-Музыка

 -Видео

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Жизнь-Пиздатая_Штука

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 8017




Сообщество чистого позитива.Здесь нет особо жёстких правил,но хотелось бы:
-Не видеть здесь рекламы итд
-Нах"й негатив!!!!
-Размещать всё по разделам
-Мата бл"дь шоб умеренно!!!
-В фотоальбом добавляются исключительно только смайлы
-Длинные сообщения,а также флэшки с автозапуском прятать под тэг [more]

Все предложения по улучшению сообщества высылать нам на ящик giznpizdata@li.ru, все они будут рассмотрены..Честно!!!..)

Создателем и всевидящими оком являетсяSoap4ik

Ежедневно роются в РуНете за новым юмором Lerchik_Russia, Michael Zomer,iccceberg,Евгений_Уполовников,РусалкаЧКПрекрасная_Эн

Кстати,у нас есть своя кнопка!Подробности здесь

                                                          Жизнь-Пиздатая_Штука
Наш друг -FlashMania-
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

Одна история

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 22:18 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е**нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы нетрогала
Рубрики:  Fun 4тиво



Процитировано 1 раз

Я починил это!

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 20:27 + в цитатник
Рубрики:  KаRтиHки

Прикольные загадки

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 19:34 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1 Один человек пил. Второй не пил. Кто умер раньше?
2 В советские времена у телефонисток на коммутаторе висел лозунг, из которого следовало, что они все ратуют за свободные сексуальные отношения. Что это был за лозунг?
3 Один глаз, один рог, но не носорог?
4 Маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
5 Зеленое, в пятнах, прыгает.
6 Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
7 В белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Разгадки
Рубрики:  RаZное
Fun 4тиво



Процитировано 1 раз

Пара картинок

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 19:15 + в цитатник
Рубрики:  KаRтиHки

Советская реклама

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 23:26 + в цитатник
Рубрики:  VиDео



Процитировано 5 раз

Мудрость народов

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 23:24 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 3 раз

Ремикс на детей

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 09:15 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Супер..)Поднимите себе настроение



Рубрики:  VиDео



Процитировано 1 раз

Mr freeman

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 20:10 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Очень популярные видео,те кто видели - не надо закидывать попкорном и массово писать угрозы
предупреждаю - ЭТО НЕ ЮМОР
Part 1


Ещё 2 части
Рубрики:  RаZное
VиDео



Процитировано 3 раз

Талисман команды

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 20:03 + в цитатник
Рубрики:  VиDео

Пара картинок

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 19:52 + в цитатник
Рубрики:  KаRтиHки

Карикатуры на тему гриппа

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 11:07 + в цитатник
Рубрики:  поZZZитиV
KаRтиHки

Люди! Долой мешки!

Вторник, 27 Октября 2009 г. 21:49 + в цитатник
Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора object width="425" height="344">


Давайте двигаться свободно.

40 причин почему хорошо быть мужчиной

Вторник, 20 Октября 2009 г. 21:07 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 30грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями)))))))))))
Рубрики:  Fun 4тиво



Процитировано 2 раз

Парапара картинок

Понедельник, 19 Октября 2009 г. 19:13 + в цитатник
Рубрики:  KаRтиHки



Процитировано 1 раз

Поезка в лес = Секс!

Понедельник, 19 Октября 2009 г. 10:38 + в цитатник
Zexion6 (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора начнём с того, что с теми, кто в этом опытен всё получается намного лучше, чем с девственниками))

комбинаторика:
в одиночку: делаешь всё сам, удовольствие получаешь всё равно, но в конце всё равно грустно и делиться радостью не с кем...
вдвоём: самый распространённый вариант, удовольствие получают оба, помогая друг другу
3-6: обязанности разделяются между участниками и каждый помогает друг другу, все довольны
более 6: каждый делает что хочет - комуто нравится работать, комуто халявить и просто получать удовольствие, удовольствие - как получится, но в основном все довольны

обозначения:
костёр = удовольствие, вокруг него кипит жизнь а без него както пусто, многие любят большую часть времени сидеть и греться, иногда подкидывая дров
палатка = презерватив, можно и без него, но с ним както уютней
приготовление пищи = оральный секс, можно обойтись сухой закуской с чаем, но ведь с умелым поваром намного приятней, правда?
принятие пищи = оргазм! костёр практически обязателен)

Письмо учеников средней школы №3 министру образования РФ А.А.Фурсенко

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 00:17 + в цитатник
РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Письмо учеников средней школы №3 министру образования РФ А.А.Фурсенко
Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.
В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.
В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.
В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.



Процитировано 5 раз

Про РАШУ

Среда, 14 Октября 2009 г. 15:30 + в цитатник
РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки........



Процитировано 6 раз

Я над вами не издеваюсь, я вас изучаю)

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 16:30 + в цитатник
Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Это цитата сообщения Прекрасная_Эн [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я над вами не издеваюсь, я вас изучаю)



- Я не стерва – я просто так выгляжу
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не вру – я сочиняю
- Я не рыжий – но почему-то всегда крайний
- Я не худой – я просто не завтракал
- Я не толстый – я просто ужинал трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красив – я чертовски мил
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерен – я брезглив
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригиден – просто у Вас под носом сопля.
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называл
- Я не принц – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочник – я переводчик, перевожу стрелки
- Я не трус – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерен – просто я лучше многих
- Я не язвителен – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяй – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не блядь – я просто один спать боюсь
- Я не пьян – я задумчив
- Я не серьезен – мне скучно
- Я не трезв – я такой всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенный дурак – просто сегодня с самого утра не мой день.
Рубрики:  поZZZитиV

Мама,выйди из кадра

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 10:15 + в цитатник
Рубрики:  VиDео



Процитировано 2 раз

Пара анекдотов

Понедельник, 12 Октября 2009 г. 10:13 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
Рубрики:  Анекдоты



Процитировано 1 раз

Офисная жесть

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 09:43 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора или "не доводи до предела"


Рубрики:  VиDео

Неповезло..)

