кабысдох все записи автора На очереди Flamelina. Зарядка для ума. Филигранный мир. Воздушные мысли.
Я, как добропорядочный критик, (ну, или хотя бы пытаюсь таким казаться) первым делом лезу в профиль, бегло там всё осматриваю, остаюсь довольна и пробираюсь на самое дно, к первой записи. (интересно же, как всё начиналось!)

Вместо того,чтобы делать домашку,я сижу в интернете.И даже не занимаюсь и не ищу литературу к урокам,а нагло занимаюсь созданием чисто личных записей,отражающих исключительно мое мироощущение и никак не способствующих учебному процессу.Только,может быть,русскому языку...да и то не факт,что я пишу без ошибок.

Просвечивает ум. И это уже в первой записи! Может, я несколько утрирую, но это всё потому, что на мне уже лежит отпечаток этого дневника, и я во всём начинаю видеть хорошее... (Соберись, тряпка!)
Читаю далее. И чем далее я читаю, тем шире моя дурацкая лыба. Давно я не натыкалась на такие простые, но в то же время такие душевные записи, от которых душа начинает петь от радости и умиления. Всё настолько пронизано каким-то тёплым, внутренним светом и радостью, что даже такие записи вызывают только добрую улыбку и живой отклик внутри: (ну кто из нас не радовался новым читателям? пусть и втихаря.)

Ах!Как приятно!Ты просто не предаставляешь!Это мне льстит...даже...наверное...Но все равно!И в комнате сразу запахло летом и апельсинами,когда я увидела мааааленькое,казалось бы, прибавление в списке моих постоянных читателей...Буду верить,что этот запах сохранится надолго - до тех пор,пока твое имя не исчезнет(лелею надежду,что оно может и не исчезать...) ;)
Ах как сладко они пахнут,оранжевые!

Дальше - лучше:

Эхх, непростительное сваливание отрицательных эмоций на других, ни в чем невиновных людей, как же ты для меня характерно! Прошу прощения. Чувствовала себя маленькой и потерянной. Уже всех достала с этой Америкой. Всех, кто был в пределах досягаемости. Думала, что мне кто-нибудь что-нибудь подскажет. Я всегда, когда очень неуверенна в себе или своих решениях, чувствую себя маленькой, беспомощной и потерянной. И, как маленький ребенок, ищу "взрослых", которые указали бы, куда идти, или позвали бы кого-нибудь, помогли, позаботились, защитили...
Ну что ж, теперь все решилось. И я вновь чувствую себя сильной и решительной. Ха! Смешно! Вот что мой папа решил * "Твой отец - очень умный человек... очень умный человек... он бы многое мог сделать в науке.. очень умный человек... твой отец..." * : я готовлюсь к экзаменам в РГГУ и к американскому экзамену SAT. В ноябре-декабре - пробую сдать. Сдаю - хорошо, значит, еду в Америку на 4 года учиться. Не сдаю - тоже хорошо, продолжаю готовиться в РГГУ. Пробую поступить. Поступаю - хорошо, учусь два года, а потом в Америку. Не поступаю - тоже хорошо, иду работать к маме в посольство, готовлюсь к SAT, через два года поступаю в Америку. (Ведь не могу же я быть настолько тупой, чтобы не сдать экзамен со воторого-третьего раза.)

Везде всё хорошо, везде лучистый оптимизм. Это, конечно, не дневник идиота, который всегда всему радуется, но даже грустные и печальные посты вызывают скорее сожаление, что не пришёл тогда на помощь (даже если она и не требовалась), чем унылое неприятие. Всё очень логично, по полочкам даже, наверное. Но самое главное, что от прочтения остаётся такой воздушный, приятный туман безмятежности и радости бытия. Неимоверно приятно. И пузико щекочет.
Вот ещё немного нежных, вкусных сливок:

Мой мир иллюзий очень хрупкий. Не люблю, когда туда вторгается реальность. Не люблю говорить и думать о реальности: все слишком плачевно, а "только примитивы несут негатив в массы". Зачем думать и говорить о том, что приносит негативные эмоции? Лучше отгородиться от всего этого, забыть. Так удобнее, согласитесь?

Я стою на разделительной полосе. В ту, и в другую сторону летят люди. Туда и обратно. Они делятся на две полосы: тех, кому со мной по пути, и те, кому суждено пройти мимо. Иногда люди противоположного направления, завидев меня издалека, планируют остановку. Но их тянет поток противоположности; они не задержатся надолго.
А я готова идти. Идти вперед. Я стою на разделительной полосе. И я знаю, что я пока не вижу тебя, того, с кем я пойду по одному пути - ведь я стою спиной к прохожим с моей полосы. Но я знаю, что ты пройдешь мимо, ты меня не пропустишь! А я, стоя на разделительной полосе, никому не мешая, тихо пока подожду...

На основе тех записей, которые я прочла, мне представляется открытая, легко относящаяся к жизни, но отнюдь не легкомысленная, девушка, воздушная, как Венера на полотне Ботичелли.

Я, наверное, никогда и не вырасту.
Так и буду порхать бабочкой, и жить мне будет легко. И ничто не будет смертельно важно, и не будет ничего непоправимого, и жизнь-то людей, в конце концов, напоминает копошащихся муравьев, так что зачем напрягаться?

Однако, я не раз натыкалась на упоминание о длительных депрессиях, происходящих в её жизни. Но почему-то не нашла подтверждения этим словам в самих записях. Они, конечно, не радужные, но и не мрачно - пессимистические. Такое вообще нонсенс в этом блоге. Это ещё раз доказывает, что чужая душа - потёмки, и просто прочитав дневник, нельзя достоверно определить, что человек из себя представляет и что именно творится у него внутри.
В заключении хочется сказать, что я получила массу тёплых эмоций. Именно тёплых. Жизнь, она у каждого разная, со своими радостями и горестями, и описывает её каждый по-своему. Кто-то видит хорошее и светлое, кто-то плохое и мерзко-унылое. От этого дневника у меня остались только приятные воспоминания, и на минусы меня уже не хватило. А были ли они?..
Отрастила себе крылья, кабысдох