Вайлес все записи автора В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - никакое

Неужели у меня депрессия? Никогда такого не было.…Такое чувство, что я перестала быть адекватной. Перестала разбирать, где реальность, а где не более чем моё субъективное мнение. Стала видеть во всем, какой то подвох. Не знаю как это объяснить. Начинаю психовать из за любой мелочи. Все просто выводит из себя. У меня постоянные беспричинные истерики. Заниматься самокопанием не мне призвание, поэтому если дело во мне, то я никогда в этом не разберусь…Так дальше нельзя…Я мучаю себя и человека с которым встречаюсь. Сегодня он сказал, что я мучаюсь от того что у меня к нему не любовь а фанатизм…Может быть он прав, наверное это не любовь, а просто желание чтоб человек делал все только так как я хочу, одно не верное движение и у меня психоз…Блядь завтра долбанная предзащита диплома, а я ничего не хочу…Как мне все надоело. Может быть я ненормальная, но если я прошу человека ежедневно звонить мне перед сном, а он систематически не делает этого потому что устает на работе и засыпает…Естественно мне это не нравится. Когда я звоню он берет трубку и сонным голосом сообщает что он прилег на диван, включил телевизор и заснул…Так бля если ты знаешь что как только сложишь голову на подушку – вырубаешься, позвони мне перед тем как ее положишь. Что тут невозможного? Самое идиотское что все остальное меня устраивает. Любящий, добрый, заботливый, не жадный и еще множество разных достоинств. Но один этот факт и мне хочется послать все на хуй. Наверное, я все таки ненормальная. Ему все говорили, что я ему не пара…Преподаватели, друзья, знакомые и даже анонимные доброжелатели писали на майл письма о том какая я неверная и поливали таким отборным матом что жутко становится. Почему если девушка может себе позволить самой выбирать себе мужчин, уверена в себе – ее сразу считают развратной шлюхой? Безжалостно отшитые мужчины и глупые страшные бабы начинаю молоть языками и распускать грязные сплетни. Хотя все эти лохушки сами дают всем, только потому что желающих настолько мало, а с годами они иссякнут вовсе…Эти овцы, которые на людях не пьют, не курят, и одеваются в какие то бесформенные рыночные лохмотья по ночам трахаются со всеми желающими из дешевых кабаков, а днем как ни в чем не бывало напяливают очки и с видом правильных училок рассуждают о чужой вульгарности и распущенности…Суки…. Я конечно в своей жизни многим перешла дорогу, никогда никого ни во что не ставила, даже преподаватели и заместитель декана со мной не связывались, дабы я только не устраивала скандал если мне что то не понравиться. И если честно не понимаю за что такое отношение? За то, что я говорю все в лицо, а не шепчу за глаза? За то, что отличаю фальшь и вижу истинное лицо каждого? За то, что все мужики меня хотят, но далеко не каждому дано? За то, что у меня на все свой взгляд? За то, что Бог дал мне красоту и не лишил ума? За то что я умею пользоваться людьми? И видимо за многое другое…Сколько раз мне говорили что с таким образом жизни и принципами я останусь одна…Может быть я и останусь одна ну и что…Я выживу и стае волков, при этом оставаясь собой. Мне не нужно чье либо одобрения или поддержка…Даже если мой любимый человек не поймет меня и не поддержит я лучше останусь одна, чем буду каждый день себя насиловать и осознавать что мне чего то не хватает, пусть даже это мелочи, ведь наши жизнь и состоит из мелочей…

К сожалению не могу отнести свой пост ни к одной из категорий...это не отношения и не усталость от жизни..это самоощущение..это что то непонятное..