-Цитатник

Тест - (0)

Робеспьер http://img-fotki.yandex.ru/get/6112/14124454.2fc/0_a825b_19c855c3_XL Ваш социони...

О любви к людям - (0)

Я понял, что все же не настолько люблю людей, чтобы находиться с ними в одном пространстве так долго...

Невозможно - (0)

216 невозможно не любить человека, с которым становишься честнее

Запомни - (0)

16.10.2012 Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, нико...

Мужчина всегда прав - (0)

 Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина. (c)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Zzzzvezdochka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.04.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 4230

 

 

Я не буду проще. И не надо ко мне тянуться.

 

 


Просто повезло

Вторник, 11 Октября 2011 г. 11:46 + в цитатник

Когда я вышла в понедельник на улицу, я тут же прокляла эту осень. К черту всю эту красоту! - думала я про себя, шлепая по лужам. Во-первых лил дождь, и, пока я прошла около двухсот метров, ноги все вымокли. Во-вторых было жутко холодно, хоть я была в зимних перчатках. Кругом под ногами склизкие, грязные листья, куда не наступишь, обязательно попадешь в лужу. Вот и кончилась моя любовь к осени, - думалось мне.

 

Я ехала в институт только из-за предстоящего экзамена по защите практики. Лекцию по истории зарубежной журналистики нам отменили. И сделали это в угоду нам. Как выяснилось на самом экзамене, отменили ее наши старосты,а не Наталья Юрьевна. За это по головке нас не погладили. Коханая начала экзамен с воспитательных маневров. Потом, в силу ее вспыльчивого и чрезмерно эмоционального характера, она поубавила пыл и наконец-таки объявила о начале нашей, так называемой, конференции.

 

Из-за этого экзамена пришлось в пятницу просить освободить мне рабочую смену на понедельник. Подхожу к супервайзеру, спрашиваю, в какой форме писать заявление. Он, прибывая в отличном расположении духа,заявляет: "В информативной". Гениально.

 

Так, возвращаясь к экзамену. На защиту как бы необходимо предоставить материалы с базы практики, все они идут в творческое досье. Естественно, если у меня с характеристикой-то засада была,то о каких материалах могла идти речь. Однако в замену я распечатала с сайта свою летнюю статью о стилях жизни и отксерокопировала из журнала прошлогоднюю объемную статью (совмещенные репортаж и интервью).

Несколько минут до начала. Все потихоньку скучковаись. Тут вырисовывается А. и протягивает мне бланк. А это оказалась характеристика на мое имя. Я благодарю ее, сама уже читаю характеристику, где в тексте дважды упоминается о моей оценке -хорошо. Я даже обрадовалась, что не тройка.

Выступали мы, кажется, вторыми. Я тут же забыла все свои слова (наверно потому, что изначально я шла на защиту с подготовленной речью,где я высказываю об А. все, что я о ней думаю, однако, видимо,она это предчувствовала или ее подруга рассказала ей,что сама мне проболталась, что не ходила на практику и у нее отлично в характеристике, поэтому у меня и появилась характеристика). К счастью, мне не пришлось ничего говорить, потому что когда я было приготовилась произнести в дополнение несколько слов, Коханая заострила внимание на наших оценках. Спросила, почему у девчонок отлично, а у меня четверка стоит. Я честно призналась, что посетила не все практические занятия. После этих слов следовало пояснение А., где она со слегка язвительном тоном заметила, что конкретно я была на двух занятиях из всего месяца (хотя в действительности, практика у нас началась вообще на неделю раньше положенного). Тут пошел разговор о том, что комиссия вынуждена поставить мне четверку, с чем я спорить не стала, только подошла сдать письменный отчет и в дополнение публикации.

 

Далее картина была прям как на заседании суда. Я предоставляю файл (спасибо за файлик Алинчику***) со словами типа, вот у меня тут есть две публикации оттуда-то оттуда и там-то там... Коханая, как главный председатель суда, рассматривает предоставляемый материал и со словами "уважаемые члены комиссии,прошу вас ознакомиться с материалом..." показывает публикации и выносит вердикт.

 

Благодаря этим двум статьям мне поставили отлично за экзамен. Я была сильно удивлена. Не думала, что за сам экзамен могут поставить оценку выше той, что стоит в характеристике. Садясь на место я вздохнула с таким облегчением, будто это была моя последняя проблема в жизни.

 

Подводя итог этой конференции, я сделала для самой себя два очень важных заключения. Первое - никогда больше не устраиваться на практику от института. Проще самой все же найти что-нибудь,пусть далеко и непрестижное, известное и крутое, зато то место, где ты реально методом проб и ошибок получишь собственный профессиональный опыт (главное, на практике!). И второе -никогда не работать в паре (или команде) со знакомым человеком, если он ставит себя выше всех на свете, пусть и ведет себя скрытно и как бы естественно. Все-таки лучше действовать в одиночку или же в компании с близким и хорошо тебе известным человеком, когда ты знаешь, чего от него ожидать и возможно ли на него положиться в любой ситуации, словом, твой партнер должен быть проверенным человеком.

 

Следующая производственная практика нас ожидает в начале мая, продолжительностью уже не пять, а восемь недель. У меня уже переменились планы и на зиму, и на лето, точнее, планы стали более реалистичными. Уже есть некоторые задумки по этому поводу, но пока о них умолчу. Время покажет.

 

Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

Предчувствие

Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 20:23 + в цитатник
В колонках играет - scooter - monolake

 

Проснулась с предчувствием какой-то беды.

Сегодня резко похолодало. Предвещание скорых заморозков. Люблю смотреть на темно-синее небо, когда далеко на горизонте собирается дождь. А сейчас на этом фоне пестрят яркими оттенкми еще не облетевшие с деревьев листья. 

Какое же странное чувство гложет весь день. Бывают минуты, когда будто кто-то другой залез тебе в мысли и кричит тебе, что не сбудется все то, о чем я мечтаю, что планирую, чего хочу. И я со слепой покорностью начинаю объяснять самой себе, что не стоит о многом мечтать, ведь все равно не будет так, как хочу. Тут же становится все прозрачным, и я понимаю, насколько все может измениться. А может и не измениться. Ведь это только я так думаю. Все крутится вокруг мистера икса. Порой наши разговоры наводят на меня такую тоску и осознание несбывчивости, порой я желаю радикально все повернуть и послать к черту. Я не знаю, сколько смогу так продержаться.

 

И сегодня, проснувшись с предчувствием чего-то неизбежного, я вдруг ощутила, как вся мечтательность исчезла. Просто растворилась. Мне хочется, чтобы перестали сниться сны, где все так наигранно хорошо, как никогда не будет в моей жизни. Никогда. Я знаю это и сдержанно к этому отношусь. Я готова встретиться с трудностями лицом к лицу. 

Хочется поплакать, выказив все свое негодование, свою слабость и переживания. Хочется говорить, говорить, говорить...но чтобы рядом был близкий человек.

Убийственно, когда два человека полностью друг друга понимают (порой достаточно одного взгляда, чтобы прочитать мысли), один другому доверяет, оказывает заботу и внимание ровно так же, как и тот ему, они похожи и в то же время такие разные, они идеально дополняют внутренний мир каждого из их пары, и, как же убийственно, когда они чувствуют тягу друг к другу, а между ними разные страны. 

 

 

set.18881821.BQcDAAAAAwoDanBnAAAABC5vdXQKFlR2NFF4YzNpM3hHdzBRblNCSGZ6a0EAAAACaWQKAXgAAAAEc2l6ZQ (500x500, 30Kb)
Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

Миновала еще неделя...

Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 02:26 + в цитатник

Вот уж выдалась неделька. Хоть она и была трудноватой для меня, она оставила много эмоций. Кстати, как положительных, так и отрицательных. На работе как обычно: тяжело, много звонков, что язык заплетается говорить. И тем не менее эта неделя стала для меня какой-то особой или особенной. Запомнился один вечер, когда я шла уже по длинному коридору к лифту, навстречу прошел охранник (обычно они после 9 начинают обход), и когда мы уже разминулись, он стал играть со светом. Коридор был тускло освещен, а охранник включал большие лампочки так, что загорался свет в том месте, где я шла. 

 

Скучаю по супервайзеру, который ушел от нас. Несколько раз на неделе вспомнала о нем. Оставшиеся, за исключением того одного, что постоянно веселый и улыбчивый, меня напрягают. Ходят с такими лицами, будто знают, сколько человечеству жить осталось. В пятницу работала в дневную смену. После работы вместе шли с Сашей и Аней. И я подумала, что все-таки своя компания на работе у меня сложилась. Из-за этого будет грустно уходить оттуда. 

