все записи автора извините, что не ответила тогда на ваши коменты к своей проблеме, мы перехали, и иннет отключили, сегодня мой первый день после долгого перерыва. спасибо, что отреагировали на мою жизнь, но то, что происходит со мной сейчас, это самое худшее и самое прекрасное в моей жизни, и мне глубоко наплевать на этот мир, мир американцев или мир русских. разказываю: летом ходила в летнюю школу, там познакомилась с парнем, он русский. общались, сначала он мне вообще не нравился, потом друзья, потом симпатия, общались так поллета, потом серьезно поссорились, из за его девушки, она ревновала. перестали общаться на 4 месяца. меня привыкли видеть сильной, холодной, мои близкие узнали другую сторону меня.я думала, что мне все равно на него, но я глубоко заблуждалась, я думала о нем каждый день, потом месяца через три начала потихоньку забывать, в последних числах декабря, так случилось, что мы созванились(не буду расказывать как, долго и скучно, вообщем случайно)у нас до этого было притяжениедруг к другу, оч сильное, я это точно знаю, у меня хорошо развито шестое чувство что ли, не знаю, такое ощущение, что это чувство существо, которое живет внутри меня, и поглащает мой разум, но благодаря ему часто угадываю, что случится в будущем. ну так вот, мы сейчас начали общаться, с той девушкой он расстался четыре месяца назад, когда мы с ним поссорились, выяснилось, чточастично расстался из за меня , типа она так плохо поступила. мы провели все каникулы вместе, целыми днями, наслаждались друг другом, меня тянет к нему как к магниту, у меня никогда такого не было. кажется я действительно полюбила.... я летаю, в полном смысле этого слова, теперь я вообще конкретно out of the world. я проваливаюсь в своийх мыслях, не воспринимаю почти ничего вокруг, особенно это тяжело в школе, через неделю экзамены, я не могу ничего слушать на уроке, такое ощущение, что просто отключаю звук. парня зовут макс, меня юля, он буквально на третий день начал говорить мне, что любтит меня, я не верила, потому что так не бывает, по крайней менре со мной. 30 числа что то случилось, он похолодел ко нме, очень сильно, начались разногласия, но я все равно схожу с ума, я немогу без него существовать, в моей голове больше нет никаких мыслей кроме него. позовчера мы с ним поговорили, типа какие у нас отношения, мы не встречаемся, но и дружбой это назвать нельзя. поговорили, я сказала, что хочу нормальных отношений, когда мы разговаривали, говорили о прошлых отношениях, я сказала, что самое долгое у меня было 2 месяца, я не могла продержаться дольше, но там и чувств особых не было, вообще мне удобнее одной, ни от кого не зависить, сейчас смотрю на себя и вижу мерзкое ничтожество, которое зависит, только от него, мне кажется, что без него я погибну, он мне нужен как воздух.... отошла слегка от темы, он сказал, (не дословно конечно)что боится, что у нас тоже дольше 2х месяцев не продержится.... он сказал, что давай еще пообщаемся пару недель, посмотрим. я ему отвтила на это:"почему ты мной играешь?" он сказал:" а помоему это ты играешь моими чувствами...." у меня такое ощущение, что он вообще ко нме ничего не чувствует, просто поиграет и выбросит... вчера обещал позвонить, как домой придет. ждала, не позвонил, я не сдержалась, позвонила вечером поздно на следующий день, он таким нежным голосом со мной разговаривал, и сказал, что позвонит, как будет спать ложиться. я сегодня хотела узнать, через сколько он обо мне впомнит, не вспомнил, сказал, что думал обо нне, и был занят(типа работа, машину он еще продает) меня это просто бесит!, что когда он далеко ему все равно на меня, у меня такое предчуствие, что скоро будет еще больнее.... мне страшно.... зато когда приезжает, выплескивает на меня всю свою нежность... но все равно, мы не встречаемся!!! я знаю, что он играет.... я хорошо понимаю людей, словно открываю их как книгу, но его я не могу прочесть, мне видны лишь несколько строчек.... поэтому я не могу точно понять, что он сделает завтра, и сделает ли что нибудь.... я очень боюсь его потерять, те четыре месяца была жуткая тоска по нему, если это повториться, я уйду из этого мира, я не смогу жить без него.... я боюсь.... я сломалась, я никто без этой любви.... почему так сложно.... я взлетаю на головокружительную высоту, и кажется, что я самая счатливая на свете, потом он мне ломает крылья, и я будто падаю на камни, разбиваясь вдребезги... неужели цена счастья настолько высока?! не хочу жить.... не могу уйти от него, с ним будет больно, без него погибну....хочется сбросится с 20го этажа, попробовать, как это на самом деле-летать....