Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сделал на днях видео..Решил выложить - авось кому понравится..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Интересные факты о великом Ктулху:

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. «Титаник» тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху всё-таки проснётся, Чак Норрис обосрётся.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолёты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котёнка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешёвую пародию на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.
16. Ктулху боицца тока аффтароф-Пазетиффщегоф, патамушта ане знают где висит сундук с суслегом, ф катором спрятан адуванчег, скуря каторый вы абритьоте власть нат Ктулху. читать дальше

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора ...Мы пропустили 5 месяцев существования данного сообщества.149 пч-это здорово,а когда они выкладывают свои посты и комментят - так это вообще кайф!!!
С прошедшим нас!!!..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора - Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
- Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
- Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
- Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
- Её улыбка напоминала открытый рояль.
- Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
- При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
- С голой женщиной трудно спорить.
- Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.
- Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
- Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Альбер Гинон читать далее

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1-я и 2-я халфа за минуту..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Абонент (А): - Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него
нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами?

А: - А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти?


А: - Але, девyшка!
Опеpатоp (О): - Слyшаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаpкт платит?
О: - А что?
А: - Я счет полyчил!

А: - Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy?
О: - Да, да, я вас слышy!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и
паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp...
О: - Паспоpт теpяли?
Абонент : - Да, теpяли.
О: - Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой
взять спpавкy об yтеpе и паспоpт.
Абонент : - Паспоpт взять новый или стаpый?

А: - Я не могy активиpовать каpтy!
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил
номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос...
О: - А что он говоpит?
А: - Кyда вы звоните? А потом - говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и
бpосает тpyбкy...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована.

О: - Вам пpишло коpоткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могy это yзнать?
О: - У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик.
А: - Конвеpтик?! А что это такое?
О: - Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине.
читать дальше

Руру (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора





Читать далее

NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

phoenix3003
девушка может быть другом. подруга почти у всех ассоцируется с девушкой (понял в каком смысле?) а она друг.
GeParD
ну.. подруга, любовница, и твоя девушка - это три разных понятия....
GeParD
вот когда они узнают о существовании друг друга - начинается армагеддон

DiMi: Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. О:-)
Студент: Кого ты снова на х*й послал? О_о

DEYNE: нашел себе охуенный мотоцикл который гонится до 323 км
DEYNE: щас ищу охуенную стену
DEYNE: обязательно белую
DEYNE: будет красиво

От нечего делать читал медкарту дочки. На страничке "Родители" нашел следующее:
ФИО: ххх ххх ххх
Год рождения: 25
Место работы: ххх ххх хххххх
Наличие хронических заболеваний: программист

разговор по телефону.
- Здаров, ты где мать твою?
- Еду уже.
- Чо опаздываешь опять?
- Пробки.
- Какие нах пробки в Ижевске в субботу в 8 утра?!
- В пятницу. Вечером. Пивные.

Она: Скажи, я девушка твоей мечы?
Он: Нууу. Девушка моей мечты - это Эшли Джад.
Он: А ты.... девушка моей суровой реальности.

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
-Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

она: а ты представь себя на моем месте
он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи
она: ))))))))))))))))
он: ыыы!!! сииискьки
он: все отстаньте - я занята собою ))))

Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? о.О

<vadim_sk> бля... полез в википедию посмотреть про вирус эбола...
<vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями

<Melaller> Писец!! Запустил длинные волосы - решил подстричься - прихожу в парикнахерскую весь в косухе, в гадах
<Metaller> подхожу к парикмахерше грю мол посмотрите на меня - как стричь и так понятно
<Metall> Это дуро берёт машинко и сбривает ВСЁ НАЧИСТО!!
<Netall> Я начинаю орать какого хера?! она - ты разве не в призывной пункт?! Пиздец((((

lx>Млин, как всё меняется со временем.
Ребёнок смотрит диск "Мишек Гамми".
Там есть такая Принцесса Кала.
А в детстве воспринималось без подвоха...

kgb6nik:
Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать))

Рекс: Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе?(((
Рекс: Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование...
Рекс: В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку...
Рекс: Хреновый из меня маньяк...