 

Институт. Ничего особенного, кроме подставы с характеристикой по поводу летней практики. В понедельник экзамен, а у меня ничего нет. Засада. Коханая меня сожрет с потрохами (ну, сначала, конечно, опозорит перед всеми, а потом уже сожрет). Я это прекрасно понимаю, но не переживаю, хотя бы потому, что ничего уже не изменишь. 

 

Скоро начнутся семинары по большей части предметов.Семинар - это нечто вроде предвещания полного дерьма на сессии, да. Занимаюсь теми предметами, которые мне максимально важны, а именно - литература (отечественная) и литературное редактирование. Мне, как никак книгу редактировать, причем не только свою. 

 

Поняла, что Бунин в прозе мне не нравится. Пречитала "Антоновские яблоки" и разочаровалась. То впечатление, которое они произвели наменя в школьный период, истлело. Просто расторилось и все. Повесть "Деревня" вообще не доносит до меня сути. Нужно перечитать "Темные аллеи". Хотя в школе я не понимала, за что именно Бунин получил нобелевскую премию з сборник "Темные аллеи".

 

На днях была у тети Люды, в квартире, где пахнет одиночеством. Я поняла, что тетя относится в разряду тех женщин, которым нужно всю жизнь кого-то воспитывать, о ком-то заботиться и переживать. Когда я бываю у нее в гостях, она печется обо мне, как о несамостоятельном ребенке, не дает даже самой себе чай налить. Такое отношение меня жутко стесняет. Поэтому я так до сих пор и не переехала жить к ней. 

 

Тешу себя надеждой, что скоро все наладится, все устроится, все задумки удадутся и станет немного полегче. Мне часто снятся сны на две темы. Первая: я живу на съемной квартире, работаю, пишу, творю, обустраиваю жизнь, реализовываю планы. И вторая: я приезжаю в Киев. Снится чаще лето, но иногда и зима. Основной момент - мое прибытие и встреча на вокзале. Наверное, потому, что я очень сильно желаю этого.

 

Еще на этой неделе я выиграла в споре 2 шоколадки. Сначала поспорила с Алиной. Подъезжают два автобуса, мы спорим, какой быстрее доедет до метро. Делаем ставки. Садимся. Первый автобус уезжает раньше нас. В итоге наш автобус разгонятся и до развязки на дороге обгоняет другой автобус. Я от радости крчу на весь салон "ура! я выиграла!". Второй спор был с Аней. Вспомнила я книгу Джона Фаулза "Коллекцилнер". И Заспорили мы по поводу имени главной героини. Я говорю, что ее Миранда зовут, Аня - что Мелинда (или как-то так). Прихожу домой, открываю книгу и на первой же странице вижу имя Миранда. На радостях пишу Ане, в ответ приходит ругательство проигравшего. Что поделать, проигрыш есть проигрыш.

 

Это была последняя теплая суббота в этом году. Мы поехали с Аней гулять в музей-заповедник Царицыно. Сделали миллион фотографий. Я не особо была настроена на осуществление своих креативных задумок, поэтому все фото портретные и бессобытийные я бы сказала, обычное позирование. Эта осень мне запомнится. Кажется, будто это первая осень в моей жизни. Или же я никогда не обращала столько внимания осени. Буйство красок, бешеная пляска ярких окрасов листвы сводят меня с ума, будоражат кровь. Мне хочется петь, улыбаться, жить полной жизнью, несмотря на все трудности. Просто эта осень придает мне сил. 

 

И я скучаю. Скоро будет два месяца с момента моего отъезда. Вспомнила все дни своего прибывания. Это было нечто волшебное и захватывающее. Всякий раз, когда читаю фразу "я скучаю", меня словно током бьет. Всплеск эмоций. Я понимаю, насколько это искренне. Я будто живу все дни ради того, чтобы прочитать эту строчку. Я безгранично рада той случайности. Случайности, что перевернула мою жинь...

 

Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

Настроение - по нулям

Вторник, 04 Октября 2011 г. 12:01 + в цитатник

Едва я успела подумать о том, что, наконец-таки осень перестала на меня действовать пессимистически, как тут же ощутила знакомое чувство. В сравнении с прошлой осенней порой нынешняя осень не настолько бурная, эмоциональная и праздная. Наоборот, какая-то она серьезная (для меня осень уже в середине августа на подступе, поэтому мне она кажется гораздо длиннее),  тяжелая, изнурительная. Я ничего особого не планировала на эту осень. Просто решила себя полностью загрузить. Пока не знаю, сколько я продержусь, я просыпаюсь каждое утро с этой мыслью и потом на протяжении всего дня частенько кручу в голове мысль о том, как все сложится дальше, что меня ждет и каким образом буду со всем этим справляться.


Вчера было жутко холодно, особенно вечером (сейчас для меня вечер - это полночь, час ночи). Сегодня теплее, зато портит погоду мелкий сеющий дождь. Под ногами мертвенно расстилаются листья, которые скоро начнут гнить от избытка влаги. День становится заметно короче. Словом, октябрь.


Не так давно я поняла, что в дальнейшем, когда кончится учеба, и у меня больше не будет каникул или возможности прогулять институт, устроив себе выходной (хоть такого никогда и не было, одна мысль меня утешала) и проч. Наступят сплошные трудовые будни. Эта мысль меня угнетает. Что, по сути, работа каждого человека? Обмен своего физического/умственного труда на денежную валюту. На протяжении всей своей жизни человек тратит большую часть  свободного времени на зарабатывание денег, которые в результате тратит на остаток своего свободного времени.



Я же, в последнее время еще больше, ненавижу деньги. Я как герой повести А. Куприна "Поединок" признаю лишь три вещи, которым призван служить человек: наука, искусство и свободный физический труд. Все остальные профессии служат богатству. Мне ненавистно устройство этого мира. И, сколько бы мне не твердили "будь гибкой", никогда я не прогнусь перед этим миром. Как была мятежной и свободолюбивой, такой и останусь. Как была привержена своим убеждениям, идеям и жизненной философии,так и буду идти к достижению своей цели. О да, человек не может жить в обществе и  существовать отдельно от него,иначе общество начинает разлагаться. Каждый кричит, что в стране бардак, все идиоты и никому ничего не надо, но ведь каждый кричащий так же является частью этого самого общества, кстати, которому тоже ничего не нужно. Все только ждут чего-то от других. Людей некому вести по правильному пути, поэтому они и плетутся по пути приспособленчества, эгоизма и предательства.  Все это люди с ленивыми сердцами и тряпичным безволием. Поэтому я выбрала другой путь. Когда-то это должно было произойти, раньше или позже, какая разница...

 

Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

Осень пришла

Воскресенье, 02 Октября 2011 г. 20:46 + в цитатник

Я стояла на платформе в ожидании последней электрички. Вот-вот должен был пойти дождь. Я всегда могу отличить обычный ветер от того, который сгоняет тучи. У него своеобразные порывы, даже кожи касается он по-особому. Всякий раз, когда я чувствую его, я произношу про себя: "будет дождь".

До электрички оставалось несколько минут. Уличные фонари разливали свет желтыми пятнами. Очередной порыв ветра сорвал пожелтевшие листья с веток деревьев и погнал их прочь. Только пару дней назад я поняла, что наступила осень.

Нарядно разодетые деревья красуются желтыми, оранжевыми, багровыми листьями. Но самые мои любимые каждой осенью становятся клены. Я люблю эти деревья лишь в осеннюю пору, потому что они самые необыкновенные по своей красоте. Обожаю листья цвета настоявшегося красного вина. 

Вспоминается песня Дельфина "Дверь", которую по тексту всегда хочется назвать Осень. 

 

 

Я охапками листья кидаю в костер, 
Синим дымом подпирая бледный неба шатер. 
Они пеплом взлетают,прогорев до конца. 
Я рукою стираю хлопья сажи с лица 
Как будто так уже было,это просто усталость 
Безразличием камня в моем сердце осталось 
Пламя шорохом смерти сжег сухую листву 
Это лучше чем гнить,дожидаясь весну.

Открой мне дверь и я войду 
И принесу с собою осень 
И если ты меня попросишь 
Тебе отдам ее я всю. 

