Sergey_G (ЛОГОВО) все записи автора Люди! Совсем скоро Новый год!

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора
Вот еще один талант, заблудившийся во всемирной паутине. Здесь все просто. Чувства наружу и абсолютный, только этому человеку присущий стиль. А автору всего 15...



По грудине ножом
Сердцу волю дайте!
Не пытайтесь сломать!
Я не сдамся, знайте!
Я люблю яркий свет
Облака и море
Я готова любить!
Хоть погибну вскоре!
Очень скоро сгорю
Вспыхну и погасну
Просто я так живу
Маюсь понапрасну
Это сложно забыть:
Льдинки глаз и губы,
Но паршивка-судьба
Скалит в гневе зубы
Невозможно понять
Нужно просто верить
Не пытаться уйти,
Взвесить и отмерить
Эта штука любовь
Не жалеет падших
Я сумела дожить
Не сбивая наших
Я почти умерла,
Потерявшись где-то
Только вспомнив тебя
Поняла, что это:

Это просто любовь
Злая шутка судьбы
Это кровь о металл
Век суровой борьбы
Это слёзы в кино
Это чокнутый рай
Это смысл всего
Или крик "Умирай!"

Gvenvivar

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Буду помещать здесь стихотворения одного удивительного человека. Пишет она много и это действительно хорошие и сильные стихи. Думаю, эта леди далеко пойдет, если не забросит свои попытки улучшить наш кошмарный мир с помощью поэзии. Попутного ей ветра...



Бесконечная злая усталость,
Беспокойство от вечной борьбы...
Ничего для себя не осталось
После всех исправлений судьбы...
После всех изменений в потоке
Переломанных крыльев и слов...
Изгибаются новые строки,
Где нет места понятью «любовь»...
Где нет места для личной дороги, –
Горький шепот полыни у троп
И забытые мелкие боги,
Что впадают в бессильный озноб, –
Что обманывать – это не ново,
Чудеса позабыли наш мир.
Нет иллюзий – лишь ломкое слово,
Белый мел... Стены старых квартир.

Мэлис

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора


ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.

Вечер.

Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора ...

lastghost (ЛОГОВО) все записи автора говорят если в грудь мне вбить осиновый кол-я умру...помоему это бред...а вы как думаете?

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора ...

lastghost (ЛОГОВО) все записи автора просто...кто то из бывших....надеюсь он обрел покой...

Амбразура (ЛОГОВО) все записи автора Не разочаруем слабый пол...


пускаем слюнки дальше

Амбразура (ЛОГОВО) все записи автора Очаровательные Вымпирессы...


пожираем глазами здесь

SANDRA_ANGEL (ЛОГОВО) все записи автора

Дарова всем вампирчикам!

Я тут впервые)))

Ну чё, как дела?

Амбразура (ЛОГОВО) все записи автора Приятного аппетита!


проходим, не стесняемся...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора - А назовем мы этот город - Шалобасово.
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.

Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском языках.

Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый!...
Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения...

- Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира…
- И на чучмекский?!
- С чучмекского.

Как на самом деле составляются гороскопы:
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности...

Казалось бы, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета...

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

В колонках играет - Высоцкий

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора :)

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора ..Открыл дверь ногой, затопил камин, устроился за стойкой, и начал привычно расставлять бокалы...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора



Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?


Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!


******************************************************
"Письма ветеринару"
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
*****************************************

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".




Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...



Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!



Лермонтов:

Пушкен жж0т!



Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!



Кюхельбекер:

Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!



Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!



Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.



Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.



Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...



Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.



Достоевский:

Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.



Есенин:

Про распиздяя. Понравелось...



В.И. Ленин:

Толстой всё сказал



Набоков:

Не раскрыта тема ебли!



Бунин:

Согласен с Набоковым



Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"



Чуковский:

Неасилил



Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!



Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспесды



Н.С. Хрущев:

Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!



Н.С. Хрущев:

Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...



В.В. Путин:

Буду краток (с) готичьно!



Министр культуры:

Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.

ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.

ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.



***



Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:

- Покажи сиськи!

- Хyясе, - ответила та, но показала.

- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.



* * *



- Я хотел ехать за границу - меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, - написал Пушкин Карлу Брюллову.

- А фотки? - заинтересованно спросил Брюллов.



* * *



- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

…

- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег



* * *



- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт.

- Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Радионовна.



* * *



- Что ты опять печатаешь недозволенное? - спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.

- А почему Вы спрашиваете? - с хитрым прищуром переспросил его барон.



* * *



- Где вы такую траву берёте? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.

И написал просто:

- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора ... И приятных кошмаров...:)

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Вампиру :)

Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора


Молчание – золото. – Сегодня убедился в этом на собственном опыте.

Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. – Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет…. Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по заднице – это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор поймала, и меня стукнула.
Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что
А) детей бить нельзя
Б) папа – козел, потому что телевизоры надо прикручивать
В) жизнь гАвно, потому что гАвно
Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй раз.

Вообще ТВ – забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу Алексу. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли…

Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой заявляется «та кретинка из районной», потом «эта лохушка из платной» и завершает процессию доктор Пузин. Пузин – мамин любимый врач, а по совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять ему жопу – не советую. Как минимум – свечка, как максимум укол. В последний раз вообще какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол Москвы объездила… Мало ей одного глаза, дуре… Но надо отдать им должное, кашель прошел.
Правда, тут же началась сыпь на заднице.
Вообще моя жопа – это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации, поэтому срать туда я отказываюсь категорически.

