все записи автора мы переехали в сша восемь месяцев назад, я очень этого ждала, но мои надежды не оправдались, меня как будто подменили. до этого жила и радовалась жизни, моему оптимизмуи амообладанию многи удивлялись. после переезда была жуткая депрессия, одиночество, английский, сейчас уже хорошо говорю, но это для меня чужой язык, внутри все сопритивляется, американцы кажутся не такими как я, как будто с другой планеты, нельзя так говорить, но они действительно тупые, я не могу с ними общаться, я мысленно ставлю себя выше их, я пытаюсь бороться с этим, но сдвигов почти не происходит... думала, что депрессия закончилась, но похоже, что она поглащает меня все сильнее... мама тоже не понимает, что со мной, я почти не разговарию, я просто не хочу, как будто я живу не в этом мире, иногда мне кажется, что я существую отдельно от своего тела, просто парю в нескольких метрах, иногда, когда прикосаюсь рукой к лицу, такое ощущение, что это не моя рука, часто утопаю в своем мире, я осознаю это, пытаюсь вернуться на землю, но это не надолго.. мне безразличен мир людей, во мне нет ни сочуствия, ни любви, ни тоски... я не могу понять, почему я ничего ни к кому не чувствую, меня это пугает, уже восемь месяцев я просто хожу без эмоций, как тень... друзей здесь почти нет, есть пару русских, но с ними общаюсь только потому что вроде так надо... мне хочется оказаться в каком нибуть мире, без людей... раньше я искренне любила людей, сейчас я себя не узнаю, как будто у меня раздвоение личности... я не люблю этот мир, не дорожу им... были мысли о суициде, но оптимизм меня остановил, подумала, что все это когда нибудь кончится, что это испытание, что все со мной будет хорошо... не хочу жить среди людей, я безумно люблю природу, небо, солнце, каждый день, когда иду в школу радуюсь лучам солнца или облакам нахмурившегося неба, но когда дохожу до школы попадаю в мир жестокости, фальши, лжи, людей в масках... это все подавляет меня, хочестя убежать.... некуда.......... каждый раз, когда по новостям передают о каком нибудь убийстве или терракте, сердце сжимаетя от непонимания человечества, откуда такая ненависть?! я не хочу жить, не боюсь своей смерти, боюсь смерти других.... меня здесь казалось бы ничего не держит...но три не дели назад у меня умер дедушка, я его очень люблю, он умер не от своей смерти.... ему помогли......... я здесь только из за своих близких......... мне так сложно, посоветуйте, как дальше жить..... сил почти не осталось...