Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Малышка_Юляня (Нежные_стервы) все записи автора ОЗНАКОМЬТЕСЬ=)))ХОТЯ ЭТО УЖЕ ДАВНО НЕ СЕКРЕТ=)))

Малышка_Юляня (Нежные_стервы) все записи автора
я стану девушкой, от которой не уходят... ! я больше никогда не позволю себе быть такой какой была... я смогу, мы сможем... девчёнки, ведь у нас есть все данные что бы сделать так, что бы мы были лучшими!!! я поняла, что нельзя отчаиватся, это только ухудшает положение!!! мы девушки и значит вокруг нас вертится мир!!! может кто-то из вас не согласится со мной, но я могу привести тысячи примеров которые доказывают, что без нас мужчины НИКТО. нам главное не раскисать!!! я знаю, что всё у нас с вами будет хорошо!!! мы с вами сможем прорватся на вершину! давайте же будем стремится к мечте! главное поставить планку и никогда её не опускать чего-бы нам это не стоило!!! пусть в прошлом у нас останется несчастная любовь(нет, конечно, мы не забудем её, она всегда будет с нами!), слёзы, скандалы и пессимизм! давайте идти вперёд оптимистками!!! ведь то что нас не убивает, делает нас сильнее! мы с вами сильные!! не важно сколько нам лет 13 или 20, мы все девушки а в будущем женщины! смогла пережить одна, смогут и другие! мы ведь молодцы!!! мы не сломаемся! хватит лить слёзы! давайте делать так что бы не было больше слёз!!! я знаю что все мы сможем это сделать!!!!!!! Дорогие мои, я думаю, что мы сможем!!! так что удачи!!! и я прошу о своих достижениях пишите сюда!!!! это будет отличным стимулом для всех!!!

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора "одна моя подруга в 14 лет полюбила парня которому было 21 год... они встречались месяца три но он был из другого города и и в тот город приехал работать... в общем была красивая история любви звонки по вечерам, разговоры в подъезде, ну и потом первая ночь всё красиво а потом она сообщила ему что ждёт ребёнка...на что он ответил "ты знаешь я через неделю женюсь на своей девушки из др. города" дал денег на аборд, вот так вот, мама её ни о чём не знала, ей она сказала что ложится в больницу с гастритом....сейчас ей 19 лет она живёт всё в том же городе встречается иногда на улице с тем парнем и его ЖЕНОЙ они не здороваются и делают вид что незнакомы......и после этого мужики не козлы????"

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

Короче тут http://www.liveinternet.ru/users/1294019/post29121678/

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.


М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.


М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.


М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.


М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.


М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.


М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.


М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.


М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.


М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!


М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?


М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.


М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.


М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.


М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.


М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.


М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.


М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.


М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. :) Танцором ему не быть.

А мой, когда посуду моет, упирается в шкаф посудный головой... Забавно. :)) И трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить... Гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил. Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется. :)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо".

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. :) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. :) Вот ведь чучундра. :)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. :) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь. :)

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. :) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил :)) А еще помню как он из-за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. :)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. :) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно. :)

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни огрызки... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! :))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. :))) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь, так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было. :)

А мой спит только в шапке.

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте: Сегодня у нас плов без мяса... и без риса. :) Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая... Степень опьянения - выглядывает - Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер... мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... И каждый раз писю мне показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! Смотрит на вещи... и спрашивает - "А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

УФ! Кстати, козявки некоторые любят обтирать об сиденье собственной машины!! мой вот, например.
А то что яйца чесать! - это вообще любимое занятие. Встанет напротив, пока я в постели, руку в трусы засунет, и давай там шурудить, при этом рассказывает что нибудь про то как он вчера, например, ехал в пробке, и какая огромная она была.

А могу про своего бывшего Козлика сказать, это что-то. Приезжает он один раз заполночь, раздевается, типа спать со мной собрался, а глазки бегают, бегают... Ну, думаю, "приехали", трахнулся с кем-то... Просто стою и наблюдаю как он раздевается, снимает брюки, а ТРУСЫ одеты НАИЗНАНКУ!!! И это при том, что утром он одевался ПРИ МНЕ! И трусы одевал при мне и НЕ наизнанку! Я и говорю: Ну, чтож ты, милый, трусики так неудачно одел? Спешил так сильно? А он прямо-таки и обосрался - ОБМАН РАСКРЫЛСЯ! Но он не растерялся: Ты что, дорогая, подумала? Да я на машине ехал долго и остановился пописать. :) Как вам такое? Поссал и РАЗ - трусы сразу и наизнанку вывернулись!

А вот мой любит пукать, какать в общественных туалетах, на работе, потом рассказывает, как он это дел.

Мой любит писать на ободок унитаза, сначала пятна приводили меня в бешенство, потом стала относиться как к абстрактному рисунку "желтое на белом", теперь правда приучила вытирать за собой. Цирк!

А мой спит в теплых тапочках из шерсти, ему так уютней, но меня это не раздражает.

А мой только чай в чашке заваривает и чашки потом эти везде оставляет... И еще зубочистки раскидывает везде, а я на них попой натыкаюсь. Ругаюсь, а он такой милый становится… Как его не любить!! :)

А мой - совсем плохой. Вот говорят: как посс..., так разувацца. А мой, как разувацца - так чихает. Он всегда чихает, когда наклоняется. Разуться, под шкаф заглянуть и пр. Но вредная привычка его не в этом, а в том, что он требует, чтоб при этом ему каждый раз говорили будь здоров. Не, ну прикинь, каждый раз, как муж приходит домой и разувается, ты ему : будь здоров. И так 30 - 40 -50 лет семейной жизни раз по 10 в день! :))))))

А мой муж очень любит будить меня утром... он минут 20-30 гладит меня по спинке и в это время говорит разные ласковые слова, чтобы я просыпалась с замечательным настроением. :) А еще у него есть привычка приходить с полотенцем и мокрыми руками и мыть ими мои ручки, если я из испачкала во время чистки вареной картошки. :-)
Я его очень люблю. И даже если у него появится какая-нибудь привычка из выше перечисленных, думаю, мне это будет просто забавно и я его буду любить от этого еще сильнее. :-)

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.

Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"

Без комментариев.

 ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.

Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на  стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.

К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.

Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.

Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.

Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.

Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.

Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.

Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.

Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание вовсе не признак испытываемой страсти.

ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно напрвлять тебя.

ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.

Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.

Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,- говорит тот.- Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗИHИЦИАТИВЕH.

Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.

Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора У нас с ней ничего не было - Подумаешь, спали иногда! Живу-то я стобой

Давай останемся друзьями - Давай время от времени встречаться и заниматься сексом без всяких обязательств!

Все вы одинаковы - Мне уже не раз говорили, что я балбес. Но что я могу с этим поделать!

Я не хочу сейчас это обсуждать - Я просто не знаю, что тебе сказать. Подожди, пока я как следует подготовлюсь.

я тебя люблю! - Я тебя хочу!

Тебе хорошо со мной? - Я хороший любовник?

У тебя очень нежные губы - Я хочу чтобы ты сделала мне минет!

Я не совсем понимаю, что тебе нравится, а что - нет. Помоги мне - Ты лежишь как бревно!

Лучше я сам тебе позвоню - Я не хочу больше с тобой общаться!

Не волнуйся, я не буду приставать. - Именно это я и буду делать!

Мне с тобой очень хорошо - Я тебя хочу!

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора
Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнешь пальцем - он и заведется.

3. Требует множество игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

7. Не выносит резких перепадов напряжения.

8. Сначала зависает, а потом вырубается.

9. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.

10.Бурчит, когда его грузят.

11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

ЗнойнаяДевушка (Нежные_стервы) все записи автора Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

ЗнойнаяДевушка (Нежные_стервы) все записи автора Хочешь, я стану стервой,
Холодной и неприступной?
Хочешь, поставлю стену,
От тебя, оградившись, как будто?

Хочешь закрою двери?
Или примчусь даже ночью?
Только незримые звери
Рвут мою душу на клочья.

Хочешь, забуду обиды
И снова начну унижаться?
Пусть даже сердце разбито,
Снова ты будешь смеяться.

Хочешь, уйду навсегда,
Оставляя кровавый след?
Даже, если пройдут года,
Для меня возвращения нет.

Хочешь, кого-то убью,
А хочешь, заставлю убить?
Я тебя ненавидеть могу
И при этом заставлю любить.

Хочешь, покажу тебе ад?
Или вместе отправимся в рай?
Я сделаю всё для тебя,
Только ты сам выбирай!!!

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора В колонках играет - Алена Винницкая - Давай забем всё
Настроение сейчас - оки =)

Вот решила к Вам присоединиться))) Надеюсь, что против не будете! Вроде сама себя стервой никогда не считала, но мне многие говорили, что я ей являюсь.. Ну ладно, пусть будет так!

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора Эту картинку я стащила у своей ПЧелки PuShUsTuK
Стихотворение жесткое, но правдивое!!!

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора Девчонки, если у вас есть какие-нибудь вопросы или предложения, ПИШИТЕ!!! Не стесняйтесь!

Стиночка (Нежные_стервы) все записи автора не считаю себя стервой,хотя иногда так себя считаю)

Электра_ (Нежные_стервы) все записи автора Вот, банер. Если понравится можете вставить в Эпиграф сообщества(для этого нужно получить код банера-нажмите в цитатник и вот вам код).

Электра_ (Нежные_стервы) все записи автора ...

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора А главное в тему!

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора Девчонки! Специально для нас я создала коалицию ПРОТИВ НОСИТЕЛЕЙ ПЕНИСОВ =) Нет, вы не думайте, что мы против них вообще, так не получится!
БЕЗ НИХ ТОЖЕ НИКАК!!! Мы в борьбе против ПОДОНКОВ и ТУПИЦ!!! =)),
а также "мужчин-животных"!

Деффачки, вступайте в нашу коалицию!!! ВМЕСТЕ МЫ СИЛА!!! =)