Пару дней мама честно орала «А-А-А» и «пись-пись-пись», а потом сказала бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову квартиру, то она сама сделает «А-А-А» прямо посреди комнаты и немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению, сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла громко хлопнув дверью.

Вообще-то, опиздюлить маму - проще пареной репы.

Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит опиздюлямс по полной.
Тут будет и «что давала», и «куда смотрела», и, конечно же, «как таким детей-то доверяют». Особо глумливым младенцам советую при последней фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы бабушке стало очевидно – последний раз тебя кормили вчера, и на ужин была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.
Второй, не менее завлекательный вариант называется «ребенок-сирота» и требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.

Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную приспособляемость. Задачи его вообщем-то пустяковые – встать в районе 7-30, поиграть со мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения абсолютно бесконтролен. Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен. Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он уйдет, и только потом плакать начинаю – потому что лишиться каши – это пол беды, а вот лишиться отца – куда как серьезнее.

Ну дак вот, это я как всегда отвлекся… Сегодняшний день, был у мамы знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев в спальне. И не потому что исследовал кошачью миску. А потому что я сказал свое первой слово. И вовсе не «хуй», как вы подумали (козыри я все-таки решил приберечь для бабушки). Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и отчетливо сказал «пуука», и чтобы мамаша не подумала, что это очередной утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил «пуука». Когда я сказал «пуука» в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было написано такое удивление, что я по сей день уверен – инкрустация горшка не за горами.

А то что пиздеть все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять «ножками».
- Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой – значит и ходить будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу.
- Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске.
- Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила мне она, и мы вышли на улицу.

Настроение сейчас - Так себе
В колонках играет - Мюзикл "Кошки"

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Похулиганю...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора ХОЧУ ВЫРАЗИТЬ ОСОБУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ НЕИЗВЕСТНОМУ БЛАГОЖЕЛАТЕЛЮ ЗА ПОСЛАННУЮ АНТИПАТИЮ. ИСКРЕННЕ РАД.
НЕ ГРЕХ ПО ЭТОМУ СЛУЧАЮ...

Настроение сейчас - Значительно улучшилось
В колонках играет - Что-то жизнеутверждающее...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

***
Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.
Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***
Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.


***
Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.
Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора ДЕТИ, БРЫСЬ ОТСЮДА!!! ЗАТКНИТЕ ГЛАЗА И ЗАКРОЙТЕ УШИ...:)

Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.



прямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.

Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

- Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

- У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

- Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

- О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

- Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

- Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.


- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

- Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»

- Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

- Может, перед занятиями надевать презерватив?

- Тогда уж проще степлером плоть эту...

- ...Или попробуйте держать в зубах.

- Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

- Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

- … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)

- ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

- …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:
Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

- Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

- Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

- Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

- Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

- Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!

- Даешь троеборье!!!!!! Три вида :

1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
- ...И синхронное...

- А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа "Доступное жильё"…

Sergey_G (ЛОГОВО) все записи автора 1. Загадываем двухзначное число (например 25) и жмем Next
2. Складываем две цифры загаданного числа и отнимаем полученное число из загаданного (то есть, если загадали 25, то это 2+5=7 и отнимаем 7 от 25). Жмем Next
3. Находим полученное число в таблице и смотрим на него 10 секунд....

http://fishki.net/comment.php?id=15448

Amai_Niji (ЛОГОВО) все записи автора

-Curare- (ЛОГОВО) все записи автора вся правда о хомяках и их жизни:

Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрытца с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.

Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: "Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое."

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф).

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки).

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомурай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу).

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк.

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, нах. Облопошить в смысле.

Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

-Curare- (ЛОГОВО) все записи автора Замок Локет... Камера....ПЫТОК!!!!

-Curare- (ЛОГОВО) все записи автора Уж простите за длину, но оно того стоит) читайте хотя-бы через строчку) ну или через 2)
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль -
а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
это был более менее цензурный вариан и более известный)

вот номер 2)

Вы - хухоль! Кто хухоль? Я???
Учёные вывели два подвида выхухоли : Нахухоль и Похухоль, зверьки отличаются взглядами на жизнь. А вот и вариации на тему:



Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Б*яхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль.
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль- выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль.
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова.
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих*яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b) профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт.
Стохухоль - юбилейная выхухоль.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх*янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль.
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
Xитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид б*яхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль.
Trueхухоль - настоящая выхухоль.
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета
Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет
Сплюхухоль - сонная выхухоль
Кpахухоль - пpогоpевшая выхухоль
Чебуpахухоль - падающая выхухоль
Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей
Шахухоль - 1)шахматная выхухоль; 2)наглая выхухоль
Блюхухоль - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета
Дип-Блюхухоль - выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым
Везухухоль - выхухоль, котоpой сопутствует удача
Микpохухоль - очень маленькая выхухоль
Спокухухоль - увеpенная в себе выхухоль
Тpахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль
Стаpухухоль - выхухоль в почтенном возpасте
Бpатухухоль - pодная выхухоль
Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль
Гpохухоль - шумно пеpедвигающаяся выхухоль
Желтухухоль - болезненная выхухоль
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве
Эвтанахухоль - живительная выхухоль
Шимпанзехухоль - человекообpазная выхухоль
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль
Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль
Стеpеохухоль - двойная выхухоль
Санкт-Петеpбухухоль - выхухоль с беpегов Hевы
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль
Козахухоль - дойная выхухоль
Бpюхухоль - беpеменная выхухоль
Тpеухухоль - выхухоль с дополнительным оpганом слуха
Каpтохухоль - белоpусская выхухоль
Стpухухоль - испуганная выхухоль
Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль
Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль
Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль