Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.


Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу: "Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.
2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.
3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать всё новых и новых фотографий.
4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.
5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.
6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это всё и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой верёвке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.
7. Запереться в уборной и засидеться там.
8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.
9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.
10. Сказать: «Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там».

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 

Ока..)

 

Табличка

География..)

Официантка

Sale

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Это ржака!!!!!!Смотреть всем без исключения!

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где..

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?.
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Читать вслух,с выражением!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Ещё стихи

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Не забывайте и свято следуйте приметам!..))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 

Оригиналы..)

Бэнтли..)

0_0

Писуары..)

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Истории реальные, изменены лишь имена.
Работаю я в охране, старшим смены. В одно из дежурств заступил в мою смену новый охранник, назовём его Вася. Парень как парень, 26 лет, невысокий, пухленький, глаза какие-то странные... Провёл я инструктаж, повёл по территории и заодно разговариваем:
- Ну ты как, спортом каким-то занимаешься?
- Да, да, конечно! - с таким видом серьёзным.
- Каким? Футбол, баскетбол?
- Не, чё там, мячик гонять тупо...
- А, шахматы, наверное?
- Да нет, не умею...
Тут я начинаю уже стебаться.
- Может постельная акробатика?
Вася не въезжая:
- Не, не пробовал.
- Тогда карманный бильярд?
- Да тоже как-то не получается.
К этому времени я уже с трудом сдерживался от смеха. Подключился напарник:
- А бегать умеешь?
-Да, а как же!
- Ну сто метров за 10 минут пробежишь?
-А сколько это?
Был показан отрезок "от столба и до забора", где-то 120 метров.
-Нет, не смогу...
- ...???... За 10 МИНУТ?
-Нет, что вы, у меня одышка сразу... (на полном серьёзе так)
Смеялась вся смена.

И вторая история про того же "охранника".

С поста через дорогу позвонил охранник Миша на тему поменять его на час - пообедать. И послал я этого самого "бегуна".
Через полтора часа звонок. Давясь от смеха Миша сообщает:
- Ты не пугайся, у Васи производственная травма...
Я - начальник смены, мне не до смеха, мысли самые гадкие.
- Что случилось?
- Его собака покусала!
- ???
Собака - ротвейлер - днём сидит в вольере, умная и натасканная. Как она могла кого-то покусать просто так - неясно.
- Я ему сказал - сиди тут, никуда не выходи, телевизор, книжки, только к собаке не лезь. И пошёл обедать. А этот ... , добрая душа, решил собачку погладить. Погладил, нормально. (Пёс стерпел) А потом в целях более близкого знакомства сунул руку ротвейлеру в пасть. Принц не стерпел такой наглости и легонько цапнул немытую руку Васи. Тот начал дёргаться, визжать, так я его и нашёл...
Ну ладно, посмеялись, сижу жду. Пост - через дорогу - минут пять идти. Вася явился через час. Рука замотана носовым платком.
Окружив Васю всей сменой (все в курсе, разумеется) заботливо спрашиваем:
- Вася, что с тобой???
- Да вот, трамваем руку прищемило.
- КАК???
- Я руку сунул в дверь, а она закрылась...
- А что ты в трамвае забыл? (пытаясь сохранить хоть немного серьёзности на лице) Секундная заминка.
- Мимо проходил.
Полы были чисто вытерты нашими телами.

Третья история про Принца, ротвейлера. Охраняет он территорию больницы. Корпусов много, он и бегает...
Везли из хирургии биоотходы в морг. Целую каталку - тяжёлый был день. То-ли санитар слишком много выпил, то-ли ещё что, но потерял он ногу. Маленькую, от ребёнка что-ли. Выпала нога на дорожку, и лежит себе. Бежит Принц - Ба! Нога! Круто! - Цап её в зубы и дёру.
Бабушки, родители и прочие посетители больницы насладились зрелищем:
Бежит собака, тащит в зубах ногу.
За собакой пежит охранник и кричит:
- Принц! Фу! Брось эту пакость, отравишься же, придурок!!!
Кульминацией явился вопрос кардиохирурга:
- Ребята, вы собаку человечиной кормите, или мне психиатра к пациенткам вызвать?

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Супер прикол,единственное-надо пройти по ссылке..)
http://vvw.ru/foto2008/mart/17/prikol.html

Аноним (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Эх... почему когда я учился в школе не было таких прикольных учителей, как училка из Ростова?)))
Она решила сбрить себе волосы на голове оставив только чуб))) Я бы себе такое никогда в жизни не сделал, но есть люди, кто таким образом делают две хорошие вещи: привлекают внимание к русской литературе ( это как она сама говорит цель такой стрижки- привлечь внимание в изучению Гоголя) и поднимает настроение ученикам и остальным окружющим:))))))))
Сейчас в интернете уже постоянно натыкаюсь на фотожабы с ней, скоро будет известным персонажем в сети:)))

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

еще

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Поехал как-то к друзьям в гости. Друзья – это молодая семейная пара, снимавшая в то время пол пристройки к флигелю размерами 2х2 м. Ну, приехал, естественно за стол. Засиделись за полночь. Из-за размеров жилья гость мог спать или стоя, или на полу свернувшись калачиком. Как только все затихли, почувствовал непреодолимое желание пообщаться с природой на предмет похода в туалет (пива было много). А хозяева уже сопят, а темно… Осторожно принимаю положение «сидя», оглядываюсь – хоть глаз выколи, шарю рукой рядом в поисках очков, нахожу, одеваю, не вижу нифига. А пиво уже давит. На троих костях двигаюсь в направлении двери, четвертой рукой смотрю в темноте. Ну вот и дверь, помню, что закрывалась она на задвижку, лапаю рукой – задвижки нет. Поминутно приседая, начинаю ощупывать дверь по периметру. Удивляюсь, почему не вижу ни черта, нахожу задвижку (с другой стороны двери), рывком раскрываю, делаю шаг и попадаю ногой в пустое ведро. По инерции делаю два шага с ведром на ноге, теряю равновесие, падаю в перед хватаясь руками за все, срываю со стены умывальник, попадаю на табурет, табурет в щепки. Затих на полу. Прислушиваюсь к себе, надо еще в туалет или уже нет. Включается свет, слышу дикий ржач хозяина. Оказывается, в темноте, я одел защитные очки от солнца его жены, а в них и в солнечный полдень не видно ни черта…


Приходит как-то один мужик домой с работы. Выбегает к нему навстречу радостная жена и говорит:
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз!
Стягивает с его шеи шарф, завязывает ему глаза и ведет в комнату.
Потом говорит:
- Постой минуточку, ничего не делай.
И убегает на кухню.
Мужик стоит, ничего не делает, ждет. И вдруг, простите, ПУКАЕТ!
Ну, ему, конечно, сразу неловко стало за испорченный воздух, и он стянул с головы шапку и стал ею вокруг себя размахивать, чтобы запах разогнать.
Тут возвращается жена и со словами: "А вот и сюрприз!" развязывает ему глаза.
Первое, что увидел мужик - вытаращенные глаза на покрасневших от едва сдерживаемого смеха лицах гостей...

Ikarus (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сейчас в контакте в группу пригласили =))))

1 апреля 2009 года стартует глобальная акция «4 дня не какать», во время которой несколько человек по всей планете перестанут какать, чтобы показать свою обеспокоенность опасными последствиями изменения климата.

«4 дня не какать» по идее должна стать второй по массовости акцией в истории человечества после акции "Час Земли".

Сейчас количество участников в мире уже, наверно, бьёт все рекорды — мы не знаем, мы написали этот текст и ушли тренироваться.

Для того, чтобы стать участником акции, необходимо вступить в нашу встречу и ПЕРЕСТАТЬ КАКАТЬ с 1 апреля по 4 апреля 2009 года включительно.

Внимание! Вступление во встречу очень важно! Это поможет посчитать количество участников в России!

Вступайте сами, приглашайте всех друзей и знакомых! Наша цель — уменьшить количество дерьма в этом мире хотя бы на 4 дня...

Для владельцев сайтов и блогов:
напишите об акции «4 дня не какать», поставьте ссылку на встречу

iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора поведения на танцевальных вечерах

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Курицу-передовичку которая несет 1000 яиц в день спрашивают:
"Как вам так удается",
она отвечает:
" а вот так, еб..сь, несусь, еб..сь, несусь"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Значит, здравствуйте, я военный комиссар по Москве и области генерал-майор Глущенко Андрей Иванович. Обращаюсь к юношам и парням мужского пола и рода. Значит, сейчас еще не сезон, уборка молодняка в армию будет позже, но готовиться уже пора, я имею в виду чемоданчики с зубной щеткой, полотенцем, бритвой и одной сменой строгого некружевного белья. Значит, сейчас пока можете выглядеть как угодно, пирсинг, шмирсинг, буксирный крюк на губу, но по повестке обязаны прийти аккуратными, с постриженным лицом и наглаженными ногами. Ждем вас, ребята. Родине спокойней, когда кто-то ходит с автоматом вокруг.



Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить "Барсик, милый, сука, держись!" Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котенок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котенок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Северус Снейп спрашивает учеников:
- Итак, скажите, что еще нужно добавить в волчий отвар? Мистер Поттер!
- Я не слышу, профессор Снейп.
Северус подходит ближе к Гарри и спрашивает:
- Что еще нужно добавить в волчий отвар?!
- Не слышу, профессор Снейп.
- Врешь! А ну давай поменяемся местами!!
Гарри молча идет и, встав за учительский стол, спрашивает:
- Профессор Снейп! Когда вы, наконец, перестанете ходить по ночам к Гермионе Грейнджер в спальню?!
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.

На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел! - обращаясь к ассистенту. - Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

-Профессор Снейп, а что такое "круговорот веществ в природе"?
-Ну как вам объяснить, Поттер? Вот смотрите, допустим, мы с вами сражались с Пожирателями Смерти. Вас убили, а я победил. Я вас похоронил прямо там, на месте битвы (голос Снейпа становился всё мечтательнее), на вашей могиле выросла трава. Эту траву съест корова, и сделает лепёшку. А я увижу эту лепёшку, и скажу: "Поттер, а вы совсем не изменились..."

дальше

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
Ну а дальше...

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе. Сюжет спектакля - злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой - дровосек - предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику (заметьте, не просто ) а, "ВАЛИ ОТСЮДА" :-) Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик - лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ
"ПОШЕЛ НА Х,,,Й!!!".
Занавес.
P.S. ни один из родителей не сознался в родственных отношениях с этим малышом.
история 2
Кузен рассказал - он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение, и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

И тут... У машины открывается задница. И из кузова... выходят...трое санитаров... Это была психиатричка. Санитары там, сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти -ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!


Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи$%ец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи$%ец!

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Спасибо Северусу Снейпу за наше счастливое детство!
- Но Снейп ещё не родился, когда вы детьми были!
- Вот за это и спасибо.

Поручил Дамблдор Снеггу провести занятие по магловской военной обороне.
Стоит Снегг перед шеренгой гриффиндорцев.
-- Мы видим, что по небу летит вертокрыл!
-- Профессор, не вертокрыл, а вертолет!
-- Кто сказал???
-- Гермиона Грейнджер
-- Мисс Грейнджер, 2 вечера наказаний.
еще

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора


дальше-больше

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ПДД на старославянском
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора IMB> Все те, кто дошли своими ногами до столика в конце коридора, получили
IMB> заключение о годности к службе в армии по состоянию здоровья. Среди них 3
IMB> человека с врожденным пороком сердца, которых потом полгода комиссовали
IMB> уже в части.


Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Один раз было похоже на то, что ты описал. Правда, врачи меня всё же смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр всё равно написал "годен".

Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели всё-таки пройти медкомиссию.

Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.

Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом -- так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду -- приду и урою прямо тут, в кабинете!

Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле.

Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.

Короче, к последнему врачу -- психиатру -- я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают всё возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову -- я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я ещё до них доберусь.

Результат -- белый билет. Hе годен ни к чему!