Стоит простить тех кто мелок душою 
Их обиды наполнят лужи грязью одною 
И свое отраженье в мутной глади воды 
Я прицельно разрушу белой пеной слюны. 
Золото сыпется с усталого дерева 
Тут же ветер ворует,то,что было потеряно 
Он хватает что поподя сильной лапою хищника 
И тянут деревья руки-ветки,как нищенка. 

Открой мне дверь и я войду 
И принесу с собою осень 
И если ты меня попросишь 
Тебе отдам ее я всю. 

Сколько прожито лет,сколько прожито дней 
Это кто как считает,для кого как важней. 
Что-то сделано мною или сделано что-то 
И что для себя,ну а что для кого-то. 
Счастье в секундах маленьких,острых 
Щедрое к детям и скупое для взрослых 
Липкой почкой набухнет долгожданной весною, 
Чтобы осенью стать в костре горящей листвою. 

Открой мне дверь и я войду 
И принесу с собою осень 
И если ты меня попросишь 
Тебе отдам ее я всю.

 

Моросящий дождь, пронизывающий холодом ветер, тусклое солнце, гниющие листья, слякотные дороги...Осень пришла. Я поняла это на днях, живя все это время в воспоминаниях о лете. Шагая по улице я все еще редставляю ышные кроны деревьев, зеленую траву на обочинах и овагах, сухой и горячий ветер, чистое голубое небо. Но это только все, что касаемо природы. А вместе с вопоминаниями о лете я думаю и о Тебе.

 

Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

Флешмобчик. Заключение

Воскресенье, 02 Октября 2011 г. 20:06 + в цитатник

Пора, наконец, завершить затянувшийся флешмоб от Black_Aleera. Заключительные дни.

 

День 7.

Вопрос: Что Вас может оттолкнуть?

Ответ:

1. нецензурная речь (это ужасно режет слух; когда у человека словарный запас состоит из большего числа матерных слов, это говорит о его уровне развития)

2. рыжий цвет волос и "прозрачные" ресницы (ничего не могу с собой поделать, но рыжие люди и те, у кого ресницы просвечиваются на свету, кажутся белыми, вызывают у меня своего рода отвращение)

3. амебность и безинтересность к окружающим вещам (бывает такое, что разговариваешь с человеком, к примеру, о конце света, что-то рассказываешь, а он тебе выдает что-то вроде "да мне вообще насрать, ты о такой ерунде думаешь")

4. хваставство о своих любовных похождениях (да и вообще разговор о подобных вещах; считаю, что это довольно щепетильная тема и обсуждать тему секса, тем более с не столь близкими людьми, мне неприятно)

 

День 8.

Вопрос: Что Вас привлекает?

Ответ: 

1. спортивный стиль одежды

2. владение музыкальным инструментом

3. нестандартная (в положительную сторону) философия жизни

 

День 9.

Вопрос: Смайлики, символизирующие Вашу жизнь в данный момент?

Ответ:

1.  0:-) (*ангелочек*)

2. *IN LOVE*

 

День 10.

Вопрос: Признание.

Ответ:

Не важно, кто и как ко мне относится. Все равно буду собой. И от своих идей не отступлюсь. У меня нет ощущения родины, меня тянет в далекие не знакомые места. Я выбрала свой путь, и ни на шаг с него не сойду. 

 

Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

"Из жизни"

Суббота, 01 Октября 2011 г. 13:04 + в цитатник

* этот пост посвящен моей нынешней работе

***

* принимаю звонок. не успев поздороваться, слышу истрическую нотку в голосе пожилой дамы

- Дайте мне какой-нибудь номер телефона, я на вас нажалуюсь!!!

 

***

- Девушка, я пока вас дождалась, все симфонии Чайковского у вас на заставке прослушала

 

***

* звонок из Липецка. очередной запрос какой-то организации

- Уважаемый абонент, Вы улицу можете уточнить?

* в ответ слышится великое удивление с характерным акцентом

- Девушка, вы не липецкая чёли?

 

***

- Вам номер телефона с кодом или без?

- Да без разницы.

* диктую с кодом (по правилам), на середине меня останавливливают

- Эт чё, сотовый, что ли?

- Городской, с кодом города.

- Да зачем мне с кодом города?!

 

***

- Девушка, скажите, какой сегодня днь недели?

