делаю_весну (Бегущие_от_себя) все записи автора Наверное, я преувеличиваю.
Есть ли кому дело, кто как пишет... грамотно или нет..
Но следущего, кто напишет "нильзя", "не+глагол слитно, кроме исключений", "падонкаффским езыком" - я просто расстреляю. Пойдёте под расстрел, в игнор. Особо одарённых добьём ударной дозой спама.

Lake_Of_Sorrow (Бегущие_от_себя) все записи автора В колонках играет - Halou - Feeling This Is Like To Fall Awake

Я ненавижу свой город, потому что он растёт вниз.

Я ненавижу людей этого города,потому что они - быдло. А если не быдло, то обязательно бессердечные  эгоистичные гопники - закосы под мажоров.

А еще среди моих знакомых есть люди, которые не наигрались в детский сад.И они закатывают тебе глупые истерики по поводу и без.

А еще проблемы в семье, воспитание подрастающего представителя нового поколения,готовка ужина,учеба, работа...и это замкнутый круг.

Поэтому я уезжаю на дачу к другу - там тихо и спокойно, ибо даже любимая музыка стала шумом.

Я смотрю на небо,как обычно, ища в нем поддержки..

Я смотрю на чаек и ласточек и завидую им..

И я жалею:почему Миша тогда случайно не утопил меня.. и я вздыхаю.

Я специально не сплю по-ночам,чтобы время на этой даче шло медленно.

Я специально медленно собираюсь и сплю. Чтобы опоздать на электричку.

Я не хочу обратно.

Я не хочу видеть всех их..Если бы я могла,то сделала бы так,чтобы все замолчали,при попытке сказать глупость.

Здесь,на природе всё такое яркое и беззаботное..

Но вот снова дрожат пальцы рук, серое небо и манерные люди.

Расскажи мне на ночь сказку.

Sie_Elle (Бегущие_от_себя) все записи автора Почему мы,люди,такие жестокие?Почему так часто мы,люди,оторгаем,унижаем людей не похожих на нас,не таких как мы?А больше всего,как говорит мне мама,больше всего жестоки подростки...Насмешки,унижения...Я сама была униженной,сама и унижала.А почему мы,люди,смотрим на национальность человека?Сколько людей погибло от нацисткой жестокости.А сколько людей выслушивают насмешки из-за своей национальности.Я сама находилась постоянно среди насмешек только из-за того,что я наполовину еврейка.

Ангелоид_Чии (Бегущие_от_себя) все записи автора

Ты торопишься в сеть,уезжаешь из гостей пораньше,вводишь огин,пароль ожидая поделится нвоосятми с своими единствеными на свете друзьями которые живут в великолепном мире-в сети.Но окошко хладнокровно сообщаешь,что ниого нет онлайн и так уже много часов а тебе так обидно и одиноко а квартира принимает всё более нежилой вид тебе так грустно и одиноко...да? Значит ты интернет зависимый человек..как я....

отредактировано: иэта попытка оказалась нецдачной

Та_СамАя_ДаФнА (Бегущие_от_себя) все записи автора Почему мы пишем стихи о любви,слагаем о ней песни,говорим что без неё нам свет Божий не мил, а когда он приходит мы боимся,отторгаем её и бежим от неё? Почему так больно довериться кому то?...Почему кажется что это всё шутка?ЧТо над тобой смеются и вот вот раздатся торжествуеший хохот?

Nionya (Бегущие_от_себя) все записи автора

и все таки что то заставляет улыбаться... даже сейчас. когда сидишьв  4 стенах, где единственная свобода - балкон, выражение мыслей - компьютер, показатель чувств - статус в аське, а все желания... они настолько затоптаны временем, что кажется что это вошло в привычку. Хотеть всего нескольких вещей. таких простых и банальных. НО от меня совсем не зависящих, или наоборот...

