-Цитатник

Тест - (0)

Робеспьер http://img-fotki.yandex.ru/get/6112/14124454.2fc/0_a825b_19c855c3_XL Ваш социони...

О любви к людям - (0)

Я понял, что все же не настолько люблю людей, чтобы находиться с ними в одном пространстве так долго...

Невозможно - (0)

216 невозможно не любить человека, с которым становишься честнее

Запомни - (0)

16.10.2012 Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, нико...

Мужчина всегда прав - (0)

 Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина. (c)

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Zzzzvezdochka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.04.2009
Записей: 832
Комментариев: 2308
Написано: 4230

 

 

Я не буду проще. И не надо ко мне тянуться.

 

 


Я вспомнила о детстве

Вторник, 21 Июня 2011 г. 20:53 + в цитатник

Печеная  картошка напомнила мне вкус лета. Я готовилась к экзамену, когда в комнату вошел брат и сказал, что напек картошки на костре. Я тут же все бросила и побежала на крыльцо. По вкусу - обычная картошка, но этот запах, процесс очищения от поджареной кожуры, да и сам вид вообще...

Мы частенько по вечерам летом сидели у костра, пекли картошку, причем не в фольге (по-моему, это кощунство; хочешь картошки, но не хочешь пачкать руки? - иди и свари ее в кастрюле!), жарили хлеб, набирали всего-всего в огороде и ели перед костром, слушая музыку.

Так это здорово... Могу подолгу сидеть и мечтать, блуждать в своих воспоминаниях, перебирая лишь только хорошие, и неважно, что я ничего не выучила на завтра по стилистике и литературному редактированию. Так уж и быть, получим по четверке, - слова Алины.

Таня с Варей уехали до завтра на дачу к Косте. Лафа. Полдня она только собирала свои и детские вещи, все необходимые продукты, крема и прочие принадлежности. Чемодан вещей до завтрашнего дня? Что-то они явно меня надули. Затевают что-то. Все рано, думаю, если и предут завтра, то потом опять уедут "отдыхать". Я с этим чемоданом в Питер на две недели ездила, как они успеют за один вечер переносить все собранные вещи?!

И, тем не менее, я отдыхаю...был бы еще завтра выходной, - получился бы стандартный летний день моих каникул...

 

 

Чем вы занимались в свои беззаботные каникулы?

 

 

Рубрики:  детство
немного воспоминаний

Метки:  

Почему Я?

Вторник, 21 Июня 2011 г. 14:51 + в цитатник

Ко мне всегда почеу-то липнут все сумасшедшие, шизодные и полоумные типы. Что это? Чем я их притягиваю? Я что, прям такая особенная? Сегодня на почте нашла письмо от некой Ринальды, велького мага и ясновидящей. В своих письмах она мне втирала, что была на каком-то там величайшем съезде медиумов, где одна ясновидящая рассказала ей обо мне. У Ринальды же потом было видение. Она увидела все мое будущее, настоящее и прошлое. А, еще из ее писем я узнала, что, оказыается я родилась 1.1.1980. Да ладно? А что 60-е не взяла?! Мне было смешно читать все эти бредни. Он6а прислала мне какую-то анкету, где нужно было галочки поставить напротив соответствующих для меня проблем (типа я не могу найти работу или я хочу найти свою вторую половинку или у меня проблемы со здоровьем, помогите). Ну не упускать же такой шанс. Раз уж я ей ответила на первое письмо... Отправила анкету. Там еще было поле, где нужно было написать о своей главной проблеме. Раз уж стебаться, то идти до конца. Написала, что разочарована в жизни, у меня крайняя степень депрессии, люди меня не поинмают и я хочу покончить жизнь самоубийством. На это спирит ответила мне, что очень рада, что я ей написала все это. Теперь она войдет в состояние крайней концентрации (это после транса-то, где увидела все мои проблемы) и я получу предсказание в течение 48 часов. И да, расценивать все это я должна как уникальнейший подарок. И в конце этого письма она уже подписывается моей подругой. Нихрена себе! Какая-то сумасшедшая, нашла в интернете мой почтовый ящик, давай слать мне всякую белибердень о магии, а потом еще и в подруги ко мне записалась. Я просто в негодовании!

rinalda-1 (431x237, 27Kb)

 

А вам какие-нибудь неадекватные люди писали/приставали на улице/звонили по телефону?

 

Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

Всё как всегда...

Понедельник, 20 Июня 2011 г. 20:46 + в цитатник

Что я говорила? Ха-ха, даже предсказуемо получается. Стандартная четверка! Что ж, как сказала Столярова "в следущий раз на 5 сдашь". И ведь эта оценка не идет в диплом. Хотя, если разобраться, то кому какое дело, что у тебя в дипломе? Для меня важнее то, что у меня в голове. В школе у меня отлично было по истории, но я знать ее не знаю. Не зря я вспомнила историю. После экзамена на первом курсе по истории отечества я схлопотала трояк, он теперь будет у меня в дипломе, исправить на пятом курсе ничего нельзя. Сегодня узнали, что если хочешь исправить что-то с прошлых курсов, то у тебя времени осталось ровно до 5-го июля. Меня не сильно трогает эта тройка. Не знаю и не знаю, что поделать. Мои знания оценены. Но я не могу понять, почему преподаватели, глядя на эту тройку, ставят по своим предметам мне четверки? Типа, а, у тебя все равно тройка есть, четверка хуже не сделает.

 

А чем ближе к концу сесии, тем меньше хочется готовиться к следущему экзамену. Вот как мне за один завтрашний день выучить стилистику и литературное редактирование?! Двадцать билетов, по два вопроса в каждом. Опять проклятые правила русского языка! А второй вопрос - анализ литературного редактирования на примерах выдающихся редакторов (Пушкин, Чехов, Новиков  и пр.). Не знаю я правил русского языка (здесь, по-видимому, мне должно быть стыдно как человеку, получающему высше филологическое образование), а грамотно пишу только потому, что, читая много книг, хорошо развивается зрительная память, да и вообще с ранних лет у меня была хорошая грамотность.Я пишу слово грамотно не потому, что знаю правило написания, а потому, что логически подходит именно тот вариант, что я избираю. А к черту. Хорошие оценки у нее припасены лишь для счастливчиков, а не для меня, мисс Неудачница. Один фиг, что я готовлюсь, что я не готовлюсь, результат каждый раз один и тот же.

