Я люблю много писать, а те, кому нравится меня читать я предлагаю альтернативы) ЛИРУ был классным опытом ведения дневника, но мне больше по душе другие сайты) вообщем, ищите меня, если интересно:

http://katrina-zizzi.livejournal.com/

http://twitter.com/Katrina_Zizzi

zizzi.viewy.ru

http://www.lookatme.ru/users/zizzi

Всем, кому был интересен мой бред, спасибо)))) буду рада читать вас на вышеперечисленных сайтах;)

Знаешь, так всегда бывает.
Теряешь человека и потом понимаешь, как больно.
Я достаточно долго старалась быть сильной и не думать о тебе. Целых 2 недели, наверно.
Но не могу. Теперь начинается самое сложное и болезненное.
Теперь я должна отпустить по-настоящему.
Я боюсь тебе что-то писать и говорить.
Хочу набрать знакомый номер. И удалить группу в асе, в которой был только один контакт.
Только у меня рука не поднимется. Удалить тебя...
Я удаляла альбом практически закрытыми глазами, чтобы не видеть.
Ну и пусть, думала тогда я.
Удаляю ведь всего лишь фотографии, не тебя.
Смысла в этом мало. На один альбом стало меньше.
Твои слова - это оружие замедленного действия. Через определенное время попадает прямо в цель.
Попало. Задело.
Я не знаю, так хочется позвонить тебе, слушать твое алло и молчать.
Я так люблю... до сих пор. Все еще. И всю жизнь буду любить.
Нет меня больше.
Умерла.
В моей голове сейчас такой кавардак и так хочется тебе что-то сказать.
Хотя нет.
Не хочу говорить.
Хочу тебя обнять, уткнуться в твое плечо и исчезнуть из этого мира.
Хочу быть с тобой, жить для тебя.
Но ведь НАС больше нет.
Значит, ты будешь счастлив без меня.
Значит, я иллюзорно что-нибудь придумаю.
Значит, я однажды обязательно посмотрю в твои глаза, скажу, что люблю и буду продолжать тебя любить.
Только вряд ли мы сможем потом что-то изменить.
Да и сейчас...
Это все не решается ни в контакте, ни в асе...
Это даже по телефону не звонится.
Взять бы и появиться у дверей твоей квартиры.
И все-все тебе объяснить. Одним взглядом.
Жаль...
Люблю тебя... просто люблю.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Она такая странная эта весна.
Шумная и холодная.
Несдержанная, как 16летняя девчонка, резкая, как порывы февральского ветра.
Она такая беспокойная, эта весна.
Новая, как бриз на море. Желанная, как счастье.
Она такая противоречивая, эта весна.
Солнце согревает, но ветер остается в душе.
Она такая одинокая, эта весна.
Она просто не наша.
В ней мы друг без друга и нас уже нет.

Знаешь...
Я буду продолжать дышать тобой.
И любить тебя.
Все так же искренне, чисто, по-детски...
Ты мне про мои красивые слова будешь говорить...
А от них мне никуда не деться...
Поэтому, пока у меня есть время...
Можно я буду болтать не смолкая этими буковками клавиатуры?:)

Стук колес... Я люблю поезда, но ты их терпеть не можешь. Я готова возненавидеть этот стук колес. Я готова возненавидеть весь мир. Если тебе так будет угодно.
За окном зима. А я хочу, чтобы на окне оставались капли дождя... Оседали, утомленные скоростью движения вагона. Но от окна дует морозным холодом. Я ненавижу этот февраль.
Полгода... ровно полгода самых страшных поступков, самых глупых слов и самых нещадных решений. Ровно полгода слабости, усталости и приземленности.
Скажи, когда мы обожгли наши крылья? Когда начали падать вместе. Вниз. Примерно с одинаковой скоростью в параллельных мирах? Когда начали строить стены? Когда перестали друг друга слушать?
Неделю назад я задумалась, к чему ведут нас наши отношения. Мне стало тяжело, мне захотелось дышать. Мне хотелось исчезнуть из твоей жизни. Мне казалось, что без меня тебе легче будет. Я почти решилась. Я почти нажала удалить в своем сознании. Но потом лишь швырнула телефон в стену. Я не могу так. Я не могу отпустить, не борясь. Я не могу перечеркнуть НАС.
Мелочи. Мне кажется, в нашей жизни появилось очень много снежинок, похожих на те осколки Зеркала Снежной Королевы. Помнишь, Каю в глаз попала одна такая... И его сердце начало замерзать. Только Герда все равно его отыскала... И согрела... А у нас обоих видимо это снежинка... причем в обоих глазах сразу. Это та мелочь, что заставляет нас не слышать, не видеть, не чувствовать.
Слезы. Я вчера почти не плакала. И это намного хуже. Мне казалось, что я периодически проваливаюсь в глубину своего сознания. Что просто исчезаю. Эмоций даже не было. Потом злость, потом отчаянье и растерянность. Потому что воздуха хватать перестало. И сильно дуло от окна морозом. Зима пробралась до самого сердца.
Ты говоришь, что это предел. Предел, это величина математическая. Я свои пределы довожу до бесконечности. Плюс или минус, не знаю. Просто нахожу тебе все оправдания и алиби. Просто стараюсь ответить в твою пользу. И истерично подвожу черту с безумным хладнокровием. Смелая.
"В этой плоскости мы может разобьемся..." - с тобой я готова разбиться. Уйти в вечность. Если ты будешь держать за руку... если ты будешь рядом.
Почему я так отчаянно борюсь за тебя? Почему я готова умереть за тебя? Почему ты до сих пор мое ВСЕ? Почему?
Мне недавно подруга сказала, что она никогда не хотела бы так любить. Не хотела бы сводить всю жизнь к одному человеку.
Я стала сильней за одну неделю. Но когда увидела, что ты мне написал, все силы к чертям испарились.
Нельзя так... Я боюсь ему показать, что во мне даже гордость сломалась. Я готова встать на колени. Точнее, я уже на них. Я из последних сил надеюсь, что он сможет изменить Нашу жизнь.
Главное, чтобы он был счастлив. И если его выбор будет очевиден... что ж...
Я не жалею... Я любила тебя. Люблю и буду любить... даже если НАС больше никогда не будет...

