БредоХранитель все записи автора Выношу данную сентенцию как бы в эпиграф... Так... Чтобы заинтересовать. А сама же довольно обширная и весьма спорная статья - под катом.
Взято отсюда.

Заказчик козёл:
а) если он вас считает козлом,
б) если он жмот и предлагает до нелепого мало денег,
ц) если он считает, что его целевая аудитория — козлы (соответственно, если он считает, что все козлы кроме него),
д) если он просто дебил — такое тоже бывает.

KNUT И ПРЯНИК

Мне, по всей видимости, прежде всего, следовало бы дать определение понятию, вынесенному в название колонки, но всё уже прежде сформулировано — вот, например, цитата (эпиграф):

В основе системного дизайна лежит системный подход. Одним из его основополагающих принципов является понимание любого объекта как единого целого, включающего определенные структурные элементы, каждый из которых по отношению к нему является подсистемой, по отношению к собственным составляющим — системой. Эта цепочка практически бесконечна, так как любая система может быть рассмотрена и в том, и в другом качестве. Входя в единый комплекс, элементы обретают новые, ранее не присущие им качества, порождая таким образом свойства целого.

Системный дизайн — это особый вид творческого проектирования, включающий в создаваемую модель все факторы, которые в какой-либо степени влияют на процесс разработки и создания объекта, условия его потребления и последующего функционирования. Логическая обусловленность каждого последующего шага в цепочке позволяет с наибольшей вероятностью гарантировать адекватное конкретному объекту решение извечной проблемы дизайна — соотношения утилитарного (эффективность, экономичность, комфорт, безопасность) и прекрасного (эстетическая выразительность, образность, способность вызывать положительные эмоции и ассоциации).

«Системный дизайн при построении интерфейса компьютерных обучающих программ». Кречетников Константин Геннадьевич, канд. техн. наук, доцент, докторант, кафедра Вычислительной техники, Тихоокеанский военно-морской институт им. С.О. Макарова, г.Владивосток. Черненко Николай Николаевич, преподаватель, кафедра Вычислительной техники, Тихоокеанский военно-морской институт им. С.О. Макарова, г. Владивосток.

Могу ещё рекомендовать очень забавную книжку, которую я, конечно, не читал: В.В. Волкова. «Дизайн рекламы». М.: Университет/Ростов на Дону: Феникс, 1999. — 144 с. Тираж 10 000 экз.

Весь мир дизайн и люди в нём дизайнеры. Бога тоже можно было бы назвать дизайнером, но как-то неловко. Я исхожу из того, что всё в этом мире взаимосвязано, мир представляет собой, с одной стороны, бесконечную, с другой — замкнутую на себя систему, где все составляющие находятся во взаимодействии по всем параметрам (в пространственно-временном, прости, Господи, континууме). То же можно сказать о жизни, в том числе о любой отдельно взятой частной. То есть, иначе говоря, — какая жизнь, такая и смерть.

Лучше всех, наверное, геройская смерть в бою за Родину, но и светлая смерть в кругу почтительно склонившейся семьи тоже ничего. Всё приятнее, чем почить в пучине дачного очка, не очнувшись от водочного очумения, или оказаться заживо сожранным жирными крысами. Но если крысами за Родину, то, вроде, тоже уже красиво. Понятно, да? – что интересны не только связи как таковые, но и различия между взаимодействующими элементами — всё познаётся в сравнении. Вот тут, год назад один герой, который выглядел персонажем, кинулся на палёной водке вместе с женой, и я не уверен, что они прямиком отправились в ад (человек был очень честным, негордым — выступал на концертах в маминой кофте, норовил спрятаться за кулиску), и при этом, пожалуй, лучшим в этой стране гитаристом. Почтите как-нибудь мимоходом память Дмитрия Яншина рюмкой непалёной водки, если вам уже за 18.

Очень важно: персонажи ничем не хуже героев. Плакаты ничем не хуже журналов. Разница в том, что если вы делаете плакат, вас, как правило, ничто не ограничивает, ну, разве что, возможно, заданная тема, и вы можете полностью выразить своё эго. А если вам позвонили вдруг и предложили мутить журнал, то на вас уже падает клубочек, из которого торчит куча кончиков, и приходится специально сосредотачиваться, чтобы сообразить, за который нужно в первую очередь ухватиться. Речь идёт о серьёзной системе, составляющие которой я позже перечислю. Бывают счастливые исключения, в смысле выразить эго без жертв, но их — раз, два и обчёлся: какой-нибудь «НАШ», какой-нибудь «кАк», третьего не дано. Про эго я, конечно, шучу — главное же, разумеется, впарить реципиентам чуть больше по возможности умной красоты. Об этом я тоже напишу позже.

***

Я, кажется, примерно в 1989-м году выступал в качестве основоположника мастерской перпендикулярной культуры на какой-то феерической ассамблее, так называемой, Новой академии, которая потом сдохла, стоило лишь её идейному вдохновителю Камилю Чалаеву срыть навсегда во Францию (спустя некоторое время я оказался случайным свидетелем драки между Борисом Юханановым и Петлюрой на столе переговорной в Центре Ролана Быкова за освободившуюся вакансию, но у них харизмы не хватило друг друга победить). Так вот — я там усердно тыкал картонной единичкой в картонный же нулик и рассказывал про двоичный код. Время от времени делал паузу, чтобы Витёк Клемешев мог то, что я говорю на саксофоне транслировать — он от души дудел. Это, если вы понимаете, я не про себя, а из истории культуры. И говорил я в частности о том, что все люди делятся на нули и единички, и те и другие одинаково важны друг для друга, потому, что из их взаимной последовательности складывается глобальная информация, воплощающая мир как таковой. Помните, были раньше перфокарты с нулями и единичками?

Я вовсе не фашист и, будучи безусловно очевидной единицей, с примерным православным рвением отношусь к нулям. Люди на самом деле очень по разному делятся, впрочем, как и журналы и всё остальное. Я при этом не нахожу особой разницы между Пепси-колой и Кока-колой, хотя бы потому, что обычно этого дерьма не пью, но мне в принципе понятно, что разница существует, по меньшей мере, в подходе к дизайну этикеток. Впрочем, это сугубо маркетинговый расклад, а маркетологи тоже люди, и при всём моём сомнении в оправданности их присутствия в этом мире, им тоже нужно чем-то детей кормить. В общем-то я именно про то, что мои сомнения ровно ничего не значат, все профессии важны, все профессии нужны. Нолики иногда портят жизнь единичкам, впрочем, как и единички ноликам — достаточно вспомнить кровавую историю прошлого века, но этот мир абсолютно справедлив, и, если человек тяжело болеет, то ему просто стоит задуматься, с одной стороны — за что ему выпало такое наказание, с другой — к чему ему такое испытание.

Люди, которые серьёзно выбирают между Кока-колой и Пепси-колой, всего лишь имеют проблемы с собственной идентичностью. Им нужны дополнительные определения для себя, для того чтобы подтвердить факт своего существования. Не приходилось вам встречать тонких знатоков джаза, которым на любую музыку, на самом деле, было, по большому счёту, насрать? Задумывались ли вы о том, кто вы в этом мире — художник или ремесленник? В этом мире супер быть просто Жегло. Не каждому, конечно, выпадает такая прекрасная фамилия, но я как-нибудь расскажу о моём любимом герое Сидорове.

***

Прикиньте, какой комплекс проблем возникает перед вами после звонка о работе, сразу после вопроса про деньги. Начну перечислять по пунктам:
1. козёл или не [очень] заказчик,
2...
Извините, это главная проблема, все остальные проблемы проще определить только после встречи с заказчиком, на которой, в общем, обычно становится сразу понятно стоит ли за эту работку браться и вопрос денег здесь ничего не решает. Если вы в принципе любитель подставить жопу за сумму, которая, по вашему мнению, выше того, что вы готовы считать предрассудками, то как бы не факт, что вас не до смерти. И вовсе не за Родину. Хотя, впрочем, те, кто подставляет жопу, конечно же, тоже козлы, а козёл с козлом, вероятно, могут рассчитывать на множественные оргазмы. Я не большой знаток зоологии. У меня медвежонок Кнут вызывал симпатию, но это потому, что я добрался до Берлинского зоопарка в ту пору, когда он ещё был маленьким и милым.

Я не буду предлагать развёрнутую классификацию заказчиков, думаю ограничиться тем, что в основном они делятся (помимо козлов/некозлов) на русских и не русских независимо от национальности. Разница исключительно в особенностях маркетинга и режима работы.

Но сначала про пару козёл/некозёл.
Заказчик козёл:
а) если он вас считает козлом,
б) если он жмот и предлагает до нелепого мало денег,
ц) если он считает, что его целевая аудитория — козлы (соответственно, если он считает, что все козлы кроме него),
д) если он просто дебил — такое тоже бывает.

Хочу напомнить, что «козёл» это тоже необходимая социальная роль (кто-то же должен сливаться с другими козлами в экстазе множественных оргазмов), это слово используется здесь как рабочий термин и не несёт никакого негативного значения. К каждому человеку нужно относиться с уважением, потому что за редким исключением в каждом человеке есть божья искра. Вот к ней и нужно обращаться в деловых переговорах. Следует учитывать также то, что многие издатели, начиная работу над новым проектом, думают прежде всего не о целевой аудитории, а о необходимости продавать рекламные площади. Рекламодатели же в этой стране крайне развращены и, пожалуй, уже никак не классифицируются, поскольку «рекламодатель» — это, как правило, окончательный диагноз. Им всем подавай какого-нибудь Кнута, жаль, что белые медведицы не так часто пытаются слопать своих новорождённых медвежат в цивилизованных зоопарках.

Кстати, я обещал рассказать про устройство на работу (для студентов). Никогда не пытайтесь корчить из себя медвежонка Кнута, ведите себя естественно (но, разумеется, не материтесь — мат вообще, делает этот мир хуже, в нём и так говна навалом, право же, не стоит увеличивать его количество. В этом мире всё взаимосвязано, и даже мысли, не только слова, оказывают влияние на его состояние. Дурные помыслы — пища для слуг врага и когда вы шарите по порносайтам, они жиреют, а ангелов тошнит — в этом нет ни пиксела мракобесия). Будьте открытыми и искренними, и, если вас пошлют, это вовсе не ваша проблема. Устраиваясь на работу вы не можете думать только о деньгах — вам там жить, и жить в шкуре медвежонка долго невозможно — Кнут прибавлял в весе 200 г в день. Найдёте другую работу и денег вам там запросто предложат больше. Если уж на то пошло, то вот ещё как правильно составлять резюме.

Я пробовал соваться на job.ru, но меня тут же начинало крючить от зависти к бодрым ребяткам, которые перечисляют среди прочих навыков, владение такими бессмертными творениями человеческого разума, как майкрософт-эксплорер, бат, файнридер и пр. Резюме должно быть коротким. То насколько вы коммуникабельны, может быть интересно тем, кто не прочь посадить вас на ресепшен. Перечиcлите программы, в которых вы можете работать в определённой последовательности, исходя из того, какая именно работа для вас предпочтительнее. То-есть — либо вы начинаете с Фотошопа, либо с Иллюстратора, либо с Индизайна (Кварка). Ни в коем случае не упоминайте Корелдро.

Итак: пара русский/нерусский.
Здесь ничего особенного — нерусские — это шестёрки заграничных фюреров, которые больше всего боятся перед ними обоср. Часто бывает так (и я имею в виду в основном этот сценарий), что вам могут предложить остаться арт-директором на проекте. В случае нерусского маркетинга вы должны быть готовы к тому, что вам придётся приходить к 9-ти независимо от того, есть что там делать с утра или нет. За опоздания вас могут штрафовать. Финансовые схемы в таких местах абсолютно прозрачные, исключительно белые и пушистые, как медвежатки, но вам, скорее всего предложат скрывать на всякий случай размер вашей зарплаты от остальных сотрудников. Помимо зарплаты вам могут предложить социальный пакет.

В случае русского маркетинга вы можете расчитывать на ненормированный рабочий день — лишь бы работа была сдана в срок, легальное пьянство на рабочем месте, неформальные отношения с непосредственным начальством. Но при этом не факт, что зарплатный фонд не будет инвестироваться в сделки с недвижимостью, и, если вы заболеете, вам, конечно, помогут какой-нибудь ссудой, но исключительно по дружески. Первые могут заказать кретинскую рекламную компанию для раскрутки журнала исходя из суммы отката, вторые — только потому, что кто-то с кем-то где-то что-то выпил.

Я матом не ругаюсь, но пару слов использую в качестве специальных терминов, в силу того, что невозможно найти адекватных аналогов. Так вот: мир очень удобно делится на две части — распиз@яйскую и пидо@скую (впрочем как и люди, журналы, плакаты и т.д.). Вот, например, группа Квин корчила из себя изо всех сил распиз@яйскую, а при этом оставалась вполне себе пидо@ской. А Марк Элмонд нисколько не скрывал своей извращённой сущности, но при этом делал исключительно распиз@яйскую музыку. Но как-то всё-равно денег меньше заработал.

Нерусские конторы в основном — пидо@ские, русские — распиз@яйские. Конечно же я преувеличиваю — это всего лишь дизайн. Как бы не факт, что распиз@яйские конторы не могут замутить пидо@ский журнал, приделывая к нему самые душеспасительные эпитеты. Я никого конкретно не имею в виду. Все персонажи вымышлены, кроме Дмитрия Яншина и медвежонка Кнута. На этой распиз@яйской ноте я пока приторможу.