Воскресенье, 11 Октября 2009 г. 09:42 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Вспомнился ещё один нефарт. Правда давно был. Была свадьба у одной моей подруги. После загса был ресторан, потом поехали к молодым домой. Накрыли стол, сидим, гуляем. Вдруг звонок в дверь. Вроде никого не ждали. Жених пошёл встречать, открывает, и смотрит, четыре человека несут ГРОБ! Ни слова не говоря обходят стол, и выходят. Все в шоке. Жених думая что это чей-то черный юмор выскакивает на лестничную клетку, выясняет, какого фига. Ребята с гробом отвечают буквально: да возле лифта невозможно было развернуться, вот и зашли к вам. Вот такой сюрпризик.

Когда я учился в технаре, мой друг снимал хату. Пришли к нему на день рожденья. Он встречает гостей, вроде все пришли. Тут стук в дверь, он открывает, в квартиру влетает ОМОН, именинника вырубают прикладом. Потом поднимают всех и говорят: "Извините, нам на этаж выше надо" и уходят.

Мой папа очень борщ любит, 5 раз на день может есть.Вот мама с работы звонит, интересуется,кушал ли папа? что кушал? Папа отвечает, что не волнуйся дескать, борща наелся и спать уже довольный ложусь.Мама в недоумении, борща дома не было, а была только кастрюлька с остатками,куда она разные помойки сливала,обрезочки с овощей и косточки разные.Собакам думала вечером отдать.А папа закипятил это все дело и покушал плотненько. Все было нормально, папа так ничего и не узнал, а вот собаки остались без ужина)

Однажды отрывались с подругой дома. Захотелось ей побыть в роли клиента ресторана. И она заявляет мне - Гарсон, кофейку, свежезаваренного! Голышом летим на кухню, Я достаю турку, кофе, начинаю голышом готовить кофе, меня в это время подбадривают поцелуем в причинное место, я весь эрегированный бегаю вокруг плиты, завариваю кофе, наливаю ей полную чашку (такую высокую, 350 мл.) Иду к ней, она полулежит в низком кресле, я над ее головой получаю поцелуй благодарности и тут... У б***ской кружки с какого-то перепугу откалывается дно и весь горячий кофе мне на член и ей на грудь... Короче говоря, нас услышали в соседнем квартале, особенно меня. Месяц сходили волдыри и до сих пор остались следы. О сексе забыл надолго.

У одних моих знакомых, живущих в селе, есть внучка пяти лет. Как-то бабушка пожаловалась вскользь, что мясо закончилось, надо бы пару уток зарезать, а сил нету, устала очень. Лягла отдохнуть, а проснувшись, увидела целую горку маленьких утят с открученными шеями. Эта милая пятилетняя девочка решила помочь бабушке с обедом. Неповезло всем - и утятам, и бабушке, и внучке...

Жена побрила голову налысо. У меня на неё теперь не встаёт в постели.

Как-то раз сестра борщ варила. Племянница трех лет рядом крутилась. Ели борщ на обед два дня. Обнаружилась за эти дни пропажа мочалки для мытья посуды. Нашлась она на третий день на дне кастрюли с борщом... Чудеса кулинарии, детские шалости.

А я, когда учился в начальной школе, то решил сам себе сделать татуировку. Взял лезвие папино канцелярское и на руке написал имя соседки по парте. Идиот. Теперь можно сказать прощай футболкам с коротким рукавом и т.д. Раньше было незаметно, а теперь это выглядит ужасно. Грущу и коплю деньги на пластическую операцию.
Рубрики:  иSтоRии иZ жиZни

В стране невыученных уроков

Среда, 07 Октября 2009 г. 20:01 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Позор Виктору Перестукину!!!!

Рубрики:  VиDео



Процитировано 1 раз

Пара картинок

Среда, 07 Октября 2009 г. 14:33 + в цитатник

Еноты развлекаются

Вторник, 06 Октября 2009 г. 19:34 + в цитатник
Рубрики:  VиDео



Процитировано 2 раз

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 19:06 + в цитатник
onedesire (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помошщь!



Процитировано 2 раз

Истории из студенческой жизни

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 13:49 + в цитатник
Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Это цитата сообщения xxxGHOSTxxx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Истории из студенческой жизни



Будучи старшекурсником одного симпатичного ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Другой прикол

Студент на вступительном по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
- Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
- Со скоростью звука,- моментально выпаливает,- 340 м/с.
- Идите, юноша- "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!
Рубрики:  поZZZитиV
иSтоRии иZ жиZни

Метки:  

Взгляд на женщин глазами мужчин

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 01:18 + в цитатник



Процитировано 3 раз

Пара гифок

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 20:46 + в цитатник
Рубрики:  KаRтиHки



Процитировано 1 раз

кота разводят на мобилу

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 18:07 + в цитатник
Рубрики:  VиDео


Поиск сообщений в Жизнь-Пиздатая_Штука
Страницы: 74 ... 71 70 [69] 68 67 ..
.. 1 Календарь