Night_Sin все записи автора

Приветствую Вас, _Ксантмунна_

Сколько ни ломала свою голову а понять что значит ваш ник так и не смогла…то ли это имя…то ли еще что то…может фраза на каком то умирающем языке…но больше похоже на заклинание если честно.. еще в конце восклицательный знак поставить если Ксантмунна! И получится нечто вроде Остолбеней! из фильма Гарри Поттер, который кстати говоря входит в ваши интересы…Не встречала на лиру такой ник..и правда, проверив по поиску убеждаюсь что он такой один…Оригинальность приветствуется…

 -Когда-нибудь я вновь смогу вдохнуть в лёгкие побольше воздуха.

Когда-нибудь я вновь смогу увидеть полупроозрачное очертание дождя.

Когда-нибудь я буду вновь чувствовать лёгкий привкус горького кофе на губах.

Я обещаю.

 Оптимистичный настрой…так я думала вначале, когда еще не видела ваших записей..но обо всем по порядку..

 Приятно познакомиться, Анна Алексеевна, благо в резюме хоть это указали..

 Интересы в основном у вас мрачные, как и дизайн..ни одного просвета не увидела ну нигде…кроме ангелов конечно же, но могу предположить, что вас интересуют темные ангелы так что тоже отпадает…

 Фотоальбом закрыт, просить доступ не буду, думаю обойдемся и без этого…тем более для критики это совершенно необязательно а главное вот что…ваши записи.. перехожу непосредственно к ним..

 Скажу сразу и честно..весь ваш дневник я не читала…прочла только последнюю страницу и первую..Но делая выводы из прочитанного можно понять что мало все изменилось на протяжении пяти страниц  если начало и конец имеют общий психологический настрой… Создалось такое впечатление, что вы уже все пережили и пошла в вашей жизни какая то серая полоса…ни черная…ни белая…а именно серая…прошлое уже не вернуть а будущее будто вам и не надо…

 -Кой черт идти вперед сквозь мрак и мразь, когда итог- холодный?

 В вашей формулировке разумеется никакого…но не забывайте пожалуйста, что вы всего лишь человек и не вам дано знать что будет в итоге..слишком дерзко рассуждать на эту тему даже если для вас все ясно…жизнь не раз доказывала, что может приподнести такие сюрпризы, что всю жизнь потом не оправишься…

 -Хочу просто жить. Не существовать в какой-то прострации, а именно жить. Хочу дышать полной грудью. Хочу вдыхать в себя что-то новое, что-то светлое, иногда даже безудержное. Хочу улыбаться искренне, а смеяться – беззаботно. Хочу, чтоб, когда мне предоставят счастье – не сломать его, сильно вцепившись пальцами.

 -Ты сейчас пытаешься дать мне повод, чтобы идти дальше. Для чего, скажи? Что ты видишь в моих глазах, кроме всепоглощающей пустоты и отчаянья?  

 вы себе противоречите! Вы не хотите чтобы вам дали повод идти дальше…не хотите сами найти этот повод, но в то же время хотите вдыхать что то новое, светлое? Пардон, каким образом?

 -Нет сил продолжать черпать что-то из себя. Да уже и нечего. Просто остаётся бессмысленный взгляд в чашку с горячим зелёным чаем и осознание. Ах да, воспоминания тоже приходят. Проходят через память нарочито медленно, заставляя вновь и вновь переживать одно и то же.

А ещё... У меня нет сил удерживать надежду. Я скоро её отпущу. И от осознания сего факта хуже не становится. Даже присутствует какое-то облегчение.

 Облегчение для вас отпустить надежду? Я понимаю…ведь очень трудно продолжать держать ее в себе…это некое испытание, которое заставляет вечно быть в напряжении…а когда ты знаешь что надежды уже нет и осталось одно отчаяние смысл бороться отпадает…и становится правда легче…точнее становится пусто…бездна..не лучше ли бороться, чем жить, всмысле уже не жить, а существовать с бездной внутри? Ведь это не жизнь…

 Сначала я думала что ваш дневник просто печальный…красивая грусть так сказать…но он скорее спокойно-трагичный…иногда правда неожиданно мелькает мысль что в вас есть еще надежда..но ее очень мало и становится все трудней удерживать ее в себе…но такое в редких случаях…вы жалуетесь на одиночество, но отталкиваете людей…может быть я и не права но к чему вы всегда задаете одни и те же вопросы?

-а зачем тебе это надо?

-а для чего тебе это нужно?

Будто вы неизлечимый больной и  смотрите на тех кто хочет помочь как на ненормальных…но ведь не все мы корыстные твари и лицемеры…есть и те, кто искренне хочет помочь…

 -Запуталась в себе. Сама не понимаю, чего я хочу от себя и от других. Из-за этого страдают. Ненавижу себя за это. Не-на-ви-жу.

 Ну ненавидьте и дальше, только вот ничем это вам не поможет…абсолютно…люди будут продолжать страдать, не зная чего вы от них хотите и вы тоже будете мучаться по той же причине…

 Вы просто погрязли во всей этой рутине и тьме, которую кстати говоря сами и создали из за своей гордыни…Каждый день все больше и больше тонете в отчаянии,отвергая любую помощь…чашка зеленого чая и любимая книга…а всю жизнь ведь так не проведешь…читаю ваш дневник и чувствую, что вы просто существуете на этой планете и губите себя из за своих никому не нужных и кстати вам же и вредящих принципов..ЭТИ принципы не те по которым следует жить, поверьте мне…меняться никогда не поздно, но чем дольше, тем трудней…и очень легко писать что надежда уходит и все трудней ее удерживать…тем более когда вы сами признаетесь,что это приносит вам облегчение…

 Но неожиданно я увидела что то странное явно выбивающееся из общей гаммы вашего дневника, что вы назвали бредом…и очень зря..именно это НЕ бред…

 - Неужели трудно просто научиться радоваться жизни, какой бы она не была? Мне до ужаса надоело слушать, что выхода в конце тунелля нет. Нужно просто идти до тех пор, пока не увидишь его. Мы же сами вгоняем себя в такое состояние, мы же сами допускаем, чтобы нас поглотила тьма. Просто вдохнуть в лёгкие побольше воздуха, оглядеться по сторонам, и улыбнуться. Улыбнуться тому, что вокруг нас есть этот замечательный мир. Нужно просто научиться радоваться. Просто? Нет. Но нужно.

Вы просто читаете мои мысли…именно это пронеслось в моей голове, когда я анализировала ваш дневник. Вам до ужаса надоело  слышать, что выхода нет, однако читая все, что вы написали между строк только это и вижу…Ты сама вогнала себя в такое состояние и сама допустила чтобы тебя поглотила тьма…

 Заметь что я повторяю твои же слова…И прости ксати что под конец критики перешла на ты…

 Тебе трудно вдохнуть в легкие побольше воздуха? Да . трудно улыбнуться? Да.

 И что же надо делать? Кажется ты и на этот вопрос ответила… ах да, нужно просто научится радоваться…просто? Нет, но нужно!

 - Когда-нибудь я вновь смогу вдохнуть в лёгкие побольше воздуха.

Когда-нибудь я вновь смогу увидеть полупроозрачное очертание дождя.

Когда-нибудь я буду вновь чувствовать лёгкий привкус горького кофе на губах.

Я обещаю.

 Не забывай, ты обещала…не убивай в себе надежу и те проблески света, которые есть…не надо..и научись принимать помощь, которая идет от всего сердца….искреннюю помощь…

 Помогай ближнему своему…..  одна из заповедей, которую я считала не всегда правильной… Научись принимать помощь от ближнего своего..и не будешь одинока..

 Искренне твоя

Night_Sin