абстинентный_синдром все записи автора Я писала это прошлой зимой. Тогда это казалось мне навсегда:

Саша, прости меня, что я так люблю тебя! Прости! Ты не виноват в моей не утихающей боли, не твоя вина в том, что я так страдаю: так молчаливо, моля небо о минутном спасении. Прости! Ты живешь, дышишь, думаешь, мечтаешь, а я ворвалась в твое пространство и пытаюсь изменить в нем что-то. Но ты сам по себе, ты хозяин своей жизни, я бессмысленно ушибаюсь о стены твоей прочной крепости. Ты смотришь вперед, ты живешь одним днем, не задумываясь о завтрашнем. Я позади тебя, я пытаюсь затащить тебя в мир романтической любви, возвышенных чувств, но ведь это моя роль: мечтать и плакать над еще теплыми трупами убитых тобой, может нечаянно, моих надежд. Я заранее знала, что надеюсь и верю совершенно впустую, это бессмысленно, но это помогает мне жить. Благодаря этим надеждам каждый следующий день обретает для меня таинственно счастливое будущее. С тобой... Прости! Что не предупредила, чтобы ты тогда во время первой встречи обошел меня сотой дорогой. Лучше тысячной! Лучше бы вообще никогда не посмотрел в мою сторону. Извини, что не сказала раньше, что вообще молча позволила тебе пробиться в мое сердце. Я караю себя за то, что доставила тебе столько неудобств, неприличных вопросы со стороны друзей, для которых ты может быть идеал, которые возможно считают тебя пределом мечтаний о свободе от уроков, родителей и всевозможных запретов. Да, в твоих руках то, о чем так долго мечтаю я. Свобода! Свобода! Какое красивое слово, и оно в твоих красивых глазах. Для меня недоступно. Да, у меня тоже есть свобода, но эта свобода имеет пределы, твоя же безгранична. Я тоже так хочу! Именно с тобой насладиться твоей свободой! Я ни хочу причинять тебе боль. Ни в коем случае! Лучше не смотри на мои молящие глаза, не надо, не тормози на моей остановке. Не надо! Лучше дай мне самой умирать от любви, не надо тебе видеть боль в моей душе. Не надо, не тревожься! Я сама полюбила, сама и должна разлюбить, хотя это будет очень сложно. Не думай обо мне лишь потому, что я слишком открыто показала свое чувство. «Ведь моя любовь не твоя беда». Я не хочу испытывать на себе искусственно созданную любовь, которая мало чем будет отличаться от простой жалости. Не стоит меня жалеть, я сама себя пожалею. Сама. Прости!.. Прости, что вызвала у тебя потрясение, предложив дружбу (я сама горько улыбаюсь, вспоминая это). Уверена, до сих пор, когда ты мимолетом вспоминаешь обо мне (а может, и совсем не вспоминаешь), у тебя возникает одно слово: дура. Только сейчас ты решился рассказать об этом своим друзьям. Саша, зачем? Чтоб вместе с ними посмеяться надо мной, над такой идиоткой, какой ты раньше не встречал? Это доставляет тебе удовольствие? Да, большое. Не думай о том, что мне больно. А зачем? Твои друзья ведь не знают, каким волнующим было для меня это мгновенье, между моим предложением и твоим ответом. От тебя не ускользнули мои переживания. Ты стоял, затягивался сигаретой и со своей хитрой, загадочной улыбкой, наблюдал за моими мучениями, граничащими с беспамятством. Тебя озадачил мой поступок, он потешил твое самолюбие, что после этого ты решил отблагодарить меня, прикинувшись положительным злодеем и в душе тая удовлетворение от самого себя, ты позволил с собой погулять. Ты говорил про погоду... Сейчас ты улыбаешься, вспоминая всю абсурдность ситуации. Тогда мы поменялись ролями: вместо того, чтобы увиваться за девушкой, ты снисходительно принимал от неё ухаживания. Это было подло с твоей стороны. Прости! Ты просто не осознавал все серьезность моих чувств. Возможно, зная это, ты не был бы так жесток, ты бы вовсе отказал, разбив единым ударом мое сердце, чем убивать его медленно и долго, мучительно сдирая кусочек за кусочком. Извини, ты вовсе не знал, ты просто не знал, ты не жесток, я знаю. Это я придумываю. Знаешь, Саша, я никогда не постигну тебя всего, ты так неуловим! Мое сердце до сих пор учащает биение, когда я вспоминаю твое лицо, полное загадочности. Что же скрывается за ним: бездушие или удивительная душа? Неизвестно. Не важно, что ты бросил школу, ты не дурак, это заметно. Может, только мне так кажется? Извини, Солнце! Как же красиво тебя называют друзья: Алекс. Да, я напечатала это имя, открывающее любому, кто заглянет в мой комп, мои чувства. Алекс – мелодично... Знаешь, я помню твое лицо. Эти веснушки кажутся мне такими хорошими, как