А вот бывает. Хочешь все-все изменить... Жажда новой жизни. И я хочу поднять планку. Нормально так поднять. И снова стать самой лучшей. Везде и во всем. Моя мания величия требует новых высот. Мое Я требует, кричит, топает ногами и не дает мне спокойно спать. А я соглашусь с ним. Пора бы выйти из тени...
Не считайте, что у меня синдром зашкалившей самооценки. Нет.
Я очень самокритична. Я знаю цену себе. И знаю, на что способна. Так вот обидно не использовать свои способности на полную катушку.
Теперь обратного пути нет. Я за свои слова всегда отвечаю.
Так что... Я всего лишь сделаю это.

Кажется, он сошел с ума.
Он стал просто не выносим...
Таких сумасшедших я давно не видела.


Это всего лишь мой Кот.

Лето рядом. Совсем близко. Затаилось среди миллиарда снежинок. Потерялось в темноте зимней ночи. Застыло в миллиметре от нас. Скоро. Совсем скоро зима отпустит.
А пока я сохраню воспоминания в запахе твоих сигарет на твоих кофейных губах.

Это состояние такое особое. Я соскучилась.
Потому что необходимо. По тому, кто необходим.
Мне не нужны новости, которые приходится читать каждый раз открывая почту.
Мне совсем безразлично, что там за гороскоп на сегодня.
Все об одном. Я соскучилась.
Несколько часов я не слышала твоего голоса. Несколько часов я просто спала.
Я соскучилась. Понимаешь?
Все не так. Не совсем так. Потому что внутри это странное чувство.
Я соскучилась.
Это даже тоска без слез. Это дышать тяжело.
Все чувства обостряются.
Я соскучилась.

Мурашки по коже. И такая приятная дрожь во всем теле. Это у всех так, когда мечты сбываются? Представлять ближайшее будущее, это совсем другое... это еще лучше...
Ты будешь пить кофе, а я зеленый чай с лимоном, будешь держать мою руку и смотреть в глаза. А я просто буду молчать. Наконец-то можно будет просто молчать... Ночь тихо-тихо будет завораживать город... а ты меня своим присутствием. Это волшебство. И так счастливо. И я даже знаю интонацию, с которой ты скажешь: "Любимая, пойдем спать?"
Мне столько всего нужно тебе рассказать и показать. Ты узнаешь, что я вдруг полюбила варенье. Кисло-сладкое. Смородиновое. И синий цвет. Мне теперь безумно нравится синий цвет. У меня появились новые мысли и стихи, и песни! И ты обязательно должен их знать! Да!
Я, возможно, повзрослела. Знаешь, научилась готовить карпаччо и стряпать всякие пироги:) Представляешь? и это в общажной кухне! А еще столько фильмов. И песен. И фотографий.
Столько чувств. Каждое в новой комбинации с номинацией "Люблю".

В колонках играет - Erykah Badu - Mamma's Gun
Настроение сейчас - Кубинское

Мою посуду.
Соседи вместе со мной слушают Эрику Баду.
Я мечтаю о Кубе. Там лето. И море. И пальмы.
Получается большой мыльный шар. И лопается. Как только закончилась песня.
Чистой посуды больше, чем грязной. Я вся в Цезаря. Мою посуду, подпеваю Эрике Баду, представляю себя на Кубе и вспоминаю критику по Пушкину.
Завтра экзамен.
Поэтому... Маааай вооооорлд... хэээй ээээй.... Пою.
На Кубе жарко. Там можно ходить во вьетнамках, широких шортах и коротких топиках, улыбаться, носить очки и купаться. Можно болтать на кубинском. Отличный повод его выучить.
Посуды совсем немного.
С посудой закончатся мечты о Кубе. Потому что Пушкин, Лермонтов, Батюшков, Баратынский и прочие деятели первой половины 19 века должны занять все мои мысли.
Только Эрика так и будет мне подпевать... Доунт ворри, ай стеееенд виз ю, ноу бэээйби, аааай ноуууу ююю...

В колонках играет - Идефикс - Клоун

Ведь это просто все, как дважды два.
Знаю так думали все, так думал я.
Просто написать, потом сказать просто
Тихо, коротко, вкрадчивым голосом,
Сдерживая слезы - мужчинам не положено,
Но как держать, когда до дрожжи?
И пусть обвинят в слабости характера
Мне плевать уже на ваши правила.
Нравился ли или ненавидели,
Были рядом или вы просто зрители
Ради смеха или смеха ради
Я развлекаю зал, а он мне платит
Хватит думал, брось ты это все
Но ведь больше и не умею ничего
Хотел иначе, что-то донести,
Но мои-то знают - кому нужны эти стихи?

Мне бы птицею летать в небе,
Но крылья порвали плети.
И кто знает может на рассвете
Мне суждено умереть.

Я все также пишу, также упрямо
Той, что по ту сторону экрана.
Она смайлами в ответ невнятно
Наверное, это я пишу ей непонятно
Я грустный клоун, а она Мальвина?
Что за глупости? Ну не кретин, а?
Она смеется удачной шутке
Да только я вовсе не шучу
Молчу, затаив дыхание,
30 секунд - на больше не хватает.
Снова строчки, точки, запятые
Прости, я тебя люблю, а ты?
Для нее все это представление
Слезы - грим. А под ним веселье
Вот только крылья порвали плети
Кто знает может на рассвете

Мне бы птицею летать в небе,
Но крылья порвали плети.
И кто знает может на рассвете
Мне суждено умереть.

Целуешь Его руку... нежно, самозабвенно.

В одиночестве куришь на подоконнике, смотришь на спящий город. Он далеко, сладко спит. Узнает, что куришь иногда, будет сильно и серьезно ругаться. Сильно-сильно. Улыбаешься, вспоминая, как он ругается. Это так мило, но и так серьезно. Но все же так мило. Но ты так любишь курить на этом подоконнике, запивать дым горячим кофе. Курить - это чувство. Кофе - привычка. А он - счастье.

Смотришь в его глаза, касаешься губами его ресниц, замираешь от его прикосновений. Мурашки.

Сонное "Алло" в твоем телефоне. Улыбаешься. Ты всю ночь не спала, было некогда. Но ему пора на работу, надо разбудить, даже если далеко. Он чувствует твою улыбку... "Доброе утро, счастье мое", - улыбаясь, поздороваешься ты.

Плачешь, слушая песню, которую он тебе посвятил. Его голос на фоне этого бита. Его чувства в этом голосе. Он. Твое счастье.

Просыпаешься от запаха кофе. Рукой шаришь в поисках его справа. Открываешь глаза. Сквозь сон думаешь : "Неужели опять приснился?". Он заходит в комнату с подносом, на котором дымится кофе. Только что он сварил его для тебя. Нет, не сон. Он снова рядом. Ты счастлива. Потому что счастливее его сейчас нет никого.

В колонках играет - Notorius B.I.G.

"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю.
Много курю. ©

В колонках играет - Next FM
Я не хочу быть хорошей в последнее время.
Не хочу и не буду.
Я хочу пить виски, курить любимые сигареты, ярко краситься и быть неприлично красивой.
Я хочу дерзить, грубить и смеяться в лицо.
Я хочу высокомерно смотреть на всех, плевать на идеалы и принципы.
Зачем мне соблюдать правила, которые придумали люди.
Я хочу быть непредсказуемой и сумасшедшей.
Ты только представь меня другой.
Если я все же сделаю это – вновь стану прежней. Плохой.
Но настолько плохой я не была. Ты просто не представляешь, что там, в моем сознании творится без тебя.
Мне необходима нежность, иначе я становлюсь грубой и высокомерной.
У меня слишком много достоинств. Я могу быть богиней, могу быть королевой, или какие еще там банальные эпитеты дарят девушкам в наши дни?
Только ты же знаешь, мне банального поклонения мало. Мне нужна любовь.
А ты такой же плохой. Я знаю много о тебе. Я знаю это. И улыбаюсь. Это как сладкое напоминание о том, что удовольствие бывает разным.
Почему я такая разная? Сколько во мне всего уживается, замечаешь? И ты такой же. Мы можем быть такими детьми… и такими взрослыми и серьезными. Добрыми и искренними. Жестокими и справедливыми.
Мы идеально подходим друг другу.
Мы две части единого целого.
Я в этом не просто уверена, я это знаю…

схожу ли я с ума?
не-е-е-е-е-е-е-т, что вы.
я хочу.
хочу.
хочу.
хочу.
хочу выпить бутылку виски, прийти к нему домой...прислониться к стене в подъезде, сползти вниз и закурить...
а потом вспомнить обо всём, что было, и заплакать как обычно.
слегка шатаясь, подойти к его двери, вытирая размазанную тушь.
он откроет дверь, а я буду стоять, держась руками за наличники, плакать, опустив глаза вниз.
он спросит :"что ты здесь делаешь, что случилось?"
а я посмотрю на него, крепко-крепко прижмусь и буду рыдать...ни слова.
он будет спрашивать и спрашивать, возможно, пытаясь успокоить.
я скажу :"потому что до безумия люблю"
(с)

В колонках играет - The Black Eyed Peas - The E.N.D. (Energy Never Dies) (Christmas Deluxe Edition)
Настроение сейчас - решительное:) и чуть сонное:)

