-Видео

from first to last
Смотрели: 118 (5)

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в АнТи_ПоЗиТиВ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1476

модераторы сообщества  MeLLoy Mr_Black Sweet_lips15

 

 

                                                    Правила сообщества

 

1 никакого позитива

2 никакого флуда

Сообщения не по теме удаляются

приветствуются рассказы, картинки,музыка и прочее имеющее отношение к нашим интересам


правда жизни

Четверг, 21 Июня 2007 г. 21:57 + в цитатник
Simenkova (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора 1 - Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

2 - Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки

3 - Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"

4 - Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник

5 - Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами

6 - Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете7 - Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"

8 - Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку

9 - Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку

10 - Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний

11 - Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

12 - Мы очень самокритичны и любим только себя

13 - Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости

14 - Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает

15 - Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал

16 - Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда

17 - Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице

18 - Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться

19 - Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом

20 - Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя

21 - У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись

22 - Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем

23 - Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра

24 - Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными

25 - Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали

26 - Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.



Процитировано 4 раз

стишок((((

Четверг, 21 Июня 2007 г. 20:00 + в цитатник
ЖиЗнЬ_пРоДоЛжАеТсЯ (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора на английском

Noise..........
Knocks of wheels...
Stop....
Knocks of wheels....
Soul....
Remembers....
It have forgotten...
Heart have broken
And
Have killed......
It-shower
... To everyone it is necessary
To everyone shouts
"Greetings"
But the answer??
It is not present!
It-shower
And to it it is necessary
Only
One
Love one
It is necessary now to soul

на русском
шум..........
стуки колес...
остановка ....
стуки колес....
душа....
помнит....
ее забыли...
сердце разбили
и
убили......
она-душа
...каждому нужна
каждому кричит
"привет"
но ответ??
его нет!
она-душа
и ей нужна
лишь
одна
любовь одна
нужна сейчас душе

(В МАЕМ ИСПАЛНЕНИЕ НУ САМА ПРИДУМАЛА)
Рубрики:  МоЁ

просто про любовь

Четверг, 21 Июня 2007 г. 18:45 + в цитатник
королева_крика (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора С размазанной тушью,босиком,под дождём,она шла вдоль пустынного проспекта,сжимая в руках то,что осталось от ёё некогда такой сильной взаимной любви...Укрывая ладонями от холодного осеннего дождя,она несла мобильный телефон с его СМС-ками...Это было самое важное и дорогое...Не общие фотографии,не подарки,а его мысли...Краткие,но такие ёмкие СМС-ки с клятвами,с признаниями,с пожеланиями доброй ночи,с поздравлениями,со смешными картинками и смайлами...Она несла в руках 2 года своей жизни,историю своей любви,роман в СМС-ках...Она уже не плакала...Она шла и думала,что ей теперь делать с этой теперь такой безответной любовью...Впереди изогнулся,как испуганный кот,мост через реку...Тусклый свет фонарей освещал мокрый асфальт в бензиновый подтёках...Сзади засигналил автомобиль...Она шагнула на тротуар и направилась к мосту...Пятый фонарный столб,нацарапанные ключом инициалы М+О-это был их столб...Она перегнулась через перила и вгляделась в холодную,тёмную,как нефть,воду...Ветер трепал мокрые волосы и развевал пальто...Она погладила корпус мобильника,повертела в руках подвеску из страз...Роман окончен,любовь прошла,надо поставить точку...Она размахнулась и бросила телефон в бурлящую воду...Ей вдруг стало холодно...
Рубрики:  МоЁ



Процитировано 2 раз

Произошла трагедия ...

Четверг, 21 Июня 2007 г. 18:30 + в цитатник
Katerina_live (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора Позавчера умер знакомый парень, мы с ним хорошо общались. Сильно был влюблен в одну девушку. Увижу её, удушу незадумываясь. Леша на форумах пытался найти выход из ситуации. Вот ссылка http://www.athea.ru/forum/viewtopic.php?...
Эта тварь его погубила своим молчанием. Он ночью прыгнул с 20 метровой вышки на острые камни. Телефон остался целым. На нем играла песня "Небеса" и лежала записка, вся в слезах "Лиля, я тебя люблю". Он мне давно говорил, что хочет доказать Лиле, как сильно он её любит. Его брат тока сегодня сообщил об этой трагедии. Буквально вчера брат Лёши поехал до Лили в гости, взяв с собой ствол с 6 обоимами ... Лили сейчас тоже нет в живых ... Парень сейчас сидит в милиции, скоро будет суд по этому делу ... Сейчас я нахожусь в другом городе. Я теперь жалею, что не бросила всё и не приехала раньше времени, чтоб попытаться помочь Леше в этой ситуации. Так бы встретилась бы с Лилей и всё бы у неё узнала по этому поводу, почему так мучает парня. Плюс своего Лёшу бы успокоила. Я очень сильно жалею по этому поводу ... Не могу, проныла весь день. Я вся на нервах. Обидно, что он покинул этот мир. Пусть земля будет Леше пухом. Мы ценим людей тока тогда, когда их теряем ...
Леша, мы тебя будим помнить (480x640, 77Kb)

и снова ревность...

Четверг, 21 Июня 2007 г. 17:46 + в цитатник
Таблетка_от_непогоды (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора В колонках играет - элизиум....куда теряецца мечта
Настроение сейчас - ммм...

Ревность….Это одно из самых ужасных качеств и чувств человека….благодаря ей люди совершают дикие и необъяснимые поступки…..порой ревность достигает безумных пределов и человек уже не может с ней бороцца… А почему в нем появляецца эта неуверенность в другом человеке, откуда она?
Он и Она были вместе с 10 класса… сейчас Ей 19…. Он ревновал её просто, безо всяких причин и не выдержав этого, повесился на ремне в собственной ванной ..…это случилось 31 декабря 2006 года….. все, включая и Ее, не могут понять, почему он так поступил….
Эту историю рассказал мне человек, который хорошо знал двух этих людей…
Может кто-нибудь из вас знает или может объяснить , почему люди так поступают?
Рубрики:  вопрос - ответ

[радостный негатив]

Четверг, 21 Июня 2007 г. 17:14 + в цитатник
Рубрики:  картинки
от модератора

[Cмерть]

Четверг, 21 Июня 2007 г. 10:51 + в цитатник
_Guardian_Demon_ (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора Он держал ее за руку, она смотрела в его глаза хотела что-то сказать, но небыло сил. Он понимал, что вот это конец и смысла больше жить на этом жалком ничтожном свете. Она испустила последний вздох и отпустила его руку. Он смотрел на нее и он отсайденил ее от аппаратов взял на руки и вынес из палаты просто шел, незна куда, незная зачем надеясь чтоб его любовь была всегда сним. Он не мог осознать, что она умерла он думал если он заберет ее с собой они будут вечно вместе, но когда к нему подбежали санитары выхватили ее тело, которое даже не сопратевлялось он заплакал......  (700x522, 54Kb)
Рубрики:  картинки
истории



Процитировано 1 раз

[ревность]

Четверг, 21 Июня 2007 г. 10:29 + в цитатник
Simenkova (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора Он вбежал в комнату,рыща взглядом по пространству.Никого не было.От ярости у него налились кровью глаза.Он уже подошел к выходу,но остановился,услышав тихие всхлипывания.Ненависть вновь забушевала с новой силой.
Он двинулся в ту сторону,где слышались всхлипывания.Он резко отодвинул штору и посмотрел на нее.Она сидела на полу,поджав под себя ноги и тихонько всхлипывала.
Он замешкался на пару секунд,но через пару этих секунд он схватил ее за волосы и потащил на середину комнаты.
Он возвышался над ней такой сильный,грубый,хозяин.Ее повелителю
Она подползла к нему и обхватила одну ногу,смотря на него нежным взглядом,пытаясь успокоить.
-Ты опять виделась с ним?Отвечай!-Почти заорал он,сверкая глазами.
-нет,нет,что ты..мне нужен только ты...
Добившись ответа,он прижал ее к себе.
-Так-то лучше...
Ревность делает из человека монстра..жаждущего мести,но даже ревность не оправдывает действия..

