iccceberg (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора


А дельше интереснее...

full_screen (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора xxx: между лопаток чешеца, точно те грю -это крылья растут
yyy: Это третья рука шоп все успевать
xxx: ладно хоть не третья нога, ато мне еще п!зды на спине хватало
xxx: штоп меня еще и в спинной моск ипли
xxx: нах нах, лучше пусть крылья - хоть подушек наклепать можно

yyy: Вспомнила прикол мне как-то парень один рассказывал что п!зду у девки не мог найти:-D сукаааааааааааааааа, не могуууууууууууууу, он грит я ей рукой водил от пупка до шейных позвонков них!я не нашел

xxx: это он где искал-то

yyy: Дак сука вездe,там водил на пояснице искал везде- думал может сбоку где- них!я

yyy: Там где долшна была быть- нет них!я кожа одна
xxx: строение кукольного кена х!ле
yyy: Дак я сама в шоке была- как-так- он грит дак она типа немного кривая была
xxx: кто кривая??? п!зда???
xx: на шее блять
xxx: так это рот был
yyy: бля нельзя смеяться- ну короче она какая-то тогось с отклонениями- одна нога короче
yyy: я бля в шоке- лег с девкой в постель

xxx: ну знаешь, у мя тоже одна нога другой короче, однако п!зда на месте и никуда не сбежала

yyy: Ну я просто ржу когда он это рассказывал- ппц, я грит рукой шарю там там- блядь по позвоночнику то нах!я искать

yyy: Думал утянулоооооооооооооо

xxx: может он встречал таких, у каво между лопаток?

yyy: Понятно че у там чешиться
yyy: меж лопаток

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ну, поскольку это было непосредственно с моим участием, за достоверность ручаюсь.
Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было-бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та-же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка.

P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо. :)))

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Художник с добрым именем Chewie вписывает своих персонажей The Skelewags в неровности, шероховатости и трещинки окружающего мира. В его творениях мультипликация оживает и позволяет открыть дверь между двумя мирами. Персонажи, немного напоминающие героев Тима Бартона, живут прямо на наших улицах и приглашают нас принять участие в своих нешуточных действах.




дальше

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Светловолосое создание рассказывает:
А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится?"
Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю!"
Он мне (снисходительно так): "Двадцать два!"
А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?!"

***

Ириша: Bimbo, ты мою малую не знаешь. Она вообще не ориентируется, точно не найдёт. Пошла один раз на рынок и заблудилась
Ириша: Не вышла, пока палатки не убрали!

***

подруга (10:23) :
млять

подруга (10:23) :
 и опять я  как дура  себя веду

я(10:24) :
пчему?

подруга (10:24) :
ну   опять влюбилась не в  того

я (10:25) :
нет что бы в мужа

подруга (10:25) :
мужа я по умолчанию люблю

***

ilya56 ‎(15:36):
Я к тебе ночью через окно залезу(без палива) :)
Проснешься, а тут Я...
Заверну тебя в одеяло, и увезу... согласна?
trash56 ‎(15:43):
да!!!!!!!!!!!!
ilya56 ‎(15:44):
Какой этаж?
trash56 ‎(15:45):
3
ilya56 ‎(15:46):
Опасно... Могу не выжить! :)
trash56 ‎(15:46):
)) не могу рисковать тобой!
ilya56 ‎(15:47):
Значит сегодня в 3 часа ночи выйдиешь на улицу в одном одеяле, сядешь в такси и сама приедешь ко мне! :)

***

XXX:
я вчера колготки гдето проебало))
YYY:
*уполз пацтол, просил не беспокоить*
XXX:
ага)))) причём, где-то по дороге домой)))))
YYY:
БЛИААААААААААААААА *ROFL*
XXX:
хоть подруге позвонить, мот она помнит)))
YYY:
пожалей меняяяяяяя
XXX:
это были не мои колготки))))))))))
XXX:
пляяяяяяяяяяя
XXX:
славно погуляли))))

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Как выучить географию не выходя из квартиры:
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 

33 раза, когда хотели как лучше...