16:24 xxx: А чего делашь?
16:24 yyy: собираюсь завтракать
16:24 xxx: Эээ, часы надо было всего на один час переводить

<Че_Гевара> кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????
<Вован_> у меня дед играл
<Вован_> за руских прошол

* Svoloch влюбленно смотрит на Ксения
* Svoloch нежно чмокает Ксения в носик
* Ксения нежно целует в губы Svoloch
* Svoloch страстно целует Svoloch в засос
* Хозяин_леса в ужосе съипался
<Ксения> Svoloch: сам себя?в засос?

Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ
отошел до склада- пришел обратно
застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...)))

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

NemCe
эх, вот время было. Йа тогда к тебе сцуко на Вы обращался

Emppu:
Это лечиться???
Zlobni Hachik:
Опять?
Emppu:
Ага((( Парни в баню позвали, Нина на концерт, Катя в Шепот...
Ну я блин выбрать не мог... ну и решил генератор случайных чисел от 1 до 3 написать....
Emppu:
Короче опять никуда не пошел(((( Зато у мя калькулятор пиздатый теперь есть))))
Zlobni Hachik:
Привыкай)
Я вот тут недавно за компом сидю, брат подходит типа спрашивает чем маюсь, ну я говорю типа прогу пишу, он спрашивает: а что она делает?
Бля, у мя такого ступора еще никогда небыло)

D.J.COOL ( 26/10/2007)
Почему ты грустиш?
ЛяЛя (14:52:31 26/10/2007)
меня заебали тупые люди
D.J.COOL ( 26/10/2007)
А я в этот список вхожу?
ЛяЛя ( 26/10/2007)
нет конечно
ЛяЛя ( 26/10/2007)
ТЫ ЕГО ВОЗГЛАВЛЯЕШЬ!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Доброе утро!


План эвакуации


Проблемы школ


Да,так и есть..)


Жизнеутверждающе!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора 1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.

2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.

3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.

4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.

5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.

6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.

7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.

8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.

9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".

10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".

11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor*, автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.

12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.

13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.

_4yda_ (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Боян канешн, но ет круто))

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=1341125

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора "Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Прикольная Флэшка!!!
смотреть

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сто лет флешки не выкладывал
нажми и порадуйся

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Вчера показали видео...Я плакал..)
Внимание!Очень много мата!!

NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - "Дружба"! Бензопила.

Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума
над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.

Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам.
В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле
с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.
Мужик говорит:
-Вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
-Все, перекур закончился - теперь встать на руки!

Две девушки возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнула одна из девушек с облегчением, - вы испугали
  нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина.
  Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр,
особенно если в нее вселился бес.


Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???
Ответ: Нет, я - импотенция!

Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных".
Показывают лося.
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!

Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных.
Одна другой заявляет:
- Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов!
- Да кому нужна твоя кошка?
- Ну ведь она будет говорить!
- Ну и что, что говорит, кому она нужна?!
- Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне
  любые деньги, лишь бы она замолчала.

nezaigor (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Новые презервативы "Мак 3" Вы делаете одно движение, а они три.

Говорите точно, скока вешать в граммах! К чему такая точность? - Потому- что это героин, БАБУШКА.

ЙОГУРТ "РАСТИШИШКА" И У ВАС НЕТ ПРОБЛЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!!

ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!

СЕГОДНЯ НАМ НУЖНЫ НОВЫЕ ТИПАЖИ!!!ЕСЛИ ТЕБЕ ОТ 18 И БОЛЬШЕ,НЕ УПУСТИ СВОЙ ШАНС!!!!!СТАНЬ ЗВЕЗДОЙ!!!!ОБРАЩАТЬСЯ:РАЙВОЕНКОМАТ!!!!!

20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали.
Поразительно: все детали как новые!

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"

ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.

Соберите 10 крышек от люков с буквой К и получите 3,14зды от работников Мосводоканала.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"

Петя и Вася всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но их радость была бы не полной, если бы не три бутылки водки.

Тампоны Тампакс-в каждой 20-ой пачке хлопушка с сюрпризом...

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Новые Always-disco -теперь и с лямками.

Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

И пара картинок..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Супер!!

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Некоторе время назад я читал дело немца, которого судили за то, что он уговорил женщину задушить саму себя. Он сказал ей, что пришел с Сириуса и выбрал ее, чтобы забрать с собой. Сначала он убедил ее взять в банке ссуду и отдать ему, чтобы он уже отдал их монаху, который пеерместит ее на верхний духовный уровень. Когда через несколько месяцев жертва спросила мошенника когда же все это произойдет, тот ей ответил, что ее тело представляет собой большую помеху. Он сказал, что ей нужно новое тело. Но сначала надо подписать страховку на его имя. В дополнение жертва отдала ему еще 4000 марок на расходы. Теперь он разработал план ее самоубийства. Она должна была бросить фен в ванну во время принимания ванны. Но это не сработало. Они обговаривали другие способы, но мужчина вдруг отказался. В суде женщина утверждала, что не хотела самоубийства, а была убеждена, что проснется в другом теле в Швейцарии. Мужчину посадили на очень длинный срок.

30-летний Скотт Фишер находится в нормальном состоянии после попытки самоубийства. Он пытался совершить самоубийство, спрыгнув в своем автомобиле Альфа Ромео со скалы высотой в 250 футов.

Август Соммерс, которому был 71 год, хотел покончить с жизнью в доме своей сестры. Коробка таблеток, пузырек йода, бритва, молоток, топор и два галстука были найдены на месте происшествия. Всем этим воспользовался несостоявшийся самоубийца, который сейчас поправляется в госпитале. Он был найден полицией, которую вызвала сестра. Вот что показало расследование: он последовательно выпил остатки таблеток, глотнул йода, полоснул себя по горлу бритвой три раза, порезал оба запястья той же бритвой, ударил себя по голове молотком, затем топором и, наконец, завязал оба галстука на шее и выполз из дома. Его нашли по кровавому следу, танувшемуся из ванной, где он все это совершал. На заднем крыльце были следы того, что он пытался повеситься перед тем, как выползти из дома.
читать дальше

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Вот и поменялся дизайн в связи с прошедшим голосованием..)

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Я не знаю кто именно это придумал, но почитать о номинантах на эту премию непременно стоит. Премия Дарвина дается тем людям, которые удалили свой вклад в генофонд человечества самым нелепым образом, т.е. умерли, не оставив потомства, или лишив себя возможности его оставить.

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
ещё смерти

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Довольно боянистый пост,но офигенный

Перлы школьных сочинений

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

- Герасим налил Муме щей.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
что ещё там пишут?

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
читать дальше

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Мужик выйграл миллион баксов..)

ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
***
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
***
В голове билась мысль об пустой череп.
***На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!
***
- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок
сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!
***
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...
***
Если глупые сыновья говорят родителям: "Не учите меня жить,
лучше помогите мне материально", то умные соглашаются:
"Учите-учите, только в армию не отправляйте!".
***
marina: Как правильно писать "ищите" или "ищете"?
andrei: Проверочное слово "сыщег" !
***
Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением, а выполнением
нац. проекта по увеличению рождаемости.
***
"Любовь - это боль!" - твердил кролик, поднимая задние ноги ежихи.
"Любовь - это постоянство!" - твердил он, поднимая первую пару ног
сороконожки...

MeD1EviL (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

---_|_________________,,_
---_____________________|]---------------------------
--/_==o _______________/
--),---.(_(__) /
-// () ),----
//___//
///////
-------

Буржуй , алкаш , пошляк и извращенец - одним словом хороший человек!

NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Чёт давно я тут не поялвлся...решил вот наверстаь упущенное...

Freezer > хе... фото?
Улыбчивая > неа
Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
Улыбчивая > ну ты жопа
Freezer > вы нарушаете условия сделки
Улыбчивая > 5й
Freezer > все, дальше без фото не интересно

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы
С последней парты:
- Эмо...

Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!
Чехх: Да, ты не унывай!.. :)

-а правда, что медузы – контактные линзы кашалотов?
-правда. А море – это вовсе не море, а тупо раствор для линз.

<elnoyle> вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку