ЧЕ-2016. Австрия - Россия - 1:0 futbolist.ru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Дата регистрации: 28.03.2007
Записей в дневнике:
Комментариев в дневнике:
Написано сообщений: 131093
Популярные отчеты:
кто смотрел дневник по каким фразам приходят

 

        НЕ ПАНИКУЙ! всё равно - рано или поздно, так или иначе - мы все встретимся в одном маленьком ресторанчике. Или в огромной куче преющего дерьма. Какая разница , где именно. Главное - чтоб всем тепло было и факт встречи

    


Исландия - страна горячих брызг и свободы вулканьей

Пятница, 23 Апреля 2010 г. 08:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Сергей_Щипин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одна моя знакомая прислала...



ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали, посмотрели - вулкан как вулкан.

 


Метки:  

Зиг!! Зиг-зиг!!!!!

Среда, 07 Апреля 2010 г. 11:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Галка_Гусева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка




Метки:  

Гас - мастер короткого рассказа

Четверг, 18 Марта 2010 г. 22:03 + в цитатник
Это цитата сообщения goos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неизбежность хэппи-энда



Сегодня посетителей было трое.
Утром прибежала дочь. Посидела пару минут на стуле, сложив руки на коленях. Он не открывал глаза. Просто лежал и слушал, как она сидит.
- Пап, ну я побежала, ладно? Меня друзья ждут.
Потопталась нерешительно на пороге и выскочила. Её удаляющийся смех он услышал за окном.
Затем пришла жена. Потрогала лоб, поправила причёску, погладила по щеке. Тоже тихонько посидела возле кровати. Он знал, что слезинка стекает по её щеке, и даже затаил дыхание, чтобы не спугнуть её. Затем зазвонил телефон. Она вышла в коридор, но он всё слышал.
- Да, я в больнице. Не могу. Сейчас не могу. Ну, потерпи, я скоро приеду. Не будь эгоистом. Он всё-таки мой муж, и я прожила с ним двадцать лет. Не смей такое говорить, мерзавец. Ну, хорошо, я еду. Вино? Хорошо, куплю.
Она вернулась в палату, поцеловала его в жёлтый сухой лоб, поправила одеяло и ушла.
Потом пришла боль. Сначала осторожная, лёгкая, как ветерок, пробежала, проверяя поле боя. И, убедившись, что ей никто не противостоит, захватила всё тело. Но он и ей не открыл глаза. Просто лежал, слегка дрожа, и слушал боль. Она говорила с ним на страшном, незнакомом языке, но он улавливал все эмоции, все интонации её речи. И ждал, когда она выговорится и умолкнет. Или когда придёт санитарка и сделает ему очередной укол обезболивающего.
Но пришёл врач. Сел рядом, пощупал пульс.
- Я знаю, что ты не спишь.
Он открыл глаза и посмотрел на доктора. Наверное, новенький, потому что никогда раньше здесь не появлялся. Лысоватый коротышка с пухлыми пальцами.
- Доктор, скажите, сколько мне осталось. Я устал.
- Не нужно об этом. Глупая тема. Мне не нравятся такие саморазрушительные вопросы. Могу сказать только одно – хэппи-энд неизбежен. Всё будет хорошо. Поверьте мне, как специалисту. Всё будет хорошо.
Больной попытался улыбнуться этой издёвке, но боль не дала это сделать.
-Да, уж, всё будет просто зашибись. Я одной ногой в могиле. Всё будет здорово! Жена уже крутит роман, и её новый хахаль будет стоять в сторонке от похоронной процессии и с нетерпением ждать, когда вдова освободится. Что может быть лучше? Идеальный хэппи-энд.
- Всё совеем не так. Посмотрите, вся жизнь – череда хэппи-эндов. Любая неприятность когда-нибудь заканчивается. А конец неприятностей – это что? Вот видите! Так что, не отчаивайтесь. Я помогу. Я просто мастер хэппи-эндов. Вставайте, я кое-что покажу.
- Очень смешно. Доктор, я лежачий больной. Моим пролежням больше лет, чем вам.
- Пролежни – не повод валяться в постели. Пролежни - это следствие. Давайте, вставайте.
И тут больной почувствовал, что может стать на ноги и даже идти. Он осторожно скинул ноги с кровати, тут же нащупал тапки, о которых уже давно забыл.
Доктор помог больному встать, придерживая под локоть.
- Вот видите, всё получилось. Моя терапия безотказна. Я дока по таким тяжёлым случаям. Так что не отчаивайтесь. Пойдёмте со мной. Как боль? Прошла?
Чёрт, боли не было. Ни одна клеточка тела не корчилась под пыткой. Она ушла так, что больной и не заметил её отсутствия.
Они вышли в коридор, прошли мимо шляющихся пациентов, спустились по затёртой сотней тысяч ног мраморной лестнице и вышли в больничный двор. После двух месяцев затворничества в стенах больницы, солнце казалось слишком ярким, небо пронзительно голубым, а листва на деревьях безудержно зелёной. Он даже защурился от таких ярких красок.
- Вы здоровы, - сказал доктор и пожал руку. – Это ли не хэппи-энд? Разрешите откланяться. Меня ещё ждут несколько тяжелобольных. Счастливо вам. Вот ваши вещи.
Он широко улыбнулся, протянул спортивную сумку и вернулся в больницу.
Бывший больной пошёл к воротам, оглянулся, прощаясь с клизмами, градусниками и пилюлями, и направился к скамейке под кустом сирени.
Интересно, что там в сумке. Уже забыл, какие вещи были на нём когда ложился в больницу.
Он открыл сумку и достал обруч, обклеенный фольгой. Следующим показалась небольшая арфа. Он повёл по струнам пальцами, извлекая из инструмента звон степных колокольчиков, жужжание пчёл над гречишным полем, гул битвы и шум ливня. И наконец, на дне сумки лежали два крыла: большие белоснежные, с перьями маховыми, пухом и подпушком, тяжёлые, основательные, слегка примятые от лежания в сумке.
Он поднял выпавшую на землю бумажку.
Для новичков. Инструкция по пользованию нимбом, арфой и крыльями. Дальше на картинках было нарисовано, куда надевать обруч и как прикреплять крылья.
Ему вдруг стало смешно. И легко. И свободно. Ощущение настоящего хэппи-энда. Хеппи-энд неизбежен. Для всех. Это так прекрасно! Это было лучшее, что случилось с ним за всю жизнь.

