doctor_Gordeeva все записи автора Одиноко в душе, одиноко в мире... Все надоело... Эти глупые вопросы и бессмысленные, очевидные ответы... Хочется кричать, но если выпустить эмоции наружу то почему-то тебя начинают принимать за ненормальную... Люблю ночь... Ночью я оживаю, становлюсь сама собой... Я одна... Я свободна... Хочется бежать, далеко-далеко... Бежать от всего, что уже въелось тебе в образ жизнь и поедает, каждый час, каждую минуту, а может быть и секунду...

В огромном городе моем - ночь,
Из дома сонного иду - прочь,
А люди думают - жена, дочь,
А мне запомнилось одно - ночь.


Люблю летние ночи. Гулять по набережным, где, иногда, на бешеной скорости пролетают машины. Люблю качели. Ночью люблю высоту, а днем боюсь ее. *интересно почему?* Ветер... Он дает нам имитацию свободы. Особенно, когда он дует против нашего движения. Это лето я запомню навсегда, вряд ли такое когда-нибудь еще повториться. Остается сказать спасибо одному человеку, который дал мне почувствовать себя такой какая я есть. Он гулял со мной в ночи. Сидел на стогах сена и подсказывал новые строчки к стихотворениям. Бежал по лугу к реке и часами рассказывал мне, то что в принципе я знала, но мне было так приятно слышать это от него. На рассвете он будил меня поцелуем. И заставлял готовить меня завтрак. *Т.к сам не мог приготовить даже яичницу* Его любили мои родители. Он не боялся показаться глупым, потому что знал что это вызовет у меня на лице улыбку. Он мог слушать меня, хоть и не понимал порой о чем я говорю. Он любил рисковать и учил меня этому. *интересно* Он пытался понять меня, слушая мою музыку, читая мои произведения. Иногда он понимал меня без слов, взглядом, понимал сердцем. Нет! Я не говорю про то что он меня любил, я не знаю. За время отношений слова "я тебя люблю" не произнеслись ни разу.

Июньский ветер мне метет - путь,
И где-то музыка в окне - чуть,
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Сейчас весна. На улице солнце и голубое небо, там теплее, но чем теплее становится на улице, тем холоднее становится в душе. У меня есть все... Друзья. Работа. Творческая реализация. Молодой человек. Но того что было тогда нет. Я не могу быть настоящей, наивной, веселой, нежной, беззащитной, трогательной. Я скучаю по нему. Хотя вижу его часто... Когда прихожу на практику. Он лежит в нашей больнице. Куратор прикрепил его ко мне, хоть это не наша специализация.

- Доктор Гордеева, вы же будущий психолог.

- Нет, Александр Евгеньевич. НЕТ.

- Вы врач, будущий врач, а он пациент.

- Нет, я не могу. Я боюсь.

- Ника, ну он же твой друг, помоги ему. К нему на протяжении 2 недель ни кто не приходит, кроме родителей.

- Саша о чем ты? У него достаточно друзей и без меня.

- Ты слышишь? К нему НИКТО не приходит. Тебя вчера случайно увидел его отец. Он попросил.

- Саш хорошо, я попробую но ничего не обещаю.

Когда я зашла в палату, к нему в палату, я не поверила. Он правда ничего не видел. Мне было больно понимать. Всего несколько месяцев назад он смотрел на меня своими голубыми глазами, а сейчас он не видет меня. *За что?* Благодаря ему я перестала цепляться за людей, я знала, что он уйдет, рано или поздно, но уйдет и этот день настал через 5 месяцев после нашего знакомства. После него, все изменилось, я как бы существую, но не живу.

Теперь гуляю по ночам. Смотрю в окна в которых горит свет, думаю, вруг, там живет такая же счастливая девченка, какой была я. Да мы были не идеальны, но в этом и заключался наш идеал. Он не дарил цветов, но гуляя по полю приносил ромашки и колокольчики. Запрещал мне быть сильной. Всегда и от всего защищал. Он жил мной, а я им.

Есть черный воздух, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг - вот этот - никому вслед,
И тень - вот эта, а меня нет.


Порой мне снятся цветные сны. И все чаще и чаще мне не хочется просыпаться. Там во сне я становлюсь опять собой. Теперь я люблю ночные дежурства. Я могу сидеть с ним в палате и просто разговаривать не о чем. Я знаю между нами ничего нет. и ничего не будет, а этого и не надо. Мы пережили этот этап. Странно, но его слепота не вызывает у меня жалости, как на первых порах. днем я бегу, бегу, бегу, чтобы прожить день быстрее, и чтобы НОЧЬ пришла и заняла место ВСЕМОГУЩЕЙ. Она правит мной! Я искреннена только тут, в дневнике. Я давно не отвечаю на вопросы. Или даю не точные ответы. Да теперь есть человек с которым я могу говорить обо всем, я рассказывала, помните?

Теперь я предпочитаю жевательную резинку с мятным вкусом, а раньше любила ток фруктовые. Я изменилась. И больше не боюсь меняться. Я не хочу возвращаться в тот мир иллюзий, в котором жила. Мне было многое нельзя. Сейчас можно все! Я хочу чтобы меня воспринимали как личность. Чтобы меня любили такой какая я есть. И чобы мной не пользовались. О черт! Я НЕ ИГРУШКА!

Огни - как нитки золотых бус,
Ночного листика во рту вкус,
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам снюсь.