Кооооот все записи автора
Если посмотреть на мою жизнь, можно сказать: одна большая проблема, иди да сдохни уже и не парь нас своей жизнью...
Иногда я и сама себя не понимаю,может это нормально?Мне ведь только 17 лет, но я не вижу для себя будущего, просто однажды все так изменилось и сломалось, что нет ни сил, нет ни желание жить, и понимаешь, что смысла нет, а цели уж тем более...
Сколько себя помню, всегда любила внимание,без него жить не могла, всегда улыбалась,радовалась и смеялась, шутила,все было так хорошо, у меня была цель учиться, чтоб мной гордились и восхищались, и я так упорно к этому шла, в 9 классе получила аттестат в вытеснением, это где все пятерки...Но радость и большого счастья мне это совсем не принесло...
Вокруг меня всегда были поклоники, меня любили...а в 8 классе, точнее в 7 я на лестнице в школе столкнулась с самым красивым парнем из школы, знаете,это как искра, я до сих помню блекс в его глазах...потом мы начали общаться, я полюбила, а может мне кажиться что полюбила, я все таки надеюсь что я не любила его, когда я заканчивала 8 класс, он закончил школу, мне было так больно, тогда мы еще поругались, когда он вошел в мою жизнь, я изменилась, а однажды мне все надоело, на меня все слишком давило и я наглоталась таблеток, мне было 13 лет, и теперь каждый год, в этот день мне так тошно внутри себя, и я жалею, что я все еще живу...Но я вернусь к этому молодому человеку, наше общение все таки не закончилось, мы продолжали общаться, я знаю, что чувства которые были у меня были взаимны, просто было оч много НО и мы не могли быть вместе, всегда все портилось, в итоге в конце января этого года я поставила точку в этой четырехлетней истории страдания и боли...я стала еще больше пустой, у меня нет эмоций, я перестала плакать, я ничего больше не чувствую, меня уже не волнует и не интересует ничего в этой жизни, я знаю, что та цель, золотая медаль и бюджет в инсте, мне не дано получились, не такая я уж и умная, и смысла мне жить нет, я часто в последнее время стою на балконе и смотрю вниз и вижу себе внизу всю в крови мне хочеться сделать шаг и полететь..но я дажа слово, что буду жить сама себе...напридумывла кучу пунктов что должна еще сделать...я сама себя переубеждаю что нужно жить, только понимаю, что любить больше не буду, а меня любить теперь оч сложно, я замкнулась в себе, ушла, мои друзья ушли дальше своей жизнью, я одна...я часто брожу по улицам, вокруг много людей, а мне одиноко и слезы так и засыхают на щеках..это боль....я хочу понять, что со мной?пожизненная депрессия...или я просто малолетняя дура, которая не может даже прыгнуть вниз....
Кооооот все записи автора
_S_P_Q_R_ обратиться по имени
Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 19:49 (ссылка)
