xBanG-BanG-BooMx (Кружка_сливочного_пива) все записи автора Есть повторение,не цензурные выражения(не до крайности),опечатки.Скажите,я удалю.
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.
***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
***
анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
***
Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
***
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
***
Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

***
Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
***
Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
***
Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

***
- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!
***
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
***
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."
***
Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
***
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
***
2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".
***
Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...
***
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
***
Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!
***
Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
***
Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.
***
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый

***
В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
***
Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.
***
— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.
***
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
***
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.
***
— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.
***
— О, Гарри, я люблю тебя и…
— Джинни?
— Да, Гарри?
— Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.
***
Круцио твою Аваду через Империо!
Гриффиндор твою Гермиону!
Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)
Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать
щоб про тебя фанфик написали!
***
Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!
***
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
"ping voldemort.uk", подумал Гарри.
"216ms", подумал Волдеморт.
***
- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
***
Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось:
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com).
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".
***
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
***
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился

***
КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???
Необходимые компоненты:
Кусок материи или простыня,
Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника),
Черный фломастер,
Кател или кастрюля,
Краска для лица,
Очки.
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.
***
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

***
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".
***
Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?
Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…

***
Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем
увидите Сгубита.
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве
и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.
***
Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,
Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке
побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный,
изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил..
-Урод!!!!
Он всегда был трусом!-неистовствует малыш
-Трусом!!!
-Я убил Волдеморта!
-Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмеялся.
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный
волшебник...
***
Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.
***
Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»
Душераздирающая история!
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!
***
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
***
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
***
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».
***
Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.»
***
Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!
***
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.
***
Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: -- Почему?
Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
Рон: -- Что же?
Гарри: - Кто там?!!!
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
***
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв...
Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..
***
Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
***
Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"
***
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
***
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой.
Называй его просто - Вольдеморт...
А Невилла - Лонгботтом...
***
Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
***
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
***
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
***
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
***
Объявление:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...
***
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…
***
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!
***
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

Мендуност (Кружка_сливочного_пива) все записи автора

Анкета, прилагаемая к заявлению Северуса Снейпа о
приеме на работу

 

Альбус,

Прилагаю к письму анкету для приема на работу преподавателя. С
нетерпением жду твоего ответа и надеюсь, что ты сочтешь меня подходящим для
этой нелегкой, но нужной и уважаемой работы. Со времен моего собственного обучения
в школе я сохранил страстное чувство ненависти к Хогварцу
и его обитателям и был бы счастлив вновь вернуться в его древние стены уже в
качестве учителя.  Я терпеть не могу обожаю детей и особенно страшусь предвкушаю,
как буду помогать освоить материал тупым менее способным студентам. Я уверен,
что несмотря на мое кровавое печальное прошлое,
я – самая не подходящая кандидатура на этот пост.

Неискренне ваш,

Северус Снейп

P.S.

А что касается моей прошлой работы шпионом, хочу напомнить, что ты должен
мне зарплату за последние два месяца.

P.P.S

Я не держу на тебя зла за то, что ты, бородатый болван,  отказал мне в должности преподавателя Защиты
от Темных Искусств.

Анкета для приема на работу

преподавателя Зельеделия.

Дорогой кандидат, заполните, пожалуйста, эту анкету, если вы желаете занять
должность преподавателя Зельеделия. Если вам не
хочется заполнять анкету, подумайте еще раз, подходит ли вам эта карьера, так
как работа учителя предполагает невероятное количество писанины.
Будьте добры не возвращать нам пустую форму, делая
вид, что заполнили ее невидимыми чернилами. Мы не вчера родились. 

Кандидатам также не следует забывать, что заявление о приеме на работу
должно быть аккуратно написано, а не намалевано
полуметровыми буквами на школьной стене (заявления, вытатуированные на затылке
друга или коллеги, или переданные телепатическим способом, также не
принимаются).

Удачи!

Личные данные:

Имя:

Северус Орион Снейп (да, я знаю, что у меня инициалы SOS, и нет, это не
кажется мне забавным)

Вид (Этот вопрос задается лишь для оформления
страховки. Хогварц предоставляет всем равные возможности. Мы не оказываем кандидатам предпочтения по расовому или видовому
признаку):

Человек. Вроде бы.

