ПОЛОСЬКА все записи автора
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

- Какая разница между наркоманом и коровой?
- Способ употребления травы.

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс

- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Б#я!!! А сижу-то я под грушей!

Девочка спрашивает у мужика :
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?
Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
:)


Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Спят два грузина в одной кровати:
- Гоги витащи свой член из мой жопа.
- Нэт.
- Витащи.
- Нэт. Достает ножик:
- Асса! А теперь виколюпывай...

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?