Снова ищем няню

Ищем няню для сына. Сначала на 2 дня в неделю с последующим увеличением занятости. Для нас это необходимая мера, чтобы я могла заняться восстановлением здоровья, а в последующем начать работать. 
Пожелания к няне: физически сильная женщина старше 40 лет с опытом воспитания своих детей/внуков и работы с детьми, которые ещё не ходят и не говорят.
Обязанности:  уход, прогулки, кормления, игры. 
Работа в Санкт-Петербурге, метро Озерки.
Оплата по договоренности плюс питание у нас дома. 
Очень прошу откликнуться тех, кто пользовался услугами няни и был доволен.

 

Продаём коляску и другие полезные вещи НЕДОРОГО

1. Коляска в хорошем состоянии, BEBETTO TIGER зеленого цвета, б/у недолго.  Поэтому если купите в самое ближайшее время, будем очень благодарны. Цену снизили и готовы отдать уже за  4000 (новая стоила 9400)

2. 5 новых контейнеров AVENT для сцеживания и хранения грудного молока, продадим за 250 рублей

3. Слинг с кольцами, регулируется, серо-синего цвета, лён. Цена 400 рублей

4. Слинг-шарф серого цвета, 4,2 метра, лён. Цена 400 рублей.

Тем, кто купит коляску, всё остальное готовы отдать БЕСПЛАТНО.
Ещё есть одежда на новорожденного, б/у, тоже отдадим, если нужно.

Забрать всё можно в Озерках, на проспекте Художников (Санкт-Петербург).

Роботы в дизайне детской комнаты



Роботы нравятся взрослым и детям, мальчикам и девочкам. Роботы нравятся и нам!



Поэтому мы совместно с интернет журналом KinderDesign создали замечательную коллекцию наклеек-роботов, которые уютно устроятся в любом интерьере:
читать дальше

Дизайн детской комнаты: «Карусель» (часть 2)

 

В первой части статьи про комнату-карусель мы говорили о росписи стен и потолков, интерьерных наклейках и даже уменьшенной копии карусели. Сегодня посмотрим, на что обратить внимание, когда ремонт в детской закончен, и мы с замиранием сердца приступаем к её оформлению.читать дальше

Тайна рождения человека

 Оплодотворение Homo sapiens крупным планом. Именно так мы с вами появились на белый свет.

Читать далее...

Дизайн детской комнаты: «Карусель» (часть 1)




Тема карусели — забавный способ украсить детскую комнату, ведь все малыши обожают кататься на лошадках! К тому же такой вид оформления интерьера на сегодняшний день практически эксклюзив! :)
Мы постарались найти максимальное количество информации на эту тему, и её хватит на две полноценные статьи. Сегодня я расскажу вам о главных приёмах, а приятные мелочи оставим на потом.
читать дальше

Подарочки

 

Долго выбирала всем подарки. Наконец-то купила!!!

Много всего - вкусные наборы для ванны, часы, теплые тапочки, наушники, кулончик, духи, сумка для ноутбука, мягкие игрушки, много конфет, все красиво упаковано и ждет своего часа!

А для племяшек вот что нашла. Видела по инету рекламу про именные персональные книжечки со сказками в подарок, так интересно!

Малыш здесь выступает в роли главного геря. Все ваши близкие, родные, друзья и даже домашние питомцы участвуют в приключениях, беседуют на страницах книги.

Заказали две книжечки, по моему просто прелесть! На обложке можно вставить фотографию ребенка. А картинки внутри можно разукрашивать!

Если надумаете, можете по этой ссылке заказывать, вам дадут 10$ скидку от меня!

Порадуйте своих детишек или детишек знакомых :)

 

 

Почувствуй себя беременным :)
 

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Опасности спорта для беременных


Немало уже говорилось о том, что стоит аккуратно подходить к занятиям спортом во время беременности. Как известно, яд от лекарства отличает только концентрация активного элемента. Так и в спорте: для беременных женщин есть опасность увлечься тренировками и перейти границу дозволенного. Прежде чем начать активно заниматься физкультурой, необходимо подготовиться к этому процессу теоретически!

Существуют виды спорта, которые категорически запрещены в любой период беременности. В целях собственной безопасности и сохранения здоровья будущего ребенка нужно накапливать «спортивный аппетит» на послеродовый период.

Читать далее...

Беременность в картинках

И как бы мы только справились без этих картинок, просто запутались бы :) 

смотреть роскошное пособие в картинках - что можно и нельзя во время беременности

Красота косметики

Американская некоммерческая организация Environmental Working Group (EWG) опубликовала специальное руководство для потребителей косметики, где указаны токсичные ингредиенты, которые следует избегать при выборе косметики, макияжа и косметики для детей. Лучшими являются те продукты, которые не содержат ингредиенты, оказывающие негативное воздействие на организм.

Для того чтобы избежать негативных реакций на коже и не разрушить свое здоровье, необходимо, прежде всего, уметь читать этикетки в той части, где перечислены ингредиенты, входящие в состав косметики. Пусть Вас не смущает тот факт, что Вы не особо разбираетесь в химии. Для выбора хорошей косметики эти знания не обязательны. Ищите в составе косметики названия тех веществ, которые считаются токсичными. И задумайтесь, стоит ли подвергать риску себя и своих детей.

ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ЭТИКЕТОК

Читать далее...

Забавная история с форума для беременных:)



Может, кому-то она поднимет настроение:)
***
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (не отрываясь от компьютера, но удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..."
Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

Шедеврально!!!!!!!!!!!!



Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
___
спёрла у Ветер_в_ветках

В Иордании готовят напиток из корицы следующим образом. Варят минут десять в воде палочки корицы, дают настояться, добавляют сахар. Разливают по стаканчиком и присыпают сверху дроблеными грецкими орехами. Можно добавлять ещё в стакан и молока. этот напиток здесь предлагают женщинам после родов, считается, что корица способствует лучшему сокращению матки.
Ну, и в повседневной жизни такой чай тоже пьют:)

О чем думает почти любая беременная женщина…

О чем думает почти любая беременная женщина…

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…