Когда подыхаешь, ну так медленно, вроде у всех на виду и в тоже время в одиночестве, появляется время чтобы подумать. Но, когда глаза устают от монитора, а интеренет тупо лагает, мысли прекращаются, сердце переключается на разум, а тот в свою очередь способен ощущать только усталось от этой жизни, вечное недовольство, глупую депрессию и незначительные потребности.

Хочется что то изменить. Все ходы прощитаны... это страшно.   *** У тебя на все есть ответы, так нильзя!*** (с) вопрос: а как можно?  Помогите мне? ну пожалуйста... хотя это бессполезно. помочь себе могу только я. тобишь взять все в руки, перестать ныть по поводу и без, увидеть все как есть. сказать все наконец, снять цепи, улететь... Куда? зачем? это уже не важно... кажется - так будет всегда. серо, сыро. как то по театральному некрасиво.  Надоело что то решать, оправдывать чьи то надежды. надоело просто проживать. Хочу жить. Хочу - значит цель. осталось ее как то добиваца. как? я не знаю. просто страшно. очень страшно оказаться одной, хотя вы все ( ну многие из вас) всегда будете со мной...

Ну и что что бред? зато это то, что я чувствую...

совсем_таня (Бегущие_от_себя) все записи автора моё отношение к Богу временно-стабильное, а если внятнее - я верю в то, что мы не одни.
вот только не лезьте в мою веру со своими учениями. я не знаю половины праздников.
я знаю наизусть одну молитву. только одну. я не надеваю юбку чтобы зайти в церковь.
да и бываю то я там раз в сто лет. я не целую иконы и чьи-то руки. это для меня НОЛЬ.
вера в каждом, внутри, и я проживу без "тёплого одеяльца и удобных сапог"!!
и поверю я больше своему потолку нежели стенам церкви.
и когда кто-то, бросив меня подыхать под колёсами страха, безнадёжности и машин, советует сходить в церковь..
я не смеюсь. и даже не плачу.. от такого проявления заботы :) и любви :)
просто хочется не.

ОБЛОМИТЕСЬ!!! Я ЖИВОЙ!!! © Манджос

Танцующая_с_тенью (Бегущие_от_себя) все записи автора Жизнь для меня прочитанная и неправильно понятая книга.

Слезливые признания в любви и тексты о том, как нам плохо… Это ли бег от себя? Я знаю, что не стоит этого говорить, так как:
1) вы и ваше сообщество мне нравятся
2) я и сама разражаюсь любвеобильными признаниями
3) я все равно не знаю истинной точки зрения
Но, я все же скажу. Я здесь не для того чтобы молчать, ведь так?
Итак, все кто погибают под грузом эмоции, я кину еще один камень в вашу сторону. Вы здесь временно. Вы обрадованы? Чувство внутренней разобщенности всегда возникает в случае депрессии. Поверьте, как только вы найдете новую любовь, вы вновь почувствуете вкус к жизни. Найдите увлечение, уйдите в учебу/работу, найдите для себя то, что важнее вашей личности. Это бег от себя. Но он приведет вас к жизни, как я думаю.
Бег от себя это, пожалуй, единственный способ жить, для таких как мы.
Можете погрузиться в себя, поедать себя, изучать себя и вы поймете, насколько это уводит вас от жизни и других людей.
Я бежала долго, бежала без устали, не в силах остановиться. Но в какой-то момент я поняла, что, сколько не беги, а счастья так не найдешь, хоть и сойдешь за нормального. И я остановилась. Оглянулась вокруг и предпочла всему миру – себя.
Моя личность мешает более значимым вещам, но она единственное по-настоящему значимое из всего, что у меня есть.
Я отказываюсь бежать.

…Я умираю скорпионом
Я смерть нашел в самом себе…

Джеречка (Бегущие_от_себя) все записи автора Прости меня, что я не такая, как тебе хочется. Прости, что такая упрямая и порой невнимательная. Прости, что не всесильна. Что не всегда могу найти нужные слова.
Прости за всё,что я не дам тебе.
Прости за всё, что ты не дашь мне.
но в наших отношениях много чего нет.уже. мы где-то это растеряли. Не берегли, не хранили, не задумывались, не ценили.
ты можешь мне не верить, но ты всегда будешь частью моей жизни
а я стою на краю, ты меня подталкиваешь к этой пропасти, а у меня не хватает сил тебе сопротивляться. Еще несколько шагов и всё закончится. Но я не хочу! Я не хочу сдаваться! Я не хочу ломать то, что еще у нас осталось. Ведь можно всё начать сначала, стерев то прошлое, которое нас раскидало по разным полюсам. Остановись, подумай, вспомни. Вспомни всё, пересиль свои обиды и принципы, протяни руку и помоги мне, а я помогу тебе, и всё будет как раньше..Я не знаю что нас ждет, может всё уже бесполезно, но я не хочу в это верить, я хочу рискнуть, мы же ничего не теряем?
Ведь еще не поздно?
Я всё еще нуждаюсь в тебе..

SuM_SaR (Бегущие_от_себя) все записи автора Когда больно, выпусти ее...

Они проговорили ещё пару часов ни о чём и разошлись.
Они встретились, чтобы просто по-дружески пообщаться и потом разойтись навсегда.
Но когда она шла домой, у неё никак не шли из головы его слова.
Она не понимала его. Хотя, может, и понимала. Но сердце её говорило, что так жить нельзя. Если ты не чувствовал настоящую душевную боль, то ты не жил.
Так считала она. Её душа болела уже больше нескольких месяцев... Она уже потеряла любимого человека. Смерть отобрала его у неё так быстро. И так нелепо. И она никак не могла свыкнуться с этим.
Она пришла домой и сняла удушающий, черный свитер.
Её руки полностью были покрыты шрамами. Шрамами и свежими царапинами. Это была её попытка заглушать душевную боль. Она просто брала лезвие и наносила неглубокие раны. На какое-то время это помогало снять душеную боль. Хотя этой анестезии хватало не надолго, она привыкла так делать.
Так и на этот раз она по привычке опустилась за кровать, достала лезвие и начала медленно задумчиво водить им о руке. Но на этот раз ей захотелось пойти дальше. Она надавила на лезвие чуть сильнее. Потом ещё сильнее. И ещё.
Через несколько минут, она уже перерезала все вены, которые можно было найти на руках. Она удовлетворённо отложила лезвие в сторону и легла.
Принялась ждать.

Её. Смерть. Никаких записок. Только шрамы, лезвие и его фотография. Если её найдут, то поймут, почему она это сделала. Сознание начало покидать её. В этот момент ей вспомнились слова нового знакомого «я слишком эгоцентричен для попыток суицида». Она слабо улыбнулась. «Ты просто никогда не любил по-настоящему», - подумала она. Вскоре... Сознание покинуло её.
Через несколько минут к ней пришла долгожданная гостья- смерть...
Но через некоторое время...
Испарившись в воздухе со словами... твое время еще не пришло, она ушла в темный угол комнаты...
Очнувшись мне, показалось мало того, что я сделала с собой ...
Зажимая раны и порезы от лезвия и шатаясь, я направилась к балкону...
За мной тянулась дорожка из капель крови...
Я подошла именно на то место, где стояла тогда. Встала на самый край и посмотрела вниз. Очень красиво...
Мало людей, чистый снег, зимнее солнце, сильный мороз.
Я вдохнула морозный воздух. По спине побежали мурашки от холода. Я стояла и любовалась последними минутами моей жизни. Впитывала их, пропускала через себя, пыталась запомнить всё до малейшей детали. И делаю шаг вперёд.

Последнее что я увидела - его лицо на фотографии, искажённое беспомощностью. Оно быстро отдалялось от меня. Воздух свистел в ушах. А перед глазами стояло только чисто голубое небо и абсентовые глаза. Удара я не почувствовала. Только помню резкую боль, крики вокруг... я провалилась в какую-то приятную тёплую пустоту.
Посмотревши вниз на себя с верху... подумала...
Вот оно. Избавление. Побег. От боли. От безответной любви. От жизни.

В этот момент она была по-настоящему счастлива. Это счастье не смогло дать ей жизнь, но смогло подарить смерть...
Просто безнадёжная любовь. Потому что ты любишь этого человека, действительно Любишь, но при этом прекрасно осознаёшь что вместе вы не будете никогда...
Я начала отчитывать с числа 13...

Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать... никогда... какое противное слово... н и к о г д а... пробую это слово на вкус... у него очень горький вкус... вкус слёз и боли... шестнадцать, семнадцать, восемнадцать... а какой вкус у любви, интересно?
Любовь... л ю б л ю... снова пробую слово на вкус... солоноватый привкус счастья и приторно-сладкий привкус нежности сливаются воедино... девятнадцать, двадцать... а бывает ли любовь без боли? Нет, не бывает. Какой бы сильной, взаимной, не взаимной, страстной, нежной... в общем, какой бы любовь не была, она не может быть без боли.

И пусть моя боль гораздо сильнее, чем могла бы быть, но... она есть... и любовь есть...
А это значит, что я ещё живу... двадцать один, двадцать два, двадцать три... но иногда не хочется жить... или точнее ТАК жить не хочется... двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть... свечи догорают... давно я так сижу... двадцать семь, двадцать восемь... перевожу взгляд на стенку... На этом ее счет прекратился...
Пустота...
Меня уже здесь не будет...
Я мертва...
А это постоянное вместилище души...
Осталось гнить в земле...
А я брожу по комнатам... тишина... ломит все тело...
В настоящее время... осознаешь, что крылья болят и кровоточат прошедшие порезы...
Ты мертва...

В её квартире два часа не смолкал телефон - новый знакомый звонил, чтобы пригласить её на свидание.
Было уже поздно... Все произошло так быстро, что он даже не знал о ее смерти...
О её смерти он узнал только через неделю. Может, он и пожалел о своих словах.
Потому что только в этот момент он осознал, что такое душевная боль. Когда понял что потерял ту девушку, в которую успел влюбиться за три часа бессмысленного общения...

Amanecida (Бегущие_от_себя) все записи автора Ну что, остались еще в наших рядах истинные патриоты?

--------------------------------------------------------------------------------

Все слышали про беспорядки в Эстонии? Так вот. Тут наши любимые эсттонтсы имели смелость устроить голосование "какая страна права?"...угодайте, что? Эстонтсы лидируют!!! Разрыв небольшой,так что можно их опередить! Понимаю, что голосование это не столь важно,просто за Россию обидно...короче,народ,нам же это ничего не стоит сделать,да?
заходим вот сюда:
http://www.eesti.portal.ee/main.php?lkRU=1
тыкаем В САМОМ ВЕРХУ справа на российский флаг
(переводим на русский язык) и прокручиваем до конца страницы и голосуем!
Было бы великолепно разослать всем,кому можете...
Рунет великая-таки вещь!

Ill_hopeless_SORROW (Бегущие_от_себя) все записи автора это есть главная дорога,по которой нужно бежать...притворяться...бежишь себе..сначала медленно,как будто занимаешься физкультурой..потом камни,спотыкаешься,падаешь...встаёшь,начинаешь бежать быстрее,кровь стекает по ногам...падаешь ещё раз...коряги...быстро встаёшь...что-то слышишь..сзади...нужно бежать ещё быстрее...бежишь...падаешь...в овраг...всё тело в крови...останавливаешься...то самое,что ты слышал приближается...ты видишь,но стоишь...ничего сделать не можешь..понимаешь.что бежать не надо было изначально...что не надо было притворяться тем,кем ты не являешься...и бредом пропитана фраза,что человек должен являться тем,кем он кажется...так уж вышло...так прекрастно быть человеком...но лучше быть куклой...и говорить всем,тчо ты человек...настоящий...а на самом деле ты никто,ничего не ощущаешь...что кровь,вылитая,оказалась последней кровью...и тело просто стало фараоровым...его легко разбить,легко сделать так.чтобы образовалась трещина...но зато от этого существа никто не будет требовать тепла..потому что фарфор холодный..так уж вышло...когда фарфор бежит...он не падает...потому что нету препятствий...он не замечает их...самое страшное..что люди не осознают,что фарфор разбивается...самое стращное,когда люди считают тебя железом...

