она_живет_во_мне все записи автора Ну вот всё и закончилось.. ВСЁ. Боль, надежды, мечты.. Всё в прошлом. Впереди лишь пустота.. Месяц назад ЕГО не стало. Просто не стало. Был человек и нет его. Как будто бы никогда и не было. Как будто бы не было и 8лет нашего знакомства.. Нашей дружбы.. Моей любви.. Моей безответной безудержной любви.. Вот уже месяц я не слышу его сладкого голоса.. не вижу его радужных улыбок.. Но я до сих пор звоню на его сот..чтобы услышать очередное "Абонент временно недоступен" Временно. ВРЕМЕННО? ВРЕМЕННО.. Если бы временно.. На глазах наворачиваются слезы.. Уже прошел почти месяц..а я до сих не могу поверить что его больше нет.. Его магила и кладбище на краю города стало мне роднее чем дом.. Его маленькая черно белая фотография обраненая золотистой рамочкой на огромном куске гранита.. это всё всё что у меня от него отсталось.. Ему было всего 19.. Ему навсегда останется 19.. Он навсегда останется в моем сердце милым юношей с длинной каштановой чёлкой и улыбчивым взглядом.. Вот и сейчас он смотрит на меня так мило, так дружелюбно..как и тогда..все эти 8лет. Подруга..я всегда была ему лишь подругой, другом. Той кому можно было часами рассказывать о новых выученых трюках на скейтбордовской доске..о пьянках кутежах проводимых на чьи то хатах.. О девушках которых он думал что любил, и о том как быстро он в них разочеровывался. О друзьях, о музыки.. О его далеко впередидущих планах.. Ах, ТЁМА.ТЁМА.. Такой глупый и такой наивный.. Такой милый и такой красивый.. Такой веселый и такой несчастный.. Как же я любила Его.. Все эти 8лет.. Со 2класса.. Этот взгляд.. эта улыбка.. Мы были в классе лучшими друзьями. Самыми лучшими. Но Он никогда не звал меня гулять с Его компанией. Мы никогда не ходили с ним вместе по магазинам. Всё что нас связывала это школа. Построенная на излишнен пафосе частная гимназия..с математическим уклоном. А ведь мы с ним так ненавидели математику.. Не понимали физику..прогуливали геометрию.. Улыбки..воспоминания.. Всё опустело его больше нет.. Тёма.. Если бы он знал как мне его не хватает. Он наверное знает..если всё таки там есть какая та жизнь.. Как мне трудно сдерживать слезы сидя на огромном подоконлике в крыле школы где всё стена исписана нашими никами.. Как трудно мне сдерживать себя на этих тупых уроках.. Вокруг общество гламурных леди и ма4 местного масштаба.. А ведь мы раньше над ними смеялись..помнишь? Да конечно помнишь.. Разве такое можно забыть.. А ведь в школе все думали что мы встречаемся.. Ты говорил они идиоты..а я смеялась закрывая лицо руками..ведь ты не должен был видеть моих слез.. куда всё ушло.. Его больше нет.. Меня тоже.. На улице уже зима..а я до сих пор хожу в той ветровки которую ты мне посоветовал по инету.. Тёмка.. Тёмка.. Зачем ты это сделал?..зачем ушел от нас? Зачем? Глупый.. такой глупый.. Чего ты добился? Моих слез?.. Каждое утро начинается с головной боли..я ведь не сплю до 6утра а в 7встаю в школу.. По привычки жду пол 8.. Чтобы ты зашел за мной.. И пойти вместе в школу.. Но теперь всё не так теперь я одна.. теперь я всегда одна.. Мои мысли.. Мои мысли это боль..жизнь ад.. 6А ТО И 7 уроков в этой гребаной школе в которой всё напоминает Его.. Ах мой ТЁМА.. А потом автобус.. дорога.. Кладбище и твоя могила.. Ну зачем ты это сделал? Кому ты хотел что этим доказать? Отцу? Дурачёк..он даже на твои похороны не приехал.. Ты думал он поймет? Поймет как тебе не хватает его любви? У него как всегда дела..фирма.. А может ты хотел что то доказать друзьям? Тем с кем ты проводил все ти многочисленные кутежи? Пьянки? Они были на похоронах.. да, были.. я их узнала по тем фотографиям которыми у тебя был забит телефон.. Они как всегда были под чем то..под коксом..под глюком.. Они смеялись.. Пытались расекать на скейтах через оградки.. Увидев меня они кричали "эмо сакс" и снова смеялись.. они пришли потому что им просто была интересна процедура погребения.. Особенно под действием каких то наркотиков алкоголя, колес.. А может быть всё это из-за той самой девочки о которой ты столько рассказывал? я помню как ты хранил все ее сообщения у ся в телефоне..она говорила что любит.. Но вы ссорились.. Знаешь а ведь она была на похоронах.. Среди той толпы.. Она обжималась с каким то мальчиком из твоей компании..кажется это и был твой лучший друг.. ТЁМка ТЁМка.. Всё это не строило твоей жизни.. всё это не стоило даже просто твоих слез.. Кому ты что доказал? Уйдя..шагнув в безизвестную даль.. Снова слезы.. Как же больно всё таки терять.. "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" шеп4у я..и пусть ты этого никогда не узнаешь..но люблю сильнее чем просто друга.. Но тебя уже никак не вернуть.. никогда и никак.. ***** Если бы я знал Алина.. если бы я знал что все эти 8лет ты разделяла мои чувства..если бы знала.. Как хорошо что ты никогда не узнаешь, что всё это было из-за тебя..и тока из-за ТЕБЯ..