Пережив вчера страшней приступ безумнейшей депрессии, просыпаюсь рано утром. Надо же! Кажется, мое сумасшествие имело конец! А не только последствия.
Но... видимо в первый день старого нового года все изменится:) хочется в это верить:)
Хотя... кот все так же кусает в больное колено. Солнце все так же светит. На улице по-прежнему морозно. А кофе все так же вызывает во мне наркотическую зависимость.
Некоторые вещи неизменны:)
Зато я знаю, я раз 75 сегодня улыбнусь. Часа 2 буду танцевать (несмотря на больное колено). Спою штук 50 песен. Раз в 500ый решу, что пора в студию уже съездить и записаться:). Начну готовиться к экзамену по литературе Урала(самая скучная литература в мире между прочим). И обязательно составлю план:) на целый год:) и буду ему следовать:)

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - депрессивное

Одно смятение и страх.
И вместо ярких снов – кошмары.
Одна любовь и полумрак.
Морские, нежные причалы.

Одна попытка и мечта.
Одна ошибка и победа.
Одна душа напополам.
Одна. Один. Единой лентой.

Сначала сладкий моря бриз.
Потом все резко почернеет.
Холодный ветер. Чаек крик.
И только утро сон развеет.

Звонок будильника - печать
На серых буднях яркой краской.
Одно желание прощать.
Приходится всегда быть разной.

В колонках играет - Ассаи&Krec
Настроение сейчас - ночное

я допиваю уже холодный кофе и думаю о своей новой жизни.
Если бы у меня появилась возможность проснуться утром другой. В другом городе. В другой стране. Под другим именем. С другими приоритетами. Но с той же целью - начать новую жизнь.
Холодно глядя в новое утро, я сварю себе кофе. Йогурт, мюсли. Или яичница с беконом. Или каша с фруктами. Или хлопья с молоком. Или омлет с кедровыми орешками, оливками и салатом. Вряд ли я изменю своим привычкам в еде. Хотя возможно, мне будет хватать круассана и кружки кофе без сахара и сливок.
Контрастный душ, пробежка или йога. Или все вместе.
Утренняя почта и долгий выбор одежды.
Как-то все по-американски получается. Ну и пусть. Проснусь в Америке. Как бы банальна я не была.
Универ, колледж, работа... не важно. Это значит просто люди. Разные уровни общества.
А как на счет прогулки по городу, который приютил меня?
Обязательно, непременно я должна быть сногсшибательно красива. Стильная в своей простоте.
Прятаться за очками? или одеть на голову капюшон? или еще чем-нибудь модным украсить голову?
Не важно.
Город меня поглощает. Растворяет в себе.
А какая музыка? Что я буду петь и что слушать?
Пусть это будет джаз и блюз.
Зайду в уютную кафешку. Закажу кофе. И еще что-нибудь. А лучше просто много кофе. Закурю любимые сигареты. Это не привычка. Это желание.
Я сяду у окна и буду смотреть на прохожих. Они все бегут. Везде прохожие устраивают марафоны. Не важно, в какой стране. Люди привыкли бежать, не останавливаясь даже ради смерти.
Я буду по тебе скучать?
Не знаю.
Я просто буду продолжать дышать тобой. Зная, что ты есть. Где-то ты есть.
Между нами километры. Между нами гигантское количество воздуха, бетона и воды. А еще миллионы душ.
Я продолжаю курить.
В этом городе будет море. Будет набережная, пирс и причал.
Туда я и направлюсь. Там будет правильнее перебирать страницы моей памяти.
Я буду долго идти босиком по песку. И вспоминать.
Сяду на пирсе и буду смотреть, как волны разбивают о причал последние надежды. Буду слушать их шепот. Буду вспоминать тебя.
Ветер будет трепать мои кудрявые волосы. Мысли будут все так же путаны и разнообразны. А слезы все так же обжигать щеки.
Они почти такие же горькие, как море. Мои слезы. И такого же цвета, как небо. Глупости, что небо синее, голубое... Нет. Оно соленое и прозрачное, как море. А люди придумали ему свой цвет.
Я не хочу, чтобы было много солнца. Облачность переменная, как раз под мое настроение. Это значит, что очки все таки будут.
Запрокину голову, закрою глаза и представлю, что ты целуешь меня в шею.
Снова расплачусь, улыбаясь при этом солеными губами.
Хочу поцеловать тебя... надо прошептать свое желание ветру. Он скорее доберется до тебя. Украдкой коснется твоих губ. И ты все поймешь.
Я хочу начать новую жизнь. Но без тебя не получается.
Значит, не надо.
Значит, я проснусь утром. Пусть в другой городе или другой стране. Но рядом с тобой. А может, у нас дома. Проснусь от твоих поцелуев или ты проснешься от моих. Это уже не важно. Важно, что наши мечты реальны.
Важно, что новая жизнь не предполагает одиночества. Потому что она с тобой.
И дальше мы по своим делам, но вместе.
И не важны детали, потому что нет одиночества.
Только обещай мне две вещи:
1) бежать сломя голову, бездумно и глупо, мы не будем.
2) хочу домик у моря

В колонках играет - Ассаи - Южные ночи
Настроение сейчас - грустное

Там тепло... Нет ничего, кроме счастья, кроме любви, кроме нас... Там горячий песок и уютные волны. Там море желаний. Там радость и грусть. Там любовь. Там...
Хочу на море... Хочу лето и на Черное море. Не хочу за границу. Это уже не то. Именно у нас... или не совсем у нас-Крым)
Но я так хочу. Безумно. Перехватывает дыхание.
Идти по берегу, держать его за руку, смотреть на закат. Чувствовать горячий воздух...и его горячее дыхание. Желание, которое нас переполняет. И ночь, которую мы боготворим.
Соль, песок, закат. Море. Закрываю глаза. И молю... Хотя бы во сне быть там с ним.

