-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ШухШухШух

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 739




сюда я буду выкладывать то, что мне понравилось. вот так вот. я не эгоистка, буду делиться с вами :) велкам :)

539

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 02:08 + в цитатник

538

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 02:08 + в цитатник

537

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 02:06 + в цитатник

536

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 02:05 + в цитатник

535

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 02:05 + в цитатник

534

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 02:04 + в цитатник

533

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 02:03 + в цитатник

532

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 02:03 + в цитатник
Рубрики:  картинги

===

Вторник, 05 Июня 2007 г. 11:20 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора  (300x300, 23Kb)
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.
Читать далее...
Рубрики:  буквы

===

Вторник, 05 Июня 2007 г. 10:42 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора  (550x415, 36Kb)
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!
Читать далее...
Рубрики:  буквы

===

Вторник, 05 Июня 2007 г. 10:32 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора  (245x286, 19Kb)
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Читать далее...
Рубрики:  буквы

===

Вторник, 05 Июня 2007 г. 10:23 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора  (280x280, 20Kb)Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Читать далее...
Рубрики:  буквы

118 никому ненужных фактов

Вторник, 05 Июня 2007 г. 10:21 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора  (254x350, 19Kb)
118 никому ненужных фактов


О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды — 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме
Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два
доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел
снег.
10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения — Ватикан.
12. Нил замерзал дважды — в IX и XI веках.
Читать далее...
Рубрики:  буквы

===

Вторник, 05 Июня 2007 г. 10:18 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора  (320x321, 21Kb)
Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай,Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.
Читать далее...
Рубрики:  буквы

===

Вторник, 05 Июня 2007 г. 10:15 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора  (320x320, 27Kb)
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Читать далее...
Рубрики:  буквы

===

Вторник, 05 Июня 2007 г. 10:12 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора  (280x280, 41Kb) Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили…

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана??

Пошли в лес и заблудили...

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..Каким бывает женский оргазм

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее….”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”.
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!”
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.10.2006 16:22:56] >> Кончаю…”
Рубрики:  буквы

==-==

Суббота, 26 Мая 2007 г. 17:07 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на попу йогурт пролила случайно.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин. Выключил телевизор - настоил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин. На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну на фиг, не буду открывать.
Рубрики:  буквы

сила любви

Суббота, 26 Мая 2007 г. 16:48 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора 1.Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ
- Любовь начинается с мыслей.
- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.

2.Секрет второй: СИЛА УВАЖЕНИЯ
- Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
- Прежде всего, нужно уважать себя.

3.Секрет третий: СИЛА ДАРЕНИЯ
- Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее !
Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
- Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.
Практикуйте проявление доброты просто так.
- Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

4.Секрет четвертый: СИЛА ДРУЖБЫ
- Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
- Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

5.Секрет пятый: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ
- Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
- Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
- Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце.
Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

6.Секрет шестой: СИЛА ПРИНЦИПА "ДАТЬ СВОБОДУ"
- Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
- Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
- Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид, печалей, страхов, предубеждений и оговорок.

7.Секрет седьмой: СИЛА ОБЩЕНИЯ
- Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
- Любить кого-то означает общаться с ним.
- Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
- Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
- Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
- Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.

8.Секрет восьмой: СИЛА ПРЕДАННОСТИ
- Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
- Преданность - это настоящая проверка любви.
- Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.
- Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

9.Секрет девятый: СИЛА СТРАСТИ
- Страсть воспламеняет любовь и не дает ей угаснуть. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.
- Страсть можно воссоздать, воссоздавая прошлые ситуации, когда вы чувствовали страсть.
- Спонтанность и сюрпризы создают страсть.

