-vixi- (чисто_так_поржать) все записи автора )) в коментах...

ELo4Ka90 (чисто_так_поржать) все записи автора Скопируй это сообщение себе в дневник вместе со всеми никами и допиши свой.

Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Живой Интернет и вернется обратно к тебе!

АЛЬБАТРОС_2004, Классный_Котяра, muuurik, nastjona, Siempre_Nastya, lanochka_from_Moscow, chestomania, ThorNgirl, Чудное_Чудо, Мирабошечка, CoJluHaPu, Скучающая_ВитаминкА, ReaLoN, Jan_Suba, made_in_russia, Кот_В_МеШкЕ, DARK_ANGELBRAVO, ***EVANESCENCE***, Любимая Принцесса, Lulu no angel, Крызанутый Ангел, Анимэшная, Лунные сказки, RusFairyTailAlisa, Джеська, animaks, Milashka3, NeW_MiLeNiuM, Инно4ка, ЛизаветиК_из_Коврова, theANASTASIA, Zashigalka, Узник_любви, Мерзкий_гадёныш, Безбашеный ангелочек, Naughty-GirL, Lonely Life, сОлНцЕ2007, _Fashionable Girl_, Эмма Паркер, Big_fox, Ниагарский_котенок, cherry_art, Snake1, _Lelya_, Не_Скандалистка, -=FMUTRIX=-, ~Anghelika~, Your Little Dream, Таняпатам, симпатюга, K\aralina_vamp, KRISTI14, Alias_Vicki, Тираночка, SolitaryPantheress, LittleLoveliness, AngelInMidnightSky, DarkAngel_of_Love, CrameFiss, Lele, Saidy, Crazy_Girl2006_2006, Elder_Archer, Дашулька 2006, ksyxon, Nice flower, Красивая_никто, Дочь Греха, Le_diabloten, minnesiger, Без_Света_Будешь, Несказанные_слова, DJenia, Григорий_Геннадьевич, АнжЕлик, дневник_зайки, Daidge NASENA15 Road on tears Капризница Манюнь Принцесик Фантина Martish ЮКОС ELo4Ka90

ELo4Ka90 (чисто_так_поржать) все записи автора Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...





Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...





Вопросы президенту:

- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?

- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули" :)





Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..

Alena_smiling (чисто_так_поржать) все записи автора
РЕБЯТА! СЛЕДУЮЩИЙ РАССКАЗ - НА ЛЮБИТЕЛЯ. ЕСЛИ ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ПОШЛОСТЬ И ИЗДЁВКИ, ТО НЕ ЧИТАЙТЕ!

ЛЮБОВЬПОД ЖБАНАМИ

ЛИЦАМ ДО 18 ЛЕТ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ

ПЕРЕДЕЛАЛИ КВН-БРИГАДОЙ СОПЛИВЫЙ РАССКАЗ ОДНОЙ НАШЕЙ ПОДРУГИ=)))
ЧИТАТЬ ВНУТРИ!

ELo4Ka90 (чисто_так_поржать) все записи автора У меня есть один знакомый парень, живет в нашем подъезде. Такой веселый мальчик, с ним не скучно... постоянно что-то поджигает у нас в подъезде... У него еще имя подходящее... Вовочка! Однажды пошел на экзамен (это мне его отец рассказал)... Ну лень было шпаргалку писать, он взял с собой два учебника по литературе, подложил под пиджак... И вот посреди экзамена эти учебники с грохотом падают на пол. Учительница естественно спрашивает: "Так! У кого там что упало?" Вова ответил гениально: "Промокашка."

Ну я его обычно встречал в коридоре то с бутылкой пива, то с картами... А тут недавно его встречаю и вижу, у него в руках... о ужас... роман "Война и мир". И он как бы извиняясь за эту вещь, говорит: "Да в школу иду, сочинение писать. Правда не всё успел прочитать, только заголовок..." И я после этой встречи представил себе школьника, который в ночь перед экзаменом за ночь прочитал весь курс школьной литературы сразу. Можете себе представить, с какой кашей в голове утром он идет на этот экзамен... Вот что происходит дальше...

Билет 13: творчество Достоевского. Мне нравится великий и русский поэт Лев Николаевич Достоевский. Хотелось бы вспомнить золотые слова Достоевского... хотелось бы вспомнить, но не могу. Давайте проследим основные вехи творчества Достоевского на основе его романа "Евгений Онегин". "Евгений Онегин" назван так в честь главного героя поручика Ржевского. Ржевский больше всего любил три ыещи: женщин, водку и когда они вместе. Мне кажется в образ Ржевского Достоевский наложил много личного, впоследствии он даже создал роман-автобиографию "Идиот". Все мы помним крылатую строчку романа: "Идиот! Детям мороженое, бабе цветы!" Маленького Достоевского воспитывала няня, Арина Родионовна. Ее отцом был Родион Раскольников. Няня входила по утрам к мальчику в спальню, будила его и говорила: "Выпьем с горя?" Няня пила кружками, поэтому быстро набиралась и вела себя неадекватно. Достоевский пишет про подвыпившую няню: "То как зверь она завоет..." Но вернемся к роману "Му-му". Кроме Ржевского там была еще одна главная героиня, Наташа с Ростова. Они познакомились на балу. Ржевский ее прямо на балу и полюбил. Но против их связи были родители Наташи: мать, старуха Изергиль, и отец, Дед Мазай. Зайцы тоже были против. Они все хотели обручить Наташу с богатым инвалидом второй группы, с Пьером без уха. Вообще проблему взаимоотношений родителей с детьми Достоевский нередко поднимал и описывал. Сильнее всего она была им описана в его романе "Отцы и дети", посвященному Павлику Морозову. Павлик в отличие от Наташи рос в простой малограмотной семье, он был зачат кулаком. Но вернемся к роману "Мцыри". Наташа хотела с горя броситься под электричку, но по счастью мимо шел Павка Корчагин. Сквозь рваные штанины виднелось его пролетарское происхождение. Павка увидел лежащую на путях девушку, лег рядом и вернул ее к жизни. Вскоре у них родились двойняшки: Чук и Гек.
Вывод: мне кажется Достоевский одной ногой стоял в темном прошлом, другой в светлом будущем, а между ног у него было суровое настоящее. Хочется верить, что Александр Сергеевич Достоевский напишет еще много нового. У меня всё.

Лизонька (чисто_так_поржать) все записи автора ***
Встречаются две блондинки.Одна другой говорит:
-Знаешь, в этом году 8 Марта в пятницу будет.
-Хоть бы не 13!!!!
***
Встречаются две блондинки.Одна другой говорит:
-Сегодня купила мыло Dove
-Ты что, подруга, тебе без мылодава мыло уже не выдовить???
***
Стоят на остановки две блондинки:
-Тебе какой автобус подходит?
-№2.А тебе?
-№7.
Подходит автобус №27.Блондинка:
-О,так мы с тобой вместе поедем!!!:grin:

Лизонька (чисто_так_поржать) все записи автора В комнате стояло трое: она, она и у него...
***
Он подумал:"Какой я у нее?"
Она подумала:"Какой он у него?"
***
5 минут радости, 9 месяцев носить, 18 лет растить!
***
От одной подготовки дети не рождаются!
***
Истина всегда пародоксальна!!!
***
И не воспринимайте жизнь в серьез, все равно живыми вы из нее не выйдите!
***
Сдайтесь сами и сдайте своего товарища!
***

Жизнь-медленный уход от счастья!
***
Если следить за своим здоровьем, можно узнать куда оно ушло.
***
Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической.
***
Умирать полезнее с чувством легкого голода.
***
Спорт-это здоровье на пути к финалу!
***
НЕ БОЙСЯ СТАРОСТИ, ОНА ПРОХОДИТ!!!
***
Приятно, когда все заметели, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость-приятно вдвойне!
***
Разница между верблюдом и человеком:
Верблюд может всю неделю работать и не пить, а человек пить и не работать!
***
Только русские, наступая дважды на грабли, радуютсю что их не украли!
***
Береги свои желания от желающих их удоволетворить.
***
Бороться и искать, найти и... перепрятать.
***
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
***
Если вы взглянули в зеркало и никого там не заметели, вы-неотразимы!
***
Если не имеешь, кого любишь, люби, кого имеешь!
***
Живи так, как будто живешь последний день, но сильно на это не расчитывай!
***
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше!
***
Склероз вылечить нельза, зато о нем можно забыть!
***
Слово, может не воробей, но если не дать ему вылететь, будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
***
У меня нет средств содержать совесть!
***
Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает!
***
Вокруг дома ходили дворники и забрасывали мусор обратно в окна.
***
Бывает смотришь на начальника и думаешь - ка бы плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть?
***
Человек может вынести все, если его не остановить!
***
На учителей смотреть надо, не отрывая глаз и слушать, не отрывая ушей!
***
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...
***
Чем удобряли, то и выросло...=)
***
Если хочешб достичь успеха, сначала переступи через себя, а потом через других!!!
***
Честный человек на вопрос:"Обманываете ли вы меня?" отвечает:"Да!"
***
Русский человек всегда думает, что делает и редко чего делать не следует!
***
***
Когда жизнь поворачивается к вам задом, не расстраивайтесь, а пристаивайтесь!
***
Старость_ это когда наклоняешься завязать шнурки и думаешь, чтобы еще сделать попутно...
***
Знание половым путём НЕ передаётся!!!
***
Мудрасть не всегда приходит с возрастом, бывает возраст приходит один...

Лизонька (чисто_так_поржать) все записи автора Идут панк и металист, видят плачущего хиппи и спрашивают:"Почему ты плачешь?"
Хиппи:"Я фенечку в ванне посеял!"
Металист:"А что такое фенечка?"
Панк:"А что такое ванна?"

Бонанго (чисто_так_поржать) все записи автора сидит бабка в метро,вяжет,а рядом с ней сидит какой то обкуренный панк...


ну крч сидит вяжет себе вяжет,вдруг панк грит:
-не пизди!
ну бабка отвернулась так слегка...панк опять грит ей:
-не пизди!
ну она исчо отвернулась..вяжет себе вяжет...вдруг он опять грит ей:
-не пизди!
бабка грит:
-ну я ничего не говорила...
панк такой:
-ну всё,допизделась!!!!!!

ELo4Ka90 (чисто_так_поржать) все записи автора Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся..."
(женщина, 43 года).

Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

Бонанго (чисто_так_поржать) все записи автора 1.Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрные ящики для них?
2.Если вегетарианцы Так любят животных, почему они съедают всю их пищу?
3.Если жизнь хорошо протекает, значит ли это что где-то есть трещина?
4.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйским?
5.Что произойдёт если дверь, в которую ломятся грабители ломать с другой стороны?
6.Почему всё, что в жизни приносит удовольствие и радость либо аморально, либо незаконно, либо от этого толстеют?
7.Невротик-это человек не приемлющий оральный секс?
8.Если перхоть шевелится, значит это вши?
9.Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
10.Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
11.Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковородке?
12. Почему, если бросишь квадратный кирпич в воду, волны от него круглые?
13Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало?
14.Если мне всё по барабану, может, у меня есть музыкальные способности?
15.Что будет, если вас испугать до полусмерти дважды?
16.Почему жена 10 лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
17.Если отпустил бороду и облысел – это закон сохранения материи?
18.Почему кубики Galina Blanka по форме параллелепипеды?
19.Что легче: задавать глупые вопросы или отвечать на них?
P.S.В США человека привлекли за издевательство над животным: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из-под него по одному листику… Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и cдох.

ELo4Ka90 (чисто_так_поржать) все записи автора А кто модераторы сообщества? А че вы не прорекламируете свое детище? Мне кажется если сделать побольше хорошей рекламы, можно народу набрать... Мне так кажется...

ELo4Ka90 (чисто_так_поржать) все записи автора Школа. Лестница. Сидит первоклассник. В солидном костюме, волосы убраны, в одной руке бокал шампанского, в другой сигара. Сидит, смакует. Идет директор. Останавливается и говорит:
-Какой класс???!!!
В ответ молчание...
-Быстро говори какой класс???!!!
Мальчик делает глоток шампанского...
-Так! Я не понял! Говори немедленно какой класс?????!!!!!
А мальчик, затягиваясь сигарой и выпуская клубы дыма, отвечает:
-Какой класс, какой класс... Буржуазия...

Бонанго (чисто_так_поржать) все записи автора Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


***




Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...
- Да ПОФИГ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Бонанго (чисто_так_поржать) все записи автора -Молодой человек, что же вы?! Продали квартиру цыганам за копейки, вынесли мебель...Теперь на улице живёте...
-А чё?Десять баксов-то не лишние!


***


- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Бонанго (чисто_так_поржать) все записи автора Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями:
первый: Когда ты ушел, меня так потащило, так потащило.
второй: -Это че, я только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,шапку сорвало, карманы вывернуло... и отпустило.


***


Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!


***


"Почему бы и нет", - подумал поручик Ржевский, заходя в конюшню...


***



-Дедушка, а сколько в моем любимом яблок?

-ЭЭЭ внучек, откуда в Туборге яблоки!?

Бонанго (чисто_так_поржать) все записи автора Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!


***


Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя,который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:
-Hе-е-е, я все.


***




Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


***



Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Бонанго (чисто_так_поржать) все записи автора Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года:

Металлический голос электронного оператора: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
К: 73650283-74-6253-08
О: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
К: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
О: Мы подключены к Государственной справочной системе
К: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
О: Hам кажется, вам она не подойдет
К: Почему?
О: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови
К: Ладно, а что мне можно?
О: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
К: С чего бы это вдруг?
О: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
К: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
О: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
К: Идет, плачу по кредитке, запишите номер
О: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
К: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
О: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
К: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
О: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
К: @#%/$@ ?#! Совсем забыл
О: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
К: (сопит в трубку)
О: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
К: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
О: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...