать себя и других счастливыми. И я верю, что мы сможем.
Я не хочу выходить замуж рано! 20 – 21 самое то. Если ты согласен “ждать” меня до этого времени, то я буду рада.
Вот пишу тебе письмо, а “перед глазами” твое милое личико, моя любимая улыбка! Сижу и жду, может ты напишешь смс!
Еще по поводу свадьбы: если ты боишься, что меня кто-то уведет, то могу тебя успокоить, пока я люблю и это чувство взаимно, я не брошу тебя! Но пока я не хочу говорить о свадьбе, что бы не сглазить.
Я боюсь серьезных отношений т. к. еще я маленькая, мне кажется я не очень ответственная. Мне надо гулять, общаться, танцевать, но это не значит, что если я иду в бар или клуб, я обязательно буду тебе изменять. Мне не зачем тебе изменять и врать. Если я иду гулять, или просто болтаю с кем-то из парней, я всегда думаю о тебе, всегда вспоминаю тебя. Я даже и не думаю изменять тебе! Ты нужен мне.
Надеюсь 20 июля, когда я тебе написала что боюсь серьезных отношений, ты не обиделся. Просто я не хочу, что бы между нами были секреты, я хочу, что бы ты знал, что я чувствую к тебе.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Я ни когда раньше не писала таких больших писем! И таких откровений.
Люблю! Скучаю! Обожаю!
Сейчас 26 июля 0:13 Мне не спится, и я хочу продолжить свое письмо. Я очень хочу, что бы ты прочитал это письмо!
Меня очень расстраивает то, что порой ты не отвечаешь на мои смс-ки. Именно сейчас мне так не хватает твоего внимания и тепла, твоей заботы обо мне. Я хочу знать, что ты помнишь обо мне всегда, что я тебе не безразлична. Я тебя люблю! И, правда, боюсь потерять! Хотя порой и сомневаюсь в своих чувствах. У меня бывают такие периоды, когда мне кажется что я тебя не люблю, или что это все игра и шутка. В такие периоды я могу писать тебе всякую чушь. Вроде той, что написала тебе недавно (“Мне кажется, что у тебя есть другая” – хотя на эту мысль меня толкнула твоя смс – шутка “Поздравь меня, я скоро женюсь!”). Так же я могу писать такую чушь, когда думаю о дальнейшем совместном будущем. Не знаю, почему, но меня это пугает. Ведь нам надо нагуляться, узнать людей и все тому подобное.
Да, еще хочу тебя попросить об одной вещи. Пожалуйста, никогда не пиши мне о будущем, не спросив у меня, а хочу ли я этого! (Например: Свадьба будет через полтора года) Просто однажды я порвала с пацаном из–за того, что он решил все, наперед не спросив об этом меня. Я хочу, чтоб с моим мнением считались, и спрашивали меня о каких то дальнейших планах. Хотя порой надо, чтоб за меня кто-то что-то решал.
Я тебя люблю!
Я так много хочу тебе сказать! А т. к. я наверно не приеду к тебе (по тому, что не получится), я хочу тебе все это написать, я, конечно, знаю, что это все глупо, но на то мы и люди, чтоб творить глупости и совершать ошибки.
Однажды смотрела, какое то ток – шоу, и там сказали что весам (то есть мне) нужны овны (то есть ты) т. к. за весов порой надо принимать решения! Я была рада это услышать.
Ты лучший! Хочу, чтоб ты был рядом! Я Т-Е-Б-Я Л-Ю-Б-Л-Ю!!!
Я хочу тебе в чем то признаться! Не бойся это не страшно и не больно! Помнишь ты исчез на 2 недели (это примерно!)! Думаю помнишь! Так вот, эти 2 недели я сходила с ума. Я не хотела тебя ни слышать, ни видеть после этого.
Первые дня 3 - 4 я просто думала, что у тебя кончились деньги, и ты не можешь сейчас пополнить баланс, еще через дня 2 – 3, я поняла что все, конец, и что нет того самого happy end. Я не знала что делать. Я сидела дома, и убивалась от горя! Слушала грустную музыку, смотрела наши фотки и ненавидела тот момент, когда ответила тебе взаимностью, вспоминала, как ты писал что это правда и твои чувства искренне. На тот момент у меня в телефоне было около 40 твоих смс, каждый вечер я их перечитывала ...
В середине второй недели я попросила свою знакомую удалить твои смс-ки кроме одной, той, которая мне дороже всех, твоя самая первая смс-ка. Попросила ее по тому, что сама не могла, рука не поднималась стереть все то, что ты мне писал, что любишь, что ждешь. Одно нажатие и нету, нет этих лживых и фальшивых фраз о любви, комплиментов и всего остального (это мои мысли в тот момент). И все равно я каждый вечер звонила тебе и всегда слышала одну и ту же фразу которая меня ранила все сильнее и сильнее: “Вызов не может быть установлен, аппарат абонента временно заблокирован”. Голос девушки всегда говорил два убийственных слова: “временно” и “заблокирован”. Но я понимала, что это уже не временно.