-Я живой человек.Удивительно,правда?
-Ты???Нет.Как такое возможно?Ты не человек.Ты ТЕЛО.

Самое ужасное,когда на тебя ставят это клеймо.Ты тело.нет чувств.Есть только внешность.

А ты бежишь...ПРодолжаешь...Хотя знаешь.что жто никому не нужно..Ты бежишь сам лдя себя...Зная,что скоро ты всё-таки рахобьёшься....Некоторые бегут из принципа не остаться последними...Некоторые бегут ради кого-то...

Кто-то выбирает не эту дорогу...А другую...Но в итоге выходит тоже самое...А те,кто пробежал по этой дороге и остался жив,тот знает,что САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ НИХЕРА НЕ СЧАСТЛИВ.Будьье "счастливы".Улыбайтесь,вы ЛЮДИ,а значит вы БОГИ.

stranger_forever (Бегущие_от_себя) все записи автора

Жертва любви, Я вижу разбитое сердце,

Тебе есть, что рассказать.

Жертва любви - Это такая легкая роль,

И ты знаешь, как ее сыграть.

О, ты знаешь, что я имею в виду:

Ты идешь по канату

Между страданием и желанием

И ищешь любовь посередине.

 "Жертва любви"

 Выкладываю еще одну книгу - Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

Книга о том, как "как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью".

x_emoTiONs_x (Бегущие_от_себя) все записи автора эх не буду я говорить,что это очередной день,который доказал,что я просто существую...ведь даже училка по гитаре,которая достаточно хорошо разбирается в людях сказала,что единственное,что во мне еще осталось хоть что то живое-это маленькая жалкая душонка,которую я своим отношением к жизни все сильнее и сильнее прячу в себя.да я и сам знал,что она абсолютно права,только всеравно потом была в глазах дикая злость и нанависть ко всему,когда шел домой обратно. я понял,что это всё,что можно назвать моей жизнью,неизбежно идет к пропасти.ведь я внутри ужасно изменился за последнее время.мне кажется,что я как Дориан Грей,который жил так,как ему хотелось,а его отражение на его портрете медленно истекало кровью и искажалось до ужаса... ведь самое страшное то,что я даже не хочу ничего менять.я даже не понимаю,в какую жопу я попал!я не хочу бороться с течением судьбы,я не хочу причинять людям боль своей равнодушностью,и стараюсь избегать общения со всеми!я понял,что суицид в такой ситуации,это слишком банально.ведь люди кидались из окон и резали вены из за проблем более простых, чем то,что переживаю я. и в итоге,все идет к одному.....ЛСД

stranger_forever (Бегущие_от_себя) все записи автора

ФИЛОСОФИЯ ОДИНОЧЕСТВА - ХАМИТОВ Назип Валентинович

отрывки:

"...Одиночество почти всегда воспринимается нами как трагедия. И мы бежим с его вершины вниз, не в силах вынести общение с собственным Я.

Но бегство от одиночества есть бегство от самого себя. "

"...Бегство от одиночества есть бегство в одиночество - то самое одиночество в толпе, на работе, наедине с женой и детьми. Бегство от одиночества - это приближение к космическому одиночеству старости.

Как избежать этого одиночества? Ответить на этот вопрос можно только через появление нового, более глубокого вопроса: "В чем смысл одиночества?" Ответом же на него может быть только философия одиночества..."

Очень хорошая, необычная книга. Думаю будет полезна всем бегущим.

 

 

Вложение: 3578584_the_philosophy_of_a_solitude.txt

stranger_forever (Бегущие_от_себя) все записи автора В колонках играет - metallica

Бывает же...

Dont wake me up  - I am still dreaming

The storms undone, Unravel at the seams

Dont wake me up - Death is misleading

And when i fall sleep, Sleep with a ghost

 

 Sweet Tangerine - Don't Wake Me Up

Reinameron (Бегущие_от_себя) все записи автора

Уважаемые читатели!

В сообществе произошли некоторые перемены,и они далеко не последние.
Со всеми вопросами и предложениями обращаться ко мне,или в комментарии к этой записи.

Добавлены новые рубрики а старые переименованы:
-от модэраторов; в попытке убежать от реальности (старое звучание "мысли бегущих"); философия и размышления; рекомендуемая литература; Бегущие о себе; о фильмах и искусстве; изображения ; вопросы и предложения; о музыке; творчество Бегущих.

Думаю,что названия рубрик говорят сами за себя.
Так же планируется новый дизайн.

С уважением,Ваша Рейнамерон.

stranger_forever (Бегущие_от_себя) все записи автора

(К сожалению, не могу пока выложить сам файл, только текст)

Нравится мне эта песня..  Хорошо ее слушать по вечерам, когда так хочется исчезнуть, растворится в темных тягучих сумерках, слиться с ветром.. Сбежать от себя и этого холодного нелепого мира.. хотя бы на пару часов.

Annihilator - Wind (lyrics)

потеренная_душа (Бегущие_от_себя) все записи автора МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!! НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ И СОВЕТЕ!!!!!!!!!!!! а ТО Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ КАК ДАЛЬШЕ ЖЫТЬ.... СЛУЧИЛАСЬ БОЛЬШАЯ БЕДА....




...почти для всех... но я попытаюсь это исправить и хоть как-то ... описать свои чувства словами...я знаю что это не возможно, но я попытаюсь...

Депрессия- да это про меня, но от чего? Ведь раньше я была оч веселым, общительным чел, всегда была в центре внимания... но все изменилось...

1. Первым шагом был переезд,я лишилась всех друзей...я чувствовала себя разбито и очень одиного... никого не было рядом, не с кем поговорить... А было лето, повсюда ходят парочки,а я одна...нет даж ни одного друга(подруги), но все это ничего...


2. На самом деле в моей жизни было столько плохого,( но было и конечно хор.), незнаю, мне наверное везет на неприятности... я видела как умирали, убивали на моих глазах (я тут нипричем просто случайный свидетель),это ужасно... видеть и слышать, как человек молит о пощаде, бояться и понимать, что осталось недолго... и тебя уже нет... но ... тогда я не понимала на сколько больно терять близкого человека... у меня умирали родные дудушка,бабушка, двоюрный брат...но тогда мне было не понять, они жили не снами, эти смерти будто проходили мимо... без особого ,чесно говоря,чувства сожаления... но это постигло и меня это ужасное чувство, не понимание того, что происходит, будто бы сон...страшный,кошмарный,который все никак не закончится... было 28 декабря, Новый год стучился в дрерь, который предвещал столько надежд...теперь теперь уже не сбывшихся...Теплый солнечный день, зима расслабила свои позиции...Этот день я провела с ним, моим папой, мы походили по магазинам, купили елку большую, пушистую, высокую до потолка в общем как обычно...мы веселились все было прекрасно... В 5ч. вечера мы пришли домой, дома была сестра... мы переоделись... я пошла в туалет, а он показывать место
где будем ставить елку...и вдруг я слышу крик сестры, она прасила вызвать скорую...я вышла и остолбенела, от ужала ээтой картины...в голове перевернулось 1000 вариантов, что же проиходит на самом деле...сон ли это ?...розыгрыш?...или...но он... у мего закатились глаза и его било в судорогах...я не медля вызвала скорую...эту чертову скорую...которую мы ждали пол часа... секунды длились вечностью... а самый любимый, близкий и дорогой тебе человек умирал на твоих глазах...а ты понимала, что ничем не можешь помочь ему...слышать, что его сердце с каждой секундой стучит все тише и реже...до тех пор пока вовсе не прекратились...ты сбита с толку, будто ты упала с огромного обрыва и тебе одновременно вонзили в сердце 10 000кинжавов... после его забрали у нас и мы его больше не видели... я очень злюсь на него и на себя, за то, что он бросил нас, меня...он ведь так и незнал как сильно я его любила...как трудно просыпатся каждое утро и понимать что его нет... он ушел... что я уже никогда не смогу его обнять, заглянуть в его красивые, зеленые глаза, и просто сказать:"Я люблю тебя папочка"...в эту секунду что-то оборвалось не токо его жизнь, но я моя...я потеряла всус к жизни ... что-то умерло глубоко во мне...жизнь потеряла краски... весь смысл... невыносимая боль... иду поулице... идет снег...говорят природа плачет...никто не знает, что у меня случилось, у всех своя жизнь... навстречу мне идут люди, у которых все хорошо, их жизнь прекрасно, никого это не волнует...как говорится когда люди жалуются на никчемную жизнь, а потом видят, что другим намного хреновей, за место сожалений, они с облегчением скажут, слава Богу это не со мной и пойдут дальше...раньше я жила в розовых очках и многое не замечала... только выйдя 2 раза в день к автобусной остановке туда - сюда проезжают около 10 машин скорой помощи...они стоят в пробках,когда каждая секунда может решить жизнь человека...почти каждую минуту в мире умирают люди...но ведь это не с нами, мы не поймем... пока, к сожалению, беда не постучится к нам в дверь...

3. От всего этого я решила уехать одохнуть, но лучше мне не стало... я поняла что там где я считала все родным, всем доверяла - я поняла, что и там я никому не нужна, когда я там жила, училась я была всем, стоило мне уехать так все забыли про меня, я уже стала никому не нужна...теперь мне ясно какие у меня были друзья... но это эще ничего.... я потеряла еще одного человека... на 40 дней со смерти моего папы, умер мой дядя... это человек, которого обидела судьба...наверное так же как и меня...но я уже не чувствовала ничего, наверное потому, что и во мне все умерло...Родные считают меня эгоисткой,что я думаю только о себе, но на самом деле, я просто держу все глубоко в себе, мне трудно открыть свою душу...Мне больно смотреть на своих сестер как будто бы ничего и не случилось смеятся и радоваться жизни я понимаю у них своя жизнь... но ведь так нельзя...все так просто взять и забыть... Я понимаю надо жить дальше, но как??? ...Я стараюсь вести себя так как раньше, но у меня не получается, я замкнулась в себе... даже когда "вроде смеюсь и должно быть хорошо"... мне никогда не дает забыть о себе боль ... которая как язва у меня на сердце...

stranger_forever (Бегущие_от_себя) все записи автора

Люди!!!! АУУУУУ!!! Achtung!

Обьясните мне, глупой - ну вот не понимаю я - вы вступаете  в сообщество и постите здесь в духе "мне так плохо, мир плох и люди все уроды, я такая вся  уставшая (как правило пишут подростки:)) и вообще не хочу жить". Зачем? Хотите получить дополнительную порцию жалости? Поплакаться? поплачьтесь в дневнике, если уж так хочется.

Хотите получить помощь? Так просите о помощи! Хотите поделиться мыслями - делитесь, спорьте, доказывайте свое мнение!

А так получается.. болото какое-то - каждый на своей кочке ноет о своем. По отдельности - вроде ничего, а все вместе получается просто шум. Забыли, чем общество отличается от сообщества? В сообществе нет "лишних" людей, "со" - значит сострадание, созвучие (и много других хороших слов).

Это конечно, мое сугубо личное мнение. прошу извинить, если кого-то обидела))

Просто обидно, такая хорошая идея - и пропадает, по сути.