Самые идиотские бизнес-решения принимаются с самым серьезным выражением лица. Но сохранить это выражение, читая о них, невозможно.



1) ИЕНА ОГНЕННАЯ. 11 декабря 2005 года на Токийской фондовой бирже произошел забавный случай. Представитель японской фирмы Mizuho Securites вместо того, чтобы заявить на торгах о продаже одной акции компании по цене 610000 иен, задумался о чем-то своем и по ошибке выставил 610000 акций по цене 1 иена за штуку. Ошибка была замечена буквально через пару минут, но убытки фирмы уже успели составить 225 миллионов долларов. Теперь сотрудников и владельцев фирмы Mizuho Securites очень легко узнать в толпе: только они не будут смеяться, если в тысячный раз пересказать им эту историю.

Читать далее...

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое времяпрепровождения: беспокоицца
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".
Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Пройдемся по мужской нечистоплотности:
1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.
3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4. Давай займемся любовью, только сначала по чисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:
5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.
7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.
8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:
9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…
10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.
11. У тебя уже задница по форме дивана!
12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:
13. Рыбалка — хобби для дебилов.
14. Да у тебя все мозги ушли в гантели
15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.
16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:
17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?
19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!
20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказывании может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет ?!

Ikarus (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Geliada: Бля.
Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С.
На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано "антивирусы".

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Капитан был злой как собака, потому что половину дня проходил с расстегнутой ширинкой и никто ему не сказал. Не заметить конфуза было невозможно: из ширинки черных джинсов торчал кусок красной футболки, поверх которой, по случаю некоторого похолодания, был надет черный же свитер. Трусы на капитане были тоже черные и, если б не алая, под цвет пролетарской крови, футболка, отчаянно семафорившая из капитанского клюза, то на оплошность действительно можно было б не обратить внимания. Но футболка торчала.


Капитан шагал по диагонали своей каюты и поименно вспоминал всех, кого встретил сегодня на своём жизненном пути. Сам он заметил непорядок лишь несколько минут назад, когда зашел в свой персональный гальюн по малой надобности и обнаружил, что треть работы уже сделана. Причем, совместив и проанализировав факты, капитан пришел к выводу, что сделана она была еще с утра. Он справил нужду, застегнул джинсы, еще раз проверил замок на прочность и, выйдя из туалета, принялся измерять шагами биссектрису своей каюты люкс. Биссектриса была длинная, но маленькая. Проходя быстрым шагом мимо входной двери, капитан резко сменил курс и подался на мостик.

дальше

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора С diary.ru:
Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

***

111 (07:32:07 23/03/2009)
мы будем смотреть смешариков

222 (07:32:21 23/03/2009)
Ну хоть не ранеток...

111 (07:32:54 23/03/2009)
не, это мне не нравится

111 (07:33:23 23/03/2009)
они маленькие

111 (07:33:29 23/03/2009)
у них нет сисек

222 (07:33:49 23/03/2009)
а у смешариков есть??!!!

***

Разговор в магазине:
- Подскажите, пожалуйста, состав воон того салатика..
- Картофель, грибы, курица, майонез..
- Грибы купил, курица есть, где у вас майонез стоит?

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Эта почти детективная история произошла в одной из общаг, причем давно, когда еще следили за «облико морале». К девушке, живущей на «женском» этаже, пришел в гости парень. Сели, выпили вина, поцеловались.… И тут, на самом интересном месте – стук в дверь. Это приперлись комендантша общаги с помощником – дружинником, ну просто – обычный вечерний обход, не остался ли кто не надо. А здание общаги старое, и в аккурат под их окном проходил карниз по всему периметру (на 5-м этаже), да еще и водосточная труба рядом с окном. Вот парень быстро и решил 5 минуточек перестоять на этом карнизе, держась за трубу, благо даже еще не успел до конца раздеться :)
Коменда с дружинником вперлись в комнату, заглянули в шкаф, под стол, и тут коменда (видать, опытная была) говорит дружиннику посмотреть за окном. Тот открыл окно, завернул голову за угол – натурально, стоит парнишка, уже мерзнуть начал (поздняя осень на дворе), и делает ему знаки, мол, ты никого не видел. Ну, дружинник из чувства солидарности решил не делать парнишке подлянку, закрыл так спокойно окно, повернулся к коменде, и говорит: «Там никого нет».
При этих словах девчонка отрубилась в обморок! Те стали приводить ее в чувство, шум, крики… Короче, парнишке все-таки пришлось влезть в комнату!

история 2

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках.

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.


Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.


Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Ikarus (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора давно читаю это rss_rss_garepoter и почему у нас на лиру такого же сообщества нет??

оттуда

Дарагие мои товарище. Присходит какая-то гадкая нисправедливасть, сейчас фсё расскажу по порядку.
Сиводня по каналам Интер-Фак я получил информацыйю, что еще за сутки до премьеры новых серей пра Трех Мушкетёрав, хитрые китайце, всем Кетаем, за одну ночь завершили сценарий своего собственного 350-серийного сереала "Три самурайа", по сюжету падазрительно пахожего на наше с вами любимое праизведение! Более таво, стало известно, что роль Д'артаньяна (па их сценарийу Линь'хуаня ) будет играть маладой и красивый кетайский актер Ли-Чжоу-Баяр, так же падазрительно пахожий на нашего с вами Баярске. По еще неправеренным данным, гримёры специально нарастили ему усы, чтобы они быле длиннее, чем у его прататипа.
Паследнее, что известно о сереале - съемке ориентировачно заканчеваются 16 апреля, а уже 20 апреля планируеца примьерный паказ па цынтральнаму кетайскаму каналу.

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ОЧЕНЬ давно не выкладывал аудио приколов.9-тиминутная подборка частушек..)
ВНИМАНИЕ!Очень много мата!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

 

И подними себе настроение..)

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Неми и мужчины

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Девушка рассказала.
Учит подругу водить машину. Приехали после ставить машину на стоянку. Все поставили нормально, только какая-то баба поставила свой красный опель корса по диагонали на 2 места. Они мимо проходят, девушка показывает на корсу и говорит подруге: вот видишь как бабы паркуются, никогда так не делай. Тут открывается дверь (машина тонирована) и выходит мужик лет 50 красный от стыда.. :)))))

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Друг один рассказал.
Ездили они втроем(мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20(!) градусов. Ну вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах.
Взяли на прокат мотоцикл(хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только
один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то
(как мог) объяснять, что там все так и было. Тот ессно половину не понимает, по причине не знания русского...
В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: "Мужики, а может ему пи*ды вломить!"
На что араб(до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России)моментально отреагировал(без малейшего акцента):
"Да не, мужики, вы че? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом"......

история 2
В праздники приехала ко мне подруга. Настроение было паршивое, холод, короче приехала она с бутылкой водки, а чтобы не казалась жизнь малиной привезла томатного сока и обрадовала, что пить будем "кровавую мэри". Ну сидим в общем и тут звонок. Звонит мой дядя и радует, что скоро
подъедет. Мы разработали план-перехват: раздается звонок, я лечу открывать, а Наташка прячет водку в холодильник (дело в том, что дядя мой мало того что непьющий, так еще и генерал, по каковой причине построит кого угодно).
Ну и конечно в самый неподходящий момент звонок. Подруга пытается поставить водку в холодильник, а там все забито (разведку произвести мы ессно не догадались). Я кричу, что сделай мол что-нибудь, и галопчиком бегу открывать дверь. Заходит дядя, прошел на кухню, поздоровался с подругой, как-то странно посмотрел на наш стол и пошел в комнату. Тут я замечаю, что подруга делает мне странные знаки, смотрю на стол и вижу замечательную картину:
в центре стола, там где раньше стояла водка, стоит большая бутылка кетчупа, вокруг которой живописно расположились бокалы с красным содержимым.

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...



Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной, начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу. Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую вещь. Дальше происходит следующий диалог:
- Вась, ты ссать-то будешь?
- Нннемогу... Помоги, а? Достань....
Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее конец ... рубашки, после чего продолжает:
- Я достал, Вась. Ссы!
- Ну как, течет?
- Не-а!
- А так?
- Не-а! Из штанов течет...
К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа.
Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает:
- Все, пиздец! Яйца прохудились!

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Дальше

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Жизнь Неми

 

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

о Неми

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Это супер!..))

Lerchik_Russia (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... УЛЫБАЙТЕСЬ, ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!

Евгений_Уполовников (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).
Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа ПЕДИК


история2
Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский состав. А солдатский состав у нас знаете какой – умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и, как правило, мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну и соответсвенно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатометом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды.
Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
їїїїї
- Ну хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не проеби гранатомет, уебище".

РусалкаЧК (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора сижу сегодня на паре. в кабинете новые столы поставили. смотрю - на соседнем столе уже что-то написано. читаю: "ммм новые столы... 1нах!!"

***

ТанюФФка: Кать, я студак посеяла, поделишься завтра своим со мной
ТанюФФка: точнее обложку дашь?
Katze: :-О
Katze: в автобусе? О_о
ТанюФФка: нееет при входе
Katze: а нах?
Katze: мы во 2 корпусе
Katze: и на физ ре
ТанюФФка: ааа
ТанюФФка: так там тож проверяют иногда...по утрам
Katze: а ты попробуй опоздать
Katze: не провряют
Katze: потому что истинный студент политеха опаздывает
Katze: потому что сцуко не спал до 4 утра

***

Разговор с однокурсником( мягко сказать не очень умным)по аське насчет задания по Адвокатской деятельности.(нужно найти 12 отличий).
xxx:Здарова
yyy:привет
xxx:Ты Адвокатуру сделал?
yyy:ага, шесть штук
xxx:Ты Ахуел ?? Че так дорого??

****

Отличился....

Захожу на первое занятие в автошколу( по теории) с опозданием на 30 минут...
Лектор: почему опоздал?
Я: Да пробки...
Вы бы видели его глаза =)))

***

живём в общаге втроём в одной комнате.
пока один пошёл в душ, другой(тот ещё приколист)быстренько схватил его телефон и переименовал свой контакт с Серёги на Аллочка.Через полчаса к помывшемуся и ничего не подозревающему пришла его девушка(встречаются 2 года,всё серьёзно). мы, естесственно, оставляем их наедине.Стоим, курим на балконе,Серый шлет смски типа:люблю, хочу, скучаю... контрольным выстрелом была ммс с голой девушкой и подписью- ты давно просил...
их ругань и крики слышала вся общага.
зы. их конфликт Серый загладил тортом и ящиком туборга

Прекрасная_Эн (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью схуячу ... Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что бабка его отвернулась к печи и печёт печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, но тут бабка резко оборачивается и хуярит его по руке лопаткой.

- За что, сука?! - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так, Зина?

- Не трогай, бля, это для поминок!
_____

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
-Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!"
_____

Заходит маленький мальчик к прокурору, прокурор так ласково:"Кто это к нам такой пришел?))" Мальчик хмуро: "Кто бабушку убил - тот и пришел"
_____

Приходит домой мужик. Лайт в дрова. Жена на него со скалкой, а он ей: "Уйди, кабУча!" Баба задумалась: "Кабуча.. Кабуча..По-японски,что ль, разговаривать начал?" Полезла в словарь. Читает: "КабУча - нежный цветок лотоса."

Утро. Мужик просыпается, рядом сияющая жена с рассольчиком. Он смотрит на неё мутным взглядом,и говорит: "Чёй-то с тобой?" Она, сияя ещё больше: "Ну как же, я ведь твоя кабуча - нежный цветок лотоса!" "Чё-ё-ё?! Ёбанулась что ли, кобыла ебучая?!"
_____

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном? Ответ: Они стучатся, но не входят...
_____

Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!
_____

Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит!
_____

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!"
_____

Идет по улице ахуенная блондинка,с большой попой, а за ней плетётся хачик, и шепчет:

- Вах кулинар, вах кулинар. Девка оборачивается и говорит:

- Я не кулинар - я учитель

- Да не ты, а твой папа,! Всего два яйца - а такой торт сдэлал!
_____

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: " Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась"
_____

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!
_____

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?