черт_ик (самый_самый_паззитив) все записи автора

моя МеГо счастлифф)) как всегда.. в принципе xDD просто тупо хороший настрой... уже пол года))) до.. моя крэйзи... =) в ощ таг: всем быренько начинать веселиться и не киснуть!!!

товарищи оптимисты! МеГо просьба переубедить пессимистов в том, что жизнь - отстой.=) ведь жизнь прекрасна!!!=)))

ромаФФка (самый_самый_паззитив) все записи автора

А радость переполняет душу!!! Просто так, без повода!))

Прошел дождь, светит солнце....КРАСОТА!!!!

Любовь правит миром!!!

Chm0kNutaYa (самый_самый_паззитив) все записи автора Завтра топ топ на Open-Air))) Куча позитивной музыки на свежем воздухе, позитивный народ, море улыбок) Надеюсь, что всё так и будет, и никакие обстоятельства ничего не испортят, в том числе и погодка! :)
Те, кто не с нами - включайте колонки с самой позитивной музыкой на всю, и пусть самое замечательное настроение льётся рекой!!!

=SMILE=  (c)

ромаФФка (самый_самый_паззитив) все записи автора В колонках играет - Like a teen spirit-nirvana
Настроение сейчас - cool

Я конечно все прекрасно понимаю, но, блин, народ! Давйте типо тут чего-нибудь писать!!!

А то у меня складывается такое впечатление, что в жизни ни у кого ничего не происходит хорошего!))

Вот у меня, например, 3 числа днюха была))

Много приятных  моментов в этот день:подарки, цветы, поздравления, друзья, излишняя забота))

Ну-ка, признавайтесь, кто не любит дни рождения?)) 

On-Off_Heart (самый_самый_паззитив) все записи автора В колонках играет - Wonderful Life
Настроение сейчас - аффигительное!!!!

Да-аа-аа...Четтт нет никого...А,кажется,понимаю,нам паззитивистам(чуть не сказал-паффигистам) и так отлично.А я вот вчера сидел на одних скучных курсах и делал вид что слушаю,а сам то ли от жары то ли от чего, думал вот над чем...Я вдруг начал вспоминать как знакомился с девушками сам,как знакомились мои друзья и приятели и продожают знакомится.И мне пришла в мою дурную голову идея обобщить сии испытанные методы и даже вынести их на обсуждение-вдруг кто подскажет ишшо лучше.Ведь нам так трудно в наше время познакомиться с нормальной девушкой.Ну,получилось почему-то вот способов пока только-7(это  моя любимая цифра),-зато испытанных и надежных!!!И так:  1.  "Гарантированное семейное счастье",если останешься жив! Только для инструкторов парашютного спорта!!! Нужно дать курсантке испорченный парашют,успеть прыгнуть вслед за ней и сделать так,чтобы вы вместе приземлились на одном(твоем) парашюте. Учитывая,что последняя будет обязана тебе жизнью,о дальнейшем моно  ваще не говорить.Главное до серебряной,а лучше до золотой свадьбы не говорить ей всю правду! 2.Для  инструкторов подводного плавания! Все точно так же,только вместо парашюта надо заменить акваланг!!!(Ни в коем случае не перепутать со своим-в ее планы может и не входить знакомство с тобой-идиотом!) 3."Почти экстремальный," но если сработает-значит вы точно друг другу подходите!!! И ишшо-желательно,чтобы ваш офис находился на последнем или предпоследнем этаже высотного здания!!!Все чрезвычайно,ребята,просто! Нужно выбрать удачный момент и предложить  новой понравившейся сотруднице(между прочим кто говорит,что плохо заниматься на работе сексом-это полнейшая чушь) заняться сексом в кабине лифта.Риск оплеухи очень высок,но зато если согласится,...-вы точно подходите друг другу,вы просто великолепная пара!!!  4.Способ несколько криминальный,но зато годится практически всем Хирургам и травматологам! Нужно на своей тачке легонечко наехать на понравившуюся девушку,например на перекрестке или возле ее дома,когда она возвращается с автостоянки.Потом ты ее на руках переносишь на заднее сиденье своей машины,быстренько везешь в свою клинику и.....Начинаешь лечить  долго-долго-пока не влюбится.(кстати,так познакомился мой друг3 года назад-правда он вьехал не нарочно...,сейчас у них уже дочке 1,5 года.) 5.Старый добрый способ,но несколько скучный и есть "но"-выбирать будешь не ты,а выбирать будут тебя любимого. Просто сидеть и болтать у стойки со своим знакомым барменом,попивая любимый коктейль в ожидании когда тебя снимут.Есть свои отрицательные моменты,-как правило с утра слегка болит голова и иногда не помнишь имя новой подруги. 6.Познакомится в инете.Ну,это лотерея еще та-аа...Вероятность совпадения-0,0000...(Так познакомился один из моих приятелей и сейчас уже гражданский брак и как-то все не очень...) 7".Очень даже неплохой",но у тебя и у нее должна быть собака!!!Нужно просто,гуляя с собакой,незаметно науськать своего любимца на ее песика и тут же броситься разнимать собак.Лучше,конечно,чтобы ее любимец был небольшим,в противном случае можешь пострадать сам и твой любимый пес.(Так познакомился я сам,правда это ее доберман чуть моего йорка не сгрыз,а с девушкой мы дружим до сих пор.Вот). Ну,вот,пожалуй,все.А,что касается девушек,-что-то я ничего не вспомнил.И думаю им и не надо,потому-что это они на самом деле выбирают нас,а нам только кажется-идиотам,что-мы их!!!

On-Off_Heart (самый_самый_паззитив) все записи автора В колонках играет - и так все отлично-музыка внутри
Настроение сейчас - Hi-class !

Очень даже нужное сообщество!! Нытиков развелось-не счесть!Давайте вместе радоваться жизни,бороться с меланхолией,всяким нытьем и пессимизмом,а еще заражать своим супернастроением ваще всех!!! А на страничках дневника славного сообщества появлялись бы чтобы такие приколы,что открыл,до работы,после работы(вместо работы) и посмеялся по полной от души!!!

Millka-zaika (самый_самый_паззитив) все записи автора
с огромным удовольствием вступаю в это общество)))
я за вечный позитив))
тем более сейчас лето, позитив просто веет в воздухе))
УРА ПОЗИТИВУ!!)))))))))))))))))))))))

ромаФФка (самый_самый_паззитив) все записи автора

11 способов поднять себе настроение

1 Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

ромаФФка (самый_самый_паззитив) все записи автора

Ребятта))

Спасибо)

Буим стараться стать лучше и лучше))

San_Severino (самый_самый_паззитив) все записи автора "... Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных..."


"... Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."

"... В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."

"... В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."

"... поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."

"... Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."

"... Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."


"... Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."

"... В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков..."

"... К сожалению, сюжет "Муму" типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!.."


"... В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."

"... Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем..."

"... Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."

"... В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."

"... Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем..."

"... Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."

"... Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей..."

"... Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."

"... Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные..."

"... Аксинья задела Григория за живое..."

"... Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду..."

"... В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей..."

"... Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины..."

"... В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех..."

"... Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."

"... Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."

"... Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили..."

"... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."

"... Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."

"... Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."

"... В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."

"... Сюжет пьесы "Ревизор" Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего..."

"... Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."

"... Лев Толстой убил много времени на написание "Войны и мира"..."

"А судьи кто?.." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."

"... Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам..."

"... Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."

"... В книге "Маугли" Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."

"Опс, ай дид ит эгэйн" - бяшет князь Игорь. "Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!" - вторит ему Ярославна. "Кончак, лет май пипл гоу!" - бяшет Игорь эгейн.

"... Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."

"... Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."

ромаФФка (самый_самый_паззитив) все записи автора

ЧеЛоВеКи!

Огромное спасибо за симпу сообществу)

НО....

Во первых, сообщество новое, поэтому симпы ответные отправлять не может)

Во Вторых, ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ ЖЕ!!!

Также хочецца выразить небольшую блогодарность Proud Angel за песенку, которую он выложил в своем дневе))

Поднимает настроение) 

вот истче:

Инструкция для покупки АрБуЗа:

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

 

ромаФФка (самый_самый_паззитив) все записи автора

Покидаю пару картинок):

и вот...

Это сообщество предназначено для людей, кому некуда выплеснуть свое счастье, это дневник счастливых эмоций))
Жду всех))