Minerta(с)
Рубрики:  истории

[верность]

Среда, 20 Июня 2007 г. 23:22 + в цитатник
Simenkova (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора -Ты ведь будешь меня ждать?,-спросила она,смотря в его глаза.Он ухмыльнулся и кивнул.-Ну конечно,я же тебя люблю.Она села в поезд и послала ему воздушный поцелуй.Он ответил ей тем же.
Она уезжала на два месяца в другой город на практику.Каждый вечер там она брала его фотографию и долго рассматривала черты его лица.Он слал ей романтически смс-ки с признаниями в любви.
Домой она должна была вернуться в пятницу,но она смогла вырваться раньше и приехала в среду вечером.
Она специально не сообщила ему о своем приезде,захотев сделать сюрприз.
У нее были ключи от его квартиры и первым делом она отправилась туда.Она знала,что сейчас он дома и..'наверняка смотрит чемпионат по футболу'.
Войдя в квартиру,она испугалась.Везде было темно,даже никакого намека на телевизор,ибо он у него,как обычно,работал громко.
Только какие-то непонятные звуки доносились со стороны его комнаты.
Ей стало отчего-то очень страшно и она,на ватных ногах,двинулась к комнате.
Дернув за ручку,она резко открыла дверь и..увидела то,чего боялась.
Ее ..ее любимый..на полу..совокупляется с другой..
У нее не было слов..точнее,они были,но сказать их она была не в силе..
Просто выбежала из комнаты,квартиры.подальше от него...
И почему мужики такие неверные?Чуть что,так сразу в другую постель..появится ли когда-то принц,верный принц..
Ах,я ,наверно,еще слишком наивна

Minerta(c)
Рубрики:  истории

Ты ошибся...

Среда, 20 Июня 2007 г. 22:52 + в цитатник
Lorgen (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора Ты хотел мне счастья?Я получила лишь боль...Ты хотел для меня любви,подарить ее мне беззаветно?Нет,это я беззаветно тебя люблю...Ты хотел быть со мной и никто тебе был не нужен?Действительно,тебе никто не нужен,но теперь я не хочу быть с тобой...
Стоит лишь поверить,что для ощущения верности любви ее не надо испытывать,истязая вторую половинку,если она твоя и если она именно вторая...
Будь все проще...Доверился бы ты...Самовлюбленность и отсутствие стремления к цели(труднодостижимой) тебя не оттолкнули,а лишили уверенности...
И больно теперь мне,ведь получается,что я всему виной...И эта боль не приятна,как обыкновенно,а мучает,истощает меня.Теперь в душе я не прочнее нити...
А виновата,как всегда,я...
 (286x400, 74Kb)

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 20:57 + в цитатник
МаЛьВИнГо (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора В колонках играет - флёр
Настроение сейчас - бэд 100 умноженное на бесконечность

А у меня Мальчиг остался в другом городе.. и я не знаю что без него делать, как жить? Я боюсь что он меня забудет, это ужасно..

 (80x80, 3Kb)

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 19:37 + в цитатник
СТЕСНЯША (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора

вот знаете,я сейчас пишу и плачу...у меня есть друг-андрей...точнее был...несколько лет назад мы гуляли,веселились,смеялись,мы были вместе...иногда мне казалось,что я принцесса,а он мой принц,так глупо сейчас вспоминать это...однажды мы сидели у него дома,а я случайно опрокинула вазу и она разбилась,когда пришла мама он заслонил меня и сказал,что это он разбил её,тогда я была по-настоящему счастлива,счастлива,что ОН есть у меня,счастлива,потому что он мой принц...буквально около поутора года назад,его мам,чудесная женщина,попала в автокатастрофу..она погибла...когда произошло горе,мы с андрюшей сидели у него,он предложил мне встречаться! я была настолько счастлива,что налетела на него и целовала его...в тот момент мы как будто были где-то не в этом мире..наше счастье прервал звонок телефона.андрей взял трубку из неё слышались быстрые голоса,лицо андрея менялось с каждой минутой..улыбка перешла в страх,глаза наполнились,слезами,болью..он кинул трубку и упал на колени..я схватила трубку..тогда то я и поняла,говорил папа андрея..мама умерла...я  обняла андрюшу,но он со всей жестокостью откинул меня и выбежал из комнаты.я просто подумала,что лучше не лезть...похороны прошли ужасно..никогда еще я не чувствовала себя так плохо...прошло несколько недель,андрей слетел с катушек,он не такой как раньше стал,он стал агрессивным,злым...он остался один.я каждый день приходила к нему,но дверь он мне не открывал,я даже несколько раз ночевала под его дверью...ровно через 40 дней,андрей исчез..из жизни...он повесился в своей комнате..я до сих пор жива,не могу сказать,что целыми днями плачу,но груз на сердце ужасный...мне 15,а чувствую себя намного старше,возможно этот случай воспитал меня...я до сих пор люблю андрюшу,но стараюсь реже вспоминать об этом,слишком больно..

вот в принципе моя история,она подлинная и очень сложная...возможно,зря я написала это,но так мне проще,поделиться с вами,высказаться...

Рубрики:  МоЁ

=(

Среда, 20 Июня 2007 г. 16:56 + в цитатник
Simenkova (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора -Ты знаешь...Я хочу тебе кое-что сказать... Мне не следовало ждать так долго... Мне нужно было сказать тебе все сразу...
-О чем ты?
Он поднял на нее глаза и посмотрел своими глубокими каре-зелеными глазами, а потом тихо промолвил:
-Неужели ты не догадываешься?
Она почувствовала что-то неладное и осторожно поставила чашку кофе на белоснежную скатерть. Только она ничего не сказала в ответ. И хорошо...
-Я... Я хочу сказать... Ты ведь должна понимать.. Должна. Пойми меня, пожалуйста... Дело не в том, что... Просто...
-Все ясно, -холодно перебила его она и отвела взгляд. -Почему ты хочешь со мной расстаться?
-Догадалась, -как-то слабо кивнул он. -Все сложнее, чем тебе кажется. Дело не в тебе...
Она не знала, что сказать. А нужно ли?.. Он все сказал сам. Все сделал. Все сделал тем, что все разрушил... Они были вместе, ведь были же, или это просто глупый сон?.. Были... Она подняла глаза и вновь наткнулась на манящий взгляд каре-зеленых глаз. Что он ждет? Если сказал, что уходит, так пускай дествительно уходит на все четыре стороны... Куда?.. Впрочем, какая уже разница?.. Ее не раз бросали, не раз порывали, ничего страшного, все обойдется...
А голос внутри шептал, противоречил... Не обойдется. Ничего не обойдется. И она засмеялась. Кто знал бы, почему? Кто знал бы... Он удивленно моргнул. Она засмеялась снова. Ей хотелось крикнуть на весь мир: "Что, не ожидал?" А что он хотел? Слез и истерик? Не будет этого!
Будет...
-Вот как, - прошептал он.
Она прекратила смеяться и замолчала.
-Я... Знаешь, что меня всегда пугало? Ты никогда не показывала свои настоящие чувства... Почему? Ведь ты никогда не расскажешь, разве не так? Мне было с тобой хорошо и спокойно, но мне не нужны серьезные отношения... Я испугался того, что полюбил тебя... Я не могу так... И, знаешь...
Она перестала считать плитки черного кафеля и наконец подняла на него глаза.
Боже мой.. Да он что, издевается? Он не понимает, что между ними было? Он не понимает, что это не стоит такого конца? Он не понимает, что конца вообще не должно быть? Да что он вообще понимает? Да ни черта этот дурак не понимает... Тогда... За что его любить? Тогда... Почему слезы сдавливают горло? Тогда... Почему весь мир белый от боли?
И она наконец подала голос. Он звучал громко, решительно, твердо, словно раска грома, он будто был... самым слабым звуком из всех существующих. И все же она это сказала:
-Уходи...
-И все?
-Да...
- Так... просто?
-А как же еще?
В его глазах она увидела боль.
На миг это почти остановило ее. Но лишь на миг... И лишь почти...
Он встал со своего стула и вышел в прихожую. Она сидела с закрытыми глазами, молча слушая, как он уходит.
Дверь открылась и закрылась.
А пустота осталась.
Она сидела на высоком стуле, держа в руках чашку кофе. Рука дрожала, и она обхватила чашку крепче. До конца она этого еще не понимала - то, что уже все... Кажется, будто он ушел на работу. Но он же придет, он всегда приходит... Но ведь нет... Теперь действительно все... Что ж... Если понадобится это узнать и понять до конца, словно это новость... Она сможет. Ей ничего не стоит с чем-нибудь смириться... А пока...
Она резко встала, уняла мелкую невольную дрожь и со всех сил дернула за край белой накрахмаленной скатерти. Все упало на черный кафель. Чашка с выплеснувшимся кофе, три стеклянные вазы: одна большая, круглая, будто аквариум, другая вытянутая и длинная, похожая на трубочку, и третья - спиралькой, с мальнькими камушками, все цветы в ярко-желтых горшках, рамка с Его фотографией, красивая подставка для салфеток и маленькие стеклянные баночки со специями...
Все это упало. Она переступила через эту разбитую красоту и прошла к прихожей.
Взгляду предстал лишь единственный маленький железный предмет, лежащий на тумбочке у зеркала. Это был ключ. Его ключ от их квартиры.
Все... Теперь точно все.
Почему же в жизни все так некрасиво...

[я анти-позитивный баребушек]
Рубрики:  истории

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 16:13 + в цитатник
Таблетка_от_непогоды (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора  (524x352, 25Kb)
В колонках играет - Flёr.......пепел...
Настроение сейчас - *lдумаедl*

В последнее время я стала все чаще задумываться о смерти… история это началась весной, когда мой друг попал в страшную аварию….машину, которой управлял его друг, задел КАМАЗ…вся её левая сторона просто всмятку...друг погиб сразу, девушка его, сидевшая на пассажирском получила легкие повреждения, а мой друг, сидевший за водителем, с переломами всего, чего тока можно, лежал в коме еще 2 недели…врачи говорили нам, людям которые в больнице находились и день и ночь, примерно следующее: « ну знаете, надежд на то, что он придет в себя практически нет, а если это случицца, то он навсегда останецца неполноценным человеком, всю жизнь на инвалидной коляске и т.д. В этом случае для всех вас, включая и его, смерть - лучший вариант…» Услышав это, я была в таком шоке, что не описать просто.… как можно говорить такие жестокие вещи людям, которые и так сейчас сами не свои? причем говорит это не абы кто, а врач, который призван лечить людей, а не говорить такие гадости!!! но после смерти Игоря, я подумала о том, что может это действительно была единственно возможная развязка всей этой истории…ведь если б он пришел в себя, но остался неподвижным на всю жизнь, не человек, а растение, неужели нам было бы от этого легче???? видеть его таким и знать, что не чем ему не поможем???

И вот я думаю, что проще: самой умереть или видеть, как гибнут?
Рубрики:  вопрос - ответ

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 14:38 + в цитатник
СонЯчкА (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора я его любила...мы встречались...он уехал на дачу...я его разлюбила...бросила...а теперь он слёзно молит вернуться к нему...мне его очень жаль...но я его не люблю...и не вернусь к нему больше...но он может наложить на себя руки...мне страшно...но встречаться с ним я не могу...мне тяжко когда он рядом...
Рубрики:  истории

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 14:33 + в цитатник
СТЕСНЯША (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора Я хочу чтоб это прочитал каждый из вас и понял зачем мы живем:
Посвящяется покойной Юле,которую я никогда не знала.

Дочитайте, пожалуйста, до конца!Почитайте его и вы начнете ценить жизнь! Вот это из её дневника.


Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.
Рубрики:  истории

мое...

Среда, 20 Июня 2007 г. 14:28 + в цитатник
MusicMargaret (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора  (100x100, 4Kb)
Я не хочу тебя прощать, за то, что ты меня не любишь.
Я так хочу тебя любить, но мое сердце вновь погубишь.
Я так хочу с тобою быть, с тобой все беды позабыть
Забыть о том, что лишь недавно
от слез как спрятаться не знала,
Что каждый день я умирала
И ощущала пустоту…
Но нет…
Все сон, прошло мгновенье
И снова вижу серый дом,
И серых улиц коридоры
Под черным солнцем тлеет сердце в серебре.
Оно забыло о добре, и о любви так редко вспоминает…
И уж надежды не питает на то, что станет золотым.
И нет желаний больше в нем, они уходят день за днем….
И ничего не оставляют.
А ты живешь. Ты любишь, может быть.
Ты, может быть, страдаешь
И тоже умираешь.
Но лишь бы подержать твою ладонь,
Лишь бы взглянуть в глаза, манящие как море…
И я пойму, что жизнь на свете есть
И ты поймешь все то же.
И мы поймем, что мы живем не зря,
И пусть нас вместе не увидят, мы разные и нам не по пути…
Запомни теплоту ладоней и взгляд зеленых глаз
И ты найдешь все то, что живо в нас,
Что держит в этом мире.

Я БУДУ С ТОБОЙ………

нескалдно в конце,но когда эмоции прут..ничего не сделаешь...
Рубрики:  МоЁ

стих

Среда, 20 Июня 2007 г. 14:23 + в цитатник
sweet_senorita (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора певый стих за этот год...
не знаю как точне назвать, можете предлагать идеи)


Улыбаться перед друзьями,
А ночью умывться слезами,
Лизать ботинки тому,
Кто гнал тебя в шею.
Быть ковриком под ногами,
Лишь бы только поцеловаться с его губами...
Платить слезами за ласку, дброту,
Лишь потому, что поделилась радостью...
И ни ответа, ни привета...
Внутри разруха, конец света...
Люблю его...
И всё равно, что говрят, что он г**о...
Я запуталась совсем,
Кому веритб, а кому нет.
Но дело совсем не в том,
Что он даже не говорит со мной.
Я стала слабым существом,
Никому не нужным ничтожеством
Рубрики:  истории

Девушка!

Среда, 20 Июня 2007 г. 07:43 + в цитатник
АпЕЛьСнИкА (АнТи_ПоЗиТиВ) все записи автора Девушка грустно сидит у окна,
Слезы капают на колени.
Который раз остается одна,
Средь снега и грустного пенья метели…

Никто ее никогда не поймет,
И это, она принимает,
Как больно порой предательство бьет
Только сейчас понимает..

Девушка грустно взглянула на землю,
Взглянула, и все поняла.
В десятые доли той же секунды
Решенье свое она приняла.

Движеньем руки обнажила запястье,
Нож, что отброшен, она подняла.
Улыбкой последней, прощаясь с несчастьем,
Руку с ножом слегка занесла.

Несильный удар, хлынула кровь,
Алой струйкой на пол потекла.
Причина? Несчастная может любовь?
Да нет… просто жизнь довела.

Она умирала с счастливой улыбкой,
Записку писала, на память друзьям,
Покой обволакивал ласковой дымкой,
А разум мутнел, словно в туман…

Утром солнце на небе взошло,
Люди встали, пошли кто куда,
Только кокая-то грустная девушка,
Так и осталась сидеть у окна….

Слишком безжизненным стал ее взгляд,
Безразличным, словно стекло.
Только прежнего страха, в них не сыскать,
А только странное торжество.

Губы сомкнулись, в прощальной улыбке,
Кожа бледна, словно фарфор.
Сколько же боли в этой ухмылке?
Сколько несчастий хранил ее взор?

Это уже никто не узнает,
ЕЕ до сих пор не могли понять,
Только лишь смерть ее понимает,
ЕЕ только смерть готова принять….
Рубрики:  истории



Процитировано 2 раз

Видео-запись: from first to last

Среда, 20 Июня 2007 г. 02:01 + в цитатник
Просмотреть видео
118 просмотров

...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в АнТи_ПоЗиТиВ
Страницы: 13 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь