LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора
Ты можешь из кожи вон лезть, пытаясь доказать родителям, что правда на твоей стороне. Но даже если тебе и удастся в чем-то их переубедить, они все равно не перестанут поучать тебя. Почему? Потому, что дети всегда младше отцов, и потому, что так устроен мир. Что делать? Можно ссориться, обижаться, наконец, ждать совершеннолетия. Но есть способ лучше — попробуй сама воспитать родителей, только так, чтобы они этого не заметили…

ВОЙНА НА ШЕСТЬ ФРОНТОВ

Давай вдумаемся в ситуацию и отбросим в сторону незначительные частности, вроде вовремя не убранной комнаты или пустой кормушки для хомяка. После незначительной калькуляции оказывается, что по большому счету вы с родителями воюете и не понимаете друг друга всего по шести пунктам, причем все шесть имеют лично к тебе самое непосредственное отношение. В этой мелкой междуусобной войне у тебя есть право пустить в ход три тактических метода:

>>>1. Отчаянно сражаться сразу по всем направлениям, отстаивая свою условную независимость.
>>>2. Полностью сдаться на милость победителей.
>>>3. Найти зону компромисса, при которой будут сохранены достоинство и интересы обеих сторон.

Сделай выбор и приступай к делу.

1. Твоё будущее

Ты хочешь: Стать рок-звездой планетарного масштаба. Или хотя бы известным дизайнером.
Родители запрещают: Прогуливать учебу, приносить плохие отметки и все свободное время заниматься полной — по их мнению — ерундой.
Зона компромисса: Твое будущее — это, разумеется, твое личное дело. Но родители правы в том, что без хорошего базового образования тебе не пробиться ни на сцену, ни на космический корабль. Может быть, рок-звезде и не пригодится аттестат с отличными отметками по всем предметам, но, как продвинутая девушка, ты должна быть в курсе, что круглой дурой с хорошенькой мордашкой быть давно уже немодно. Поэтому возьми себя за шкирку и учись так, чтобы ни твои отметки, ни твое поведение не заставляли родителей волноваться. Поверь, никто не рискнет отвлечь тебя от перекраивания бабушкиной юбки или от выпиливания Боба Марли в натуральную величину, если все уроки сделаны, а разъяренные преподы не дергают усталых предков.

2. Твоя учёба

Ты хочешь: Чтобы тебя оставили в покое с этой дурацкой физикой, алгеброй, литературой (предмет, который доставляет тебе особенные муки, подчеркни/допиши сама). Ну нет у тебя способностей в этой области! Нету!!!
Родители запрещают: Хорошо учиться только по тем предметам, которые даются тебе легко.
Зона компромисса: Со взрослыми лучше разговаривать на их языке. Спокойно и аргументированно объясняешь родителям, что решила связать свое будущее… ну, например, с теоретической физикой. И это совершенно серьезно. Однако, как умный человек, ты понимаешь, что обязана при этом освоить историю, родной язык и литературу в неких разумных пределах… Какое-то время ты наслаждаешься немой сценой. После чего вы совместно определяете эти самые пределы: к примеру, четверка и ни граммом меньше, или тройка, но непоколебимо твердая. Родителям будет проще и приятнее жить, если они раз и навсегда поймут, что ты не ленивая бестолочь, а разумный человек, сосредоточивший свои интересы в определенной области.

3. Твои друзья

Ты хочешь: Дружить с теми, кого считаешь интересными и близкими по духу.
Родители запрещают: Болтаться неизвестно где и неизвестно с кем. В сомнительной компании хорошей девочке не место!
Зона компромисса: Познакомь родителей со своими друзьями. Пусть они пообщаются и посмотрят друг на друга. Кто знает, может, это станет началом долгой и прекрасной дружбы... Но даже если нет — твоим близким будет куда проще и легче отпускать тебя с теми людьми, которых они знают лично. Ведь родителей, которые очень волнуются за тебя, страшит и смущает именно неизвестность. Даже в дурном сне не можешь представить себе своих друзей, мирно беседующих с твоими родителями? Тогда, знаешь, тут есть над чем задуматься. Возможно, они правы, и тебе правда стоит сменить компанию?

4. Твоя личная жизнь

Ты хочешь: Любви, любви и еще раз любви! И чтобы ОН наконец пригласил тебя на свидание.
Родители запрещают: Абсолютно всё! Ну как им только не стыдно?
Зона компромисса: Преврати маму (папа в амурных делах только помеха) из соглядатая в верную подругу. Это не только просто, но и полезно: ведь мама, в отличие от подружек, не только не ревнует тебя к мальчишкам, но и обладает важным жизненным опытом. Который может тебе очень пригодиться в хитросплетениях первой любви. Рассуди сама — из-за чего родители так переживают? Из-за того, что воображают, будто на свиданиях ты занимаешься чем-то совершенно неприличным. Вот и возьми за правило рассказывать маме про своих мальчиков (хотя бы в самых общих словах). Подробности лучше оставить при себе, но если регулярно спрашивать совета, открыто говорить о своих чувствах и переживаниях... В общем, мама тоже не так давно была молодой, неопытной и очень влюбленной.

5. Твоя внешность

Ты хочешь: Быть самой модной и красивой девушкой на свете.
Родители запрещают: Каждую неделю перекрашивать волосы, носить скандальные юбки, набивать татушки, прокалывать пупок… И все такое прочее.
Зона компромисса: Перекрашивать волосы каждую неделю и правда не очень хорошая затея (хотя бы потому, что волосы очень быстро скажут тебе "до свидания"). О татуировках можешь спросить у редактора красоты ELLE GIRL, она умеет хорошо рассказывать про риски. А вот насчет дырочки в пупке, которая просто зарастет, как только тебе надоест носить на животе висюльку… Стоп, ведь это и есть зона компромисса. Объясни родителям, что пирсинг — штука временная, и постарайся найти аргументы в его пользу. Что же касается модной одежды и всяких фенечек, то, если родители стоят насмерть, просто заработай на нужные тебе вещи сама. Это честно, справедливо и заслуживает всяческого уважения. В том числе — и родительского.

6. Твоё здоровье

Ты хочешь: Похудеть на десять кило. Взобраться на Эльбрус на собачьей упряжке. Прыгнуть с парашютом. Еще лучше — без.
Родители запрещают: И не просто запрещают — прямо-таки идут на тебя бессмысленной и беспощадной войной.
Зона компромисса: Родители не монстры — просто они в ответе за твою бестолковую жизнь. Поэтому худей с умом и маминой помощью, чтобы не заполучить вместо вожделенной талии конкретную анорексию в придачу к жутким растяжкам. Имей также в виду, что у родителей очень развито воображение. Мама не разрешает тебе прыгать на сноуборде с крыши, потому что живо представляет, как ты планируешь прямо на середину мостовой. Хочешь заниматься экстремальными видами спорта — тогда постарайся объяснить родителям степень опасности. Познакомь их со своим тренером, объясни, что пользуешься защитой, соблюдаешь технику безопасности и вообще — все под контролем. Между прочим, родителям может и самим понравиться то, чем ты так серьезно увлеклась. Согласись, было бы эффектно, если бы на горке ты появилась вместе с отцом. Совместное хобби может настолько сблизить тебя с родителями, что вы забудете обо всяких компромиссах и подружитесь по-настоящему.




ТВОИ КРОВНЫЕ ПРАВА

Ты, безусловно, бываешь иногда мудрой и взрослой (что, кстати, не всегда можно сказать о родителях, у которых нервная система давно ни к черту). Ты понимаешь, что старших тоже нужно бывает пожалеть, приласкать... Но! Есть моменты, когда ты ни за что не должна прогибаться! Никто не имеет права:

>>> Грубо вламываться в твою жизнь без предварительного приглашения.
Поэтому: вежливо, но твердо приучи родных стучаться, прежде чем они войдут в твою комнату. Ты взрослая и имеешь право на личное пространство. Взамен веди себя с родителями так же уважительно и корректно.
P.S. Ты можешь закрыть дверь в свою комнату, чтобы побыть в одиночестве, но запираться на ключ — это уже лишнее. Только вызовешь у родителей подозрения и спровоцируешь тайную слежку — ведь запираются те, кому есть что прятать и скрывать.

>>> Копаться в твоих личных вещах
Поэтому: не заводи привычек и друзей, которые могут довести тебя до родительского обыска. Не держи дома ничего, что может окружающих смутить или напугать.
И еще — если в твоей комнате всегда будет образцовый порядок, то… Короче, ты уверена, что мама копалась в твоих вещах? Может, она просто пыталась разобрать этот свинарник...

>>> Читать твои письма, пусть даже электронные
Поэтому: сама зарабатывай на Интернет, держи переписку и ту информацию, которую считаешь очень личной, под паролями. Но не обижайся, если мама прочтет записку, которая валяется на полу (см. выше насчет образцового порядка).

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ

ВСЕГДА ДЕРЖИ В ГОЛОВЕ
Родители - не враги. Всё, что ты считаешь несносной тиранией и полным непониманием, есть ни что иное, как проявление искренней заботы и любви. Чем больше они тебя любят - тем больше беспокоятсяю Закон жизни.
Родителей нельзя стесняться. Это глупо и бессовестно. Мама и папа - даже если они не чета Бэкхемов - люди, роднее и ближе которых у тебя нет. И они любят тебя такой, какая ты есть на самом деле.
>Родителей не обсуждают с друзьями. Это низко. Никогда и никому не позволяй отзываться о твоих родителях дурно. Даже если мама и папа не всегда, по твоему мнению, поступают правильно и их собственную жизнь удачной не назовёшь.
НЕ СПОРЬ
Когда речь идёт о твоей безопасности. Садиться в машину к незнакомцам - чистое бзумие, а открывать кому попало дверь опасались даже семеро козлят.
Когда речь идёт о твоём здоровье. Наркотики - это ужасно, курить - действительно вредно, а в мороз надо носить шапку и тёплые колготки, чтобы не валяться месяцами в больницах. Тут и спорить нечего.

НАУЧИСЬ НЕПРЕМЕННО

Разговаривать с родителями. Это значит не орать, не спорить и приводить аргументы. Старайся быть спокойной и логичной. Не думай, что родители тебя не понимают. Понимают - и ещё как.
Слушать родителей. Отучи их орать и спорить. Попроси приводить аргументы. Но выслушивай эти аргументы, а не отметай, как конфетные бумажки.
Ставиь себя на их место. Представь, что у тебя дома живёт морская свинка, которая всё время так и норовит спрыгнуть с высокого стола (разобьётся же, дурашка!). Ещё она перестала есть любимую морковку (заболела? влюбилась?). А ведь тебе надо успеть вычистить клетку, поменять воду и корм, почесать свинке пузико, поговорить с ней по душам, а то что-то она в последнее время бледненькая... Короче, ты ведь уже поняла, о чём мы. И всякий раз, когда требования родителей кажутся тебе совершенно бессмысленными и абсолютно несправедливыми, просто представь - а как бы ты поступила в таком случае со своей свинкой? И очень многие вещи встанут на свои места.

auhtor (вредные_девчёнки) все записи автора Знаешь, я тоже всегда думал, что никогда не смогу простить предательство. Оказывается могу! Если человек мне дорог, если я ценю его и он расскаевается в своем поступке, значит ничто не мешает мне простить его. В жизни бывает всякое. Иногда обстоятельства вынуждают нас действовать вопреки своим желаниям и принципамю. Нельзя зацикливаться на плохом. Помнишь, что говорит девочка, которая хочет счастья: "Помнишь, я как-то сказала, что главное уметь верить, а ты помолчал и сказал: "Нет, главное - научиться прощать".
Жизнь гораздо лучше, чем мы о ней думаем.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора Расположенное в центре Твери Cуворовское училище – пожалуй, самое популярное в стране. Ведь именно здесь проходят съемки телесериала "Кадетство". Столь успешного, что круглосуточно дежурящие около училища фанатки уже никого не удивляют. Но спецагента ELLE GIRL Андрея Никитина это не остановило: он сумел пробраться через живой забор из поклонниц и все-таки взял интервью у обаятельного телекадета Макарова, разбившего не один десяток девичьих сердец. Точнее, у сыгравшего эту роль актера Саши Головина.

ELLE GIRL: Как настроение?

САША: Отличное. Успел уже поработать, две сцены снял.

ELLE GIRL: Как вообще получилось, что ты стал актером?

САША: Ну, не стал еще. А началось все с модельного агентства Славы Зайцева. Потом я снялся в клипе Найка Борзова "Три слова", там я прогуливался позади этого певца. Так что с девяти лет хожу по кастингам. Потом был "Ералаш", были съемки в рекламных роликах. Ролями это назвать трудно: ну, например, я сосал соску в рекламе шоколада. Но из всего этого как-то постепенно появились и кино, и сериалы. Я не задумываюсь, как это получилось, просто работаю, двигаюсь к своей цели.

ELLE GIRL: Чем тебе симпатичен твой герой в сериале "Кадетство"?

САША: Макаров-то? Да всем. Беспризорника я уже играл, порядочного мальчика тоже, а вот Макаров - ни то, и ни другое. Смешной пацан. В нем, конечно, есть что-то от меня как человека, примерно процентов пятьдесят.

ELLE GIRL: Давно уже этот сериал снимается?

САША: Да уже год почти. Режим достаточно напряженный. Двенадцатичасовой рабочий день, приходишь в девять утра, иногда в восемь, а бывает и в семь. Грим, костюм, чаю попил – и вперед. Иногда снимаем в день по двадцать сцен. Живем во время съемок здесь же, в Твери, а на выходные езжу в Москву, к родителям, к друзьям.

ELLE GIRL: А ты что, нигде не учишься? Как же можно сочетать съемки в сериале с учебой?

САША: Дело в том, что школу я уже закончил, а в театральное училище в этом году не поступил. Во МХАТе слетел с третьего тура и никуда больше не успел. Ну и все, в этом году снимаюсь, а потом буду пробовать снова.

ELLE GIRL: А школа запомнила тебя хулиганом или примерным учеником?

САША: Хулиганом. Были и двойки в дневнике, были драки с одноклассниками, был огнетушитель, который мы разбили в туалете. Доводилось даже стрелять в учительницу из пистолета – воздушного. Но, к счастью, удавалось решать все эти вопросы самостоятельно, родителей в школу не вызывали.

ELLE GIRL: Ты уже почти год находишься практически в армейской, военной среде. А что сам думаешь об армии?

САША: Об армии я ничего не думаю, потому что слышу о ней только плохие вещи. Кого-то там бьют, что-то еще происходит негативное… А вот о суворовских училищах – почему бы и нет. Хорошая школа.

ELLE GIRL: А вы здесь общаетесь с суворовцами или они от вас изолированы?

САША: Нет, почему это изолированы, все рядом. В основном суворовцы – отличные ребята, уважаю их.

ELLE GIRL: Есть такая присказка "суворовцы – люди без детства". Согласен с ней?

САША: Нет, я не согласен. Самое хорошее детство, по-моему, здесь. Три года они в этих стенах, уже год у меня есть возможность наблюдать, как они меняются и взрослеют. Могу сказать, что здесь им интересно и весело.

ELLE GIRL: Что самое сложное в твоей работе?

САША: Сложнее всего... Не знаю, как это правильно назвать. Удержаться сложно, сложно постоянно быть в потоке, оставаться востребованным.

ELLE GIRL: А самое приятное?

САША: Самое приятное, когда добиваешься какой-то цели, проходишь очередной этап. Мне действительно нравится то, чем я занимаюсь, я действительно получаю от всего этого удовольствие.

ELLE GIRL: Узнают на улицах?

САША: Бывает. Трудно сказать, чего в этом больше, хорошего или плохого. Тут многое зависит от настроения. Бывает же настроение плохое, и просто не до общения с незнакомыми людьми. Ну а если все нормально, то распишешься, сфоткаешься и идешь себе дальше.

ELLE GIRL: А что ты делаешь, когда у тебя плохое настроение, как с ним борешься?

САША: Ох… Один, просто стараюсь остаться один. Тогда проходит. Если уж совсем плохо, тогда друзья помогают.

ELLE GIRL: Кто из актеров, снимающихся вместе с тобой в "Кадетстве", для тебя «самый-самый»?

САША: Невозможно кого-то выделить, все это огромные мастера и отличные люди: Владимир Стеклов, Валерий Баринов, Вадим Андреев, Александр Пороховщиков. У них можно очень многому научиться. Ребята, которые играют суворовцев – классные парни, мои сверстники. С Кириллом Емельяновым (Сырников) мы вместе играли в "Сволочах". Боря Корчевников (Синицын) хотя и старше нас, ему 24, но с ним очень интересно общаться. Для него съемки в "Кадетстве" – это какой-то новый неповторимый опыт.

ELLE GIRL: А какие роли тебе хотелось бы сыграть в будущем?

САША: Хорошие. На самом деле, пока об этом не задумываюсь. Отталкиваюсь от того, какие роли предлагают. Но если помечтать... Да что хочется сыграть молодому парню – конечно, героя боевика, наподобие "Охоты на пиранью". В театре другое дело, там хотелось бы сыграть в каких-то серьезных вещах.

ELLE GIRL: Расскажи, чем занято твое свободное время?

САША: Да его нет фактически. Когда нет съемок, возникают всякие интервью или фотосессии. Вот, ездил в Москву на церемонию кинонаград MTV – там был номинирован фильм "Сволочи". А если ты спрашиваешь про клубы и все такое, то я пытаюсь вспомнить и понимаю, что год уже нигде не был.

ELLE GIRL: Ты занимался когда-нибудь спортом?

САША: Когда было побольше времени, играл в американский футбол на позиции куортербека. Это игрок, который начинает розыгрыш мяча, командует партнерам, куда бежать и должен сделать точный пас. У него на это две-три секунды, потому что навстречу уже бежит соперник, так называемый "человек-бомба", который должен его завалить. Сейчас на футбол просто нет времени, а так, наверное, до сих пор бы занимался.

ELLE GIRL: Экстремальное занятие! Увлекаешься еще чем-то подобным?

САША: Мне нравятся машины. Есть права, вожу сам и очень люблю ездить быстро. А еще люблю мотоциклы, спортбайки, но родители не разрешают – опасно, боятся за хулигана. Поэтому для безопасной, но быстрой езды есть Playstation и игры наподобии "Need For Speed Carbon", которую я прошел всю. Поиграть люблю, помимо гонок нравится "Tekken 5", игра, где дерешься с другими бойцами. А еще больше нравится "Def Jam New York Fight", принцип тот же, только дерутся там известные американские рэпперы.

ELLE GIRL: Много времени игры отнимают?

САША: Час-два, а больше просто не получается. Разве что на ночь засесть с приставкой.

ELLE GIRL: Какую музыку слушаешь?

САША: Абсолютно разную. Я фанк люблю, хаус люблю, рэп русский очень уважаю. Вот есть такой рэппер Гуф, очень нравится. Еще Лигалайз, который написал песню для саундтрека фильма "Сволочи", он тоже хорошую музыку делает.

ELLE GIRL: А кино любишь?

САША: Люблю, тоже самые разнообразное. Но так уж получается, что все чаще могу рассказать не какие фильмы видел, а какие не удалось посмотреть. Из последних не получилось увидеть "Черепашек-ниндзя", потому что DVD не читался. Не вышло посмотреть "300 спартанцев", хотя уже купили билеты, но тут нарушило планы наше насыщенное расписание.

ELLE GIRL: А можно нескромный вопрос? Что тебя в первую очередь привлекает в девушках?

САША: Словами это трудно описать. Какая-то изюминка должна быть, что-то свое, индивидуальное. Ну и еще нравятся рыжие.

ELLE GIRL: Ну и напоследок: что бы ты мог пожелать читательницам Elle Girl?

САША: Каждый должен быть звездой в своей профессии, вот этого и хотелось бы пожелать. Ставить в своей жизни высокие цели и обязательно добиваться намеченного. Просто идти вперед, не бояться трудностей. И кто верит, у того все обязательно получится.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора
Откуда-то взялись эти стандартные модели поведения, кричащие о том, что девушке пристало делать, а что не пристало. Всё ли в них правда и правда ли?


1. Дамы первыми не звонят.

Дело не в том, кто первым пошёл на контакт и тем самым якобы изъявил свою заинтересованность объектом. Важнее, как и когда делается такой шаг. Однозначно, не стоит спешить и на следующий же день после обмена контактами идти в атаку. Нужно дать человеку созреть и только тогда забрасывать удочку. Молчание мужчины, конечно, можно воспринять как отсутствие интереса к вашей персоне, но это не факт. Всё что от вас требуется в таком случае, просто показать ему, что о нём помнят. Вы можете пройти мимо человека, так и не дав ему возможности сказать «да» или «нет». Но как можно узнать, каким будет ответ, не сделав попытки? Только вам решать, быть ли хозяйкой своей судьбы и сделать шаг, пускай даже с риском облома, или плыть по течению и тогда точно оказаться ни с чем… или не с ним.

2. Барышни обязаны опаздывать на свидания.

Опаздывать можно, если это не нарочно. Специально же просчитывать на сколько позже вам нужно выйти, чтобы «идеально» опоздать – глупо и не логично. Что вы хотите показать парню своей искусственной непунктуальностью? Количество своих изъянов, которые вы старались скрыть, три часа проведя перед зеркалом? Или что вы так заняты, недоступны и вообще цены вам нет, как хороши? Так покажите это более достойным способом. Каким? А вот над этим вопросом можно и помедитировать, вместо обдумывания стратегии опоздания.

3. Женщины не признаются в чувствах первыми.

Признаются и прекрасно себя при этом чувствуют. Ведь не обязательно сразу открывать огонь из крупнокалиберного автомата «Любовь». Более того - не желательно, даже если пулемёт находится в крепких мужских руках. До такой серьёзной пальбы мишень нужно подготовить более мягким и щадящим оружием с глушителем, чтобы не вспугнуть и не вогнать в ступор. А арсенал довольно разнообразен, спасибо, родному языку за щедрость. От слов «с тобой так хорошо» до «я тебя люблю» должно быть как минимум шагов 10 и достаточный временной интервал. Всё как по уставу. Так что, девушки, будьте талантливы в выражениях своих чувств, тогда, вполне возможно, что роковой решающий выстрел припадёт на его очередь. Гораздо лучше ходить без любовной пробоины в сердце, чем получить её в начале битвы и потерять желание продолжать игру. Всему своё время и это правило универсально для всех полов.

4. Настоящая леди всегда должна вести себя как леди.

Сомнительно. Кому интересен человек, который всегда ведёт себя определённым образом? Даже если это поведение продиктовано изумительно тонкими и идеально отточенными манерами, оно перестаёт впечатлять, как только становится привычным и предсказуемым. Поступать всегда по директивам, пускай даже прописанным самыми уважаемыми светскими львицами, так же неестественно, как и обувать изысканные туфли в поход с друзьями. Если хотите быть успешным игроком, не соблюдайте правила, а формируйте их по ходу действий. Причём постоянно новые, в зависимости от обстоятельств и ситуации. «Правила создаются по ходу игры - это наше главное правило», - просто в точку сказал талантливый современный писатель Евгений Клюев.

5. Главное – не курить натощак, не пить кофе и не кушать после 18:00 и не понижать градус.

Ребят, мы давно уже не живём в «совке» и познания о таких вещах должно быть шире диапазоном и глубже в корень. Если вы курите, то делайте это с полным осознанием, что это вредно не только натощак, а в принципе. И если даже не собираетесь в ближайшее время бросать, то хотя бы имейте на это планы и мужество признать свою зависимость.

Что касается кофе, то его можно пить в течение дня ровно столько, сколько ваш организм способен переварить за день, не перенося возбуждающего действия кофеина на утро «в минуса». Если, проснувшись, вы чувствуете себя разбитой до приёма очередной чашки допинга, значит у вас глобальный передоз. Есть талантливые люди, умудряющиеся поглотить столько кофе за день, что его действие не прекратится и до следующего утра.

Кушать после 18:00 можно и даже нужно. Вопрос только в составляющих ужина. Думаю, всем известна разница между лёгкой и тяжелой пищей, простыми и сложными углеводами. Вот как раз сочетание лёгкости и сложности – идеально для дневного рациона, а что касается ужина, то лучше всего остановиться на белках, тоже желательно без утяжеления.

Градус понижать, конечно, не желательно. Но намного важнее не смешивать алкоголь вообще. А так же не стоит занюхивать его чипсами, закусывайте чем-то более полноценным и весомым. Хуже всего – соблюдать правило не «кушать после 18:00» и при этом баловаться алкогольными посиделками в это же время суток.

6. Красный цвет и мини юбки – выглядят возбуждающе.

Во-первых, красный нужно уметь носить и он идёт далеко не всем. Кровавые ногти, по мнению большинства мужчин, никакого возбуждающего огонька в себе не несут. Они могут просто дополнять некий образ. Красная яркая помада красиво смотрится на единицах. И именно смотрится, поскольку целовать губы, напомаженные таким ядовитым цветом, рискнёт не каждый. Одежда красных цветов ярка сама по себе, поэтому девушка в ней становится более заметной. Но мужчина, если иногда и животное, то никак не бык, которому для возбуждения достаточно взмахнуть перед носом красной тряпкой. То же касается и мини юбок. Возбуждает ведь не одежда, а то, как она подчёркивает женские прелести. В мини – хорошо видны ноги и бёдра. Вот они-то и возбуждают, при условии, что в хорошей форме. Но с красивыми ногами девушка может выглядеть на миллион даже джинсах. Так что, долой цветовые мини-предрассудки и бегом в спорт зал!
ПостЫ_для_цитатника

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора
Любить тебя, легко касаясь
Губами трепетных ресниц-
В коктейле страсти все смешалось,
Любовь- планета без границ…

Любить тебя, дитя порока,
Вино соблазна жадно пить-
Мечты волшебные потоки,
В полете огненном ловить

Любить тебя, мой ангелочек,
От возбуждения дрожать-
Пьянеть в обьтьях жаркой ночи
И от желанья умирать.

Любить тебя, и до рассвета
В твоих обьятиях парить-
И среди звездного балета
Любить тебя одну, любить!!!

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора
Я без тебя жить больше не могу,
Ты для меня, как солнце по утру.
Ты для меня, как ласточка весною,
Как самое на свете дорогое.

И хочется с тобою мне лишь быть.
Улыбку, радость, счастье подарить;
Обнять, поцеловать и приласкать.
О чем желать мне больше и мечтать

И я мечтаю, что в один из дней,
Войдешь ты и откроешь дверь.
Откроешь и войдешь сама,
И мы с тобою будем вместе навсегда.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора 1 однажды, вернувшись с корпоративной вечеринки в 7 утра, ты недосчиталась как минимум двух предметов туалета;
2 ты торжественно объявила новому другу, что секс возможен только после третьего свидания, а сама пала в его объятия уже после второго;
3 при появлении на экране Тони Блэра ты спросила у собравшихся, почему Кевин Костнер так строго одет;
4 ты до сих пор не имеешь ни малейшего представления о том, где в твоей машине расположен датчик положения дроссельной заслонки (а также лямбда-зонд);
5 ты поешь в ванной, а зубы чистишь, задумчиво бродя по квартире. Кстати, в ванной ты поешь исключительно песню “Сам ты Наташа”;
6 на самом деле ты внимательно рассматриваешь только те групповые фотографии, на которых есть ты сама;
7 ты всю жизнь думала, что триптих – это картина с изображением троих человек;
8 на фразу настойчивого клиента “Если сделка не замэтчится, то сеттлмента не будет!” ты ответила: “Без трипплинга
не будет дриблинга!”;
9 в силу твоей врожденной ловкости первое применение на практике позиции doggy-style закончилось шишкой на голове;
10 в первую брачную ночь ты непременно хочешь выступать в специальной свадебной ночной рубашке.

11 ТЫ ИСКРЕННЕ ВЕРИШЬ ТОЛЬКО ТЕМ ЗЕРКАЛАМ, НА КОТОРЫХ ВЫГЛЯДИШЬ ХУДОЙ. ОСТАЛЬНЫЕ ИГНОРИРУЕШЬ.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора
В первую очередь надо понять, что ты имеешь право испытывать негативные эмоции, даже очень негативные – говоря совсем по-простому, беситься. Это нормально для каждого человеческого существа. Признай, что тебя действительно задевает, когда противный здоровый тип толкает тебя в автобусе. А лучше признай, что в этот момент ты просто готова его убить.

В момент закипания тебе поможет сдержаться:
∗ Взгляд на ситуацию со стороны. Тип противный и с авоськой, а ты красивая и с сумочкой. Можешь начать вести внутренний репортаж: игрок с авоськой мощным броском отодвигает защитника и прорывается прямо к свободному месту.
∗ Попытайся мысленно довести ситуацию до абсурда: он меня сейчас толкнул, и я буду думать об этом и чувствовать себя несчастной целый день, месяц, год. Когда оценишь масштабы своей жизни и масштабы этого случая, быстро почувствуешь себя не такой уж и обиженной.

После
∗ Сядь, расслабься, сосредоточься на происшедшем, вспомни все малейшие детали. А теперь – бей. Мысленно бей этого человека, пока от него пустого места не останется, мокрой лужицы. Делай с ним все, что тебе заблагорассудится. Это может занять три минуты, может два часа. Главные критерии – облегчение или равнодушие. Или даже жалость.
∗ Сходи в тренажерный зал или на танцы. Дело в том, что адреналин, который выделяется во время “бешенства”, – это такой бензин для мышц. Именно он помогал нашим предкам быстро убежать от страшного хищника или броситься на врага. И твой не слишком-то цивилизованный организм искренне не понимает, почему ты не схватила большую дубину и не отлупила того хама в автобусе. Поэтому ты чувствуешь себя разбитой и несчастной: адреналин выделился, а мышцы его не переработали. Побегай, попрыгай, помаши руками – сразу станет существенно легче.
Дышите глубже
Если на тебя кричат или просто доводят, сосредоточься на дыхании: медленный вдох на два счета – выдох на три. Твой оппонент напряжен и хочет ввести тебя в такое же состояние. Постарайся не синхронизироваться с ним, отвлекайся: дыши и считай. Кстати, скорее всего, от тебя скоро отстанут: трудно скандалить с человеком, который не принимает в этом живого участия.

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!!

***
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой
краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.
***
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри
которого бегает Дункан Маклауд.
***
Вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания.
***
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,а карусель все вертелась
и вертелась.
***
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал
в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
***
Объявление:
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - проснулся.
***
"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему "отпрыску".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий
плейбой, а не плебей.
***
"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
***
А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.

***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
***
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ)
КЕБЕНЕМАТИКА
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от яблони
не далеко падает!
***
Вы такой умный, вам череп не давит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!
***
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
***
"Какая #уйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета.
***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
***
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев
***
Пассивный некрофил
***
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты
этого не хочешь
***
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
***
Мне чужого не надо, потому и продаю!
***
Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал: Сделайте мне отпиливание.
***
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять
***
Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое
бросание будет пустою забавою.
***
Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это
гораздо лучше, -то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...
***
Съемки порно. Режиссер:
Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
***
Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска
***
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
***
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали
***
Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло
***
Секс в чате - мультиплеерный онанизм!
***
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия!!
***
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг
управления мировой политикой
***
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
***
Вопросы в анкете:
Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?
***
З дня и три ночи скакал Илья Муромец пока анаша не кончилась
***
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист.
Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла
***
Не плюй под стол: там тоже гости!
***
Самое точное определение тещи: "МАТЬ, ЕЁ"
***
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
***
Из записей нового русского: "Вчера перечитывал пейджер - много думал..."

LELIK_SEXY (вредные_девчёнки) все записи автора Насколько откровенно твой молодой человек демонстрирует на публике свои чувства? Держит ли он пионерскую дистанцию или не может оторвать от тебя не только взгляда? Узнай, о чем говорит его поведение и как оно может отразиться на вашей сексуальной жизни.

Он целует тебя в щечку

С одной стороны, это выглядит очень мило, а с другой, возможно, говорит о низком уровне его сексуального влечения к тебе. Хотя, если дома этот тихоня превращается в страстного любовника, тебе не о чем беспокоиться – твой мужчина просто не любит выражать свои чувства прилюдно.

Он обнимает тебя

Ты постоянно чувствуешь его сильную руку у себя на плече или на талии? Знай, связь между вами не только физическая, но и духовная. Ты ему необходима, и он постоянно должен чувстововать, что ты совсем рядом и никуда не денешься. Но если он привык обнимать тебя дольше десяти минут, это говорит о его полной зависимости от тебя.

Он держит тебя за руку

Мужчина, который публично держит девушку за руку, показывает окружающим, в частности другим представительницам женского пола, что связь между вами двумя крепка и неслучайна.
Он гордится тем, что ты его девушка, и готов рассказать об этом всему свету. В ваших отношениях есть место и уважению, и привязанности.

Он страстно целует тебя в губы

Тебе повезло – молодых людей, которые так себя ведут, совсем немного. Твой бойфренд – страстный искатель приключений и любитель брать риск на себя. Запомни, шансов, что он не мечтает о бурной ночи с тобой, нет.