Dolores_Haze все записи автора Я не знаю, уместно ли сюда писать, но я уже на грани. Чтобы хоть как-то объяснить, насколько это невыносимо, я расскажу, с чего все началось. Я наблюдалась у психологов/психиаторов с 13 лет, но депрессии и неуравновешанное психическое состояние, панические страхи пришли раньше, с каждым годом это все больше усугублялось, да ко всему прочему я очень страдала от отношения многих людей ко мне, сначала издёвки одноклассников, потом мне делали больно парни, к которым я привязывалась, однажды в моей жизни появился человек, к которому я привязалась больше, чем привязывалась к кому-либо раньше, он был намного старше меня, и получал, очевидно, удовольствие от того, что издевался надо мной, морально, но и физически, порой, тоже. Но я была зависима от него относительно своего еще юного возраста очень долго. Но однажды все же я поняла, что так больше нельзя, и нашла в себе силы избавиться от него. То, что со мной происходило в период наших с ним отношений, невозможно описать словами, это был самый настоящий ад для меня, бывало и так, что меня могли привести в чувства только скорая, делая мне уколы успокоительного. Всё это время я чувствовала себя очень одинокой, я просила помощи у других людей, но даже если они и хотели, то просто не могли мне помочь, а иные просто не понимали. Когда я начала постепенно отходить от пережитого мной кошмара, волей случая я познакомилась с одним парнем. Нет, я не строила никаких иллюзий, не влюбилась в него, мы просто общались, нам было интересно вместе, он меня понимал, я его тоже. Конечно, я видела в нём не только интересного собеседника, но я ни на что не надеялась, не претендовала, если мне и приходила в голову мысль, что он мне нравится больше, чем просто друг, я всячески эту мысль отгоняла, ибо я понимала, что не смогу пережить , если мне сделают больно еще раз. Но так получилось, что он мне признался в своих чувствах, сам, первый, я бы ни за что не стала навязываться, конечно, он не клялся мне в любви,но его объяснение было таким искренним, что я дала волю своим чувствам. Через какое-то время я поняла это уже не симпатия, не влюбленность и не просто привязанность, этот человек стал мне очень дорог, я осознала, что у меня есть душа, сердце, что я чувствую и его душу, я не знаю, как это объяснить, но я почувствовала, что это именно то, что есть любовь, самая искренняя, нежная, сильная. Но так получилось, что он заблуждался в своих чувствах, нет, он хорошо ко мне относится, как к человеку, как к другу, но он не может меня любить, сердцу не прикажешь. После того, как он мне это высказал, я поняла, что настолько больно мне не было еще никогда, это последняя капля. Ко мне вернулось всё:страх, тотальное одиночество, боль , только в сто крат сильнее, чем раньше. Мои душевные страдания переростают и в физические, я уже просто не могу жить дальше, я не пытаюсь чтото с собой сделать, даже не срываюсь, просто я больше не могу ничего, это настолько больно, что убило все внутри меня.