ВеСенНяЯ_ПчЁлА (спасительная_гавань) все записи автора
Я очень хочу,чтобы вы помогли мне...Я расскажу всё...Но не думайте,что я глупая и маленькая...нет...я правда люблю...я в этом уверенна...В общем...Всё началось в конце декабря 2005 года...мы начали встречаться 24 декабря...всё было хорошо...в начале отношений я стеснялась....плохо относилась к нему...старалась избегать...а всё потому,что я теряла контроль над собой...когда он был рядом...Потом всё нормальзовалось...всё было чудесно...мы любили друг друга...но потом...потом всё изменилось...в худшую сторону...он стал играть со мной...издеваться...а 7 мая 2006 года мы расстались...потому что я устала держать его силой...а за неделю до нашего расставания его как-будто подменили...он стал странным...смеялся надо мной...каждый день(ну или почти каждый день...я уже не помню...)пытался разойтись...предлагал остаться друзьями...но когда 7 числа я сказала ему в ответ*Хорошо!Давай!Мы друзья!!*он сначала был в шоке и переспросил*да??*я сказала,что да...и что он сам этого добился...вот так мы расстались...мы были вместе почти 5 месяцев...я веду личный дневник в интернете...и вот период моей депрессии...как раз после того как мы расстались...~14 мая: блин....сколько мне ещё мучиться?..я люблю его...а он?... почему..почему всё так трудно...у меня снова начинается депрессия...я снова стану готкой...мы встречались почти полгода...пять месяцев рядом...я как-будто потеряла руку... блин...что же происходит?раньше я была душой компании... теперь меня не узнаёт никто..я замкнулась в себе..я просто никого не хочу видеть.. но я не могу так больше...я устала сидеть сутками у компьютера,когда на улице так тепло... но..но там нет главного-его..там нет моего мальчика....с которым мне не холодно,даже зимой!!! но...но что я могу поделать?ничего..просто скучать..просто страдать..просто..просто..я больше не могу...~~14 мая:настроение падает..снова воспоминания...~~14 мая:почему мне так плохо без него?..~~15 мая:Он сказал...что у меня больше нет шансов его вернуть..... вообще..никаких...ещё...ещё..что мы не подходим друг-другу...потом он добавил...что ничего хорошего вспомнить не может....а я наоборот..сегодня вспоминала только самое лучшее..ничего плохого не помню...совсем...хочу найти его плохие качества...возненавидеть его..но...но внутри пусто..как-будто вырвали кусок меня...это ужасно..мне его безумно не хватает..сейчас я сижу...у меня трясутся руки...мне хочется закурить..хотя я и не курю..только попробовала однажды-мне не понравилось....я не знаю,что мне делать..не хочу жить,не хочу ничего..совсем..я не хочу гулять,радоваться жизни..не хочу даже писать стихи...мне очень плохо....я не знаю,что мне делать.не знаю,как забыть,просто хочу умереть....чтобы забыть всё навсегда...никогда не возвращаться в эту ужасную жизнь..никогда..просто уйти...неоглянувшись...раньше я меняла парней,как перчатки...у меня даже был блокнотик,в котором я писала себе парней на неделю вперед...а сейчаС?..я была с ним 5 месяцев..почти полгода нам было так хорошо...сейчас я чаще плачу..страдаю..меня не узнают ребята...друзья..говорят *что с тобой?*...а лишь тихо качаю головой в ответ....каждое утро я просто не хочу просыпаться...потому что во сне есть он....а на яву его нет..он вроде бы и рядом...и проходит мимо..и я чувствую его дыхание..но..но.всё же есть одно НО..он проходит МИМО,незамечая,существую ли я в этом мире....видимо это я такая плохая..глупая.. ...за что?..почему именно я?..я всегда попадаю..хотя до него у меня не было проблем в личной,обычной,повседневной жизни..никогда..никаких.. всё было так хорошо..потом появился он.. потом..потом мы стали ругаться...потом я стала готкой...а сейчас я очень стараюсь быть позитивной..но..но не могу...просто мне плохо....просто умираю...просто..прошу прощения...у меня трясутся руки..мне ужасно..меня колотит..я скоро умру...я хочу этого..
~~16 мая:уйти и не возвращаться . . .~~19 мая:я точно умру..я...я...я больше не могу!...он..он проходит мимо...меня.. смотрит в глаза..а я...я просто пытаюсь отвернуться...чтобы он не увидел моих слёз....я сидела два с половиной часа на холодном балконе....сидела в одной лёгкой маечке и летних джинсах...меня бил озноб..но не от того,что на улице холодно...а из-за него..я представляля его глаза..голубые,как весеннее небо ...но теперь небо весной для меня не красивое,а пасмурное и серое....хоть и светит солнце,но я не вижу его.. вижу лишь глаза..его глаза...и его улыбку..ухмылку...злобную...и чужую...а раньше?..Господи..как он на меня смотрел..как любил...я чувствую всё прежнее..как он этого не понимает?..я умру...наверно очень скоро...или поздней весной..или ранним летом..всё равно...ведь он забудет об этом...
