Смотреть и читать дальше

От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.

Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!

У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю.
Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.

Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки. И конечно, лучше с электриком, чем в магазине восхищаться на огурец, какой же он большой, красивый и в пупырышках.

Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей.

Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи «916-25-76-84 Света» на зеркале в ванной.
Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения. Да ещё с такой отвёрткой.
Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.

Прошу прощения за то, что цитирую сам себя, но показалось, что тема как раз для "клубня".

Отсюда
"Поскольку я мормон, мне нельзя смотреть на обнажённых женщин. Поэтому я изобрёл "пузыринг". Заводит не по-детски. Сложно объяснить что это такое. Просто посмотрите".
Подумал и решил, что как раз тот случай, когда слайд-шоу лучше, чем одиночные рисунки.
Смотреть тут


Спасибо ibigdan!

Я тут, ребята, нашла себе новое развлечение - два дня шляюсь по лирушечке с помощью кнопки "еще дневник". Попадается, сами понимаете, всякое.

Честно вам скажу, в первый момент я прям впала в ступор. Вот же, поняла вдруг я, вот оно - ВЕЛИКОЕ. Потом, конечно, я из ступора выпала и начала неприлично хохотать. Потому что представила себе, собственно, описываемый процесс. Как вы понимаете, я не могу наслаждаться этим одна, поэтому ВОТ.

Эти поиски половых губ и воспламенение клитора, ушедшие нахуй руки и раскаленный член, учитывая мое несчастное, разбитое вдребезги сердце, свели меня с ума, дорогие мои, и практически привели к Эпогею страсти. Все, я ушла мастурбировать, не отвлекайте меня!

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!...

Куда она торопится?

Вчера искали сыну карнавальный костюм на новый год в школе праздник.

нашли вот такой:

надпись костюмы Дисней, Веселый банан.

 

как вам такие диснеевские костюмы?

ссылку не даю, яндыкс вам поможет

Анонс предстоящего действа!



ВНИМАНИЕ ВСЕМ ЧЛЕНАМ КЛУБА и прочим органам!!!!


Тематика игры
В этот раз мы с головой окунёмся в удивительный мир Классической литературы, покачаемся на неповторимых волнах фольклора, освежимся прохладными водоворотами олбанского езыка, закрутимся в омутах фривольных анекдотов…
и если Вас от всего этого ещё не укачало, тогда я, пожалуй, завершу эту бодягу, и перейду к сути.

Памятка участника
Если вы раздумываете, участвовать вам в «Охоте на Li©» или нет,
То потратьте несколько минут на прочтение этих строк… и если вы после этого не надумаете…
значит перечитайте условия ещё разок))).

1 Что бы победить в игре, необязательно знать Великую Русскую литературу.
(Пушкин, к примеру, понятия о Ней не имел.)))
И хоть предпочитал «стрелялки», но к «бродилкам» тоже относился с уважухой
«… и DOOM высокое стремленье»
«Когда за городом, заdoomчив, я брожу»

Посему, если вы:
Имеете чувство юмора
Хотите проверить свою смекалку
Можете забить на три буквы дня на работу (или хотя бы на пару часов в день)))
Желаете превратить свои монохромные будни в яркие блудни,
То Вам с нами по пути!!!
А если вы при этом различаете Яндекс и Гугл, хотя бы по цвету…
То у вас есть все шансы не только классно оттопыриться, но и пободаться за главные призы (!!!)
А их у нас много.

Самый Главный приз : Двукоешный нумер на выходные в Отеле Атлантик (в самом центре Питера, в удобное для вас время!!!
Самый Вкусный приз: Бутылка 18-ти летнего ВИСКАРЯ - Chivas Regal
А так же, масса подарочков с Клубной симвоLiкой: (кепки, футболки итд)

Регламент игры
1 Игра проходит в индивидуальном зачёте. (в групповуху она превратится только на церемонии награждения)))
2 Охота есть охота. (к игре допускаются только охотники до развлечений)
3 Занудам, моралистам и филологам лицензия не выдаётся! (ступайте в Жж )))
4 Бодрый флуд приветствуется и поощряется (Даёшь всеLirный потоп!!!)))
5 Сошедший с дистанции охотник не может передавать свои баллы лидерам, но может подсказывать отстающим
6 За пальбу по судьям… санкции, к сожалению, не предусмотрены…((((
кстати о судьях

Судейство и апелляции
Судейство обещает быть таким прозрачным, что вы его даже не заметите, ибо главным судьёй на нашем мероприятии любезно согласился стать:
Член Общественной Палаты,
Заслуженный адвокат России
Анатолий Кучерена!!!
Теперь верите, что не заметите судейства??
Шутю, шутю)))
Судить буду сам грубо и несправедливо:
Всем недовольным – по жБАНУ
Всем довольным – по ПРИЗУ!
Опять шутю)))
По призу - не всем довольным, но многим )))

А ежели сурьёзно, то учитывая весь предыдущий опыт М-клуба, и Римского права, мы разработали универсальную и супер-справедливую систему оценки результатов:
1 За «правильный ответ» охотник получает полноценный, заранее оговоренный балл и за неправильный, но смешной ответ тоже получает заранее оговоренный балл
2 Все предлагаемые вопросы имеют единственное верное решение
3 Если всё же вы найдёте второе, тоже удовлетворяющее задаче решение, (а я знаю, многие тут на подобное способны) то решение будет засчитано, как правильное
4 Для удобства участников и обработки получаемых ответов, мы отказались от пересылки ответов в личку.
Для ответов, будут созданы специальные посты (с закрытыми комментариями)
5 Для отправки туда ответов, созданы специальные формы, которые будут размещены в постах с вопросами
6 Ответы в произвольной форме, рассматриваться не будут!

Порядок проведения

Игра стартует в следующий вторник ( 3 ноября)
10-00: Лицензия как бы разминка
12-00: Вопросы первого дня основные вопросы
Затем, в связи с покраснениями в календаре, день передышки
В четверг в 10-00 Вопросы второго дня

а последний тур и Финал проведём, на следующей неделе

Со всеми вопросами и предложениями, просьба обращаться прямо в комменты этого поста


ЗюЫю: Просьба всех откLiкнуца процЫтировать и поучаствовать!!!!

Всего 4-ре Мбайта!

СКОРО В КЛУБЕ.....

Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.

Приготовились))))

Антистресс




Уж и не помню, кто прислал, но есть замечательная игрушка, которая сделана почему-то в Exel.
Стрелялка, типа, антитрессовая:)

Я переодически в нее развлекаюсь. Если вдруг кто-то захочет поиграть, то сразу скажу, что кнопками 1,2,3 выбирается оружие, пистолет, двустволка и шотган соотвественно, стреляется все левым кликом мыши.

Пальнул я в дувушку, пальнул в хорошую,
По обстоятельствам, а не со зла...(с)

Собственно предпочтения в оружии - из пистика стрелять вполне себе ничего. Но можно просто ранить прожих. Два других вида здорово валят их наповал.

Очки начисляются как-то странно, за четкое попадание с одного выстрела насмерть, количество очков растет в арифметической прогрессии, с первым промахом опять все с нуля. За беспорядочную стрельбу очередями даже с попаданиями, очки тоже слабо начисляются.

Желающие, зацените, игруха в аттаче.

Мой личный рекорд пока - 2070 очков.

P.S. Черт, забыл игру приаттачить, исправляюсь.



Настроение сейчас - нормальное

Половые легенды: вымыслы и реальность

Каких только невероятных рассказов не услышать от мужчин, когда они начнут похваляться своими половыми способностями! Слушаешь и «уши вянут»! И половой акт у них длится не меньше часа, и по 5-6 раз за ночь без передышки они способны актироваться. А вызовешь его жену на откровенность и узнаешь, что мужчина - хвастун несчастный, своей жене не может утолить любовную жажду.

О темпераменте женщин также рассказывают легенды. Будто некоторые из них актируются так азартно, что половой член мужчин то и дело выпадает из влагалища. Под действием половых движений женского таза, производимых с большой амплитудой, мужчина при акте взлетает чуть ли не до потолка. При таком бурном акте совокупляющиеся партнеры будто не раз заваливали кровать. Другими словами, некоторые женщины, если верить рассказам, «носят» партнера по постели не хуже, чем кобылица - Ивана из «Конька-Горбунка».

И еще говорят, что пока мужчина совершает один половой акт, женщина успевает эякулироваться под ним 3, а то и 4 раза. Что же здесь вымысел, а что реальность?

Читать далее...