В колонках играет - Кнара
Настроение сейчас - утреннее)

Проводя очередной самоанализ, пришла к выводу, что я разучилась говорить слово "нет". В первую очередь, самой себе. Про родителей, друзей и левых людей и говорить нечего. Странно. Но из этого вытекает очень много проблем. А казалось, что все намного сложнее...

В колонках играет - Алисия Кейс
Настроение сейчас - нуудное

Не заправленная кровать за спиной справа, слева скиданные в кучу вещи и покрывало, учебники по польскому и тетради на столе, опять же справа, одна кружка с недопитым чаем, другая с кефиром на кухонном столе, небольшой бардак на туалетном столике... Ася в режиме невидим для всех. Душа примерно в том же... На улице минус 30, желания выходить нет. Да вроде и не надо. Котэ пьет молоко, я приготовлю себе суп. В голове куча обвинений в свой собственный адрес. Проспала все, что можно. Все-все-все... Обидно до слез. Как так можно? Безответственность моя. И вечное желание поспать. Глупо-глупо-глупо. Пора уже искать школы ответственности, самостоятельности и самоорганизованности. В своей собственной голове искать. Да..голову тоже нужно найти...

Я ловлю в тишине незнакомые звуки... Шорох мороза за окном, скрип половиц, шелест штор, сопение кота, скрипка, фортепиано, клацанье кнопочек ноутбука, дыхание зимы... Мне порой кажется, что я одна в своих неравномерно ярких буднях. Мама сегодня спросила, когда я занимаюсь. Я ответила, что ночью. Тогда она вполне закономерно спросила, а спишь когда? Я могу ответить лишь улыбкой...
Мам, я по тебе соскучилась. Пусть ты часто ворчишь на меня в последнее время. Могу обещать тебе лишь одно. Я обязательно справлюсь:) Ты не переживай:) Я смогу:)

Обрывки воспоминаний... зарисовки времени... зарисовки сознания. Иногда мне кажется, что лучше стереть мою память. Забыть вкус твоих губ и прикосновения твоих ресниц... забыть, как нежно ты держал меня за руку, как ты улыбаешься, забыть ритм твоего сердца и шепот дыхания... забыть, как первые лучи солнца касаются твоих плеч, когда ты спишь... забыть, твою улыбку, забыть твои взгляды, нашу страсть, нас... Проснуться одинокой, беспомощной и ничего не помнящей. Но без воспоминаний. Знаешь, почему я не хочу вспоминать? Я с тобой была так счастлива, как никогда и не с кем. Мне жизнь без тебя кажется чем-то никчемным и несуразным. Ты показал мне рай... на земле... Никакие клочки, обрывки сознания не заменят мне тех мгновений... Воспоминания так ничтожны, а слова настолько пошлые, чтобы описать все наши чувства... Но мне ничего не остается, как помнить каждую секунду нашей жизни. Я бережно сохраню их... Для нашего будущего...

Настроение сейчас - утреннее:))))

Мне прощают мое отсутствие в асе, вечные статусы отошел и недоступен... Мне прощают мое вечно: "Сорри, я опаааздываю!" и даже невыполненные обещания. Мне прощают, когда я хитрю и недоговариваю. Мне прощают мою грубость, срывы, цунами истерики... Мне прощают мою беспечность, наивность, доверие. Мне прощают мой пофигизм, отсутствие настроения и недовольные взгляды. Мне прощают мою грусть, депрессию, апатию. Мне невозможно не простить мое ребячество, сумасшествие и вечный идиотизм. Мне прощают мое высокомерие и "че каво???". Мне прощают практически все.
Но я не уверена, научусь ли я себя когда-нибудь прощать...

