Evil_Teddy все записи автора В колонках играет - т9 - одна нашей любви (вдох выдох)
Настроение сейчас - так себе...

привет... мне очень нужна помощь, я уже не знаю что мне делать... в общем... почти ровно год назад я познакомилась с парнем. имя не имеет значения... просто ОН... ОН на 5 лет меня старше.. сначала всё шло хорошо, потом что то сломалось... мы расстались.. но продолжали поддерживать отношения.. я очень сильно ЕГО любила... даже встречаясь с другими я не могла ЕГО забыть... я писала ЕМУ, звонила, просила о встрече... короче всячески унижалась, хотя я гордый человек и подобное унижение для меня впервые.. ОН не любил... говорил, что маленькая... и надо подождать всего 2 года.. до моего совершеннолетия.. тогда ОН заберет меня к себе и уже никуда не отпустит... внезапно в один день ОН написал, что хочет встретиться... я в очередной раз унизилась и приехала к НЕМУ домой.. почти чудесно провели день.. хотя за день до этого ОН сильно напился.. и не объяснял почему... мы были у НЕГО дома, но с нами был ЕГО друг и мы не смогли поговорить... потом мне пора было ехать домой... и я уехала.. одна.. я была почти счастлива... но очень хотелось, чтобы ОН поехал со мной и проводил меня... ОН отказался... сказал, что очень устал и не в силах куда либо ехать... я простила.. да, это глупо но всё равно... когда я приехала домой.. я стала расспрашивать, почему же ОН пил... и в итоге ОН сказал... что ЕГО бросила девушка... я думала что умру от разрыва сердца... ОН говорил, что я ЕМУ нравлюсь... полоскал мозг что всё возможно... что ОН не хочет меня терять... но не разу не говорил про девушку... а я не хотела жить без НЕГО... в тот день я только и могла что плакать, курить и пить успокоительное... а ещё просто пить... коньяк... родителей небыло долго... мне хотелось умереть... я звонила подруге.. плакала в трубку... она всячески пыталась меня поддержать... но мне становилось только хуже.. но ночь прошла... настало утро... и знаете, я почувствовала, что мир вновь преобрел краски.. которых небыло всё то время, пока ОН был рядом, но не моим... я убила эту чертову любовь... хотя как выяснилось позднее я просто спрятала её очень глубоко в сердце.. мы не общались около месяца... потом ОН написал мне в аську то, что написал в тот вечер... просто процитировал свои слова, что ЕГО бросила любовь... зачем... не известно... к тому времени я уже знала её имя.. примерно знала возраст... как потом выяснилось, она моя ровесница... а мне ОН говорил, что я маленькая... видимо дело было в том что я не шлюха.. но это уже не важно... как бы я не хотела ЕГО забыть, я всё равно скучала... и когда ОН мне написал, я сделала всё, чтобы наладить отношения, как можно незаметней, что мне не всё равно... эта... девушка... к НЕМУ вернулась... они были вместе... но потом... у них начались какие то проблемы... ОН рассказывал, но я не вникала.. я была просто другом.. поддерживала.. а сама уже встречалась с другим.. любила наверно... потом ОН расстался с ней... ЕМУ было одиноко... ОН просил меня найти ЕМУ девушку.. а я рассказывала, как я люблю своего нового парня... просто друзья... как то раз я даже приехала опять к НЕМУ домой.. просто не хотела идти в школу.. а ОН оказался единственным кто был дома.. ОН уже тогда начинал осознавать, что со мной всё таки было хорошо.. мы сидели рядом.. ну почти.. ОН лежал на кровати, пытаясь поспать, т.к. времени было ещё мало... а я сидела за компом,скачивала музыку... и тут ОН мне пишет в аську (у обоих она на телефоне есть) "грустно" я спросила о чем ОН. ОН ответил, что может мы зря так расстались.. я сказала, что всё в жизни к лучшему.. фраза, которую ОН мне очень часто говорил, когда я писала, что люблю.. ОН стал что то писать, про то что со мной спокойно... хорошо... сделал пару комплиментов... но я осталась холодна.. хотя в душе что то ёкнуло.. и я уехала.. потом случилось так, что я со своим парнем рассталась... и написала ЕМУ что не верю в любовь.. так оно и было на том момент... на что ОН мне ответил: "подожди.. через 2 года я покажу тебе что такое любовь..." я сказала, что не захочу этого... что всё уже в прошлом... ОН обиделся.. и ушел... я не звала назад.. мне уже было всё равно... снова месяц не общались... я уже снова нашла себе парня) и по сути была счастлива... парень очень красивый... с просто афигенной фигурой... слегка глуповат, но его кошелек помогал ему казаться умней... (не поймите меня не правильно, я на такое не ведусь... просто он мне реально нравился...)мы встречались с ним, было хорошо) я наконец взялась за ум и начала приводить свою фигуру в порядок.. мы ездили кататься на коньках.. в кино... в кафе... было много планов на будущее.. в моей комнате всегда были свежие цветы... был новый год.. и я решила снова написать ЕМУ, поздравить... номер ЕГО я знаю наизусть... написала.. ОН видимо скучал, потому что я хотела только поздравить, а ОН начал разговор... так снова началось общение... но никаких чувств... дружба... по крайней мере с моей стороны.... решили встретиться. договорились в парке горького...я приехала с парнем, а ОН с друзьми.. которых я тоже хорошо знаю.. в итоге мы с моим парнем поехали кататься на коньках.. а они отдельно где то шатались... пили.. я на НЕГО тогда разозлилась... не выношу когда ОН пьет... потом уже мне объяснили почему ОН пил... после этой встречи началось черт знает что... по всей видимости то чувство, которое я очень упорно запихивала всё глубже и глубже в себя, захотело наружу... я долго отпиралась... я хотела быть со своим парнем... он стал моим первым мужчиной... но и ОН не давал мне покоя... они на пару с его другом бомбили мою аську различными сообщениями.. друг писал "не ужели ты не видишь как ОН тебя любит? ОН всё осознал. изменился. прости ты ЕГО. вернись к НЕМУ." да уж... а обо мне кто нибудь подумал??? чего я сама хочу??? ОН грустит. ЕМУ плохо. ОН пьет. а я? я то была счастлива... почти... это продолжалось пару недель... к тому времени у нас с моим парнем началось некоторое непонимание.. ну точнее я устала от него.. будем выражаться так.. и только сейчас понимаю, что поступила с ним ни чуть не лучше чем ОН со мной... такая же сволочь... ну в общем парня своего я бросила... хоть он приехал.. купил большую красивую розу... мы 2,5 часа разговаривали ни о чем... столько нового о нем узнала... когда человеку плохо, оказывается он показывает свою плохую сторону которую может скрывать до поры до времени... тяжело было с ним разговаривать... но в итоге... мы расстались... разошлись... и до недавнего времени не общались... щас уже легче.. наладили отношения... а с НИМ всё было снова как в сказке.. сначала я опасалась ЕГО.. боялась, что снова будет боль... но ОН убеждал меня что всё будет хорошо... и так оно и было... ровно месяц... ни днем раньше, ни днем позже... началось... не то чтобы повтор прошлого... но очень похоже... следующий месяц был просто адом... всё реже слова любви... всё чаще упреки с обеих сторон... ОН одержим мыслью купить машину... и этим убивает свои нервные клетки... срывается на мне... не спит ночами, спит днем.. когда мы могли бы увидеться (я только ради НЕГО на выходные осталась в москве, а не поехала к друзьм, т.к мы договорились встретиться...) ОН уехал с утра рано на дучу... и забыл дома телефон.. сутки я не знала где ОН и что с НИМ... я прокляла весь мир и любовь за то что она есть.... просто кинул... расстались... но в итоге ОН выпросил прощение и попросил вернуться... простила... вернулась... в следующие выходные та же история... только на этот раз ОН просто спал и не брал трубку... целый день... опять прокляла всех и вся... опять расстались... и опять выпросил прощенье и вернулась... потом были ещё жуткие заморочки по поводу ревности, но у меня уже нет сил их описывать ... слезы стоят в глазах...суть в том, что у меня большинство друзей - парни... и ОН к ним ревнует... и заставляет меня ревновать кидая фразы про ЕГО девчонок-"подруг"...оч оч оч не приятно... в один из таких приступов ревности мы снова расстались... но на этот раз всё было серьезно... я 2 дня не спала и практически не ела...это было ужасно... в ту ночь когда это произошло, я думала, что сердце остановится само.... я уже не чувствовала его биения...