лучи солнца, которые я каждый светлый день вижу над городом. Я их вижу, но притронуться не могу, и никогда не смогу. Твои карие глаза... Первое, что мне бросилось в глаза это твои глаза (извините за тавтологию) в обрамлении темных ресниц. А твои волнистые волосы, когда ты их не стрижешь, они так восхитительно завиваются! Саша, ты чудо! Чудо, которое я вижу очень часто, но которое предназначено не мне. Ты чужое чудо. Иногда, мне кажется, что моя любовь лишь иллюзия. Нет, она настолько сильна, что кажется невозможной. Моя жизнь делиться на две половины: до тебя и с тобой. До тебя было столько всего в моей судьбе, мне предали и оставили родные люди, я прошла через нелюбовь родственников, через их, по-детски болезненную для меня, смерть. До тебя были мимолетные встречи, быстрые влюбленности, ускользающие после первой разлуки, одиночные объятия... Теперь же каждое чужое мужское прикосновение к себе, я воспринимаю, как измену тебе. Да, я такая вольнолюбивая, посвятила свои мысли тебе одному. Солнце, извини! Извини, что я так люблю тебя! Прошу прости! Это моя лишь вина, только моя! Господи, как так случилось? Как ты позволил, появиться чувству такому большому и такому безответному!? Как!? Для чего? Слезы наворачиваются на глаза от страданий, сдерживаемых моим телом. Как больно! О боже, как же мне больно! Эти горячие слезы никогда не покинут мои ослепшие от любви глаза, они будут потихоньку сжигать меня изнутри. Это слишком сильно, что даже для слез сил не хватает. Все усилия уходят на то, чтобы не убить свои разум насовсем, по-другому на минуты заглушить любовь не удается. Она крепко вросла в мою голову. Солнце мое, я сама не верю, что способна чувствовать такое сильное, большое, необъятное. Прости, повторяю в сотый раз в уме, в который раз на листе бумаги! Еще несколько бесплотных надежд, нечаянно данных тобой, и это будет начало моего конца. Начало моей молчаливо неумолимой смерти. Но я счастлива, я буду счастлива, даже делая последний вдох, даже последний раз заглядывая в твои чистые глаза. Я счастлива! Именно ты делаешь меня счастливым. Лишь для тебя буду красивой, такой, какой ты захочешь. Я не слишком миловидная, но для тебя я готова даже быть тем, кем никогда не буду. Я буду самой красивой только для тебя. Чтоб, посмотрев на меня случайно, ты не сразу отвернулся, а заметил, как любовь к тебе сделала меня прекрасной. Пока я живу, я буду дышать до последнего дня, лишь бы с этими вдохам чувствовать твою жизнь, что ты жив, что ты счастлив. Я буду медленно умирать, но буду жить, ради того, чтобы знать, что где-то там, в соседнем доме бьется самое прекрасное в мире сердце. Твое сердце, Саша. Я умру с радостной мыслью, что твое сердце не остановиться, оно будет биться вечно, столько, сколько я хочу. Последний выдох я подарю тебе, чтобы, умирая через много лет, ты прожил еще один драгоценный миг на этой земле, где я увидела тебя. Саша, прости за все мои слова, прости. Простишь? Я надеюсь, простишь, у тебя же доброе сердце. Каждую секунду я отдаляюсь от надежды быть с тобой, взять тебя за руку. Я благодарна Богу, за то, что дал возможность мне увидеть тебя, полюбить тебя. Всего минуту назад я писала другое. Саша, я дышу тобой, дышу твоим дыханьем. Если вдруг ты умрешь, я умру вместе с тобой. Я привязана к тебе, но ты ко мне нет. Как странно! Каждый раз, закрывая глаза, я вижу тебя. Ты уже давно не улыбался мне, но твоя улыбка хранится в моем сердце, в самом потаенном месте, недоступном даже богу. Знаешь, мои очертания давно срослись с твоей тенью, я стала твоей тенью. Жалко только, что не той, которая с тобой всегда. Саша, прости! Не думай обо мне, я сама позабочусь о своем больном теле. Не переживай, где-нибудь я упаду замертво, тихо сползу по стенке. Знай, ты только знай - в этот момент, я буду думать о тебе. Тогда я, наконец, избавлю тебя от моей настойчивой любви, от моих неосторожных слов. Ты станешь по-настоящему свободным. В своем завещании я напишу: «Пусть ангелы вырвут из груди мое сердце и подарят тебя дополнительную силу жизни, те удары, которые не смогло сделать оно при моей жизни. Пусть они испепелят все твои плохие воспоминания обо мне, оставив лишь короткий набор кадров с моим участием в твоей памяти. Пусть Бог сделает тебя счастливым, раз не смогла я. Если это не будет исполнено, я проклинаю все небо, весь ад, но все же сделаю тебя счастливым.»
Саша, прости... Но, я люблю тебя...
Солнцу А.