Soap4ik все записи автора Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!!:((

Суд, судят мужика за убийство соседа:
- Гражданин Кикабидзе, почему вы убили вашего соседа ?
- Понимаишь, дарагой, подхожу я к своему дому, смотрю в окошко, а там сосед мой жена обнимаит - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже обнимал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена раздевает - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже раздевал... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена на кровать несет - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже на кровать носил... терплю...
Смотрю - там сосед мой жена е.. ть начинает - я за кинжал НО вспоминаю, что я его жена тоже е*ал терплю... Смотрю...
- Да сколько можно, обьясните, почему же вы соседа то убили ?
- Слюшай, дарагой, я хуz об его занавески не вытирал!

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ
ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.


Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вы*.

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

Мальчики по вызову.
Тел. 02. Круглосуточно.