противоречивость все записи автора недавно я говорила В., что планировать все нельзя, чувства невозможно просчитать! сколько я на этом запарывалась! я просчитала ситуацию с одним парнем однажды, но сейчас это зашло слишком далеко... а с тобой даже ничего не просчитывала, у нас с самого начала какой-то сумбур в отношениях!

ты появился в моей жизни так неожиданно и просто перевернул ее раз и навсегда! я думала что такое бывает лишь в кино... и меня сбило это с толку. у меня не было отношений серьезных до тебя, да и после тоже. почему? не знаю. то ли я чего то боюсь, то ли просто можно сказать не нагулялась. ведь мне пришлось бы отвечать за свои поступки, думать что делаю и говорю, уделять тебе достаточно внимания.. я до сих пор к этому не готова, я безответственна!

ты же, наоборот, готов отдать все за меня! готов уступить своим принципам... я нет...

так вот, ты появился тогда, когда мне нравился очень один парень... и все смешалось. вы до сих пор в моем сердце живете синхронно.

никто не может объяснить мои мысли, поступки, слова... даже я... ты говоришь: "реши наконец и скажи!" НО Я НЕ МОГУ!!!!!

вначала меня забавляла эта ситуация, я не думала что у тебя настолько всё серьезно ко мне, игралась, задевала за больное, заставляла ревновать... помнишь как мы с тобой начали "встречаться"? помню кинотеатр, фильм "константин"... помнишь как уговаривал меня сказать "люблю"? я так и не сказала! а как расстались? я три месяца добивалась того, чтобы ты меня бросил. оказалось это можно сделать с помощью твоей ревности. помнишь клуб? думаю да... помнишь мою реакцию? "какой "кошмар"!!!"...

а потом были самые теплые времена. я почувствовала свободу, мне стало легче с тобой общаться, мы стали чаще видиться, мы снова перешли черту дружбы, но на этот раз "неофициально". а потом... что-то снова изменилось, мы не общались около месяца или двух.

мы тогда стояли на втором этаже и я говорила тебе что ты на самом деле не такой, что ты придумал себя такого, эгоистичного, циничного, равнодушного... и мы снова стали одним целым...

оглядываясь назад, я вижу что немаловажную роль в наших отношениях сыграла наша "компания". из за них наши ссоры, из-за них я не смогла однажды сделать шаг...

ты обвиняешь меня в том что друзья для меня важнее! да! это так! по крайней мере на данном этапе. пускай они издеваются надо мной, но они мне важны. но в общем это совсем другая история. просто попробуй меня понять. мне важно именно сейчас по максимуму с ними общаться, чтобы не потеряться, ведь мы с ними расстаемся... навсегда...

цифра 2. кажется это так мало. но именно сейчас у меня в голове мельтешат мельчайшие подробности. слезы и радость, злость и нежность...

каждый раз когда я брала, беру телефон в руки я думаю о тебе. когда прохожу по знакомым местам, думаю о тебе.

я вспоминаю наши смски. о чем только мы не умудрялись говорить по смс. и философия, и ссоры, и помощь... сколько же денег ушло у нас друг на друга)))))

ты стал моей музой. только тебе и другу (из парней) я писала стихотворения и песни, до сих пор пишу...

мы толком никогда не встречались, но наши расставания были для меня невыносимы.

ты не знаешь об этом. помнишь когда случайно встретились во дворе. наверно нет. я провела с тобой лишь несколько минут... потом пришел друг и мне пришлось покинуть тебя. я плакала. потому что не могу быть с тобой, не могу быть без тебя.

у меня было много симпатий, влюбленностей за эти годы... но все равно, когда я обнимала, целовала другого человека, я думала о тебе...

знал ли ты об этом? думаю нет...

мне тяжело, я не могу решить. мне не с кем поделиться, некому настолько излить душу как сейчас, никто не может мне помочь, потому что решить должна я сама...

на НГ ты позволил жить целую неделю с мыслью о том, что ты никогда больше не появишься в моей жизни. так получилось что мне было хорошо всю эту неделю. и я поняла что без тебя будет лучше. и мы не общались пять месяцев. я постоянно губила в себе мысли о тебе. было тяжело без тебя, но легче чем с тобой.

и снова встреча, и снова всё сначала... снова РЕШИ! снова ЛЮБЛЮ! снова снова снова... все одно и то же!!!

я не знаю что делать. Н-Е М-О-Г-У Я!!! но должна все решить...

сердце говорит, что это твоя половина!! дура!! ты не видишь своего счастья!! люби и радуйся!!!

а разум? а разум молчит! и тупо молча противоречит сердцу... как так можно!

не знаю зачем я всё это пишу. смогу ли я тебе сказать всё это? а если да, то к чему это приведет? думаю как всегда ни к чему! так может просто разорвать всё?? и на этот раз навсегда???????????

КАК МНЕ РЕШИТЬСЯ ХОТЬ НА ЧТО-НИБУДЬ??????????????????

мне тяжело тебе поверить, хоть ты и терпишь мое равнодушие вот уже 2 года....

по моему это все серьезней чем я предполагала раньше.... это действиельно проблема для меня, ОГРОМНАЯ!!!