LI 7.05.22 beta

Метки:  

Во бля

Суббота, 06 Марта 2010 г. 13:13 + в цитатник
Это цитата сообщения LuckyThirteen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зубофф!)))



Настроение сейчас - Второе день варенья за выходные :)



To Zuboffs BD by ~LuciaLacrimabundus on deviantART


Люся . грандиозные гран мерсисс)))

Метки:  

Грустная история про бессмертного кота((

Пятница, 05 Марта 2010 г. 13:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Шунра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кот, который жил миллион лет.Японская притча.



автор: Sano Yoko (Япония) Но иероглифы -китайские! Я их не стёрла,потому что с ними -красивей,а ещё кое-кто и прочитать сможет:)) Шу
08102315423071615 (312x360, 82 Kb)
Однажды был кот, который жил миллион лет. На самом деле он миллион раз умирал и снова возрождался. Красивый полосатый кот. Миллион людей любили его, миллион людей оплакивали однажды его смерть. Кот же не плакал ни разу...

有一回,猫是国王的猫,猫讨厌什么国王。国王老是打仗,他把猫放在一个漂亮的篮子里带到战场上去。有一天,猫被飞来的箭射中就死了。正打着仗,国王却抱着猫哭了起来。国王不打仗了,回到了王宫,把猫埋到了王宫的院子里。
В одну из жизней кот принадлежал королю, коту было абсолютно наплевать на короля. Король же постоянно воевал, поместив кота в красивую корзину, он брал его с собой на поле боя. Однажды, прилетела стрела, которая насмерть поразила кота. В самый разгар битвы, король, обняв, кота плакал... Король больше не хотел воевать. Он вернулся досой и похоронил кота во дворе перед дворцом.

 (616x529, 103Kb)

有一回,猫是水手的猫,猫讨厌什么水手。水手带着猫走遍了全世界的大海和码头。有一天猫掉下海,猫不会游泳,捞上来已经死了。水手抱着湿得像一块抹布似的猫,大声地哭起来。  然后,把猫埋到了遥远的港口小镇的公园的树底下。
Случилось коту как-то быть котом моряка, коту было абсолютно наплевать на моряка. Моряк вместе с котом избороздил все моря и океаны, путешествовал по всему свету. Однажды, кот упал в воду, он не умел плавать, его вытащили из воды, но он был уже мертв... Моряк, обняв мокрого, обмякшего словно тряпка кота громко плакал... Потом, моряк похоронил кота под деревом в парке далекого портового города...
 (600x659, 142Kb)

有一回,猫是马戏团魔术师的猫。猫讨厌什么马戏团。魔术师每天把猫装到一个箱子里,用锯子锯成两半儿,接着把完好无损的猫从箱子里取出来,换来一片掌声。有一天,魔术师失手了,真的把猫锯成两半。魔术师两手拎着变成两半的猫,大声地哭了,这次,谁也没有鼓掌。魔术师把猫到了马戏场的后面。
Пришлось коту быть и цирковым котом, в то время он принадлежал фокуснику. Кот терпеть не мог цирк. Фокусник каждый день помещал кота в ящик и распиливал его на 2 половины, а потом на глазах у изумленной публики доставал кота живым и невредимым, срывая шквал аплодисментов. Однажды, фокусник ошибся и на самом деле распилил кота на 2 половины. Держа в каждой руке по половинке кота, фокусник громко заплакал. В этот раз никто не аплодировал... Фокусник похоронил кота за цирковым шатром .. (613x540, 145Kb)


有一回,猫是小偷的猫,猫讨厌什么小偷。小偷和猫一起,在漆黑的小镇上,像猫一样轻轻地转来转去。小偷只偷养狗的人家。趁着狗冲着猫叫的时候,小偷撬开保险箱。一天,猫被狗咬死了。小偷抱着偷来的钻石和猫,在夜晚的小镇上一边大声地哭,一边走。然后,回到家里,把猫埋在了小小的院子里。
Еще как-то принадлежал кот вору, коту было абсолютно наплевать на вора... Вор и кот всегда были вместе, оба по-кошачьи тихо приходили и крадучись уходили. Вор обворовывал только те дома, в которых держали собак, в то время как собака гонялась за котом, вор вскрывал сейфы... Однажды, собака загрызла кота... Вор держа украденный бриллиант и кота, шел по городу и рыдал... Потом, вернувшись домой, похоронил кота в маленьком дворике и больше не воровал..
 (562x524, 105Kb)
有一回,猫是一个孤零零的老太太的猫。猫讨厌什么老太太。老太太每天抱着猫,从小窗户看外面。猫整天在老太太的腿上睡大觉。不久,猫老死了。摇摇晃晃的老太太抱着摇摇晃晃的死了的猫,哭了一整天。老太太把猫埋到了院子的树底下。
В другой раз коту пришлось быть котом одинокой старушки. Коту было абсолютно наплевать на старушку... Старушка проводила дни у окна, обняв кота. Кот целые дни спал у нее на коленях. Пришло время, кот состарился и умер. Старушка, дрожа обняла кота и проплакала целый день, а потом похоронила его во дворе своего домика под деревом.

 (600x542, 120Kb)
有一回,猫是小女孩的猫。猫讨厌什么小女孩。小女孩有时把猫背在背上玩,有时紧紧抱着猫睡觉。她哭的时候,还会用猫的后背来擦眼泪。有一天,猫被小女孩后背的带子给勒死了。小女孩抱着耷拉着脑袋的猫,哭了一整天。然后,她把猫埋到了院子的树底下。
Был кот и котом маленькой девочки, коту было абсолютно наплевать на девочку... Иногда девочка играя таскала кота, иногда крепко обняв засыпала... когда она плакала, то использовала его как подушку и уткнувшись ему в спину роняла слезы. Однажды, посадив кота в рюкзак, девочка случайно удавила его... Обняв его поникшую голову, она проплакала весь день, а потом похоронила его во дворе своего домика под деревом.