Известные псевдонимы и клички:

Архидьякон Владимир, капитан О'Райли, "Красавчик" Джеймс Чедвик, Крэйзи Джо,  молодой Лочинвер, Упивающийся Смертью номер три,  Финги (Штучка).

Адрес:

В шпионской школе меня учили никогда не отвечать на этот вопрос.
Достаточно сказать, что это далеко, очень далеко, и что мой дом очень хорошо
защищен охранными заклинаниями. Так что я не думайте, что я живу в небольшом,
со вкусом  обставленном коттедже среди
вересковых полей Шотландии с потрясающим видом на горы и достаточно близко от
Эдинбурга, чтобы аппарация не превращалась в
проблему.

Вы женаты? (Если да, то хочет ли ваша супруга жить
в Хогварце? Если нет – почему? Вы в
ссоре или у одного из вас интрижка на стороне?):

Это, черт побери, не ваше дело.

Есть ли у вас кошки и/или собаки, совы, василиски, дети и т.п.?

Нет. И кстати, я люблю кошек и василисков (и надеюсь, что смогу терпеть
детей, как неизбежное зло), но если я обнаружу в Хогварце
хоть одну собаку, мне придется немедленно уволиться. Никаких фобий, естественно – просто аллергия.

Сколько у вас конечностей?

Обычное количество, благодарю вас.

Вы мертвы? (Если да,
то укажите, когда, где, при каких обстоятельствах и сколько раз умирали.
Учтите, что обезглавленные и расчлененные кандитаты
на работу не принимаются, так как младшие студенты могут отвлекаться на уроке у
разваливающегося на части преподавателя)

Нет, я все еще жив. К разочарованию многих, могу добавить.  

Особые навыки (Пожалуйста, не указывайте Аппарацию.
Это школа колдовства и аппарировать
мы все умеем):

Оскорбления, двусмысленные намеки, дуэли, и зловещая, но элегантная
манера носить длинные черные мантии. О, чуть не забыл! Окклуменция.. ( Ха!
Держу пари, что этого-то вы не умеете! )

Хобби:

Не делайте вид, что вам интересно.

Общие вопросы

Образование:

Честно говоря, я предпочел бы не останавливаться на этом вопросе.

Квалификация:

СОВы: Зелья, Защита от Темных
Искусств, Предсказания, Древние Руны, Арифмомантика,
Преобразования, Астрономия, Маггловедение, Уход за
магическими Существами, Гербология.

ТРИТОНы: Зелья, Защита от Темных
Искусств, Арифмомантика, Предсказания,
Преобразования.

Диплом по Зельеделию колледжа Ст. Ральфа, Оксфорд (Кстати, если Люциус Малфой будет
утверждать, что учился в Оксфорде, знайте, что он лжет. Он заканчивал
политехнический институт в Гримсби, и
специализировался в уходе за магическими существами).

Докторская степень по (Защите от) Темнымх
искусствам колледжа Ст. Кухберта,
Кэмбридж.

Предыдущие места работы и должности:

Участник  известной
рок-группы "Проклятый": Я покинул
группу по причине творческих разногласий и случайной гибели остальных трех
музыкантов.

Сотрудник лаборатории Зелий  в престижном Институте Борджиа,
в Италии. В мои обязанности входило приготовление необходимых зелий. Уволился, проработав год. Эти свол…
люди присваивали мои разработки, а потом пожинали лавры. Должен отметить, что
не имею ни малейшего отношения к пожару, уничтожившему задние в ночь после
моего увольнения.

Помощник бармена в "Кабаньей голове".  В мои обязанности входило подавать напитки, протирать
столы и доставлять домой мертвецки пьяных или просто мертвых клиентов.

Министр Культуры в Министерстве Магии. Основной причиной моего присоединения
к Упивающимся смертью стала именно эта, скучная и
бестолковая работа, в тесном контакте с Корнелиусом Фаджем (которого в детстве уронили вниз головой, не иначе).

Упивающийся Смертью. В обязанности входили
допросы, поджоги и прочие действия, о которых я не хочу упоминать, потому что
вы можете засомневаться в моей профпригодности я раскаялся
в своих преступлениях и воспоминания о них для меня невыносимы.  Я и так уже прерывался и бился головой о
стол.

Шпион. Не могу сообщить вам деталей, но это очень опасная и
благородная деятельность.

Почему вы хотите работать в Хогварце?

Мне нужны деньги

Выбор невелик – или это, или кондуктором на
"Ночной рыцарь", а меня укачивает

Хочу, чтобы у остальных было такое же несчастное детство, как у меня

Я всем сердцем люблю детей, и всегда мечтал содействовать развитию и
росту юных дарований. У меня остались самые лучшие воспоминания о годах,
проведенных в Хогварце. Мне очень хотелось бы
вернуться в этот прекрасный мир с его прославленными традициями, высоким
качеством образования, безукоризненной честностью во всем, забавными шутками и
веселыми шалостями и полным отсутствием оборотней и будущих серийных убийц.  Работа преподавателя обличена высочайшей
ответственностью, но я надеюсь, что у меня достаточно квалификации и терпения
для того, чтобы достойно выполнять ее. Удовольствие - и честь – оказывать влияние
на умы будущих поколений наполнит мою жизнь высоким смыслом.  

Пожалуйста, не обращайте внимания на пятна – это кровавые слезы, которые
я пролил, вымучивая из себя этот тошнотворный образчик художественной
литературы.

Не хотели бы вы вместо этого пойти работать Аурором?

Нет, нет, и еще тысячу раз нет. Я может быть и злодей,
заблуждающийся, но не полный идиот.

Важные вопросы:

Не знаете ли вы приличного магазинчика, в котором продаются носки и
лимонные леденцы?

А если бы и знал, не сказал бы. Хорошего поставщика носков очень трудно
найти.

Вы отрицательный герой?

Да.

Ой, подождите, я хороший, притворяющийся плохим.

Или, возможно, плохой, притворяющийся хорошим,
который притворяется плохим..

Или скорее даже хороший, притворяющийся плохим,
который притворяется хорошим, который притворяется плохим.

А если честно, я сам совсем запутался.

Оцените свои магические способности по шкале от одного до десяти.

Восемь, но в плохие дни не больше шести.  

(На ваше усмотрение) Сколько дорог должен пройти человек, чтобы заслужить
право называться человеком?

33189799364.64392703

Можете ли вы сказать, что вы:

Разделяете душу или тело с Волдемортом/ безмозглый самовлюбленный тип/ оборотень/ замаскированный
Упивающийся Смертью, одержимый идеей убийства Гарри Поттера и возрождения
Темного Лорда/ авторитарный соглядатай Министерства Магии? (Последний
пункт вычеркнут, поскольку признан не препятствующим трудоустройству). Кандидаты должны понимать, что в случае, если они дадут положительный ответ на этот вопрос,
они
скорее всего будут признаны непригодными для работы в Хогвраце.

Нет по всем пунктам. Хотя меня начинают одолевать серьезные сомнения по
поводу моих будущих коллег.  

Спасибо за то, что заполнили анкету. Не взирая на то, окажется ли успешной
ваша попытка поступления на работу, ваша главная победа в том, что вы решились
ее предпринять. Не забывайте, что улыбка позволяет сгладить самую неприятную ситуацию,
и что чистые носки непременно улучшат ваше настроение и самочувствие.

Это уже лишнее, Альбус. Приторно до тошноты.
У меня даже голова разболелась. И полагаю, тебе лучше знать о том, что твоя зацикленность на носках
породила массу отвратительных сплетен, распространяющихся бывшими студентами.

Комментарий Эксперта:

Квалификация соответствующая, но очевидны  личные проблемы и отдельные признаки
психопатии. Например, мне известно, что у него в гостиной висит мишень для игры
в дартс с прикрепленным на ней портретом Джеймса
Поттера. К тому же многие замечали, что он избегает солнечного света (? Вампиры среди предков). Если хочешь, принимай его, но потом не
говори. что я тебя не
предупреждала.

М. Мак-Гонагалл.

Решение директора:

Можете считать это моим капризом, но давайте дадим ему шанс!

Альбус Дамблдор.

KateFromMoon (Кружка_сливочного_пива) все записи автора Вот читала анекдоты, вот эти мне очень понравились ^^

***
Разговаривают Снейп и Блэк.
- Сопливус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава.
Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу.
А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.."

***
Гермиона и Снейп поженились. Утром.
Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и пой!
Через пару минут.
Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи!

***
Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно.
- У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

***
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

***
Сиря Снейпа подлюпинил,
Ремус Севу блэканул,
Джеймс сурово их отснейпил -
Трехэтажно поттернул.

МАлыШкА_ЭмпИ (Кружка_сливочного_пива) все записи автора  

_В_сумерках_ (Кружка_сливочного_пива) все записи автора

Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!

 ***

Привозят в больницу Св. Мунго мистера Уизли - у него оба уха обожжены. Врач в недоумении:
- Как же вы умудрились?
- Понимаете ли, доктор, я ведь увлекаюсь магловской техникой. Решил погладить себе мантию магловским утюгом, а тут магловский телефон зазвонил - и я с непривычки вместо трубки приставил к уху утюг!
- Так, понятно. А второе ухо как обожгли?
- Надо же было в скорую позвонить!

 

 ***

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

 

 ***

.Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1:
Загадайте двухзначное число;
Вопрос 2:
А почему бы не переставить цифры?; ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 "48", ответ №2 "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем "характер вспыльчивый, на компромисс не идет".
Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 "можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем "хитер, расчетлив, беспринципен" .
О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп

 

_В_сумерках_ (Кружка_сливочного_пива) все записи автора

 

***

Ночью кто-то стучится Герми в дверь. Открывает, там Рон:
- Герми, у тя есть чернила?
- Нет, Рон. Ты что сдурел??? Иди спать!
Через полчаса он опять приходит с тем же вопросом.
Гермиона:
- Нет у меня чернил, отстань!
- А я принёс!

***

Матч по квиддичу, Ли Джордан комментирует:
- В сторону комментаторской кабинки летит бладжер… пошле перерыва шмена шоштава.

***

В конце седьмой книги Гарри очухивается у себя в комнате обставленной по последнему слову маггловской техники, в кругу друзей. Из его рук вытаскивают косяк и спрашивают- Дэниел, ну как, хорошая конопля? Стоит курить?

_В_сумерках_ (Кружка_сливочного_пива) все записи автора

Хогвартс-экспресс. Гарри, Рон, Гермиона, Джинни и Невилл сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины. Джинни думает:
- Ну чем я хуже Гермионы?! Почему её целуют, а меня нет?
Гермиона:
- Правильно Джинни сделала, с нахалами только так и надо.
Гарри:
- Опять будет тоннель - ещё раз Джинни поцелую...
Рон:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Невилл:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...

 

_В_сумерках_ (Кружка_сливочного_пива) все записи автора

 Задача: Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?

_В_сумерках_ (Кружка_сливочного_пива) все записи автора

Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

_В_сумерках_ (Кружка_сливочного_пива) все записи автора

Встречает Гарри Поттер профессора Снейпа и говорит:

-Профессор,как ваше здоровье?

-Не дождётесь,Поттер!

Зы:сегодня решила накидать на славу анекдотов:)

Sacriface_of_love (Кружка_сливочного_пива) все записи автора Летит Гарри на метле. Вдруг откуда-то сверху воробей пикирует, садится на ручку метлы, разваливается с комортом, крыло под голову подкладывает, ножку на ножку закидывает... Гарри так обалдело на него пялится. Воробей, недовольно:
- Ты че, блин?
- Да ниче...
- Ну и все, блин!
................................................
В "Трёх мётлах"
-Меня зовут Риддл. Том Риддл.
-А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
.................................................
Снейп Поттеру:
-Поттер, если вы такой кретин, что не можете ничего запомнить, то записывайте! Я вот уже пятнадцать лет записываю, и то иногда забываю
..................................................
Однажды Драко, Креб и Гойл попытались проникнуть в банк "Гринготс" по Интернету. Однако, когда они добрались до четвертого этажа, кабель Интернета не выдержал их вес и оборвался...
...................................................
Гарри, не грызи ногти...

На ногах...

У крёстного...

И вообще, отойди от гроба.
...................................................
-Авада... - начал Темный Лорд.
-Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз