Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Поздравляю всех с днём знаний!Студентам желаю весёлой учёбы и халявной сессии,школьникам халявной учёбы и беспалевных прогулов, ну а тем,у кого дети,желаю никогда не заходить в учебное заведение к ребёнку за плохими,только за хорошими новостями..)

Итак,в довесок - пара анекдотов на уч.тему..)

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Hу попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - ( с энтузиазмом ) а можно за четверку стену пробить ???
(П) - (глазки загорелись) Hу... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Hу раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Hу попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - ( с улыбкой ) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочей воняет...
(С) - ( разочарованно ) Да .. Hу ладно, ставьте четыре .

 

-Беpем эту х*евину, засовываем в эту пое*отину, получаем искомую Говно**ину, в pезультате чего эта хpеновина с вpащением п*здрючиться в пpедпологаемую зам*довину.
Пpофессоp с кpуглыми от удивления глазами беpет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коpидоp, откpывает зачетку а там написано: ЗА**ИСЬ!

 

Пpиспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, пpосит однокашника (О) подсказать. Пpеподаватель (П) включает композицию:
(П)- Hу-с, голубушка, назовите-ка мне автоpа.
(О) из-за двеpи показывает беpезовый листок.
(С) - Да это же Лист.
(П) - Пpавильно. А кто автоp этого пpоизведения?
(О) показывает пакетик с чаем.
(С) - Чайковский.
(П) - Пpавильно. Hу, а это кто будет?
(С) - Хеpовников.
(П) - Hе Хеpовников, а Хpенников. А вы, молодой человек, убеpите подсказку.

 

Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...

 

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

 

 

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Хороших и разных..)

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Подъем! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!



- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!




- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырех - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего ее держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?



- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..."

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе!"

- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..."

Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Вообще это видео немного не подходит под общую стилистику сообщества.Однако, клип сделан очень и очень интересно.Ну и плюс я являюсь поклонником восьмибитной музыки,поэтому и решил поделиться

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Доpогая служба поддеpжки!

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 — это дешевая игpа, а Муж 1.0 — целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 — это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением, Служба поддеpжки

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Женщин, как известно, обижать не рекомендуется. И горе тому мужчине, который пренебрегает этим правилом. Даже самая слабая, нежная и воздушная особа всегда найдет тысячу способов отыграться на обидчике.

Мою подругу бросил мужчина. Может, надоело ему все до чертиков, может, другую полюбил. Но факт остается фактом – однажды утром, через год после знакомства, он свесил ноги с кровати и сказал: «Извини, Елизавета, но я понял, что мы разные люди». Подруга, понятное дело, в слезы: как, что, почему? Он объясниться не пожелал – мужчинам это свойственно, – мрачно штаны натянул и на работу поехал. Всё, пишите письма.

Она что-то кричала ему вслед, и даже с балкона, но отреагировали только соседи – посоветовали заткнуться. А что мужик бросил, так это, мол, правильно – такую горластую ни один нормальный мужик долго не выдержит.

Ну что делать? Закрыла Лиза балкон и стала обдумывать способы самоубийства. Пришла к выводу, что надо купить новые туфли. Потому как лечь в гроб ей совершенно не в чем. В этот момент я и позвонила в ее дверь.

...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Смотрим..)

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора МЕТРО
Метро - единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.
Любимое развлечение метростроевского начальства - давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.
Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.
Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Вершина мастерства машиниста - умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.
Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек.
Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей.
Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.
Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.
Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной - тем дальше любимую провожать.
Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.
В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.
Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся - то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.
В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве - на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.
Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!
Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.
Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.
Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.
...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

И вот снова они..)

Ещё немного..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Просто 5 баллов..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
 

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Прикольно..)

Lukowka (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора drugoitema узнают все

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Мне было 4 годика, когда мы с мамой и папой собрались на море. Вечером, накануне вылета, мама положила на стол загран-паспорта и билеты, чтобы не забыть. Я заглянула в паспорта и увидев фотки родоков, решила, что они какие-то скучные... В итоге во время прохождения фейс-контроля контролёр с ужасом разглядывает разрисованный паспорт а я громко и жизнерадостно заявляю: "А МАМУЛЯ ПЛИНЦЕСА"))) На море мы так и не попали, т.к. из-за моих художеств лиц было вообще не видно))

 

Было лет 15 назад. Мне тогда было лет 8-9. Сидел в комнате с родителями, смотрел какой-то фильм. Отец уже спал. Мама попросила меня принести ей холодной водички, я сходил, налил любимую отцовскую литровую кружку ледяной воды из под крана. Мама лежала у стенки (это важно :) ) Когда я стал передавать ей стакан воды (через отца) она говорит: "Только аккуратнее, смотри на папу не КАПНИ". И во время произношения этой фразы, кто-то из нас роняет кружку на отца и обливает его целым литром ледяной воды. Надо было видеть его лицо, когда он вскочил с кровати весь мокрый, с бешенными глазами... Со словами: "Вы че охренели?" ушел на кухню разгадывать кроссворд. Как только он вышел, у нас с мамой началась истерика. До сих пор вспоминаем и смеемся.

 

Не фарт - это когда ты всю ночь ждешь свою жену чтоб уединиться, а она у подруги квасит текилу, и вот на часах 4 утра, она приходит, ты сдираешь с неё одежду, а она с тебя, начинает тебя целовать, отпускаясь ниже и ниже, и в мыслях - наконец-то дождался, а через пару минут ты слышишь храп и посапывание....пипец... 

 

Купили мне в комнату новое кресло, на котором повадился спать кот. На ночь, дабы он на кресле не спал/не метил его/не портил, выставила его из комнаты - пусть на своей лежанке спит. Ночью пошла на кухню попить воды, в коридоре тормознулась - слышу... течёт что-то. Ну, думаю, воду забыли закрыть в ванной. Включаю в коридоре свет и что вижу???? Эта лохматая скотина с опупительно релаксной харей сидит и ССЫТ МНЕ В НОВЫЕ ТУФЛИ!!!!!!! Полные лодочки "духов"... Больше пятнадцати лет живёт у меня этот кот - ни разу такого не было. А тут...обиделся, блин, отомстил... Лохматый диверсант.

 

Утро. Делаю завтрак, состоящий из бутерброда. Несу обратно в холодильник сыр, открываю дверцу, случайно роняю сыр на пол, наклоняюсь за ним, поднимаю и в процессе обратного распрямления туловища, задеваю затылком нижнюю полку передней дверцы холодильника. Да так, что сама полка с её содержимым (кетчупы, майонезы, соевый соус и т.п.) падает что на меня, что на пол, разбивается и размазывается. Вот и позавтракал..

 

Не везёт - это когда в августе сдаёшь экзамены на бюджет (при том замечательно), а потом выясняется, что группу на бюджет набрали по знакомству ещё в июне (((

 

Как-то раз остались мы ночевать втроем - мой старший брат, мой парень и я. Мне на тот момент 16 было, брат на 3 года старше, МЧ его ровесник. Так вот сели мы смотреть "Рассвет мертвецов". И там есть такой момент, типа темно и тихо, а потом такое резкое "аааа" и ужас ужасный на экране. И вот мои парни оказывается это знали, одновременно в их головы пришло меня напугать. Темно (ночь), тихо (затишка в фильме), и тут "ааааа" на экране и эти оба придурка хватают меня за плечи и орут!!!! Бляяя, я так напугалась, что подпустила в штаны )) Орала аж стекла дрожали и писалась )) Отмазалась, что пиво пролила на джинсы и пойду переодену. С МЧ до сих пор встречаемся, но тогда такой НЕФААААРТ был - обосцакаться перед 2 близкими людьми ))

 

Вчера сын купил на остановке арбуз. Когда дома разрезали его вдоль на две половинки, из него сразу хлынули ручьи мутноватой жижи. При этом вся рыхлая мякоть была неаппетитного буроватого цвета, в дырках, трещинах и каких-то ушибах. Я велела ему сдать в магазин это чудовище и получить обратно деньги. Сын вернулся без арбуза и с деньгами. Спрашиваю, не было ли проблем с возвратом. Говорит, особых не было, но продавщица, внимательно осмотрев обе половинки, заявила: "Так вы его НЕПРАВИЛЬНО РАЗРЕЗАЛИ!"

 

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Пара картинок о кошках ..)

Ещё много

Natalionia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Славик:Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём?
Славик:???????....
Блондинк@:Так легче собутыльников найти!!!

231132836 (09:37:39 3/08/2009)
Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
У тебя есть веб-камера?


парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!


- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там с ссылкой делать...


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.


Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.


Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Смотрим..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 Сценарий должен содержать: 

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь 
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал. 
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. 
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем. 

Дальше - круче

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Смотрим..)

 

Как появились панды

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Я плакал..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Ржака..))))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Смотрим..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Приглашаем на увлекательные новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
 

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Вот я и вернулся с Селигера.Итак,любимая парочка

Продолжение.....

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Из чата:


jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
дальше больше

kassiopa (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Tvigle.ru и компания «Росинтер Ресторантс» проводит беспрецедентную акцию — "12 недель позитива".

"Сообщество вконтакте"

Настала пора переместиться в японский ресторан «Планета Суши».
Мы предлагаем не молчать, как рыба, а рассказать смешной анекдот в любую из пятниц августа в ресторанах по следующим адресам:
14 августа — Новинский бульвар, д 31 с 17:00 до 22:00
21 августа — ул. 1-ая Тверская Ямская, д 2 с 17:00 до 22:00
28 августа — ул. Удальцова, д 40а с 17:00 до 22:00

Каждую неделю пользователи Tvigle.ru будут выбирать лучшего рассказчика. А победитель получит романтический ужин в одном из ресторанов, а также специальные призы от Tvigle.ru. Главный приз — недельная путевка на Сардинию на двоих.

Приходите, юморите, отдыхайте! Время анекдотов настало =)

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Очень прикольные короткометражки

Park football

Paintball

Ещё 3 видео

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить…
но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут… и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца

 

Весна… Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: “Хочешь себе такую?” Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :”А вы с какой цель интересуетесь?”

 

Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову:
jonie
Условия еще раз
Потай Мадестович
бэкапы и обновы
Потай Мадестович
приезжать по вызовам
Потай Мадестович
три штуки плюс премии
jonie
Вызовы какого плана ?
Потай Мадестович
“ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!”

 

я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить…
но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут… и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца
 

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра
разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон…
…Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач-не-проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскачить с пальца…
 

 

В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться некоторыми
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли
в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда,
он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.
3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них
одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.
4. Над проведением исследования “Как американцы могут быть подвержены
национальным катастрофам” работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом
миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу:
“Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы
случаются”. По-моему, это гениально!