 

Сегодня я поняла, что мечты неосуществимы. Что-то случилось, что меня резко вернуло к реальности. Будто молнией пронзило. Я поняла, что никогда не исполнится все то, что я держу в своих мыслях. И вообще, никогда не будет у меня своей собственной квартиры, не будет никаких путешествий по Европе, никакого ранчо, никакого Техаса, я не стану гениальным писателем, не открою ничего нового, никого ничем не поражу, никакие суперзахватывающие истории со мной не произойдут. Смотрю на людей вокруг, на тех, что стильно одеваются, наверняка у них дорого обставлена квартира, они ужинают в ресторанах и знать не знают, что существует другая жизнь, отличная от их собственной. Придуманная жизнь для меня самой так и останется в моих мечтах. Я ошиблась годами так пятнадцатью со своим появлением в этом мире. Дальше все будет посредственно. Не отлично, но и не совсем трындец. Обычно такие мысли посещают людей летв тридцать, а я уже сейчас начинаю убиваться. Я всегда слишком рано начинаю думать о взрослых вещах. Я слишком быстро повзрослела.

 

Мне продолжает постоянно звонить и закидывать сообщениями мужчина. Солидный дядя лет сорока, которому некому посвятить себя. Как можно желать видеться с человеком, которого ты видел один раз и знаешь лишь его имя? Пишет, что готов мне все, что угодно купить, оказать любую помощь, хочет делать какие-то подарки, зовет в рестораны, выискивает со мной встречи. Как такие мужчины вообще могут смотреть на таких девушек, как я? Он же мне в отцы годится!! Даже противно думать обо всем этом. Еще противнее понимать, что есть же такие, у которых разница в озрасте по двадцать лет, и они живут, создают семьи. Бррр. Аж предернуло. Черт меня дернул согласиться, чтобы он подвез меня (на улице был ливень)., да еще и номер телефона дать, чтобы в следущий раз он снова оказал доброе дело. Сначала  сделаешь что-то, лишь бы отвязаться, а потом и отвязаться не можешь!!

 

С этой сессией и лето кажется не таким, каким я его всегда представляла. Бывает иду домой, смотрю на природу и думаю, что вот, будут выходные, безмятежные, ленивые выходные, и я пойду на поле, просто поваляться, позагорать, пособирать цветочки, полюбоваться облаками и т.д., но я так устаю, что потом всего этого не хочется. Как же изменилась жизнь. Или я стала более консервативной? Я ненавижу все эти прогрессы технологий, из-за которых люди с жиру бесятся, и интернет как таковой ненавижу, ненавижу политику государства, ненавижу логику налогообложения; у нас в стране с каждым годом богатые богатеют, а бедные беднеют, и среднего класса в общем-то нет. Моя семья давно уже перекантовалась в низший класс. А я все по-прежнему надеюсь, что когда-нибудь все будет так, как я планировала когда-то давно. Только с тех пор столько всего изменилось. Иногда закрадываются в голову мысли "скорее бы все сдохли, все равно человечеству уже ничего не светит". Дальше эволюции ничего нет. Чем лучше люди живут, тем распущеннее они становятся и тем быстрее подвергаются процессу регресирования. Жалкие людишки.

 

Еще я не знаю миллионов имен и названий фильмов/сериалов/мультфильмов, что сейчас так популярны. Порой мне говорят с удивлением "да ладно! неужели ты и вправду не знаешь его?" или "ты действительно ни разу это не смотрела? это же все видели!". Меня и это не сильно трогает. Отчасти я даже рада, что моя голова не захламлена лишними именами и названиями. Хоть чем-то я отличаюсь от других, помимо своего идиотского характера. С некоторыми людьми у меня не складывается общение, с кем-то просто не о чем больше говорить, с кем-то отношения давно испорчены. Здесь дело не только в моем характере. Я, хоть и немного, но пытаюсь подняться вверх. Расту, так сказать, духовно, а многие так и остаются на своем старом, простецком уровне, или задает жизни нереальные требования и потом досадует, что ничего не получается. Я эгоистка, да. Меня всегда раздражало, когда мне жаловались на свои проблемы те, кто мог спокойно и сам с ними справиться (я почему-то всегда решаю чужие проблемы), хотя сама ною чаще положенного. Наверное, потому, что нет того, кто бы заботился обо мне со страшной силой. Да, скорее всего это так, ведь когда мне хорошо, я даже забываю о том, что я весь день ничего не ела, что я третий год не обновляю свой гардероб, что мой дом лет пять требует ремонта и т.д.

 

Скорее бы брат переселил маминых кроликов, тогда я смогу повесить гамак и солнечные зайчики сквозь листья яблонь в саду опять будут заставлять меня жмуриться. Как хорошо будет вздремнуть там после обеда...

На выходные обещают чуть ли не +32. Представила это пекло и мне резко захотелось купаться. i (150x120, 6Kb)Уехать бы так к водоему на все выходные в компании друзей или приятелей. Слушаю DJ Korsakoff  и DJ Angerfist и хочется отдыха еще больше...хотя бы чуть-чуть. 

 

А вообще, что-то я сегодня слишком много разглагольствую. Ни к чему это...

 

Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

Метки:  

Дельфин - Ты мои слезы

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 23:52 + в цитатник

Странно, но во всех вариантах под этим названием другие слова и музыка. ВКонтакте нашла одну от такую версию. Поет, почему-то, девушка.

Прослушать запись Скачать файл

Первый open air

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 17:49 + в цитатник

a_1 (640x348, 26Kb)

Что ж, лето как бы в самом разгаре, наступила пора open air-ов. Прошлой ночью как раз и состоялся первый в этом сезоне. Что бы мы делали без Сереги? Наверное, все бы местные (и не местные тоже) спились к чертям окончательно. 

 

По началу я не хотела идти, точнее, не особо жаждала. Танцевать мне хотелось в пятницу, но open air, по крайней мере у нас, проводят по субботам. По идее начало в 22:00-23:00, но пок все раскочегарятся, как скажет Люба, можно смело приходить к часу. У нас ведь люди не могут танцевать, пока не выпьют хорошенько. Этого я не понимала никогда. Это мне до фени, я-то могу вообще ни капли не выпить и оттанцевать до утра, а они без, так сказать зарадки, не могут. Я давно уже не общаюсь ни с кем из местных, поэтому-то это была вторая причина моего нежелания идти туда. Вечером мне написал Леша, спрашивал, пойду ли я. Мне вроде и хотелось, а вроде и нет, оэтому я ответила, что пойду, если он пойдет. Короче мы пошли только ради друг друга.

 

У его бешеной табуретки накрылся движок пару месяцев назад. Еще бы - 150 км/ч по нашей-то дороге. Я думала, что они с Шамилем пойдут пешком, но, поскольку, Шэм был с девушкой, они взяли такси, чтобы приехать к нам. Пока я их дождалась, успела вздремнуть пару часиков. Около часа ни звонит мне, сообщает, что приехал, ждет меня. Я, конечно же, копалась минут двадцать, пока пришла в себя после сна, пока собралась. Перед выходом он мне опять звонит и я слышу фразу, которую прошу озвучить снова. Он просит меня взять ему какую-нибудь кофту или ветровку. Эээ... Ладно, если бы меня попросила девушка, а что я могу одолжить парню? Стою перед открытым гардеробом и думаю, что бы ему дать. Сама уже одела майку, толстовку. Ладно, думаю, черт с тобой, одену красную кофту на молнии, а тебе дам свою толстовку.

 

От сердца отрывала толстовку. Не знаю, почему именно, но это моя самая любимая вещь (вообще-то это не совсем здорово - любить вещи). Пока всех расцеловала, пока познакомилась с девушкой Шмеля (он же Шэм, он же Шамиль, он же друг Леши)... Дважды пыталась их завести не на ту дорогу. Сначала на развилке они чуть не свернули на кладбище, потом на следущей развилке отправились к воротам заброшеного дома отдыха (еще удивлялись, что ворота закрыты, но Шэм настраивал всех, что сейчас он их откроет, не надо расстраиваться). Я, конечно, сказала потом, что развела их уже второй раз.

 

Пока мы шли, позвонил Ваня (старший брат Леши, некогда мой давний знакомый), они с друзьями тоже собрались приехать на open air. Трезвый был только один из троих. Леша объяснял дорогу каждый раз разным людям. Дорога, в принципе, проста. Приезжаешь к нам в деревню, едешь к дому отдыха, проезжаешь под мостом (скоростная проходит), сразу поворачиваешь направо, а потом едешь по этой дороге вдоль скоростной, пока не увидишь большой поворот налево - он первый и единственный выложен белым щебнем. Эти парни ехали до нас часа полтора. Мы уже успели дойти до поляны, потусить там, оценить ситуацию, со всеми поздороваться, с новенькими познакомиться, выпить пива, покормить комаров (мы поменялись кофтами с Лешей; моя красная кофта на молнии смотрелась на нем ржачно, он все время называл ее пидорской кофтой. Он, конечно, хоть и худенький, но кофта обтягивала торс сильнее положенного). Его брат позвонил еще пятьсот миллионов раз. Мы все ждали, когда же появится горящие фары, движущиеся к поляне. В итоге приезжали машины других людей. Потом они опять позвонили, сказали, что едут уже по полю. Так они ехали долго, но мы фар не увидели - от дороги до поляны ехать метров пятьсот. По какому полю вы там едете?? Да еще, оказывается, они нас видели. Хм, странно. Мы пошли на дорогу, сказав, что встретим их там. Простояли на дороге полчаса.

 

Если ехать дальше по этой дороге, увидишь заброшенный детский лагерь "Старт". Там в лес за грибами обычно ходят. А дальше дорога ведет через лес к дачному поселку. А так кругом лес. Стоим мы перед поворотом на поляну, и тут в лесу начинает лаять собака, что уже показалось нам странным. Через несколько минут эта собака начинает издавать невыносимые скулящие звуки. Леша что-то сказал, типа "будто в капкан попала, представляешь, как ей больно", а я с чего-то вдруг ответила: "А лисы, когда попадают в капкан, отгрызают себе лапы". Визг был ужасный, и шел откуда-то недалеко из леса. И тут произошло то, что передернуло нас обоих одновременно. Послышался выстрел. И собака тут же умолкла. В голове тут же нарисовалась картина - собака попалась в капкан, а мужчина подошел и пристрелил ее. На мгновение мне стало страшно. А вдруг там, в лесу, какие-нибудь ненормальные. А мы стоим тут на дороге. Из леса доносились потрескивания веток. Даже Луна спряталась за облаками. Я представила, что вот стоим мы, разговариваем, а сейчас какой-нибудь сумасшедший выскочит из леса и пристрелит нас (почему-то сначала Лешу, а потом меня), и все, так наше существование прекратится.

 

В общем, парней мы так и не дождались. Пусть дальше по полю катаются. Вскоре поехала машина на поляну и мы уехали с ребятами. Танцевала я не так много. В прошлом году музыка была стоящая. Мы больше прикалывались над другими. Было многоновеньких парней (чьи-то друзья), двое среди которых были еще теми чудиками. Один танцевал, согнув руки в локтях и прижав их к себе, кисти сжаты в кулаки, и делал он небольшие круговые движения. Выглядело это так, будто он жутко стеснялся. А второму вот было пофигу, поэтому он танцевал один, почему-то в поле, где трава вообще была не скошена, видимо, ему было тесно танцевать вместе со всеми. Наша заводная Куприкова была в своем репертуаре - она танцевала одинаково под все треки, для нее что не песня, то заводной трек. Она-то всех и вытаскивала вместе с собой на танцпол. Да, на хватало Любы. Они с Куприковой по степени зажигания стоят друг друга. Люба тоже всех вытаскивает. Только в приказном тоне. Но Любы сегодня не было. Наверное, ее парень был против таких мероприятий. Куприкова подскочила ко мне, начала негодовать, мол, почему никто не танцует (до этого час назад они с сестрой подходили к каждому и собирали деньги на пиво, теперь, видимо, ей хватило выпитого, чтобы зажигать), отругала меня, что как же так, Влада, почему ты так мало танцуешь? Вспомни прошлые года, тебя ведь силком не прогонишь с танцпола, в чем дело? Это ненормально. Да просто не было такого настроения. И музыка в этот раз была какая-то или попсовая, или слишком трансовая. Я дождалась только Продиджи с треком Омен, но и он был искаверкан, сделан в стиле хип-хопа (какое убожество).

 

В 3 часа ночи уже стало светло. Небо расчистилось, луна светила так, что даже светомузыка казалась какой-то лишней. Лишь иногда мигал светоскоп. Несколько раз у диджея зависал ноут. Все тут же принимались гудеть и галдеть, прося музыку. Пока ноут перезагружался, Серега кидал угрозы с диджеевского места: "Так, если вы сейчас не заткнетесь, я Круга включу". Угрозы были весомыми.

 

Когда уже почти совсем рассвело, один из самых пьяных парней (из тех, пил водку), шатался по всей поляне, пытаясь танцевать. К тому времени несколько человек успело переругаться (без этого еще ни один open air не прошел), программа начала подходить к концу. Один из приезжих парней бегал по поляне со словами: "Ребята, пропали ключи от "нивы", кто найдет - 500 рублей дам, по-братски". Ключи нашел Дима, где-то возле кустов, и разбогател на пятихатник. К этому времени брат и друзья Леши уехали (они два часа катались неизвестно где,приехали, постояли, посмотрели на девчонок и уехали, оказывается, они обиделись на Лешу, что он их разел и из-за него они заблудились. Мы так и не выяснили, где они блуждали). Так вот. Музыка играла у кого-то в машине. Народ стоял по небольшим компаниям. А этот парень - Зайцев Сережа - описывал круги по поляне. И ведь так мастерски, никого не задел и, главное (!!!) не упал ни разу. Он надыбал где-то недопитую бутылку водяры, нашел стаканчики и замер. Ни одному же пить! Он стал искать взглядом потенциального собутыльника. Подплывает к нам, протягивает стаканчик Шмелю со словами:

"Будешь пить".

