Little_KiVi (_О_Б_О_С_Р_И_) все записи автора
Бузова — Роме: — Рома, Рома! Я вижу перед собой маленького зелёненького человечка! И ОН СВЕТИТСЯ!! Что делать?!
Рома, мрачно:
— Переходить дорогу!
--------------------------------------------------------------------------------
Дашко прибегает в домик и хвастается:
— Сэмми, я купила себе новую кофточку!
Сэм задумчиво: "Хм, на ком-то я её уже видел..."
--------------------------------------------------------------------------------
— Стёп, скажи мне что-нибудь такое... прекрасное?
— Алён, у тебя глисты есть?
— Нет...
— Ну вот и прекрасно!
--------------------------------------------------------------------------------
Алёна пропала. День нет, два нет... Стёпа прибегает в милицию, там его просят описать Алёну. Стёпа:
— Ну — она такая... долговязая, глаза недобрые, попа толстая, волосики реденькие, зубки кривенькие... — потом, подумав, добавил: — Ну нахрен, не ищите.
--------------------------------------------------------------------------------
— Бузёныш! Какие клёвые у тебя подтяжки!
— Дурак! Это стринги!!
--------------------------------------------------------------------------------
Водонаева — Бузовой:
— Оля, смотри: воробушек мёртвый...
Бузова, глядя в небо:
— Где? Где?!
--------------------------------------------------------------------------------
Алёна просыпается ночью — Стёпы нет рядом. Идёт искать. Находит на кухне — Стёпа стоит у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: «До Бибирева не довезете?» — затем пауза, закрывает дверцу и говорит:
«Ладно, сейчас другую поймаю». И так несколько раз.
Алёна пожимает плечами и уходит обратно спать. Наутро просыпается... Стёпы нет, холодильника нет, а на столе записка:
«Уехал в Бибирево».
--------------------------------------------------------------------------------
—Дашко! Ты признаёшься в краже общественных денег?
— Не признаюсь!
— А алиби у тебя есть?
— А это чо такое?
— Ну, видел кто-нибудь тебя, когда эти деньги украли?
— Да я дура, что ли? Никто меня, слава богу, не видел.
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Стёпа домой. Ночью, на рогах. Лыка не вяжет. В прихожей сползает по стенке, из кухни вылетает разъярённая Алёна со скалкой. Стёпа, растроганно:
— Алёнушка! А ты всё печёшь?..
--------------------------------------------------------------------------------
Май — Солнцу:
— Слушай, меня так задолбали наши с тобой вечные выяснения отношений...
Солнце:
— Хочешь — молча морду набью?
--------------------------------------------------------------------------------
— Алёна! Ах! Как ты прекрасна в этом туалете!..
— Стёпа, козёл, закрой дверь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Солнце среди ночи пристаёт к Маю — кокетливо так, в ушко шепчет:
— Май... слышишь? Мне холодно, Май!
Сонный Май встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Солнце, ложится обратно спать. Солнце ворочается-ворочается, затем снова к нему:
— Май, а Май. Мне теперь... жа-а-а-арко.
Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Солнце, обиженно:
— Да что ж ты такой непонятливый! Май, я хочу мужчину!
— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?
--------------------------------------------------------------------------------
Собчак собрала всех на лобном месте.
— Ребята, тут из Министерства культуры приходили, грозятся закрыть наш телепроект, если мы не внесём свой вклад в патриотическое воспитание молодёжи.
— Ужас, — пугаются ребята, — а чо такое это самое пат... пт... воспитание, в общем?
— Ну-уу, — Собчак задумывается. — Вот например, что такое Родина? Оль, — обращается она к Бузовой, — вот по-твоему как?
— Родина... — Бузова тужится, — эээ... ну, это типа там реки, поля, озёра...
— Дура ты, Оля, — расстраивается Собчак. — Родина — это твоя мать! Поняла?
— Поняла...
— То-то же. Усвоили, ребят? Алён, ну-ка, что такое Родина?
— Мать Бузовой!
— Дура ты, Алёна! Это и твоя мать тоже, уяснила?
— Э-э-э... Ксюш, лажа какая-то получается... но если тебе так надо, то ладно, я уяснила...
— Что ты уяснила?!
— Что я сестра Бузовой...
--------------------------------------------------------------------------------
Дашко:
— Если говорю, что не брала, значит —не отдам!
--------------------------------------------------------------------------------
— Ой, Стёп, вон тот мужчинка только что посмотрел на меня и улыбнулся!
— Алён, а чего ты хочешь? Я, когда тебя впервые увидел, вообще ржал полчаса...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят "ветеранки" ДОМ-а, хвастаются друг перед другом. Алёна говорит:
— У меня самая большая грудь на проекте!
Настя говорит:
— У меня больше всего парней было на проекте!
Солнце говорит:
— Ко мне больше всего парней приезжало!
Все смотрят на Бузову.Та с растерянностью говорит:
— А... а... А я... стринги забыла надеть...
--------------------------------------------------------------------------------
Дашко и Бузова застряли в лифте.
Оля кричит:
— Помогите! Помогите!
Настя:
— Оль, погоди. Чтобы нас услышали, надо кричать вместе.
Бузова:
— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!
--------------------------------------------------------------------------------
— Насть, а что тебе Сэм подарил на день рождения?
— Видишь вон там под окном розовый 600-й мерс?
— Вижу! Классная тачка!
— Во-о-ооот. Точно такого же цвета шарфик...
--------------------------------------------------------------------------------
Сэм рассказывает:
— Ездил я сессию сдавать, в интернет-кафе зашёл. На сайте «Дома-2» вычитал анекдот про Бузову. Смешной.
Все:
— Рассказывай, рассказывай!
Сэм:
— Идут Бузова и Водонаева по улице, Водонаева говорит: «Ой, Оля, смотри: дохлый воробушек!» — а Оля смотрит в небо: «Где, где?» Все ржут. Водонаева:
— Стоп, я не въехала. То есть, воробьи что — после смерти летают?..
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Солнце к Собчак:
— Всё, не могу больше, ухожу нафиг с вашего грёбаного проекта!
— Да что случилось?
— Май совсем оборзел, начитался каких-то книжек по парапсихологии и по ночам пытается мне всякую хрень навнушать! Проснулась вот нынче ночью, а он лежит рядом и шепчет: ЛЮБИ МАЯ! ЛЮБИ МАЯ!..
--------------------------------------------------------------------------------
— Сэм, почему ты разрешаешь Насте курить?
— Ну, должна же она иногда молчать!
--------------------------------------------------------------------------------
Ягайлова даёт объявление в газету: "Молодая, амбициозная, способная, красивая. Претендую на достойную зарплату. Работу не предлагать!"
--------------------------------------------------------------------------------
Дашко: — Когда мы поженимся, Сэмми, у нас будет трое детишек!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у мамы, в Салехарде...
--------------------------------------------------------------------------------
Дашко подняла шум на лобном месте, ползает по земле, рыщет:
— Куда? Куда он закатился? Где же он?
— Кто?! Что?! — спрашивают ребята, стараясь ей помочь найти потерю.
— Мой зелёный шарик! Небольшой такой...
Все тоже бросаются на землю, ползают, ищут... Тщетно.
— Ай, ладно, — сдаётся Дашко. — Не будем его искать.
И, засовывая палец в нос, добавляет:
— Новый накатаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Рома к Саше за советом:
— Саш, короче, дело такое... Мне тут одна девчонка понравилась. Хочу пригласить на свидание, только Бузова истерить же будет. Как бы отвлечь её половчее, а?
— Оставь ей бумажку, на обеих сторон которой написано: «Переверни меня»!
--------------------------------------------------------------------------------
После проекта "Дом-2" Нелидов стал ненавидеть слова обниМАЙ, выниМАЙ, заниМАЙ и... АБРИКОСЫ!
--------------------------------------------------------------------------------
Проект закончился, Бузова вышла за Рому, Солнце за Мая, Алёна за Стёпу... Встречаются, делятся впечатлениями. Бузова:
— Я Ромке после свадьбы сказала, что посуду мыть не буду. Ух, как он разозлился! День его не вижу, два не вижу... на третий пришёл с букетом цветов и посудомоечной машинкой. С тех пор забот не знаю!
Солнце:
— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машикну и домработницу. Живём, бед не знаем!
Алёна:
— А я Степану сказала, что мыть ничего не буду, стирать не буду, убираться не буду, готовить не буду... Ох, и злой он был... Ну, день его не вижу, два не вижу... На третий правый глаз чу-у-уточку приоткрылся...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Дашко и что-то увлечённо жуёт.
— Насть, что ты ешь?
— Н-не жнаю, шамо приполжло!
--------------------------------------------------------------------------------
Солнце:
— Май, мне приснилось, что мы с тобой занимаемся сексом в космосе!
Май:
— Да? Фантастика! Подумать только: занимаемся сексом!!..
--------------------------------------------------------------------------------
Стёпа рассказывает Ксюшам:
— Девки, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!
— Ого! А ты что?
— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Алёнка носки стирает.
--------------------------------------------------------------------------------
Стёпа приходит домой. Алёна загадочно смотрит на него. Стёпа, непонимающе:
— Алён, ты чё?..
— Стёп, а сними, пожалуйста, мою кофточку.
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь — мои штаны от "Манга".
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь чулки.
Стёпа осторожно снимает.
— А теперь — лифчик и трусики.
Стёпа осторожно снимает...
— И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
У Бузовой посреди шоссе, где полно машин, заглох мотор. Бузова теряется, сидит за рулём, не знает что делать. 5 минут сидит, 10 минут сидит, полчаса, час... Образовалась огроменная пробка, все сзади сигналят. Наконец, Бузова выходит из машины, идёт к стоящему сзади мужику и стучится в стекло:
— Мужчина, я придумала! Вы посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю, ага?
--------------------------------------------------------------------------------
Алёна возвращается на проект из поездки в Тюмень. Девчонки окружают её:
— Ну, как съездила, что привезла?
— Ой, не знаю, я ещё не проверялась!
--------------------------------------------------------------------------------
— Стёп, дай простой карандаш?
— На.
— Стёп, он же красный!
— Блин, Алён, для тебя что — красный слишком сложный?!
--------------------------------------------------------------------------------
— Алён, что-то после того, как мы с тобой миллион выиграли, у меня проблемы со зрением начались.
— Да ты что, Стёп? А именно?
— Я этих денег что-то не вижу!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Аплекаева на завалинке, грустит о доле своей одинокой — вдруг слышит какой-то подозрительный шум в голове.
— Ой, кто это?!
Ей отвечает писклявый голосок:
— Червь-мозгоед...
— Ой. А что ты там делаешь?!
— Голода-а-аю...
--------------------------------------------------------------------------------
На девичнике Бузова рассказывает:
— Я своему Ромке про всех-всех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала Дашко.
"Ну и смелая!" — подумала Наташа.
"Ну и память!" — подумала Водонаева.
--------------------------------------------------------------------------------
Провожали с проекта Рустама. Порвали два баяна...
--------------------------------------------------------------------------------
Бузова рассказывает Дашко: — Представляешь, сижу в домике, никого не трогаю... вдруг раздаётся стук в дверь. Открываю — а там Стас. Стоит, озирается и спрашивает: а Ромка есть? Нету, говорю. Он тогда заходит и толкает меня на диван... Ну и того...
— Да ты что!!!!
— Ага... и знаешь, я до сих пор не могу понять: что ему было нужно от Ромы?..
--------------------------------------------------------------------------------
Бузова рассказывает Дашко:
— А я ни разу не спала с Ромой, и до свадьбы не буду! А ты?
Дашко чешет репу:
— Не знаю... Ромка вообще-то не в моём вкусе.
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь, "Дом-2", темно, целуются двое.
— Ох, наконец-то... Наконец-то, мне так не хватало, чтоб рядом был кто-нибудь моего роста... моего размера... с упругим телом... Ах... Кто ты, как тебя зовут?
— Оскар.
— Тьфу ты чёрт... А меня Стас.
--------------------------------------------------------------------------------
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно?
— Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..
--------------------------------------------------------------------------------
Май возвращается от врача. Солнце:
— Ну что, как ты?
— Врач сказал, что я должен заниматься сексом по крайней мере 20 раз в месяц.
— Понятно. Два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
--------------------------------------------------------------------------------
Алёна интересуется:
— Стёп, а что ты подаришь мне на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— Хо! А если я не дамся?
— Ну и ходи тогда, как дура, без подарка!
---517---, 
ахахахааххихихи
_Graywell_ (_О_Б_О_С_Р_И_) все записи автора
Седня Днюха у одного Уёбка, давайте поздравим сучью рожу с его 18-летием и пожелаем ему всякого дерьма!!!!!!!!!!!
http://www.liveinternet.ru/users/1556898/post34836613/ ДА... ВЫБОР КЕМ СТАТЬ..... ЭМО ИЛИ СКИНОМ.... КОНЕЧНО ЖЕ ЭТИ КУЛЬТУРЫ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ ИИ СЛОЖНО ВЫБРАТЬ... АХАХАХАХАХА! Я ПОД СТОЛОМ.