Вчера с подругой заговорили о лжи. Она принесла очередную заметку, в которой подняла вопрос о роли вранья в нашей жизни:)
Поговорили мы с ней и забыли. А сегодня так получилось, что мысли вернули меня к этой теме. Только вот столкнулась я с бессознательной ложью. Это когда человек слышит звон, да не знает, где он. Ну и незнание свое дополняет личными мыслями, свято веря в непоколебимость выдуманного факта.
В первый раз я осознала это, когда на дне рождении подруги поднялся вопрос про пропускной режим в общаге. Дело в том, что у нас почему-то гостей не пускают. Вообще. Это противоречит конвенции о правах человека, мы заговорили о громком процессе в ЮрАкадемии, когда студент подал в суд. Мол, нам бы тоже подать в суд. Тоже выиграть бы моральную компенсацию и лицезреть гостей у себя:)
Но тут один мальчик сказал, эх, тогда после ряда проверок закроют 3-е и 4-е общежитие, они ж не выдержат требования :))) Мы посмеялись и тему закрыли.
Через несколько дней моя подруга, именинница, (которая к слову съехала недавно из общаги) мне звонит и говорит, вот, не могу найти квартиру, но и в общагу жить не поеду, все равно ее скоро закроют (а жили мы с ней в 3-ке). Я говорю, откуда такая информация???
На что она отвечает, что вот скоро проверки будут и закроют 3-ку и 4-ку. Я спрашиваю еще раз о ее осведомленности. Она малость замявшись ссылалась на слова того самого друга, только они приобрели какой-то странный смысл. Вообщем, чуть позже привела еще пару сомнительных доводов. Я поняла, что в ее голове информация отложилась странным и совершенно неправильным способом. Я задумалась, сколько раз так было? И вспомнила ни один такой раз. Вообщем-то обычно я не обращала на это внимания, а тут... Вот как все запутанно бывает.
А врать не стоит все же. Если только во благо. Истинное благо.
Но не себе. Себе всегда нужно говорить только правду.

В колонках играет - что-то нежное...
Настроение сейчас - Лирика:)

Ты сидишь на подоконнике, смотришь в окно... Я сижу на кровати с кружкой зеленого чая. Обиделся, что я так поздно вернулась? Извини, но это день рождения подруги, это друзья... Ну не все же мне дома сидеть, и я же вернулась. Пусть поздно...
Ты поворачиваешься на мои мысли, спрыгиваешь с подоконника и садишься рядом. Ну вот. Так-то лучше.
Удивлен, что я с пар сегодня так рано? Так их всего две. И то одну просидели просто так, а на физру не могу. Ну посмотри на мое состояние:) какая мне физра:)
Ложусь подремать часик... ты ложишься рядом... ну и хорошо, что дуться перестал. А на подоконнике же холодно сидеть... Правда! Я беспокоюсь...
Проснулся от моей аськи... Ну малыш, я не могу не общаться с людьми и все время дремать с тобой в кровати:)
Хочешь со мной молока? Мне ужасно хочется молока. Ты будешь? Знаю, ты его любишь как и я:) поэтому не скажешь мне нет:)
Как здорово с тобой греться этим холодным ноябрем... Плед, молоко, ты) и солнышко :) оно холодное, но оно же Солнышко!) Здорово правда?
Ты сильно скучаешь без меня? Порой мне так обидно, что уделяю тебе совсем чуть-чуть времени... даже когда дома... ты не думай, я тебя очень сильно люблю. Люблю! Да!
Нежно тебя поцелую...очень-очень... ты лишь сладко мурлыкнешь в ответ...

В колонках играет - Ann N
Как-то странно начинаются у меня дни. То вся на позитиве, все хорошо, но потом что-то случается и... И начинается П**дэц.. Обидно! правда!
сегодня задумалась, если любишь, то ведь отпустишь... Пожертвуешь собой, но он будет счастлив. Во время друзья мозги вправили, мол, ты дура, ему с тобой хорошо, а ты такие вещи помышляешь. А у меня свои причины.
Гуляла сегодня на Драме... Так рэппера, и не только, называют набережную перед театром драмы. Снег, все застыло, пусто... Тишина... Музыка в наушниках спасает от молчания ветра... Иду и вспоминаю, как летом сидели часами у воды с Ним. Была сказка.... Было лето... А было ли? Не сон ли... и вот он пишет в очередной раз, что его держит там его жизнь, мол, подруге плохо было, всю ночь с ней... Я ревнивая. Очень. Не могу его делить. Не хочу. Он мой... Я хочу, чтобы бы был моим... но если там его жизнь... может мне уйти? может, ему будет проще и он станет счастливее? Но я не имею права решать за него. Я всего лишь люблю... безумно...Поэтому выбирать ему... А быть без него я не могу)
А еще теперь я вроде как актер - аниматор детских праздников!!!! У меня есть работа! и это здорово:)))))

В колонках играет - Next FM
Настроение сейчас - only pozzzzitifff!

Ха! А я вернулась! Несмотря на проблемы с интернетом и прочие неурядицы, я все же пишу здесь! Забавна так! "Ваш дневник не обновлялся давно..."-подмигиваю я строке и улыбаюсь: "Ну оооочень давно! ну оооочень-ооочень!":))))) Обновление моей жизни и обновление дневника:)
Что было? Что будет? А разве это так важно? Здесь и сейчас! только так! Важны основные линии жизни: Любимый рядом, в универе учусь, хип-хоп в крови, друзья со мной!
Жизнь не будет стоять на месте, если ты сам бежишь вперед, стремишься к своей мечте! Cogito, ergo sum! (Я мыслю, а значит, я существую!)

В колонках играет - Сво - Слишком просто чтобы понять
Приехала:) Отличные выходные дома:) Дописала песню) Посмотрела Битву за респект:) Щас накачала новой музыки:) В универе много всего... проблемы, новости, глупости:) Все немного успокоились после батла в пятницу:) Кстати о нем) Оттанцевала замечательно, с самой Аней Емельяновой:) круто было:) словами уже не описать:) Было ооооооооооочень приятно услышать от знакомых и незнакомых людей положительные отзовы:) первый блин почти не ком:) Заметила свои косяки и решительно стремлюсь к совершенствованию)
Так хорошо дома... Папа поставил бассейн:) Еще чуть-чуть и будем плавать:)
Сережа обрадовал новостью о том, что скоро за билетами ко мне:) Мама предложила нам с ним поработать в лагере вожатыми:) Мы согласились:) Подурим этим летом:)
Сегодня смотрела батл Мафона с Гидропоной:) ммм... женский рэп. Задумалась, ведь прямое отношение к нему. Каким я хочу свой рэп видеть. Вроде щас читаю че-то, пишу. Но хочется такое что-то, чтоб запомнили. Из массы выбиться. Женского рэпа много. Просто он какой-то...хм...женский хД Мне Сережа сказал, типа я ниче не знаю, любимая, но летом мы читаем с тобой рэп! Научу! А я только за) Правильно читать свои текста хочу) Так чтобы не респект за то, что что-то делаю, а за то что дело делаю.
У Гриши Параноика два последних трека послушала:) Вот он молодца! Супер треки. Меня зацепили. Качество. Респект ему:)
А еще бесят пипл, которые не зная авторов рэпа, говорят что это Баста или там Гуф-Центр. Блин. Ну неужели так сложно узнать кто, а не гадать. Бред блин.
Сегодня купила ручку и карандаш с Пуккой:) Фанатизм пересилил:) Жаба удавилась хД
И вообще сижу долги свои расписываю... хД Удачи мне:) и сил:) Немного осталось до заслуженного отдыха)

Поговори со мной...у меня был сложный день, завтра еще того похлеще. Все нужно успеть, везде нужно быть лучшей. Мне тебя здесь так не хватает. Так одиноко. А раньше, помнишь, я приходила со школы, казалось, что так все и будет. Обед, приборка, если ты чего-то не успела, я садилась за уроки, или тренировалась... не важно. Вечером мы могли сесть и поговорить. Пока ты готовишь ужин, или после того, как все легли спать. Сейчас я уже два года не живу дома. Сначала я упорно говорила себе, что нет. Все таки мы вместе... Ведь признать, что я уехала, значит признать, что детство кончилось. А я не хочу, мам! Иногда не хочу. Когда тебя так сильно не хватает... Пусть ты строгая, не любишь мои рэпперские темы и не понимаешь хип-хоп. Пусть многого не понимаешь в моей жизни... Но мы ведь с тобой так похожи. Не только внешне:) Ты же такая же как я была)
Знаешь, мамочка, я тобой горжусь:) ты лучший маникюрист в городе, это все знают. К тебе ездят из других городов... Дай бог) а что ты с волосами делать умеешь:) Не только афропрически... да чего ты только ни умеешь:) Стилист - профессия универсальная:) Ты такая красивая всегда:) А как папа на тебя смотрит... Как влюбленный мальчишка каждый раз... вы для нас всегда были примером. Всегда мечтала о такой же любви:) Что ж, мечты реальны:) ты сама все видишь. Как я его люблю. Как он мне нужен. И только рада:) Ты поняла наши отношения и приняла. Я тебе очень благодарна за советы.
Так боюсь тебя расстраивать. Разочаровывать. Хочу быть для тебя опорой и поддержкой в будущем, как ты для меня сейчас.
Завтра мой первый серьезный батл. Мне так страшно. Я так хочу, чтобы ты это видела.
Завтра я еду домой:) к тебе:) будем болтать до поздна, смотреть киношки, готовить вкусняшки, делать друг другу массажики и вообще красоту наводить:)
Я люблю тебя, мамочка. Очень сильно...

Ты все так же рассказывал мне свои удивительные, сказочные истории, хотя я их давно не слушала. Мне важно было скачать ту самую песню с Некста или найти ту самую книгу... еще я редактировала фотографии, смотрела картинки, писала новую песню, придумывала новый танец, грызла яблоко, пачкала нос в мороженом, смотрела свою любимую Пукку... все что угодно, но не ты, не твои истории, не мои мысли о тебе. Я глушила твой голос громким речитативом и битами. Я старалась не смотреть в твои добрые глаза. Я старалась убежать. Я шла по светлым переулкам и темным улицам. Я пыталась найти грань между асфальтом и небом. Я пыталась доказать тебе, что уже не маленькая. Все зря. Я так и осталась той самой маленькой принцессой. Поэтому в сумке всегда есть мармеладки, чупа-чупс и детский орбит, классический. Кошелёк с Микки-Маусом, часы с Пуккой, и даже в пенале, который той же серии, что и кошелёк, лежит мини-скейт(забыла как правильно называется)... А самый важный журнал, подтверждающий мой статус старосты, в диснеевской яркой обложке...

А теперь расскажи мне про маленькую принцессу, которая потерялась в этом большом городе...

Настроение сейчас - уставшее...