Шамиль в шоке. Нет, говорит, не буду. Сережа забирает стаканчик, сует его Тане (девушке Шамиля) и говорит:

"Тогда ты!". Таня в еще большем шоке. Сережа отбирает стаканчик у нее и пытается всучить мне с угрожающем уже голосом:

"Значит ты!!". Я смотрю на него с жлостью и говорю, что я такое не пью. Тут Леша плюнул, говорит:

"Ладно, давай я с тобой выпью". И берет стаканчик. Сережа смотрит на него, молчит, потом произносит, окидывая его взглядом:

"А ты мне не нравишься!". Мы ржем, держась друг за друга, чтобы не упасть, Леша в негодовании. "Это не моя кофта, - говорит, - Я не пидор". Снимает кофту, отдает мне и спрашивает:

"А так?".

Сережа: "Ну, так себе. Не очень".

 

После выпитого по одной, Леша с Сережей уже стояли в обнимку со слоами "Леха, братан" и "Серега, братан". Сережа буквально висел на Леше, а после того, как нам пора было идти, и Леша поставил его ровно, что тот даже не шатался, Сережа все-таки упал. Пришлось поднимать. Когда мы уходили, Сережа продолжать описывать круги вокруг оставшихся.

 

Домой я пришла в 5 или чуть позже. Шамиль все звал всех завалиться домой к Леше, хотя сам хозяин квартиры и не знал этого. Еле отвязались от его предложений. Тут до кровати бы доползти... Промежуток времени между тем, как я шла домой по спящей деревне, любуясь вставшим солнцем, и тем, как моя голова коснулась подушки, пролетел незаметно. Выключила звук на мобильном, и проспала ндо двух часов дня. Неужели я выспалась? Проснулась, приготовила завтрак, надраила полы в доме, и теперь пора бы уже продолжить учить билеты на завтрашний экзамен. История зарбежной журналистики ждет меня. Что ж, надеяться особо не на что, наверняка меня ждет стандартная четверка. Ну и черт с ней. Скорее бы со всем этим разделаться. Я хочу, наконец, в планетарий сходить. Недавно узнала, что он открылся после 15 лет реконструкции. Честно говоря, я и не знала, что он был закрыт.

 

 

Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Cильно..

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Leah_Llevelin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Не оставляй меня только потому, что сделала все, что мне обещала.

Без тебя - мир всего лишь пустыня"

(с) Генрих VIII Тюдор

Слабы лишь те, кто думают, что не держаться не за кого - желанная свобода. Глупы лишь те, кто считают, что искренние чувства - делают нас беззащитными. Любовь - делает нас сильными. Чувства заключаются не в словах или "показухе", они содержаться лишь в настоящей неподдельной нежности и заботе. Если ты можешь подскочить посреди ночи, понимая, что что-то не так. Или не в силах уснуть, сидя за столом, зная, что где-то любимому человеку очень больно. Самое великое отчаяние - знать, что все плохо - но быть не в силах помочь. Вы, да-да, вы идиоты, которые бросаются чувствами на право и налево - остановитесь сейчас, и подумайте, черт возьми, чтобы было с Вами, если бы те, кто любит вас, и поддерживает - никогда не существовали? Стал бы ваш мир пустыней?..........


Упадок чувств

Суббота, 18 Июня 2011 г. 20:37 + в цитатник

Настроение в пятницу после экзамена было убито вхлам. Сначала негодование, потом, расстройство, затем тоска, после чего это превратилось в злость и ненависть ко всему происходящему. Почему отрицательные эмоции сильнее положительных? В том плане, что плохое на рассудок действует пагубнее, чем хорошее.

Экзамен по истории русской журналистики длился долго. В особенности потому, что Сбитнева постоянно уходила: то цветы в вазу поставить, то чай попить, то в деканат узнать что-то. Она тем самым давала возможность списать, а потом валила дополнительными вопросами. Валила, но не всех. Говорили, что если отвечаешь, глядя в листок, то она валит. Нихрена подобного. Она ставила отлично только тем, кто ей приглянулся, а потом пятерки у нее кончились. Не могут же ведь все знать на "отлично".

А я завалилась на легком вопросе. Альманахи декабристов. Она ждет ответа, а я уже ненавижу себя за свою рассеянность. На сложные вопросы я ответила, на легком все неожиданно вылетело из головы. И вы еще смеете надеяться на пятерку?! Неслыханная наглость, - слышится мне сквозь гул моих мыслей.

И еще одна четверка в была нацарапана в зачетке. Стоит ли надеяться на лучшее положение? Действительно, наивно. Нет, конечно, если разобраться, на отлично я не знаю ни одного предмета. Так ведь а кто знает? Те, кто зазубривал слова наизусть. Вот именно, слова, предложения, даты, а не разбирался по сути в самом потоке информации, который загружал в свой мозг. Скажем, если проверять знания у всех, то найдется от силы два-три человека, которые действительно понимают и разбираются, а не тупо выучивают наизусть, чтобы получить красивую надпись "отл" в графе "оценка за экзамен". Только обидно за отсутствие справедливости, потому что, судя по нашему процессу образования, такие, как мы с Алиной, поумнее некоторых будут, а оценки ниже. А почему? Потому что мы не умеем помазываться к преподавателям, не умеем нести чушь, которой пудряд мозг преподавателям на экзаменах, делая умное лицо, не моем быть наглыми и ушлыми. Ну, четверка и четверка, значит, большего не заслужили. Заслужили, мать твою!!! Аж противно до тошноты становится, когда смотришь на все это. Ребята, а объясните мне, каким образом вы станете умнее, если у вас будут одни пятерки в зачетной книжке, серебрянная/золотая медаль, красный диплом и т.д.? Если только родители будут гордиться, это даааа.... Ну оттарабаните по памяти правило двойного -н или назовете дату открытия академии наук и что с того? Самоутвердитесь? Если только. Умнее не станете.

После экзамена хотелось немедленно уехать из Москвы. Долго ждала маршрутку/автобус, чтобы только выбраться подальше от института. До ближайшей электрички в моем направлении оставалась буквально пара минут. Я в кассу - купить билет на выход через турникеты. Говорю станцию и то, что по студенческому. В течении пяти йот секунд выражение лиица кассирши изменилось, даже исказилось от безразлично-сонного до недовольно-принебрежительного. "Девушка, студенческие льготы закончились 15-го числа", - слышу я из окошка. Я чуть не захлебнулась собственной злостью. Так и хотелось ударить кулаком в стекло, чтобы разъебать эту долбанную лавочку. Я сделала примерно такое же лицо, что и она. 

- А ниче, что студенты еще сессию сдают, практику проходят?!

