OCTOBERgirl все записи автора  Я нашла того человека....Понимаете? Именно того...того самого.   Мы встречаемся около 5 месяцев.  Мы видимся с ним каждый день. Мы стараемся с ним говорить обо  всём.  Мы открываемся друг другу.  Мы пообещали, что ничего не будем скрывать.  Мы хотим именно духовной близости.  Но  так получилось, что мы очень разные.  Я боялась это признать и до сих пор боюсь.  Мы иногда не понимаем друг друга.  То есть,  я не знаю как это объяснить.  Но дело не в этом.  Мы пытаемся и это главное.   До него у меня была обычная жизнь.  У меня не было толком подруг, а были в основном друзья мужского пола.  Мне было лучше так. Мне казалось, что  мужчины меня лучше понимают.  Потом появился ОН.   Сначала он терпел мою дружбу с ними. Но потом не сдержалася.  Он поставил меня перед выбором. Он сказал либо они, либо ОН.  Меня это убило, так как  я никогда не приму, то что меня ставят перед выбором.  Я лучше ничего не выберу. Меня сразу отталкивает  это.  И я ушла.   Мы расстались.  Ровно на сутки мы потеряли друг друга. Я ощутила свой мир без него. Я ощутила пустоту.  Я ощутила, что меня просто НЕТ....    На следующий день он пришёл.  И сказал, что понял меня, что хочет всё вернуть.  Я была счастлива.  Я была просто в восторге от него от всего.....    Просто мне повезло. Обычно люди начинают что то ценить, когда это потеряют.  У меня с НИМ точно так же. Я его потеряла, потом поняла, как он мне дорог.   Думала, что вечно буду страдать. НО мне повезло. НАМ повезло.   ОН вернулся. И всё изменилось.  Мы вышли на новый уровень.   Это было замечательно.  Мы влюблены в друг друга так сильно, что просто не хватает слова описать всё.  Я до ужаса люблю его. ДО безумия.   Всё было прекрасно.  Но я не могла общаться с моими друзьями. Я ушла от них. Но не по его просьбе. Хотя...может я чувствовала, что он меня не понял, а просто уступил?.... я не знаю..но факт в том, что я ушла, я просто отдалилась от друзей.  Сейчас я не жалею. Так как это был бред. Не существует в моей жизни дружбы ..между мужчиной и женщиной.  Именно в моей жизни.   Всё было прекрасно.  У меня не было никого кроме него, а у него были друзья.  Меня это не напрягало.  Потом, я начала видеть, что он меняется. Что он становится похожим на меня. И меня это пугало. Он был человеком, который стремится к цели всеми силами, который ищет друзей, только тех которые были бы ему полезными.   Он был  практичным, упёртым, самовлюблённым.   А потом...   я заметила, как он от всех отдаляется.  Он говорил мне, что они (друзья) его не понимают. Что ему нужно духовного понимания и он видит его только у меня.  И так, со временем   он всех забросил и в его жизни осталась лишь я.  Всё хорошо было.  Нам ничего и никто не мешал. Мы жили в своём мире и нам плевать было, что там творится вокруг.  Мы были по сути дела одиноки, но мы же вдвоём.   У нас были только  МЫ.   А потом....  вот недавно...  ко мне приезжает  моя даняя подруга. Точнее подругой её было бы не уместно назвать, так как это был единственный человек, который был похож на меня.  С которым у меня  была тесная, внутренняя связь.   Человек, который содержал в себе частичку меня.  Она была для меня ....   я не могу описать ...  Просто  я ощущала себя по настоящему свободной...я ощущала себя с ней именно  СОБОЙ.   Я рассказала ему о ней.  Он тоже был рад за меня.  И я их познакомила.  Всё было номально. Но потом, он мне начал высказывать, что буд то я после наших с ней встреч становлюсь какая то другая...агрессивная...  Буд то отдаляюсь.  Я ему объясняла, что это не так, что она никак не влияет на меня.  Но он отрицал, отрицал.  И видимо всё копил в себе. И однажды высказал.  Было страшно.  Это было 3 дня назад. Он сказал, что она ему мешает. Что он не хочет, что бы мы общались.   Я была в шоке.  Как так?...  Ведь это то, чего он хотел. Он всегда мне говорил, что б я общалась с девушками и вот.... вот   появилась она.... Ну почему?...  Он сказал, что ведь у него нет никого.... что у него ьесть лишь я.... почему это у меня есть она?.....  Его это бесит.   Он говорил,что приехав сюда, она всё разрушила.  Что она влияет на меня плохо.  И что " вдалбливает в мою головку всякую хрень" . Ему , что кажется буд то я совсем глупенькая и не могу отличить , что мне следует брать от человека, а что нет.  Да и к тому же, ладно...если бы она и правда мне что то вдалбивала, но ведь это не так. Она наоборот всячески  радовалась за меня. И ничего плохого не говорила.   Затем, мы с ним встретились и начали снова разворачивать эту проблему.... мы говорили..говрили.  Он сказал, что я должна выбрать.  Но я не буду выбирать. Я скорее выберу одиночество, чем кого то из них.  Нет...это не значит, что они для меня на равне....нет...просто они не могут поддаться сравнению...это совсем другое...Здесь любовь, а там дружба..... как так?...Почему он не может понять?   Зачем искать всегда какой то причины..?  Мы сидели с ним молча... я плакала....  мы молчали...долго... потом он меня обнял.... и Мы сказали друг другу, что мы ведь сильные и справимся с этим.   Потом всё было как раньше...в этот день.   Но я не чувствовала радости и счастья и в нём тоже этого не видела. Ведь мы просто закрыли глаза на проблему.    К вечеру мысли нас одолевали....   И мы снова затронули эту тему....снова ругались..снова слёзы....всё сначала..... а потом объятия.....и так на протяжении 3 дней....  мы ни к чему не приходим.   Мы всё это говорим друг другу....  ничего не держим внутри....но всё равно....  он хочет что бы её не было, он видит в ней причину....а я нет.  Мне кажется причина не в ней. Причина в НАС. В НЁМ.... ВО МНЕ.   Только как её устранить?...И что делать?   ПРосто я так не могу и чувствую, что и он тоже. НО терять его не хочу....это слишком глупо. Ведь она ( моя подруга)  ничего плохого , абсолютно не хочет.  Мне кажется так будет всегда. Просто он, наверное собственник....и кто бы не появлялся на её месте, этот человек всегда будет ему мешать... но ведь....чёрт.... в обещм.... я в замешательтсве....и он....  я не знаю, что делать....А  может мне следует уступить?  Помогите.....