~~21 мая:сейчас три часа ночи...а я стараюсь забыть его...я даже сегодня сказала своей лучшей подруге Дашке,что не люблю...что разлюбила... я жестоко лгала...на сомом деле я люблю... просто хочу закрыться маской...которая не пропускает слёз..истинных чувств...я хочу замкнуться в себе..чтоб никто меня не трогал..потому что я ругаюсь со всеми,кто хочет помочь или поддержать...я срываюсь на близких...мне так хреново...просто хочу уйти..навсегда..не возвращаться...хочу долго бродить по чёрному лесу..чтобы не было вокруг никого..кроме ворон.. я люблю ворон...я понимаю их..все бросают камни в этих птиц...а они молча улетают...но иногда они не выдерживают и аттакуют...резко...и не предупредив...в моём мире...куда я хочу уйти,будем жить только мы..я и вороны...хочу,чтобы они чувствовали моё состояние.. но..но такого не будет..никогда..а может быть умереть?..а может быть смерть-и есть выход?...толкьо интересно куда попаду..в рай?вряд ли...в ад? ...скорей всего...но я не хочу оставаться в этом мире,не хочу идти в рай,к ангелам,не хочу в ад,к демонам...хочу к чёрным воронам ...в зимний,ночной лес...но попаду ли я туда?... иногда мне трудно вдохнуть...я просто вспоминаю его безразличные глаза..и внутри всё сжимается..раньше я никогда не страдала..тем более из-за парня...я боюсь задохнуться...но всё таки..может это выход??.. тогда я умру...всё поглотит тьма...я буду жить в своих иллюзиях..я хочу умереть...не вижу мира без него...у меня осталось 4 дня...4 дня и я уеду..на всё лето..не увижу его..а наверно даже и никогда..потому что он возможно уйдёт из нашей школы..просто мысли вслух..но может кто-то услышит?..а может кто-то поймёт?...хотя вряд ли..прошу..если кто-то меня понимает...я умираю..просто будте рядом...большего и не прошу...
~~21 мая:Четыре часа утра..я так и не спала..просто хочу дождаться рассвета...сейчас солнце уже немного показывается на горизонте...буду сидеть на балконе дальше...
~~21 мая:ё-моё...пять утра...встретила рассвет..задумалась..а что же..что же будет потом?..когда умру...куда потом я попаду?...будет вечность?..а может бесконечная дорога?...я буду идти в гору?..а может катиться с неё?...бездна?.тишина?..небо?...земля?...пещера?...море?...а может быть лес?..да..тёмный и холодный лес!...а может быть горячий...обжигающий...а я буду одна или с кем-то?...так что же будет потом?...кто мне ответит?...
~~29 мая---а боль до сих пор есть..почему я люблю тебя?почему снова плачу..прошло уже больше месяца,как ты бросил меня..как куклу..знаю,ты не увидишь этого..знаю...но...почему не могу обрести покой!?а может..может...
может в ином мире я обрету покой?~~29 мая:За окошком начинает появляться солнышко...я снова полюбила встречать рассветы...всё таки я люблю жизнь..да вот только она меня нет...~~31 мая:сейчас пять часов утра...я не спала..снова...опять сидела на балконе..молча следила за воронами...потом в колонках,в комнате,послышалась песня...Город 312-Останусь...и чувства вновь нахлынули ...я вспомнила всё-всё,что было...первый поцелуй..он произошёл,кстати,на балконе...вспомнила все его улыбки...вспомнила моё безграничное счастье у него в обьятьях.. я вспомнила,как мы гуляля,смеялись,дурачились..и улыбнулась сквозь слёзы... просто так....слезинки катились...а я улыбалась..искренней улыбкой..но..но..но потом...потом..я поняла,что больше НИКОГДА не верну всего этого..сердце разрывается от боли...я ненавижу этот мир..не хочу в нём оставаться...хочу в свой...в нём не будет боли и всех этих страданий....я хочу жить в своих иллюзиях и снах... потому что в них есть ОН...за что я?..почему именно я?..что других нет на Земле,а?Кто мне ответит?... думаю,что никто**5 июня---
Вот это да!!Я ТАК ЛЮБЛЮ СТИХИЮ!!!!час ночи...а там кАаааК врубило!сначала ветер...потом дождь..молния..гроза..гром...ну это что-то с чем то! о...я слышу завывания ветра...даже колонки выключила!...меня просто чувства переполняют!...я очень люблю дождь...а вы?...я люблю гулять в дождь...я бы сейчас пошла...только я болею...как же всё таки красиво...о,Боже... только не это... стёкла на балконе запотели...и проявляются надписи...которые я делала раньше...я сидела ночи на пролёт одна...на балконе...и писала...ему...проявилось всё...*я люблю тебя...*...*ты всегда останешься в моём сердце любимым...*...*никогда не забуду твоих губ...*...*моя жизнь-моя тюрьма...*...*я хочу умереть...*...воспоминания...как это сложно...но..но...но как забыть его? ..как?.~.....Это строки из моего дневника...Я бы хотела попросить...Чтобы он полюбил меня...Полюбил на всю жизнь...Чтобы не обращал внимания на других девушек...Пожалуйста...Говорят,что настоящие маги не просят платы...Но я готова заплатить...Если конечно вы мне поможите...Я очень прошу о помощи...А ещё...Ещё я хочу,чтобы он не скрывал своей любви...Тоесть обнимал,целовал меня на людях...А не скрывал всё у себя внутри...И ещё,чтобы он предложил мне быть снова вместе...только искренне...а не для того,чтобы постебаться....Вот наверное и всё,что я хотела сказать...С уважением...и истинной надеждой...Анастасия.
юлька-пулька08 (спасительная_гавань) все записи автора
я заняла одному хорошему человечку деньги в октябре. Сказала, чтобы до нового года мне отдала их. Но время идет, на эту тему мы не говорим....я не знаю как ей намекнуть об этом, чтобы она не обиделся. Я как то не тороплю...но все-так!