- И что? Школьники-то не учатся.

*и где логика?

- Ладно, давайте обычный.

 

С такими людьми бесполезно спорить...

В общем, к пяти часам я уже выбралась из этой чертовой Москвы, приехав в еще более худшее место - подмосковье. Домой мне не хотелось. Я пошла к Ане в гости. Обменялись своими неудачами за последне несколько дней за чашкой чая/кофе. Потом решили фильм посмотреть. 

Фильм "4.3.2.1" очень хорошо помог отвлечься и погрузаиться историю выдуманных героев. Действительно, очень хороший фильм. Еще круто снят, и девушки в фильме прекрасно сыграли каждая свою героиню.

Мы планировали, что я останусь на ночь у нее. Делать было к вечеру. Делать было нечего. Сначала звонил Саша, звал Аню гулять. Она отказалась. Потом мы передумали. Поехали в кино. Спилберг радует своим творческим вдохновением. Смотрели "Супер 8". Я ничего не ожидала от фильма до просмотра. Однако не пожалела о просмотре. После кино Саша придумывал повод не везти нас домой. Раньше я думала, что он ненавидит, что я всегда с Аней, а теперь, думаю, он понимает, что без меня не будет Ани. Мне его немного жаль. Он пытается ухаживать, проявляет заботу, зря надеется на ответные чувства... А Ане он не нравится. Не знаю, понимает ли он это. Мы пили кофе, смотрели две серии "Друзей". Я прям вспомнила былые времена из далекого детства, как смотрела "Друзей" по РТР. Даа... Ане вот за все время, проведенное месте столько всего о детстве напомнило. Мы решили закончить нашу тусу еще одним фильмом. Аня нам все советовала "Остров проклятых". И, хоть фильм выбирать предоставили мне, мы сотрели "Остров проклятых". Аня тут же брык и спать, а мы пытались уразуметь истину. Нет, фильм, несомненно, хороший, сильный, и снят хорошо, только непонятный. Очень сильно мне напоминает "Начало" (наверное, по своей запутанности). После таких фильмов я понмиаю, что мне нужно гораздо глубе мыслить, чтобы понимать подобное. Алинчик, прошу у тебя помощи, объясни мне, что из показанного было правдой?!!!

Возвращаясь к Саше... Мы с Аней обе лежали под пледом на диване. Кругом миллион подушек, как я люблю. Я повернулась, смотрю - она спит. Сказала Саше. Он сидел, сидел, встал. Подошел, сел рядом с ней. И минут двадцать сидел рядом с ней, любовался ее красотою, иногда поглаживал руку. Улыбался, видя, как она во сне меняет выражение лица. Это так мило. Кажется, это даже любовь.

У меня такого не было. Хотя нет, было пару раз, когда человек наблюдал за мной и хранил мой сон. Что было - то прошло. И тут столько мыслей полезло в голову. Все то, о чем я думала, когда мы ехали в машине. Я начинаю сходить с ума. Неужели нету такого человека, который любил бы так же, как я?! Где тот, с кем мы будем понимать друг друга, вместе дурачиться, быть самими собой, просто жить вместе. Нынешние люди изменились. Я не поддалась развращению. И что в  итоге? Нет того человека, который любил бы так же, как я. Повторяюсь. Но это мое больное место. Кому есть дело, что я люблю поцелуи в шею, что люблю, когда целуют руки и запястья, схожу с ума от поцелуя в уголок губ? Разве кому-то важно, что мне нравится моя спина, моя редкая, необычная улыбка, которую я могу поймать, смотря на себя в зеркало? Теперь все по-другому... А я лежала и тихонько плакала. И мне хотелось в то время бросить все и сбежать. Вдруг я встретила бы где-то того, о ком мечтаю? Главная мое разочарование (после осознания, что мир неидеален) - это то, что мой мужской идеал умер за год до моего рождения. Таких людей больше нет... И я одинока. Утро давно наступило. Мы досмотрели фильм. Аня проснулась, после чего мы часа два пролежали и проболтали... Я встала, чтобы сделать кофе. Посомтрела на себя в зеркало. Я закатала рукава у рубашки, хвостик так и не распустилась и после валяния на диване, некоторые пряди выбились. Я выглядела такой настоящей, такой милой. Я прям любила себя в это утро, несмотря на то, что оно никогда не шло мне к лицу. Раз никто меня любит, то это буду делать я.

В машине я внезапно уснула, сама не заметив, как. В половину восьмого я была дома. Телефон не включала. Дома все еще спали, а бабушка и не услышала, как я прошла мимо нее. Сначала не могла заснуть, опять тонула в своих мечтах. Это так наивно. Я всю свою жизнь пытаюсь быть правильно, пытаюсь придумать себе интересную жизнь, интересную судьбу, намечтать невероятных событий, напридумывать на будущее сто миллионов всего необычного и восхитительного. Планирую, мечтаю, стремлюсь непонятно к чему, а что в итоге? Ровным счетом ничего. Обыденность и предсказуемость. Ничего не заню и не умею. Ничего необычного и невероятного. От счастья лишь одни крупинки. И в душе дотаивают кусочки льда. Не могу жить со всем этим внутри. Только мое отсутствие дома помогает мне создавать слабую иллюзию радости. Я не могу притворяться оптимистом.

Хочется умереть...

 

x_5403d9e3 (510x476, 36Kb)

7895 (684x447, 31Kb)

02_04_2009_0933528001238681212_irene-l (518x600, 62Kb)
Рубрики:  времени не оторвать от жизни моей кусок

Упадок чувств

Суббота, 18 Июня 2011 г. 19:51 + в цитатник

Настроение в пятницу после экзамена было убито вхлам. Сначала негодование, потом, расстройство, затем тоска, после чего это превратилось в злость и ненависть ко всему происходящему. Почему отрицательные эмоции сильнее положительных? В том плане, что плохое на рассудок действует пагубнее, чем хорошее.

Экзамен по истории русской журналистики длился долго. В особенности потому, что Сбитнева постоянно уходила: то цветы в вазу поставить, то чай попить, то в деканат узнать что-то. Она тем самым давала возможность списать, а потом валила дополнительными вопросами. Валила, но не всех. Говорили, что если отвечаешь, глядя в листок, то она валит. Нихрена подобного. Она ставила отлично только тем, кто ей приглянулся, а потом пятерки у нее кончились. Не могут же ведь все знать на "отлично".

А я завалилась на легком вопросе. Альманахи декабристов. Она ждет ответа, а я уже ненавижу себя за свою рассеянность. На сложные вопросы я ответила, на легком все неожиданно вылетело из головы. И вы еще смеете надеяться на пятерку?! Неслыханная наглость, - слышится мне сквозь гул моих мыслей.