Тогда я решила отправить тебе письмо! Твое письмо, то самое которое ты писал мне, то самое которое пришло мне на 14 февраля. И фотки где был ты один и с братом. Я так понимаю, что ты их не получил. Когда я отправляла тебе твое же письмо, я хотела вложить туда маленькую записку, но в последний момент, передумала и выкинула ее, а письмо с фото кинула в отверстие для писем. В те дни девчонки меня порой не узнавали, я была грустная, а у меня было ощущение, что от меня отрезали и забрали очень далеко, часть, большую часть моего сердца.
Через пару дней, после того как я отправила письмо, я решила написать на твой старый номер что бы... что бы... честно даже не знаю для чего именно, наверно хотела сказать тебе все, что о тебе думаю, что между нами все кончено, и все тому подобное, когда ты ответил на мою смс-ку я была в бешенстве, я возненавидела все, все что можно было возненавидеть! И возможно в первую очередь тебя. (Но сейчас понимаю, что не делает нас слабее, делает нас сильнее). Я не хотела с тобой разговаривать, а когда ты писал что любишь меня! Я готова была выкинуть телефон.
И вот прошло время, все наладилось и тут ты пишешь, что с тобой рядом сидит красивая брюнетка, ладно пережили, хотя, получив эту смс-ку сидела в шоке минут 10, ладно и это пережили, но тебе неймётся потрепать нервы своей любимой девушке (надеюсь это так) и ты присылаешь мне другую смс: “Поздравь меня я скоро женюсь!!!”. После этой смс-ки я не сидела в шоке, я рыдала, вернее слезы лились рекой, а после твоего вопроса: “Ты хочешь расстаться?”. У меня началась полная истерия. Девчонка, которая сидела у меня в гостях, была в полном шоке.
Прошли дни, а твои смс-ки мне до сих пор не дают покоя, а что если вдруг ты напишешь это в следующий раз по правде, а я приму за шутку! Пожалуйста, не шути больше так со мной, если конечно хочешь чтоб я была психически уравновешенной.
А я до сих пор помню твое письмо, что ты писал, где ты в это время был, я помню все, ну или почти все.
Ладненько я пошла, спать, сейчас все еще 26 июля 1:26 (пишу тебе ровно 1 час и 13 минут), а 26 еще только начинается, если еще что-то вспомню или захочу с тобой чем-то поделиться обязательно напишу! А сейчас СПОКИ НОКИ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК! Знай, что я тебя ЛЮБЛЮ!
Люблю! Но порой эта любовь доставляет (причиняет) мне большие страдания. Порой я думаю, о том, что бы было, если бы мы не познакомились и я бы не приехала в гости зимой! Могу поспорить, что я бы не узнала о твоих чувствах ко мне, а сейчас мы бы жили отдельными судьбами, ты бы встречался в Когалыме с девушкой, я бы здесь встречалась с разными молодыми людьми.
Сейчас я очень расстроена и мне плохо. Вот уже 2 дня ты не пишешь мне, не отвечаешь на мои смс-ки. Мне очень обидно! Я скоро умру от одиночества и без тебя!
Время идет и я успокаиваюсь. Хочу чувствовать твои сильные руки на моем нежном, девственном теле. Хочу целовать тебя во всякие разные места, хочу стонать в изнеможении под тобой. Хочу чтоб ты ласкал меня, целовал. Хочу быть той единственной, с которой ты сможешь испытать необычайные чувства; радости, страсти, любви и желания.
Сегодня 28 июля. Я прочитала все это письмо. Оно показалось мне откровенным и в какой то степени смешным. А что ты думаешь об этом письме? Только честно! Я конечно не ожидала что мое письмо будет таким большим и в чем-то похожим на дневник, но ни когда не знаешь что получится.
Знаешь мне часто говорили, что я слишком открытая, в том смысле, что почти сразу рассказываю все о себе, парням всегда через какое то время рассказываю, что чувствую к ним (если конечно я сними встречаюсь) и это многих “отпугивает” у них пропадает интерес ко мне! Надеюсь после этого письма или дневника воспоминаний ты не передумаешь быть со мной. И наши отношения станут такими же, как раньше. Я хочу, что бы наши отношения были точно, такими как вначале, когда все было хорошо, ты ни куда не пропадал, не издевался надо мной.
2 сентября!
Знаешь, прошло очень много времени с последней нашей встречи. За это время мы ругались, смеялись, строили планы на будущее, говорили о любви, о чувствах, о верности и доверии, прошли одну проверку. После последнего нашего “разговора” (31 августа), я много думала, что будет с нами и с нашими отношениями. Мне тяжело от того, что тебя нет рядом, что постоянно ты устраиваешь мне какие то проверки, и шутки, от которых мне еще тяжелее.
Мне так охото вернуться, в тот счастливы момент, когда мы были вместе, только мы! Несмотря на то, что на улице было холодно, мне было тепло с тобой. Я хочу так же чувствовать твои руки, твои поцелуи, твои объятья!
