Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

остальные правила

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Особенность их в том, что это не постановочные фотографии, а сделанные случайно автором в разных местах.

Продолжение...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

далее

NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Усывался, когда услышал её первый раз)))))))))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Прикольнуло..)
ЖМИ!!!!!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора CD-ROM - приговор Роме

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство

FM - инициалы Достоевского

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель

Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду

Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз

Батут - приезд бабушки

Бегемот - игpающий на бегах

Безыскусный - неспособный кого-либо искусать

Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка

Булыжник - использованный лыжник

Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон

Бульварное издание - повареная книга

Бульдог - утонувшая собака

Бульдозеp - меpный стаканчик

Бульон - утопленник

Буратино - работающий на бурильной установке

Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp

Буренка - нефтяная скважина

Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком

ещё

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сделала тут нам юзербар девочка по имени Kate_SS,


Кому интересно - подробнее здесь

Kate_SS (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Как готовят Санта Клаусов!
Просто нет слов, одни эмоции!! Валяюсь!))))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Вот и заканчивает свой срок Путин,и было много вопросов - а кто же будет преемником?Сейчас это вполне очевидно,но хотелось бы вспомнить - кто же на самом деле этот Владимир Владимирович

Итак,достоверные факты о Владимире Владимировиче Путине:

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет, как в прошлый раз.
ещё факты

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

читать дальшеЖенщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

читать дальше

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Чеcтно сп*здил..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Руководство пользователя кошки
Кошка версия 7.0: Полностью Автономная Система Производство ООО «КОШКИНА МАТЬ»

Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

дальше-больше

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Поц над мужиком орет :rofl::rofl::rofl:

Jessika_Smit (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора



хаха, нашла сайт с прикольными видео!
оборжаться вообще!

TOPKARAOKE

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
читать далее

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Мож кто видел уже, нл серавно прикол)))

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора У ДИРЕКТОРА
Мальчика-первоклассника привели в кабинет директора школы, объяснили
условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3*3?"
Мальчик: "9".
Директор: "Сколько будет 6*6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс
Нилам м сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда
мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы. Могу я
задать их?". Мальчик с директором кивнули.
Она начала.
-Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
читать дальше

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Итак, на подходе ICQ версии 9.0
Whats new?
* Возможность мгновенной аннигиляции аккаунта пользователя, посылающего вам сообщение, в котором содержатся фразы, типо "золотой цветочек", "разошли это сообщение", "это не спам", само же сообщение будет заменено случайной цитатой с БашОрга.
* Появится официальная русификация, в котором звук, извещения о новом сообщении "о-о-у" будет заменен на "ой-бля"
* Расширенный поиск по параметрам "размер груди", "размер члена", "размер IQ". Фотографии прилагаются.
* Функция "разбудить собеседника", которая включает у рецепиента Рамштайн на всю громкость, а в случае если у обьекта отключены колонки, или нет звуковой карты, будет истошно проигрывать муси-пуси-джага-джага писиспикером, при этом двдрум обьекта будет выдвигатся и задвигатся(будет шанс, что заедет собеседнику по ноге)
* Будет добавлена возможность передачи не только простых сообщений и сообщений по смс, также можно будет по аське передавать сигареты, алкоголь и тесты на беременность.
* Перед отправкой сообщения можно будет настроить подтверждение отправки, соответственно не получится случайно отправить соседу Васильичу сообщение "Я тебя люблю!!"
* При включении статуса "Хочу есть" к вам на дом автоматически отправляется курьер с пиццей. При влючении статуса "Бухаю", автоматически выдается список ближайших вытрезвителей и мануаль "ACAB for dummyes", на утро к вам отправляется курьер с пивом.
* Если вы заняты, а к вам в аську настойчиво стучится чел, которого не печалит ваш статус Н/А, то его красивый номер аськи, купленный у хакера Стаса автоматически сменяется на 69696969.
* В ICQ 9.0 будет встроенный клиент World of Warcraft, Guild Wars, или Lineage II.

Дата выхода новой версии - when developers ass will done this shit

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Смотрим входящие e-mailы Путина.Жмём Сюда..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Улыбнуло..)

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик?
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...


Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!


- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.


он: Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он: я Влад.. У тебя парень есть?
она: нет, а что
он: Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?
он: в парк, парня тебе найдём! Мож и мне парня подцепим!


Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...


- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!


Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду.


Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Довольно боянистая флешка..Поводи по экрану и потыкай по кружочкам..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора смотрим..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Пятница - сегодня пятница!Последний рабочий день
Суббота - Первый выходной!!
Воскресение - 1 Второй выходной! 2 Блин,завтра на работу...
Понедельник - Первый день работы.
Вторник - А что,вторник самый левый??
Среда - Прошла половина рабочей недели!
Четверг - Завтра пятница!!

****

"Я пью только по дням,начинающихся на "с":в среду,субботу и сегодня"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Дороги

Макдак

Боеголовка

Ошибочка

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ребятам нереально повезло..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора [моё]Смотрю по телевизору новости..Диктор серьёзным голосом (цитирую)
-Тысячи людей отрезаны от внешнего мира.Сотни пострадавших.В Америке выпал первый снег.
Я сполз с дивана

- Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево: "... За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

Xzybit (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли.... Недавно закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот: звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентария (попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать - серьезный товар продают реальные мужки!:) и хорошо поставленным голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):
- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....
- добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300...
- да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....
в трубке играет мелодия....
и милый ДЕВИЧИЙ голос:
- добрый день, специалист по вибраторам Наталья....
у меня два вопроса:
1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?
2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......


- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"


-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.


- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

TRib@k:
мля, это только в русских банках вешают табличку "Мы вам доверяем" а внизу стол с бланками для заполнения и ручка привязаная к столу
читать дальше

Вообще у меня мысль...а не замутить ли отдельную тему, куда можно будет сливать все цитаты?) а то в анеки не сунешь, а для фан чтива маловато будет по объёму...