И еще одна четверка в была нацарапана в зачетке. Стоит ли надеяться на лучшее положение? Действительно, наивно. Нет, конечно, если разобраться, на отлично я не знаю ни одного предмета. Так ведь а кто знает? Те, кто зазубривал слова наизусть. Вот именно, слова, предложения, даты, а не разбирался по сути в самом потоке информации, который загружал в свой мозг. Скажем, если проверять знания у всех, то найдется от силы два-три человека, которые действительно понимают и разбираются, а не тупо выучивают наизусть, чтобы получить красивую надпись "отл" в графе "оценка за экзамен". Только обидно за отсутствие справедливости, потому что, судя по нашему процессу образования, такие, как мы с Алиной, поумнее некоторых будут, а оценки ниже. А почему? Потому что мы не умеем помазываться к преподавателям, не умеем нести чушь, которой пудряд мозг преподавателям на экзаменах, делая умное лицо, не моем быть наглыми и ушлыми. Ну, четверка и четверка, значит, большего не заслужили. Заслужили, мать твою!!! Аж противно до тошноты становится, когда смотришь на все это. Ребята, а объясните мне, каким образом вы станете умнее, если у вас будут одни пятерки в зачетной книжке, серебрянная/золотая медаль, красный диплом и т.д.? Если только родители будут гордиться, это даааа.... Ну оттарабаните по памяти правило двойного -н или назовете дату открытия академии наук и что с того? Самоутвердитесь? Если только. Умнее не станете.

После экзамена хотелось немедленно уехать из Москвы. Долго ждала маршрутку/автобус, чтобы только выбраться подальше от института. До ближайшей электрички в моем направлении оставалась буквально пара минут. Я в кассу - купить билет на выход через турникеты. Говорю станцию и то, что по студенческому. В течении пяти йот секунд выражение лиица кассирши изменилось, даже исказилось от безразлично-сонного до недовольно-принебрежительного. "Девушка, студенческие льготы закончились 15-го числа", - слышу я из окошка. Я чуть не захлебнулась собственной злостью. Так и хотелось ударить кулаком в стекло, чтобы разъебать эту долбанную лавочку. Я сделала примерно такое же лицо, что и она. 

- А ниче, что студенты еще сессию сдают, практику проходят?!

- И что? Школьники-то не учатся.

*и где логика?

- Ладно, давайте обычный.

 

С такими людьми бесполезно спорить...

В общем, к пяти часам я уже выбралась из этой чертовой Москвы, приехав в еще более худшее место - подмосковье. Домой мне не хотелось. Я пошла к Ане в гости. Обменялись своими неудачами за последне несколько дней за чашкой чая/кофе. Потом решили фильм посмотреть. 

Фильм "4.3.2.1" очень хорошо помог отвлечься и погрузаиться историю выдуманных героев. Действительно, очень хороший фильм. Еще круто снят, и девушки в фильме прекрасно сыграли каждая свою героиню.

Мы планировали, что я останусь на ночь у нее. Делать было к вечеру. Делать было нечего. Сначала звонил Саша, звал Аню гулять. Она отказалась. Потом мы передумали. Поехали в кино. Спилберг радует своим творческим вдохновением. Смотрели "Супер 8". Я ничего не ожидала от фильма до просмотра. Однако не пожалела о просмотре. После кино Саша придумывал повод не везти нас домой. Раньше я думала, что он ненавидит, что я всегда с Аней, а теперь, думаю, он понимает, что без меня не будет Ани. Мне его немного жаль. Он пытается ухаживать, проявляет заботу, зря надеется на ответные чувства... А Ане он не нравится. Не знаю, понимает ли он это. Мы пили кофе, смотрели две серии "Друзей". Я прям вспомнила былые времена из далекого детства, как смотрела "Друзей" по РТР. Даа... Ане вот за все время, проведенное месте столько всего о детстве напомнило. Мы решили закончить нашу тусу еще одним фильмом. Аня нам все советовала "Остров проклятых". И, хоть фильм выбирать предоставили мне, мы сотрели "Остров проклятых". Аня тут же брык и спать, а мы пытались уразуметь истину. Нет, фильм, несомненно, хороший, сильный, и снят хорошо, только непонятный. Очень сильно мне напоминает "Начало" (наверное, по своей запутанности). После таких фильмов я понмиаю, что мне нужно гораздо глубе мыслить, чтобы понимать подобное. Алинчик, прошу у тебя помощи, объясни мне, что из показанного было правдой?!!!

Возвращаясь к Саше... Мы с Аней обе лежали под пледом на диване. Кругом миллион подушек, как я люблю. Я повернулась, смотрю - она спит. Сказала Саше. Он сидел, сидел, встал. Подошел, сел рядом с ней. И минут двадцать сидел рядом с ней, любовался ее красотою, иногда поглаживал руку. Улыбался, видя, как она во сне меняет выражение лица. Это так мило. Кажется, это даже любовь.

У меня такого не было. Хотя нет, было пару раз, когда человек наблюдал за мной и хранил мой сон. Что было - то прошло. И тут столько мыслей полезло в голову. Все то, о чем я думала, когда мы ехали в машине. Я начинаю сходить с ума. Неужели нету такого человека, который любил бы так же, как я?! Где тот, с кем мы будем понимать друг друга, вместе дурачиться, быть самими собой, просто жить вместе. Нынешние люди изменились. Я не поддалась развращению. И что в  итоге? Нет того человека, который любил бы так же, как я. Повторяюсь. Но это мое больное место. Кому есть дело, что я люблю поцелуи в шею, что люблю, когда целуют руки и запястья, схожу с ума от поцелуя в уголок губ? Разве кому-то важно, что мне нравится моя спина, моя редкая, необычная улыбка, которую я могу поймать, смотря на себя в зеркало? Теперь все по-другому... А я лежала и тихонько плакала. И мне хотелось в то время бросить все и сбежать. Вдруг я встретила бы где-то того, о ком мечтаю? Главная мое разочарование (после осознания, что мир неидеален) - это то, что мой мужской идеал умер за год до моего рождения. Таких людей больше нет... И я одинока. Утро давно наступило. Мы досмотрели фильм. Аня проснулась, после чего мы часа два пролежали и проболтали... Я встала, чтобы сделать кофе. Посомтрела на себя в зеркало. Я закатала рукава у рубашки, хвостик так и не распустилась и после валяния на диване, некоторые пряди выбились. Я выглядела такой настоящей, такой милой. Я прям любила себя в это утро, несмотря на то, что оно никогда не шло мне к лицу. Раз никто меня любит, то это буду делать я.