10.Секрет десятый: СИЛА ДОВЕРИЯ
- Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
- Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
- Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?"
Рубрики:  буквы



Процитировано 1 раз

531

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:33 + в цитатник
Рубрики:  картинги

530

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:32 + в цитатник

529

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:31 + в цитатник
Рубрики:  картинги

528

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:20 + в цитатник

527

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:18 + в цитатник

526

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:16 + в цитатник
Рубрики:  картинги

525

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:15 + в цитатник
DoKTop_Gonzo (ШухШухШух) все записи автора -специально для хомы =)
 (350x263, 61Kb)
Рубрики:  картинги

524

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:05 + в цитатник
Рубрики:  картинги

523

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:02 + в цитатник
Рубрики:  картинги

522

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:02 + в цитатник
Рубрики:  картинги

521

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:02 + в цитатник
Рубрики:  картинги

520

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:01 + в цитатник
Рубрики:  картинги

519

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:01 + в цитатник
Рубрики:  картинги

518

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:00 + в цитатник
Рубрики:  картинги

517

Вторник, 22 Мая 2007 г. 20:00 + в цитатник
Рубрики:  картинги

516

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:59 + в цитатник
Рубрики:  картинги

515

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:57 + в цитатник
Рубрики:  картинги

514

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:57 + в цитатник
Рубрики:  картинги

513

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:56 + в цитатник
Рубрики:  картинги

512

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:56 + в цитатник
Рубрики:  картинги

511

Вторник, 22 Мая 2007 г. 19:55 + в цитатник
Рубрики:  картинги

=()=

Суббота, 19 Мая 2007 г. 16:35 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?"

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный? ;)

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал...
-Ну и как? Скачал?

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Рубрики:  буквы

510

Суббота, 19 Мая 2007 г. 14:47 + в цитатник
Рубрики:  картинги

509

Суббота, 19 Мая 2007 г. 14:46 + в цитатник
Рубрики:  картинги

508

Суббота, 19 Мая 2007 г. 14:46 + в цитатник
Рубрики:  картинги

507

Суббота, 19 Мая 2007 г. 14:46 + в цитатник
Рубрики:  картинги

506

Суббота, 19 Мая 2007 г. 14:45 + в цитатник
Рубрики:  картинги



Процитировано 1 раз

505

Суббота, 19 Мая 2007 г. 14:45 + в цитатник
Рубрики:  картинги

504

Суббота, 19 Мая 2007 г. 14:39 + в цитатник
Рубрики:  картинги

шутка

Пятница, 18 Мая 2007 г. 06:24 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора В грузинской школе урок русского языка и литературы, учитель:
- Дэти, сегодна ми будем изучать, что такое груст! Но не тот груст, каторий грип, а тот груст, каторий таска…
С задней парты поднимается худенькая детская ручка:
- Господин учитель, а тоска это каторий деревашка или тот каторий печал…?
…учитель подумал немного:
- Ты там сушка заткнысь, но не тот сушка, каторий баранка, а тот сушка, который подружка сабачки кабеля…
Рубрики:  буквы

анекдоты

Пятница, 18 Мая 2007 г. 06:20 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
(п) — Какие: черные или белые?
(м) — Черные.
(п) — 2 килограмма.
(м) — А белые?
(п) — Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) — Какие: черные или белые?
(м) — Белые.
(п) — Килограмм.
(м) — А черные?
(п) — Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) — Дык черные овцы–то мои!
(м) — А белые?
(п) — Белые? Тоже мои.

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Сидит изрядно выпивший мужичок. Что–топытается соображать. Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут… Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и…
.. и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!
Рубрики:  буквы

анекдоты

Пятница, 18 Мая 2007 г. 06:17 + в цитатник
ПОЛОСЬКА (ШухШухШух) все записи автора пошел папа Бобер на охоту — еды добыть стало быть. ну в общем
через некоторое время возращается с табуреткой.
семья рассаживается за трапезный стол и тут самый маленькие бобер
и говорит: — папа! а можно я возьму себе ножку?

Муж врывается радостный домой и кричит:
— Жена!!! Я выиграл!!!
— А? Что выиграл?
— 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
— Ой, какие, зимние или летние?
— Все собирай! И УЕБ..ВАЙ!!!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Рубрики:  буквы


Поиск сообщений в ШухШухШух
Страницы: 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь