Soap4ik все записи автора Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Идет еврей. Смотрит - лежит пачка денег. Поднял - пересчитал - НЕ ХВАТАЕТ !!!….

Изя пишет письмо домой, родным:
- Вот хотел денег вам отправить, да конверт уже запечатал

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: “Может, она действительно мертвая?”

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь…
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

Одна кошка говорит другой:
“Прикинь, вчера иду по двору - изнасиловали! Сегодня иду - изнасиловали! Завтра опять пойду!..”

Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Что, реально, что ли?!
- Нет, бля! Со спецэффектами!

-Каким событеем знаменателен 1799 год?
-В этот год родился Пушкин
-А 1812 год?
-Пушкину стукнуло 13 лет!

Парень на дискотеке подходит к девушке:
-Вы свободны?
-Да!
-Тогда подержите пожалуйста мою кружку пива.

Идёт футбольный матч.Комментатор как всегда привычно быстро-быстро говорит:
-Удар,мяч у Иванова,проход по левому краю,пас в штрафную площадку удар по воротам,Штанга!
Тут дверь с шумом открывается,вбегает запыхавшийся тренер:
-Нельзя ли помедленней?Ребята не успевают.

Хоккеисты считают,что Земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее.

-Что делать,если парашют не раскрывается?
-Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в илюминатор
-А дальше?