В машине я внезапно уснула, сама не заметив, как. В половину восьмого я была дома. Телефон не включала. Дома все еще спали, а бабушка и не услышала, как я прошла мимо нее. Сначала не могла заснуть, опять тонула в своих мечтах. Это так наивно. Я всю свою жизнь пытаюсь быть правильно, пытаюсь придумать себе интересную жизнь, интересную судьбу, намечтать невероятных событий, напридумывать на будущее сто миллионов всего необычного и восхитительного. Планирую, мечтаю, стремлюсь непонятно к чему, а что в итоге? Ровным счетом ничего. Обыденность и предсказуемость. Ничего не заню и не умею. Ничего необычного и невероятного. От счастья лишь одни крупинки. И в душе дотаивают кусочки льда. Не могу жить со всем этим внутри. Только мое отсутствие дома помогает мне создавать слабую иллюзию радости. Я не могу притворяться оптимистом.

Хочется умереть...

 

x_5403d9e3 (510x476, 36Kb)

7895 (684x447, 31Kb)

02_04_2009_0933528001238681212_irene-l (518x600, 62Kb)

Упадок чувств

Суббота, 18 Июня 2011 г. 19:47 + в цитатник

Настроение в пятницу после экзамена было убито вхлам. Сначала негодование, потом, расстройство, затем тоска, после чего это превратилось в злость и ненависть ко всему происходящему. Почему отрицательные эмоции сильнее положительных? В том плане, что плохое на рассудок действует пагубнее, чем хорошее.

Экзамен по истории русской журналистики длился долго. В особенности потому, что Сбитнева постоянно уходила: то цветы в вазу поставить, то чай попить, то в деканат узнать что-то. Она тем самым давала возможность списать, а потом валила дополнительными вопросами. Валила, но не всех. Говорили, что если отвечаешь, глядя в листок, то она валит. Нихрена подобного. Она ставила отлично только тем, кто ей приглянулся, а потом пятерки у нее кончились. Не могут же ведь все знать на "отлично".

А я завалилась на легком вопросе. Альманахи декабристов. Она ждет ответа, а я уже ненавижу себя за свою рассеянность. На сложные вопросы я ответила, на легком все неожиданно вылетело из головы. И вы еще смеете надеяться на пятерку?! Неслыханная наглость, - слышится мне сквозь гул моих мыслей.

И еще одна четверка в была нацарапана в зачетке. Стоит ли надеяться на лучшее положение? Действительно, наивно. Нет, конечно, если разобраться, на отлично я не знаю ни одного предмета. Так ведь а кто знает? Те, кто зазубривал слова наизусть. Вот именно, слова, предложения, даты, а не разбирался по сути в самом потоке информации, который загружал в свой мозг. Скажем, если проверять знания у всех, то найдется от силы два-три человека, которые действительно понимают и разбираются, а не тупо выучивают наизусть, чтобы получить красивую надпись "отл" в графе "оценка за экзамен". Только обидно за отсутствие справедливости, потому что, судя по нашему процессу образования, такие, как мы с Алиной, поумнее некоторых будут, а оценки ниже. А почему? Потому что мы не умеем помазываться к преподавателям, не умеем нести чушь, которой пудряд мозг преподавателям на экзаменах, делая умное лицо, не моем быть наглыми и ушлыми. Ну, четверка и четверка, значит, большего не заслужили. Заслужили, мать твою!!! Аж противно до тошноты становится, когда смотришь на все это. Ребята, а объясните мне, каким образом вы станете умнее, если у вас будут одни пятерки в зачетной книжке, серебрянная/золотая медаль, красный диплом и т.д.? Если только родители будут гордиться, это даааа.... Ну оттарабаните по памяти правило двойного -н или назовете дату открытия академии наук и что с того? Самоутвердитесь? Если только. Умнее не станете.

После экзамена хотелось немедленно уехать из Москвы. Долго ждала маршрутку/автобус, чтобы только выбраться подальше от института. До ближайшей электрички в моем направлении оставалась буквально пара минут. Я в кассу - купить билет на выход через турникеты. Говорю станцию и то, что по студенческому. В течении пяти йот секунд выражение лиица кассирши изменилось, даже исказилось от безразлично-сонного до недовольно-принебрежительного. "Девушка, студенческие льготы закончились 15-го числа", - слышу я из окошка. Я чуть не захлебнулась собственной злостью. Так и хотелось ударить кулаком в стекло, чтобы разъебать эту долбанную лавочку. Я сделала примерно такое же лицо, что и она. 

- А ниче, что студенты еще сессию сдают, практику проходят?!

- И что? Школьники-то не учатся.

*и где логика?

- Ладно, давайте обычный.

 

С такими людьми бесполезно спорить...

В общем, к пяти часам я уже выбралась из этой чертовой Москвы, приехав в еще более худшее место - подмосковье. Домой мне не хотелось. Я пошла к Ане в гости. Обменялись своими неудачами за последне несколько дней за чашкой чая/кофе. Потом решили фильм посмотреть. 

Фильм "4.3.2.1" очень хорошо помог отвлечься и погрузаиться историю выдуманных героев. Действительно, очень хороший фильм. Еще круто снят, и девушки в фильме прекрасно сыграли каждая свою героиню.

Мы планировали, что я останусь на ночь у нее. Делать было к вечеру. Делать было нечего. Сначала звонил Саша, звал Аню гулять. Она отказалась. Потом мы передумали. Поехали в кино. Спилберг радует своим творческим вдохновением. Смотрели "Супер 8". Я ничего не ожидала от фильма до просмотра. Однако не пожалела о просмотре. После кино Саша придумывал повод не везти нас домой. Раньше я думала, что он ненавидит, что я всегда с Аней, а теперь, думаю, он понимает, что без меня не будет Ани. Мне его немного жаль. Он пытается ухаживать, проявляет заботу, зря надеется на ответные чувства... А Ане он не нравится. Не знаю, понимает ли он это. Мы пили кофе, смотрели две серии "Друзей". Я прям вспомнила былые времена из далекого детства, как смотрела "Друзей" по РТР. Даа... Ане вот за все время, проведенное месте столько всего о детстве напомнило. Мы решили закончить нашу тусу еще одним фильмом. Аня нам все советовала "Остров проклятых". И, хоть фильм выбирать предоставили мне, мы сотрели "Остров проклятых". Аня тут же брык и спать, а мы пытались уразуметь истину. Нет, фильм, несомненно, хороший, сильный, и снят хорошо, только непонятный. Очень сильно мне напоминает "Начало" (наверное, по своей запутанности). После таких фильмов я понмиаю, что мне нужно гораздо глубе мыслить, чтобы понимать подобное. Алинчик, прошу у тебя помощи, объясни мне, что из показанного было правдой?!!!

Возвращаясь к Саше... Мы с Аней обе лежали под пледом на диване. Кругом миллион подушек, как я люблю. Я повернулась, смотрю - она спит. Сказала Саше. Он сидел, сидел, встал. Подошел, сел рядом с ней. И минут двадцать сидел рядом с ней, любовался ее красотою, иногда поглаживал руку. Улыбался, видя, как она во сне меняет выражение лица. Это так мило. Кажется, это даже любовь.

У меня такого не было. Хотя нет, было пару раз, когда человек наблюдал за мной и хранил мой сон. Что было - то прошло. И тут столько мыслей полезло в голову. Все то, о чем я думала, когда мы ехали в машине. Я начинаю сходить с ума. Неужели нету такого человека, который любил бы так же, как я?! Где тот, с кем мы будем понимать друг друга, вместе дурачиться, быть самими собой, просто жить вместе. Нынешние люди изменились. Я не поддалась развращению. И что в  итоге? Нет того человека, который любил бы так же, как я. Повторяюсь. Но это мое больное место. Кому есть дело, что я люблю поцелуи в шею, что люблю, когда целуют руки и запястья, схожу с ума от поцелуя в уголок губ? Разве кому-то важно, что мне нравится моя спина, моя редкая, необычная улыбка, которую я могу поймать, смотря на себя в зеркало? Теперь все по-другому... А я лежала и тихонько плакала. И мне хотелось в то время бросить все и сбежать. Вдруг я встретила бы где-то того, о ком мечтаю? Главная мое разочарование (после осознания, что мир неидеален) - это то, что мой мужской идеал умер за год до моего рождения. Таких людей больше нет... И я одинока. Утро давно наступило. Мы досмотрели фильм. Аня проснулась, после чего мы часа два пролежали и проболтали... Я встала, чтобы сделать кофе. Посомтрела на себя в зеркало. Я закатала рукава у рубашки, хвостик так и не распустилась и после валяния на диване, некоторые пряди выбились. Я выглядела такой настоящей, такой милой. Я прям любила себя в это утро, несмотря на то, что оно никогда не шло мне к лицу. Раз никто меня любит, то это буду делать я.

В машине я внезапно уснула, сама не заметив, как. В половину восьмого я была дома. Телефон не включала. Дома все еще спали, а бабушка и не услышала, как я прошла мимо нее. Сначала не могла заснуть, опять тонула в своих мечтах. Это так наивно. Я всю свою жизнь пытаюсь быть правильно, пытаюсь придумать себе интересную жизнь, интересную судьбу, намечтать невероятных событий, напридумывать на будущее сто миллионов всего необычного и восхитительного. Планирую, мечтаю, стремлюсь непонятно к чему, а что в итоге? Ровным счетом ничего. Обыденность и предсказуемость. Ничего не заню и не умею. Ничего необычного и невероятного. От счастья лишь одни крупинки. И в душе дотаивают кусочки льда. Не могу жить со всем этим внутри. Только мое отсутствие дома помогает мне создавать слабую иллюзию радости. Я не могу притворяться оптимистом.

Хочется умереть...

 

x_5403d9e3 (510x476, 36Kb)

7895 (684x447, 31Kb)

02_04_2009_0933528001238681212_irene-l (518x600, 62Kb)

В раздумьях после сна

Четверг, 16 Июня 2011 г. 18:01 + в цитатник

3504 (600x400, 30Kb)

До сих пор, чем бы я не занималась, думаю о том сне, что приснился мне прошлой ночью.

Трудно понять, где именно я находилась - то ли дом, то ли квартира. В одном эпизоде я была на улице, но понять свое местоположение так и не смогла. Суть в том, что я была невестой богатого парня. У него была взрослая сестра, которая явно считала, что я не для него. Но почему-то мы должны были пожениться через какое-то неопределенное количество времени. Во сне проходит несколько дней. Мы куда-то едим, на какие-то встречи, чьи-то гостеприимные вечера, гуляем в невероятно живописных парках и садах, пьем чай из китайского сервиза в соломенных креслах на веранде где-то за городом. И мы с этим парнем никогда не разговариваем! Мне не о чем с ним поговорить. Они  с сестрой обсуждают какие-то мероприятия, чьих-то родственников, говорят о ставках на лошадиных скачках, а я только слушаю. Чувствую невыносимую тяжкую скуку. 

Живем мы в громадных комнатах, обставленных мебелью из темного дерева, украшенную белым золотом, слоновой костью, мрамором, обито китайским шелком. Меня тяготит эта обстановка. Я одним поздним вечером ухожу спать в комнату прислуги, гже живет только один телохранитель этого самого парня. Мы начинаем с ним о чем-то разговаривать. Он оказывается обычным городским жителем, читающий современную классику, посещающий пабы и бары по выходным, играющий  в бильярд и гоняющий на спорткаре. 

А сестра парня начинает еще больше за мной следить и обвинять меня в измене. Кстати, с парнем мы живем так же в разных комнатах, и видимся только за завтраком и ужином. А так все свое свободное время я проводила со слугами. То каталась верхом на лошади, то читала книги в библиотеке, то ходила в кино, то плавала в басейне, и все время меня сопровождали служанки или сестра парня. Только по вечерам до поздней ночи я сидела с телохранителем в его комнате и разговаривала с ним. 

Тут вдруг мне запретили с ним общаться. Видимо сестра этим распорядилась. Тогда мы стали встречаться с этим парнем в тайне, незаметно передавали друг другу записки со временем и местом встречи. Приближался день назначения моей свадьбы и я,наконец, задумалась о своем будущем. редставила, что меня ждет, ужаснулась, как такое вообще могло случиться, что я сдесь, с этим человеком, в шикарной до противности обстановке. И я понимаю, что я не хочу связывать свою жизнь с этим незнакомым, абсолютно чужим мне человеком. Я четко осознаю тот факт, что люблю этого самого Витю (так звали парня-телохранителя, его имя я вспомнила только когда прочитала записку, когда мы договаривались с ним встретиться).

Дальше сон совсем мутный. Помнится мне один эпизод, когда мы сидим в комнате у Вити, разговариваем о чем-то, а сестра все же пытается уличить меня в измене, она подсовывает какие-то жучки, чобы услышать разговор. Я об этом знаю заранее, предупрежаю Витю, тогда весь разговор у нас проходит в режиме переписки. В общем-то потом я просто отказалась от свадьбы, сказав жениху, что мне противна до осточертения вся эта роскошь. Как-то мы с ним тихо-мирно поругались и я уехала. И парня этого я видела всегда только со спины (то в кресле, то стоя). Его сестра была безумно рада нашей ссоре.

Я не могу никак вспомнить, на чем все закончилось, в смысле, что было дальше. Меня мучает вопрос: "А как же Витя?" Ведь мы были влюблены друг в друга, хоть так ни разу и не поцеловались. Уехал ли он вслед за мной? Виделись ли мы с ним после всей этой истории? И вообще, кто такой этот Витя, что открыл мне глаза на все происходящее вокруг меня?! Да и к чему вообще был весь этот сон?

 


Метки:  

Поиск сообщений в Zzzzvezdochka
Страницы: 83 ... 31 30 [29] 28 27 ..
.. 1 Календарь