я просто тихо умирала... и некому было мне помочь... но пережила ночь... кое как отошла утром.. извинилась перед НИМ за то что наговорила... ОН тоже не спал... всю ночь катался по москве на машине... позвонил... часов в 7 утра... как же было больно слышать его голос... слезы текли просто сами по себе... поговорили.. оба поняли, что погорячились... но ничего не вернули... ОН сказал, что смысла нет...... это всегда было равносильно убийству для меня... часа в 4 дня, немного оклимавшись я пошла к друзьям.... с ясной мыслью, что напьюсь... но... один из моих друзей расстался с девушкой, с которой встречался 2,5 года... я просто поняла, что ему хуже... он поддержал... а остальные развеселили... всё таки люблю их... они помогают забыть обо всех проблемах и окунуться в детство... как они дрались))) только чтобы меня повеселить)) такой клубок из мальчишек катался ко дивану, сшибая всех и вся)) было очень весело... вечером я вернулась домой.. так и не пила ничего... ну кроме успокоительного (которое кстати теперь всегда ношу с собой..) с НИМ мы договорились, что решим всё вечером... в итоге звоню ЕМУ, а ОН гуляет с друзьями где то. "привет малыш! да я с друзьми гуляю, хз когда дома буду, часа в 4 может. вот ну ладно, я тебе напишу как домой приду! люблю тебя зай, пока"........................... слов небыло... к чему это было сказано... не известно... через пару дней я вернулась в москву. и решила к НЕМУ заехать... но как выяснилось ОН опять пришел домой в 7 утра... и спал... мне позвонил ЕГО друг и предложил прогуляться в центре с его знакомыми. я согласилась. потом всё ранво решила поехать к НЕМУ. к 6 часам ОН оклимался.. вышел меня встретить... открывает дверь... целует в щечку... и идет на лестницу курить... я в шоке... обычно ОН всегда пускал меня в квартиру... и уж точно никогда не целовал в щечку... я не говорю о том времени, когда мы были просто друзьями... у меня шок.. я беру у НЕГО сигарету и тоже курю... хотя бросила.... ОН спрашивает что происходит и с чего это я курю... интересный вопрос, правда, после такой встречи? не отвечаю.. молча курю.. потом ушел домой собираться... оставив меня на лестнице... не могла себя сдерживать... снова слезы на щеках... выходит.. подает мне руку чтобы я встала с пола... не обратив на этот жест внимание, встаю и иду к лифту... психует... "что происхоит????" нет сил объяснять очевидную вещь... не понимает... идем по улице... довольно холодно... я с температурой... ОН в тонкой куртке... садимся во дворе.. начинаем разговаривать... приходим к выводу что смысла нет.. но я хочу быть с НИМ.. так хотелось ЕГО обнять... согреть и сореться.. но... потом пришел ЕГО друг... начали как не в чем не бывло разговаривать... смеяться, шутить.. но со стороны наверно было видно, что держимся на расстоянии... вот... потом замерзла окончательно... пора было домой... попросила проводить хотя бы до остановки... проводили... друг ЕГО тактично ушел куда то пока мы ждали автобус.... ОН спросил "ну что? что решаем? что будет дальше?" у меня снова появились слезы в глазах..."чего я хочу, думаю ясно... дело только за тобой..." - ответила я... подошел автобус... народу заходило много... "иди,а то опаздаешь.." я хотела поцеловать ЕГО в щеку, но ОН поймал мои губы своими.. не забуду этот поцелуй... как прощальный.. или как первый... и я ушла.. не обернувшись... потому что глаза были полны слез и я еле сдерживалась чтобы не разреветься... с того момента мы снова вместе... но ОН стал другим... холоднее... гуляет по ночам.. не знаю где не знаю с кем... но за ЕГО верность я не переживаю... я склонна доверять людям... вчера наконец то смогли встретится... я рада... но что будет дальше?.... вопрос на который нет ответа...


вот такая история... но кроме прочего есть ещё кое что... и я не знаю что с этим делать... в общем моя мама как то заикнулась о том, что не мешало бы мне сходить к ***кхм*** к врачу одному... которого мало кто из девушек любит... мама не знает, что я уже не девочка... и ОН боится, что если узнает - напишет на НЕГО заявление в милицию... но я то знаю, что она этого не сделает... я сегодня с ней разговаривала... ничего по делу не сказала, только спросила, стала бы она писать... она убедила меня что нет... а ОН всё ранво мне не верит... я просто уже не знаю что делать... помогите пожалуйста... что с этим со всем делать... очень надеюсь на ваш совет... зарание спасибо...