- Сегодня среда (такое-то число, такого-то месяца...)

- Да?!

 

***

* звонок из Рязани

- Девушка, я хочу с вами познакомиться, давайте встретимся. Я приду.

- Далековато вам идти до меня придется.

 

***

* принимаю звонок. все по сценарию. в трубке молчат. я повторяю приветствие. издается испуганный шепот маленькой девочки

- Мама, я хотела папе набрать, а там в трубке какая-то тетя говорит!!!

 

***

* принимаю звонок

- Дайте номер телефона Золушки!

- ...

* недовольным тоном

- Золушка - это магазин!

 

***

* в офисе работает один мужчина со своеобразным голосом, что всякий раз, когда по запросу абонента информации нет в базе данных, ему кричат в трубку "вы что, пьяный?". и периодически в зале раздается его громкий, грубый голос

- Я абсолютно трезвый!

 

***

* одному парню звонит абонент

- Молодой человек, вы мне дали номер телефона морга. Я звоню туда, а мне никто не отвечает.

- Ну это же морг.

 

Рубрики:  не для всех

Метки:  

"Из жизни"

Суббота, 01 Октября 2011 г. 12:26 + в цитатник

***

- Какого числа у тебя день рождения?

- Второго. Это такое число, когда аванс уже кончился, а до зарплаты еще далеко.

 

***

- Как ты вообще понимаешь свой почерк?

- С трудом, поверь.

 

***

* история зарубежной литературы. бабушка рассказывает о каком-то оередном произведении 19 века

- ... И завтра ты станешь обрубком, который будет летать по полю боя...

- Опять обрубки, ё..твою мать!!!

 

***

- Где Вы были летом?

- В Израиле. Там такая вкусная жрачка!

 

 

***

- В аэропорт в Израиле нужно приезжать очень заранее...

 

***

- Я в турецкое золото не верю. Глядя на НИХ, я не верю, что это золото.

 

***

- Я не могу ее больше слушать!

- Ты не думала, что тебе пора начинать пользоваться бирушами?

- С избирательным частотным диапазоном?

- Бируши с черным списком.

 

***

*  на Дне города Москва. затянувшийся разогрев. выступает Валерий Сюткин. спев песню

- Вы такие наивные, думая, что это конец.

 

 

***

* история отечественной журналиститки. преподаватель хочет, чтобы мы сказали фамилию

- Георгий Гаврилович...Георгий Гаврилович, КТО?!!

- Хорошая фамилия...

 

 

Рубрики:  не для всех

Метки:  

Placebo выпускаяют концертный DVD

Пятница, 30 Сентября 2011 г. 11:13 + в цитатник

Рокеры Placebo анонсировали выпуск нового концертного DVD. Диск под названием «We Come In Pieces» появится в продаже 31 октября. Основой программы стал материал, записанный в ходе выступления Placebo в лондонской O2 Academy Brixton в сентябре 2010-го.


DVD «We Come In Pieces» будет доступен в виде 2-дискового Deluxe Edition и на Blu-ray. Бонусом к концертной программе станет документальный фильм о группе «Coming Up For Air», снятый режиссером Чарли Таргетом-Адамсом.


Лондонское шоу Placebo проходило в рамках тура в поддержку диска «Battle For The Sun», выпущенного в 2009-м году. Концерт 28 сентября стал финальной точкой гастролей.

Новость взята с официального сайта радио Максимум - www.maximum.ru

 

Рубрики:  отрывая лист календаря...

Метки:  

Адское

Четверг, 29 Сентября 2011 г. 22:34 + в цитатник

Что-то с каждой неделей становится все труднее и труднее. Да, я привыкла быть сильной или, по крайней мере, отчаянно казаться ею, но в самом-то деле мне так тяжело. Вчера мне хотелось бросить все. Послать ко всем чертям всех и вся и исчезнуть. Глупости все это, относительного того, мол, ну сбежишь ты, проблема-то не уйдет. Смотря от чего бежать. Я до сих пор твердо уверенна, что можно в корне изменить свою жизнь, было бы желание. Это ленивые и слабые распространяются о том, что нельзя изменить характер человека, темперамент, его форму мышления; они же пустили слухи о том, что нельзя сбежать от проблемы (а если ты бежишь, значит ты неспособный с нею справиться, трус), что нельзя начать жизнь " с чистого листа". Одно отсутствие желания уже преграждает путь человеку. 

 

В прочем, сейчас я не об этом. Я вдруг подумала о том, что ничего у меня не получается из всего того, что я задумала когда-то. Прошло время, жизнь изменилась, и шансы реализовать многие задумки значительно сократились. Да, ни один человек мне уже сказал, что поражается моей выдержке, только что толку. Я как волнорез под напирающим потоком воды, - однажды сломаюсь. Сейчас я потихоньку гроблюсь на работе, пусть и не столь сложной, однако совмещение с учебой отнимает все силы. Бывают дни, когда, в очередной раз возвращаясь домой по маршруту 5 км (пешком, и это происходит в первом часу ночи), ты ловишь себя на мысли "только бы не уснуть". 

 

Последние несколько дней отчего-то в голову лезут мне мысли об Олеге. Глупо как-то все получилось. Неестественно и противоречиво всему тому, что было. Вот всегда у меня все не как у людей. Я вспоминаю его и сравниваю с другими. Зачем? Сама не знаю. Иногда его образ так четко всплывает передо мной, что становится холодно и волнительное смятение одолевает меня. Мое Я тут же начинает кричать "уйди!! не надо!". Сейчас я нахожу одно спасение в литературе. Открыла для себя Куприна совершенно с другой стороны. То и дело на страницах его повестей отмечаю для себя интересные языковые приемы, ажурное построение предложений. Но подробнее я расскажу в другой раз.

 

Я поняла, что хорошо с моим одиночеством. Стала очень много думать о разных вещах. О серьезном. О высоких материях. Внезапно я подумала, что однажды может наступить такой момент, что меня не станет. Какой-то один момент и меня уже нет. Я не узнаю, что случилось в жизни моих родных и близких, как живут мои друзья, что случилось в мире. Даже если очень сильно захочу, то не узнаю. Мир продолжит существовать, но без меня. Останутся не выполненными все мои обещания, упадут мертвым грузом планы, мечты, напрасны будут все старания и приложенные усилия. Что тогда? Нет, мне не хочется думать о фатальности жизни, о неизбежном конце. Отсюда-то и происходит мое жгучее желание жить и многое успеть почувствовать и попробовать.

 

Скачала несколько треков Nitrogenetics. Что-то есть особенного в звучании их хардора, что порождает невероятный сумбур мыслей. На днях, выйдя с работы, включила трек "No heroes" (при первом же прослушивании он полюбился мною). И тут вдруг мысли подхватили меня и унесли в воспоминания об ушедшем лете. Лето 2011го больше всего запомнилось мне августом, а именно, это было 8 дней августа, которые я прожила в Киеве. Я словно вновь пережила все то, чем я дышала каждый день. Вернувшись мыслями в реальность, я осознала всю полноту тягот нынешней жизни, отсутствие свободного времени, сил и прочего и прочего. Сама того не замечая, я разревелась. Иду по полуосвещенной улице, по щекам крупные слезы текут, а люди проходят навстречу с изучающим, но безразличным взглядом. Малодушие и эгоизм человека в тот момент меня поразил сильнее всего. Я опять-таки спасалась литературой. Затрудняюсь сосчитать, сколько я прочитала произведений за этот месяц. Все сливается в один большой потусторонний мир. Мир, где царят лишь мои мысли, убеждения, принципы, надежды и мечты. 

 

Нельзя сдаваться, даже в минуты слабости. Нельзя отчаиваться, даже если что-то не получается. Нельзя отступать, даже если рушится весь мир. 

 

P. S. поспорили с Алиной по поводу лиру. Она утверждает, что бросит дневник к концу окончания института, я - что не бросит (даже после окончания института). На кон поставлено 3 плитки шоколада разных производителей и разных вкусов. Я намерена выиграть. И, скорее, это первой сделаю я. Либо же просто зкрою ото всех дневник. Последнее время здесь появляются никому не нужные, кроме меня самой, тексты. Они не оказывают какого-либо влияния на читателей, словом, бесполезны. Впрочем, мой постскриптуп затянулся...

 

Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок


Поиск сообщений в Zzzzvezdochka
Страницы: 83 ... 40 39 [38] 37 36 ..
.. 1 Календарь