 (413x545, 69Kb)
猫已经不在乎什么死亡了。
Кота совершенно не волновало какой смертью он умер...


有一回,猫不再是别人的猫了。成了一只野猫。猫头一次变成自己的猫,猫太喜欢自己了。怎么说呢,漂亮的虎斑猫终于变成了漂亮的野猫。
В один прекрасный день, кот уже не был ничьим котом. Он родился бездомным котом. Единственный раз он стал своим собственным котом. Ему очень нравилось быть самому себе хозяином. Как бы это сказать... Красивый полосатый кот наконец-то стал вольным котом.

 (611x538, 138Kb)
为猫的新娘。拿很大的鱼送他,很好的老鼠送他。可猫却说:“我可死过100万次呢!我才不吃这一套!”猫比谁都喜欢自己。
Каждая кошка мечтала понравиться ему, стать его невестой, кошки приносили ему большую вкусную рыбу, мышей... Но кот говорил: "Я умирал миллион раз, больше уже не хочется..." Больше всех кот любил себя.

 (489x480, 75Kb)

“噢。”白猫只说了这么一声。
猫有点生气了,怎么说呢,因为他太喜欢自己了。
Была, однако, кошечка, которая ни разу на него и не взглянула, очень красивая белая кошечка.
Кот подошел к ней и сказал: "Я умирал миллион раз!"
"О!" - ответила ему белая кошечка...
Кот немного разозлился... Как бы это сказать... потому что он сам себе очень нравился.
 (641x550, 93Kb)
第二天,第三天,猫都走到白猫的身边,说:“你还一次也没有活完吧?”
“噢。”白猫只说了这么一声。
Второй, третий день кот все ходил вокруг да около... "Ты поди и одной жизни-то еще не прожила до конца?"
- "О!" - всего-то и ответила ему белая кошечка...
  

有一天,猫在白猫的面前一连翻了三个跟头,说:“我呀,曾经是马戏团的猫呢。”
“噢。”白猫只说了这么一声。
Однажды, кот перед белой кошкой три раза перекувырнулся через голову и сказал: " Я... да я как-то был цирковым котом!"
- "О!" - всего-то и ответила ему белая кошечка...

 (617x502, 96Kb)

说到一半的时候,猫问白猫:“我可以待在你身边吗?”
“行呀。”白猫说。
就这样,他一直待在了白猫的身边。
"Я... я умирал миллион раз..." - сказав до половины, он остановился и вдург спросил белую кошечку: "Можно я буду вместе с тобой?"
"Можно", -ответила белая кошечка. С тех пор они не расставались.

“是呀。”白猫说,然后她的嗓子眼儿里发出了温柔的“咕噜咕噜“声。
白猫已经成了一个老奶奶了。猫对白猫更温柔了,嗓子眼儿里也发出了“咕噜咕噜”声。
Белая кошечка родила симпатичных маленьких котят. Кот уже не говорил:"Я... я умирал миллион раз... Больше, чем себя он любил белую кошечку и котяток.
Котята быстро выросли, один за одним разбежались кто куда.
-"Они все выросли красивыми свободными кошками!"
-"Да..." -ответила белая кошечка и замурлыкала. Белая кошечка состарилась, стала бабушкой... Кот испытывал к ней еще большую теплоту, мурлыкал с ней рядом.
 (636x550, 143Kb)

猫多想和白猫永远地一起活下去呀!
有一天,白猫静静地躺倒在猫的怀里一动也不动了。猫抱着白猫,流下了大滴大滴的眼泪,猫头一次哭了。从晚上一直哭到早上,又从早上哭到晚上,哭啊哭啊,猫哭了有100万次。
Кот хотел все время быть рядом с белой кошечко, жить и умереть вместе...
Однажды, белая кошечка легла, затихла и грудь ее перестала двигаться... Кот, обняв белую кошечку проливал горькие слезы... Он впервые плакал. Плакал с утра до поздней ночи... плакал... плакал... Выплакал миллион слез...
 (636x550, 113Kb)
早上、晚上……一天中午,猫的哭声停止了。
Утром, вечером... однажды ... звук плача прекратился...
Кот затих, неподвижно лежал рядом с белой кошечкой...
Кот умер и больше не возрождался...

 (602x512, 74Kb)


http://community.livejournal.com/all_japan/399381.html?view=5846549#t5846549

Метки:  

Чтоб не забыть - фаршированный лук

Воскресенье, 28 Февраля 2010 г. 15:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Фрекен_Боковна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фаршированный лук



 Наконец я это сделала. Рецепт попался на глаза уже давно, но приготовить почему-то не решалась, хотя очень хотелось. Потом по здравому размышлению сама себе удивилась - лук кладу во все первые блюда, практически всегда во вторые, что же меня могло смущать, тем более отзывы к рецептам были положительные. Свои впечатления - нормальное блюдо, ни чем не хуже фаршированного перца или ленивых голубцов. В сравнении с перцем даже выигрывает - мягче по вкусу, и нету отрыжки (пардоньте) как от перца. Но и "ах! какое блаженство" это блюдо тоже не назову. Луком не воняет. :-)))

Продукты: 350 г. фарша, 3 ст.л. риса, 8 крупных луковиц, 2 щепотки французских трав, 2 ст.л. сушеного сладкого перца, соль, перец, 100 г. сыра, 8 небольших квадратиков сливочного масла, 200 мл. сливок, 200 мл. томатного сока, 50 г. воды.
Приготовление: Смешать фарш с рисом, посолить, поперчить.
У лука срезать "маковки", вытащить середину, оставив по два верхних слоя. То, что вытащили из середины помельчить как получится и слегка обжарить. Добавить соль, перец, приправы, закрыть крышкой и тушить до готовности. В форму выложить тушенный лук, а на него выложить луковицы, нафаршированные мясом с рисом. В них же положить порезанный мелкими кубиками сыр, сверху кусочек масла. Полить поперченным и смешанным с водой томатным соком и сливками. Поставить в духовку на 50-70 минут.
Приятного аппетита!

 


Метки:  

Ржач)))) Песенка про кормления кота

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 00:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Мимолётка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Задумайся! И действуй!
Прослушать запись Скачать файл

Метки:  

Мегахит!!! - Поезд по России - U.D.O.

Пятница, 29 Января 2010 г. 14:00 + в цитатник
Это цитата сообщения А_Хаген [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Удо Диркшнайдер - Рулёёёёёёёёёззз!!!!





Метки:  

ОНИ умеют всё!!!!)))

Среда, 20 Января 2010 г. 16:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Satory-777 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Купание белого тигра и задница сапиенса



В отличие от домашних кошек, тигры очень любят воду и отлично плавают. В жарком климате Индии тигры с удовольствием охлаждаются в прохладных водоемах. Зная эту особенность больших кошек в одном из Калифорнийских зоопарков был придуман аттракцион. На дно бассейна с прозрачной стеной, расположенной перед зрителями, кидали кусок мяса, а тигр за ним нырял. Вот этот момент и запечатлён на фотографиях и на видео.



Особенно меня позабавило второе видео-довольно мясистый парень сидит рядом с бассейном, тигр разумеется оценил, что жалкие кусочки мяса, брошенные в воду-ничто по сравнению с таким сочным ростбифом, пытается достать парня.


Смотреть>>>

Метки:  

Тере, тере, кыс-кыс-кыс

Среда, 13 Января 2010 г. 22:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_Isabelle [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смеялась до слез)))




Метки:  

О5 о гавне. Нашему всеобщему любимчику отосралось)))

Среда, 18 Ноября 2009 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Kettuna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медаль "За истребление козлов".



Медаль создала одна из моих ПЧ, прослышавшая про мои приключения с Тарелкиным. А мне кажется, что все здесь присутствующие заслуживают медалей... Торжественно вручаю!

 (267x395, 84Kb)

Метки:  

Врачители-вредители

Среда, 04 Ноября 2009 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Wild_Emptiness [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ладно, пишу... ))))



А то мне тут сказали, чтобы я не бездельничала и придумала пост! )))
И это совпало с тем, что мне еще и надоело!
Не хочу слышать и видеть ничего про грипп!
А главное, люди легко ведутся на эту провокацию! А фармкомпании за счет наивности населения косят деньги! Конечно, ведь в нагнетенном ажиотаже люди смели с прилавков аптек все противовирусные и иммуностимулирующие препараты, повязки, а далее побегут делать прививку!
С другой стороны, можно лишь восхищаться таким умением зарабатывать огромные деньги, пользуясь тем, что большинство людей воспринимают все, что сказано по основным каналам телевизора, за чистую монету. Там же сказали, что вакцина помогает от свиного гриппа, запугали тем, что эта болезнь смертельна и все - клиент готов! А подумать о том, что никаких широких испытаний вакцина не успела бы пройти за такой короткий срок? О том, что именно те, кто ее проколет и будет участником той самой экспериментальной группы?
Одна из моих подруг работает в аптеке, общаться с ней весьма познавательно!
Для тех, кто не в курсе, делюсь. Приходит в аптеку представитель какой-нибудь фармкомпании, отвечающий, например за продажу препарата ммм... "Фенистил-пенцивир", к примеру. И предлагает работникам аптеки сделку: если они продадут этого препарата за какой-то срок на такую-то сумму, то им начислят бонусы и всякие другие финансовые ништяки. Если работники аптеки соглашаются, то, как Вы понимаете, если Вы придете в аптеку и попросите мазь "Ацикловир", которая является аналогом с одинаковым действующим веществом с мазью "Фенистил-пенцивир", то Вам скажут, что вот именно Ацикловир закончился, но! Есть точно такая же мазь и даже лучше с названием Фенистил, только она немного дороже. Ну и что Вы сделаете, если у Вас на губах разрастается герпес? ))) И, как Вы понимаете, не обязательно, что Ацикловира нет на самом деле.
Также обстоят дела и с другими препаратами.
А еще с некоторыми докторами в поликлиниках договариваются те же самые представители фармкомпаний о том, что те будут выписывать пациентам конкретный препарат, хотя у него есть несколько аналогов, более дешевых, и, зачастую, более хороших. За такую услугу, докторам представители препарата, естественно, предоставляют вознаграждение и снабжают всякими бланками для рецептов с названиями лекарств и другими мелкими ништяками. Так что не надо некоторым наивным гражданам удивляться и возражать, что не может быть, чтобы доктор имел что-то с выписывания препарата - ведь на бланке с рецептом нет ни печати, ни фамилии доктора и ему ничего с этого не будет! Еще как будет!
А еще, Вы не обращали внимания, что противопоказания к препаратам в инструкциях по применению могут меняться с течением времени? Например, 10 лет назад в инструкции к Називин-спрей было сказано, что противопоказаний нет, а 5 лет назад появилось указание, что при беременности его применять опасно. Получается, что эти опасные данные производители Називна получили за 5 лет, во время которых уже продавали препарат и фактически экспериментировали на покупателях. Та же моя подруга, работающая в аптеке, утверждает, что это действительно так: на всякий случай, она всегда проверяет противопоказания в инструкции препаратов, которыми торгует не один год, потому что все может измениться.
То есть, мы - подопытные кролики! Которые продолжают внимать маразму Онищенко, рекламе препаратов (об этом вообще можно отдельный пост создать) и шумихе вокруг гриппа.
А те, кто это придумали - молодцы! У меня только один вывод - медицине выгодно, если люди болеют, потому что тогда всегда будут пациенты и будет работа, вот и надо значит всех калечить, чтобы было кого лечить.
А в добавок еще придумать продавать бахилы в поликлиниках по 5 рублей (когда в аптеке они по рублю), и это при том, что гардероб не работает и люди входят в кабинеты с верхней одеждой в руках! Зато в бахилах! ))))
И еще, теперь при входе в некоторые кабинеты в поликлинике заставляют покупать повязку на лицо!
Знаю, что некоторые из тех, с кем я тут общаюсь, разделяют мою позицию, так что, пост для тех, кто еще в танке, а дискуссия для всех!

Метки:  

Октапасы

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 12:15 + в цитатник
Это цитата сообщения elena_110 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Запечёные кальмары "Пальчики оближешь"




Читать далее...

Метки:  

Белая кися - в добрые руки

Четверг, 22 Октября 2009 г. 23:52 + в цитатник
Это цитата сообщения e11e [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Комменты идиотские типа "Гыгы". И " Какая Классная кися" удаляю не глядя
товарисчи, помогите



Вот уж никогда не думала, что напишу подобный пост, но..как говорится..человек преполагает.. Кратко изложу суть: я тут слючайна прикормила кошу...карошую, красивую..очень ласковую. Абсолютно белая, но не альбинос - глазки рыже-зеленые) умничка с тонким голосом, непрерывно мурчащая, когда ее гладишь..при том деликатная и изящная. На первый взгляд около года-полутора..может побольше чутка. Забрала бы себе не задумываясь ни на секунду..если бы не аллергия у мужа(((( к сожалению обстоятельства складываются таким образом, что переезжаем отсюда( тащить кошу за собой на житье в другой подъезд глупо, а оставлять - не могу(сердце разрывается(( Помогите пристроить..не дайте кисе , с надеждой глядящей на дверь квартиры пропасть тут( есть одно обстоятельство - коша залетела (биспутнайа женщИна), но этот вопрос решим. Есть ветеринар, который поможет..там стерилизовать и все такое..либо нюансы обговорим с желающими забрать зверя)
Если перепостите себе или процитируете..буду страшно благодарна!
тут фотки

Метки:  

Ну почешииииии.... Почеши ещё - не всёж пузо котам расчёсывать!!((

Четверг, 08 Октября 2009 г. 16:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Дарся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешной лемур



А почесать?


Метки:  

Один маленький , но умный эффективней дейвствует , чем два огромных и тупых идиота))

Четверг, 08 Октября 2009 г. 12:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три кошки и один кусок мяса



 

 


Метки:  

Няма

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 14:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Старый_блокнот [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Горячая буженина



d184d0bed182d0be-e28496131

Каждый человек рано или поздно приходит к мысли, что выпивать – это плохо! Я сейчас не о воскресных утрах, когда мы зарекаемся «не бухать больше никогда в жизни!!! Бля, я сейчас умру…». Речь о мыслях «вообще»…
Но если на секунду представить, что вы непьющий человек и никогда не употребляли алкоголь?.. Есть ли вам что вспомнить из своей жизни весёлого??? А?.. Сколько «радостных» выходных вы провели за чашкой чая???..
Поэтому ненужно себя обманывать, а тем более призывать других к самообману! Просто выпивайте с умом и под хорошую закуску. Вот и весь секрет!
А что может быть лучше на закуску чем мясо? То-то же!:)

Читать далее...

Ремиз!!!!!

Пятница, 04 Сентября 2009 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения паганафора [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНОНС-енс))



Почти 2-УХ месячное затворничество закончилось
теперя могу предъявить результат)))


Вокал и аранжировка - Гениальный Лёха Тополов

осталось дело за малым - доделать саму игрушку-ку-ку-ку)))
надеюсь к концу сентября справиться)))

Метки:  

Любовь, Кровь и Морковь

Среда, 02 Сентября 2009 г. 08:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

о любви



Говорят, что любовь может продолжаться максимум четыре года, потом в организме гормоны кончаются. Так вот, хуйня это все, и ваша любовь хуйня. Приходит нечто большее, взаимопонимание и свойственная всем гоминидам привязанность. А любовь-морковь, ну чего, после одиннадцати лет ебаться уже не хочется, надоело. Но, блядь, как же классно жить с человеком, которому полностью доверяешь и который тебя абсолютно понимает. Например.

Метки:  

Лузинг май релиджен

Среда, 26 Августа 2009 г. 19:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Marshal_Mathers [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спецом для Гуса



четко фтему
 (600x570, 64Kb)

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 25 Августа 2009 г. 15:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Trillian_McMillan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

zuboff, да нет, это просто удочка современная, очень длинная, и удилище у неё вовсе не из бамбука)) Вот он удилищем и зацепился. Металлокерамика плюс компзиты.. Понятно

Хорошо , что я - не родитель)))

Среда, 19 Августа 2009 г. 13:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Luka_sun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отличный манифест:) Стащила у "На_секундочку".



На_секундочку. Извини, что не в цитатник - это надо на главную страницу:))
Остальным - взяла тут: http://www.liveinternet.ru/users/1001277/post108610943/


Уважаемые родители! Защищайте детей от себя. От остального они и сами смогут отбиться.

Уважаемые родители! Не заставляйте детей "кушать"! Ни один ребёнок не заморит себя голодом рядом с едой, если он здоров и весел. А он будет весел и здоров, если не обблюёт все авто или электричку во время поездки на дачу килограммом овсянки, заботливо скормленной ему за завтраком.

Уважаемые родители! Оставляйте дома всех, принесенных с помойки котят, собак, хомячков, попугайчиков, змей и крокодилов! Вашему ребёнку они быстро надоедят, зато у вас появится стопудово гарантированно надежные друзья и верные товарищи. А у ребёнка пропадёт аллергия. Отныне он может есть красное и валяться в пыли - ему ничто не грозит.

Уважаемые родители! Не запрещайте им есть немытые фрукты и овощи. Одна дизентерия гораздо нагляднее и эффективнее, чем миллиарды ваших занудных поучений. А дизентерию нынче лечат.

Уважаемые родители! На фиг вам их пятерки по алгебре? Может, ваш ребёнок гениальный художник!

Уважаемые родители! На фиг вы сдали его в художественную школу? Наверняка ваш ребёнок - гениальный автослесарь, а это лучше, чем Церетели.

Уважаемые родители! Велосипед, лошадь, лыжи, коньки, клюшка, мяч и дельтоплан - друзья. Нервы, страх, занудство, кудахтанье - враги.

Уважаемые родители! Если ребёнок хочет прыгать с парашютом на лошади в водопад Виктория - снабдите его самым лучшим инструктором, самым лучшим снаряжением и валите на другой конец планеты.

Уважаемые родители! Доверяйте им. Тогда они будут доверять вам.

Уважаемые родители! Вы, порою, такие говнюки, прости Господи! Кстати, Господи, прости, а?!

Уважаемые родители! Займитесь, наконец, собственной жизнью - не обращайте на детей внимания! Я не обращала - и у меня прекрасная дочь, за которую я пасть порву любому льву и отхерачу бошки любой гидре. То же самое она сделает за меня. Потому что тоже не обращает на меня ни малейшего внимания.

Уважаемые родители! Ну, короче, вы поняли, да?

P.S. Уважаемые молодые родители - ни от способа родоразрешения, ни от методы вскармливания судьба вашего ребёнка, его гениальность, бездарность и проч. - не зависят. Это от Бога. Ваша задача - не помешать.

P.P.S. Уважаемые престарелые родители - им всем уже за тридцать. Вы чего, охуели, простите?
:)

Метки:  

Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами очень по-мужски. То есть, как и

Вторник, 18 Августа 2009 г. 12:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я куплю тебе новые сиськи.



Ляля знает сто один способ выжать из отца лошадку, матрёшку. Хотя бы мороженого, когда отец совсем жмот. И это не считая методик, связаных с насилием. Поэтому вчера я пообещал ей сиськи.

Ляля говорит продавщице:
- Я папе скажу, он мне такие же купит, огромные.
И описала руками пару дирижаблей. Ляле намекнули, приличные девочки так не говорят. Даже если что-то выглядит как сиська, всё равно надо вежливо, «товарищ грудь».
Но Ляля чувствует язык. После третьего размера красота плевать хотела на мораль. Поэтому мы купим сиськи, а вы как хотите.

Ещё у Ляли есть друг, Эрик. Он ухаживает за женщинами очень по-мужски. То есть, как идиот. Подарил самосвал и стукнул мячом. Самосвал мы вернули. За мяч наорали на руководство сада. Велели передать наше мнение папе жениха.

Наутро Эрик пришёл накрахмаленый, в галстуке. Шевелил губами, повторял текст. Ляля рассказывает:
- Эрик сказал на меня «я тебя обожаю». Дала ему лопатой по губам, чтоб не говорил гадости.
Вот так, в пять лет парень узнал почти всё про любовь.

И вся в мать. У Люси тоже характер гадкий. На экзамене в ГАИ инструктор бросил в Люсю права и ушёл. Понимете, свои права бросил.

Я вот думаю, может купить Люсе новые сиськи и помириться? А то разводимся, на кого я орать буду?


Ну и песня примерно про о том же.


Метки:  

БармаглОт или УмзарА???

Среда, 12 Августа 2009 г. 07:22 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Утконос: кто он, живой курьез Австралии?



Утконос: кто он, живой курьез Австралии?
 
Ни одно животное не вызывало столько споров, как это. Долгое время специалисты не могли договориться даже, к какому классу его отнести: к млекопитающим, птицам или рептилиям. И ученых мужей вполне можно понять – этот зверек как будто состоит из частей разных животных. Туловище досталось ему от крота, клюв от утки, хвост от бобра, а перепончатые лапы от водоплавающих птиц.

Когда специалистам впервые показали чучело утконоса, они решили, что это творение искусного таксидермиста. А потом еще оказалось, что это животное несет яйца, а вылупившихся малышей выкармливает молоком… И только намного позже ученые определились, куда же пристроить диковинное создание. 
Читать далее...

Метки:  

Бух-лякалякаляка

Пятница, 08 Мая 2009 г. 09:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про член с ушами и другие способы.



В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую головку хуя. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши хуем не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.

Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
Ваш навеки Слава Сэ.

Я голубой ,да голубой, никто не водицца со мной.....

Среда, 06 Мая 2009 г. 23:29 + в цитатник
Это цитата сообщения slate [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ничего личного xD




puska (400x347, 33Kb)

Метки:  

Не трахай гуся, свинья - он сам больной)))

Среда, 29 Апреля 2009 г. 15:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Любер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медиапаника



 (200x146, 19Kb)
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Читать далее...

Метки:  

...полюбишь и Казла)))

Среда, 15 Апреля 2009 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения николай_макеев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть ещё женщины в наших селеньях....



 (600x563, 39Kb)
14 апреля 2009 г.
Под Калугой парикмахерша 3 дня насиловала напавшего на нее грабителя

время публикации: 14 апреля 2009 г., 11:32
последнее обновление: 14 апреля 2009 г., 23:44
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.

Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовска в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям.

Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. "Не знаю, что будет дальше, - смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. - Но сесть могут оба. Он - за разбой, она - за изнасилование и побои".

В отделении милиции даже шутят: "Жаль, в камере не встретятся - хорошая пара получилась бы".

Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.

Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком "Все на пол! Деньги гоните!" ворвался вооруженный пистолетом грабитель.

В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.

"Ну на, бери (деньги)", - ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.

Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.
дальше

Я леплю из пластелина... ой... листаю я тяперя...

Вторник, 31 Марта 2009 г. 02:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_ХИППИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Современный клип на песню Doors



People Are Strange


Метки:  

Хатуль Мадан))))))))))))

Вторник, 24 Марта 2009 г. 10:01 + в цитатник
Это цитата сообщения KZOTR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Налево сказку говорит )



Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
отсюда

Кашка-водяшка

Воскресенье, 08 Марта 2009 г. 07:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Неотёсанный_Монстр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Итоги празднования дня рождения Зубофф навеяли



Если вы хотите с корнем изжить в себе страсть напиваться и утром сходить с ума от невозможности качественно сблевать в унитаз, то сделайте следующее: пейте от души водяру, но!!!!
Закусывайте ее только рисовой кашей. И больше ничем...
Через месяц вы - Председатель Всемирной лиги трезвенников

Валентин и Валентинка))))

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 09:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Волшебница_Алиша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С днём святого Валентина!



Честное слово, друзья, валентинки - это так скучно:)))А я предлагаю вам поднять настроение, рассматривая мои антивалентинки:))) Ничего личного, это просто приколы, спорим вам такие ещё никто не дарил?:))))
Вы же и так знаете, как я вас люблю


смотрим, выбираем, развлекаемся:))))
Спонсор поста: Проект web2.0 линкомаулия.
Всех тоже лублу))))))

Метки:  

Точка - кочка

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 13:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Trillian_McMillan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новый адрес Точки Х

http://tochkax.com

Это чисто для себя, чтоб не забыть.
http://www.liveinternet.ru/users/zuboff/post96121912/

Гусостих Недобитого Ромнтега

Среда, 11 Февраля 2009 г. 15:04 + в цитатник
Это цитата сообщения goos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я ВАС ЛЮБИЛ



Я Вас любил так преданно и страстно,
Я Вас любил, а потерял покой,
Я Вас любил, я не терял напрасно
Мгновенья, что подарены судьбой.

Я Вас любил до содраных мозолей,
До истощенья, до потери сил,
До приступов сердечной боли,
Так, как никто Вас больше не любил.

Я Вас любил на крыше и в подвале,
На завтрак, ужин, полдник и обед.
Вы от любви моей не уставали
И мне ни разу не сказали "нет".

Я Вас любил в тракрире и в сортире,
В подъездах грязных утолял свой пыл,
Ну а в моей трёхкомнатной квартире
Вообще нет места, где бы я Вас не любил.

Я Вас любил на пляжах и на свалках
В грибном лесу,на овсяных полях,
В подъездах, в душевых и в раздевалках,
И даже в нескольких общественных местах.

На вырваной картинке из Плейбоя
Смотрели Вы так нежно на меня.
Спасибо Вам, что Вы всегда со мною,
Ведь я без Вас не мог прожить и дня.

Прошла любовь, помялась, истрепалась
Порвалась даже в нескольких местах.
И став не нужной, где-то завалялась
На антресолях в ворохе бумаг.

Теперь другую под моим матрацом
Я прячу, нежно вчетверо сложив.
Но вечерами вспоминаю часом,
Как улыбались Вы, мне голову вскружив.
В колонках играет: *** 1. Climax Blues Band - Chasin Change

LI 7.05.22 beta

Метки:  

Девятый принц Янтаря

Среда, 28 Января 2009 г. 17:04 + в цитатник
Это цитата сообщения kalininskiy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЕВЯТЬ ЖИЗНЕЙ




© СЕРГЕЙ КОРСУН kor-sun
кликните на изображение чтобы увеличить

Обсуждение этой темы в других блогах:

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 26 Января 2009 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Солнечная_слезинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Комментарий к Всего три.

Жаренный мамонт с рисом и яблоками, круасаны с шоколадом и фруктовый салатАннулирую.

Хуйня, пардонссс

Понедельник, 26 Января 2009 г. 12:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Игорь Губерман. О соседях.



Внимание! Ненормативное лексика!

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас - изумительный,
И только соседи - Читаем дальше
Опять нашёл в Israel. Спасибо, remul! .

Гус - мак не наше ВСЁ!!! Тут ещё и Подсолнухи !!!

Суббота, 24 Января 2009 г. 14:21 + в цитатник
Это цитата сообщения bonoooooo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ван-гог и пиздецццц



Kim Rhoney

САЙТ АВТОРА




ДАЛЕЕ

Метки:  

Про гавноеденье)))

Среда, 21 Января 2009 г. 02:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Максиморон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отказаться от дерьма



http://www.lifeaudit.ru/st46

............... Слова заголовка звучат довольно жестко и обязательно кого-то покоробят, хотя их стоит произносить еще жестче. Тем, кого коробит слово "дерьмо", рекомендую дальше не читать, слова этого будет много. Те же, кто прочтут, могут получить пользу.

Секрет счастливой жизни - отказаться от дерьма. То есть - не выбирать ХУДШЕЕ. Не делать того, что ты не хочешь, не довольствоваться ХУДШИМ, чем ты хочешь, худшим, чем тебе нужно.

В отношениях между людьми сейчас существует круговая порука. Практически каждый жрет дерьмо в своей жизни, и потому очень хочет, чтобы и другие его жрали. И кормит им всех, до кого может дотянуться.

Тот, кто ходит на работу, завидует тому, у кого бизнес. Тот, кому уже невмоготу тратить ВСЮ свою жизнь на поддержку бизнеса (настолько ВСЮ, что многие просто не могут даже насладиться деньгами, которые зарабатывают), завидует тому, к кому деньги приходят легко. И каждый хочет, чтобы другой жрал то дерьмо, которое ест он сам.

Когда я стал отказываться от того, чего мне не хотелось, многие мои "друзья" стали заметно расстраиваться. И даже прямо говорили мне - как же так, мы жрем дерьмо (они, конечно же, говорили другими словами), а ты отказываешься!?

Особенно мерзко это выглядит по отношению к детям. "Я жил так, терпел, и ничего. Пусть теперь и они потерпят." Встречали такое отношение? Желать своим детям дерьма - это крайняя степень несчастья, разделенности с сами собой и жизнью.
Читать далее...

Метки:  

Да профессия у меня такая........

Среда, 21 Января 2009 г. 00:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Ryjiy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я хочу быть как мамочка!



202553 (435x325, 19Kb)
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери.
текст_записки

Метки:  
Цитата сообщения дядя_Женя_59

Тормозу до такой кондиции жрать и жрать))))

Среда, 14 Января 2009 г. 23:38 + в цитатник
Просмотреть видео
106 просмотров
кот


Метки:  
Комментарии (9)
Цитата сообщения RichardZKruspe

Хозяеин и слуги

Понедельник, 12 Января 2009 г. 08:33 + в цитатник
Прослушать
150 слушали
3 копий

[+ в свой плеер]

Мастер & слуги - Депеша рулят!!!

Комментарии (3)
Цитата сообщения Tatarnikoff

Чёрная Месса

Четверг, 08 Января 2009 г. 07:43 + в цитатник
Просмотреть видео
265 просмотров
Не смотреть тем , кому ничего не говорят имена Алекс и доктор Фримен
Ballad of Black Mesa



Великолепный клип! На данный момент лучшее, что я видел из "шедевров", сделаных в Garry's Mod.
Из звуков Half-Life 2 сделана музыка в стиле техно. А также это пародия на рекламу iPod.
Смотреть всем, кто играл в Half-Life и всем, кому нравится техно! :)

________________
Автор: Ronaldthecock.
См. также: это видео на YouTube.

Метки:  
Комментарии (3)

Кошколюбам всем)))

Среда, 07 Января 2009 г. 08:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Любимая_Лола [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошачьи разборки



Ржали только что кони))
Смотреть всем, не только кошколюбам) Там 3 страницы. ТУТ смешно
 (429x600, 225Kb)

Метки:  

Какая гадость - эта ваша заливная рыба(((

Пятница, 02 Января 2009 г. 08:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Gute-Laune [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новый год пьянит, повседневная жизнь отрезвляет...



- Что же вы, изменили мечте?
- Нет, просто мечту изменила.




.

А, впрочем, мало ли что может произойти в этом году. Всему виной все равно всегда будет баня, друзья и «Аэрофлот»…

Current Mood: Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.


Метки:  

СсссссКотство

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 08:05 + в цитатник
Это цитата сообщения e11e [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(с)тырено внаглую



ржала и писила кипятком
Дневник кота в стихах
уржацца

Метки:  

Индейка пиндосская

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 16:33 + в цитатник
Это цитата сообщения zuboff [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Американская жратва.



Вот , на миллионменю откопал рецепт приготовления индюшачьих голеней по-американски. Вкус получился необычным - типа запечёного карпа, но менее жирно и до безобразия вкусно. Но очень гиеморойно - полдня с Триллиан возились. Фотопроцесс добровольного гемора прилагается))) Гуттен аппетитен))


Необходимые продукты:
индейка (голень) - 1 шт.
хлеб ржаной без корок - 2 ломтика
лук репчатый - 1 головка
масло растительное - 2 ст. ложки
сельдерей (зелень) - 3 г
зелень петрушки - 5 г
яйцо - 1 шт.
бекон - 50 г
перец черный молотый , соль Способ приготовления рецепта:
Голень индейки надрежьте вдоль. Удалив кость, посолите и поперчите мякоть.
Для начинки хлеб и бекон нарежьте мелкими кубиками. Лук нарежьте кубиками и обжарьте на масле. Зелень сельдерея и петрушки порубите.

Подготовленные ингредиенты соедините, смешайте с яйцом, посолите, поперчите.

Голень наполните приготовленным фаршем, отверстие зашейте. Фаршированную голень уложите на противень

с растопленным салом, запекайте 11/2 часа при 180 °С, периодически поливая выделяющимся сочком.

При подаче голень нарежьте на порции.

Гарнируйте помидорами и оформите зеленью.
 (500x375, 71Kb)
 (500x375, 43Kb)
 (500x375, 48Kb)
 (500x375, 48Kb)
 (500x375, 78Kb)

Метки:  

Жизнь Йожигофф

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 15:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ИрНиКа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Письмо из Германии



Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет,характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России."(c)

У меня даже нет комментариев!!!

Развлечение для настоящих Героев. Убей белька дубиной - почуствуй себя Настоящим Мужч

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 11:42 + в цитатник
Это цитата сообщения a__ya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

друзья, мне очень нужна ваша помощь



апдейт:

дорогие любители флуда! я очень польщена вашим вниманием, но вынуждена с прискорбием сообщить, что  мне глубоко безразлично ваше остроумие. материализовавшись здесь, будете немедленно отправлены в игнор. комменты стираю.

это обращение касается только людей.

***

я сразу хочу попросить прощения у всех, кто привык видеть у меня только позитивные картинки, и у  глубоко чувствующих людей - за то, что тревожу вас этим постом... но вся моя надежда только на вас - может быть, кто-нибудь подскажет, что реально можно с этим сделать? куда направить, к кому обратиться, чтобы этот крик о помощи все-таки был услышан - и ситуация изменилась?

это письмо (которое я помещу под кат) переслал мне мой товарищ-итальянец. я не знаю итальянского, но с помощью словаря и базовых понятий во французском я в общих чертах перевела этот текст, изложенный от первого лица (кто знает итальянский, пожалуйста, внесите уточнения!):

"Норвегия и Канада предлагают новый вид туризма: уикенд и забой выводков тюленей - в одном пакете. Это называется спортом.

Что это, по-вашему? Зачем?

Вы - наша единственная надежда. Это варварство не может продолжаться в вашем обществе. В таком положении мы беззащитны... и нас убивают - массово и жестоко. Знаю, какую силу имеют изображения и как болезненно обращать на себя внимание таким образом, но представьте, что чувствуем мы!

Кто дал право вот так лишать нас жизни? Мы никому не причиняем вреда... Что это за спорт? Кто решит нашу судьбу?

Прошу вас, помогите мне и моим друзьям. Не игнорируйте эту информацию.  Продолжать молчать, зная об этом, не предпринимать ничего - уже преступление. Не оставляйте нас, пожалуйста. Остановите убийство тюленей".

слабонервным, беременным и кормящим - убедительная просьба под кат не заглядывать!


 

я не хочу ничего говорить о тех, кто занимается таким "спортом" - Бог им судья... я только хочу это прекратить.

мы - люди. и мы в ответе за эту планету и всё, что на ней происходит. у нашей земли нет краев - ни дальних, ни ближних - всё едино. давайте сделаем что-нибудь - что можем - чтобы ЭТО (названия чему я не могу подобрать) прекратилось...

не знаю, что это может быть. страничка в интернете с этим обращением на разных языках, где можно было бы организовать сбор подписей? передача этого письма в фонд ("зелёных"? защиты животных? куда еще??) ? может, кто-то знает сообщества, куда это можно было бы поместить - так, чтобы был реальный отклик, не пустая шумиха? есть еще идеи???


Метки:  

Достоевский стилл э лайфф - даже в переводе)))))

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Кив [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вольный пересказ Ошо нашего "Преступления и наказания"



Так мило =)

http://ru.youtube.com/watch?v=tn7e0YnKEqU&feature=related

Метки:  

Поиск сообщений в zuboff
Страницы: 3 [2] 1 Календарь
Найти дневники