Хочу вот раз так и чтоб силы, и настроение, и позитив, и желание решать проблемы было. Чтоб так я не сидела и не смотрела на себя в зеркало и не думала, какой я удот, а вот раз и все отлично у меня стало. Спросите, что мешает? ммм... много чего. Долги по учебе, лень, которую так и хочется послать на три советских, дурное настроение и эта вечная усталость. Я не могу себя собрать... вот вроде найду одну детальку, вторая отвалится...жуть... и что мне с собой делать я не знаю! И не отдыхаю толком, фигней страдаю, и не работаю. А ведь столько всего хочу сделать... аррр... и злюсь на себя... И что ж делать... не з н а ю...:( устала улыбаться.

Первомай, первомай... Кто как отдыхает, а я естественно домой:) в родной рапа-таун:) Эх:) Пара дней абсолютного ничегонеделания, дурако-вато-катания....
И так получилось, что, читая роман по зарубежке, я начала постепенно смотреть какой-то сериал с родителями. Вообще, они у меня редко такой бред включают, но так как первомай, то делать то совсем нечего ну и попалась эта чушь по телевизору... Оказалось, что сериал этот намеревался показываться весь день... вообщем, закончили мы его смотреть примерно во втором часу ночи... хватило же ума хД Так эта зараза затягивает! Безусловно, дешевые декорации, мало сказать хреновая игра актеров, так они еще и на несколько стран действие развернули... сумасшедшие! вообщем... называлось это чудо телевидения "Билет в гарем"... Насмотрелась я телевизора надолго... От сериалов тошнит.... Еще раз убедилась, насколько зло эти продукты массового мыла... фу, фу, фуу!!! Так он ведь еще на подсознание повлиял! Оно у меня итак расстроено... Вообщем сюжет этого сериала переплелся с сюжетом романа о Тристане и Изольде, который я параллельно читала, и все это вылилось в непонятный сон в поезде... Такой бред!!! Нельзя, категорически нельзя смотреть сериалы:)))Вот к такому выводу я пришла:) А вообще, до этого посмотрели с мамой старых, добрых гардемаринов:) Я правда их в первый раз смотрела... и осталась в восторге... Мне очень понравилось. Ланфрен-ланфру знаменитую пою уже третий день:) Да и вообще:) улыбает:)
В воскресенье отправились с сестрой обратно, в Ебург... Пока ехали в поезде, я передумала кучу всяких мыслей, настроилась собраться с силами и до лета решить все свои дела... а то расклеилась за прошлые две недели совсем, не дело это:) Вот теперь думаю, каким образом увеличить сутки...чтобы все успеть... :)

В колонках играет - Что-то грустное...
"Когда-то близкие, теперь далекие...."
- привет...
- привет...
- как дела?
- отлично! у тебя как?
"Запутывая мысли говорят о мечте, о себе...."
- я соскучился...
- эмм... прости?
- давно тебя не видел...
- приду во снах. этого будет достаточно.
"Будто стена высока и крепка..."
- зачем ты так?
- чтобы убить новую надежду.
- спасибо. за заботу.
"Сила и воля ни к чему, когда уходит боль..."
- но мне больно.
- пройдет.
- сколько ж можно. Кать, почему мы не вместе?
- потому что не судьба и вообще я не та девушка, которая тебе нужна. я люблю и любима. извини. я не твоя.
- заметил. когда же свадьба?
- как только так сразу...
"Зачем клялись в любви?"
- ну да... я думал, мы с тобой будем вместе. казалось, любовь.
- ты прав. казалось. а вместе не будем.
"Когда стираем слова со стен..."
- а то что я тебя забыть не могу? тоже не любовь?
- ты же мне сам говорил: не зацикливайся! это же твой принцип. учись жить заново.
- без тебя. хорошо...
"Граффити не рисуют мелом..."
- без меня. не судьба. смирись
- тебе легко говорить...
"Как тень прошлого идешь за мной..."
- андрюш, я честно пыталась построить отношения. ты отворачивался. когда я поняла, что не то это все. что нам надо по отдельности быть, ты бегать за мной начал. а я уже любила.. понимаешь? ты пытался что-то делать. а поздно. да и в принципе, знаешь, мне не нужно уже от тебя ничего было. просто вспомни. и сотри из памяти. нам не по пути. я тебя до сих пор ценю. нам было хорошо одно время. спасибо. оно прошло...
- а если я хочу тебя вернуть?
- в прошлое если только вернешься:) а будущего у нас нет.
"Изредка хотя бы звони, пиши..."
- понятно.
- я рада, что понятно.
- не хочу совсем тебя терять...
- когда нибудь мы будем общаться. даже может станем друзьями. а пока... я не хочу, чтобы ты надеялся на что-то.
- хорошо.

Сила и воля ни к чему, когда уходит боль....
Бывшие...

Улыбнись, пожалуйста. Я не могу, когда тебе плохо. Когда ты болеешь, а я не рядом. Когда не могу ничего сделать. Потому что между нами тысячи километров. Я чуть не разревелась, когда услышала, как ты кашляешь... Лучше бы это была простуда. Тебе нужно больше спать. Ты наконец-то можешь лежать, а не сидеть в кровати. Говоришь, что уже намного легче. Я верю. Но мне так больно. Говоришь мне: не волнуйся. А ты сам понимаешь, о чем просишь. Как же я тебя люблю. Как же хочу быть сейчас рядом с тобой... Нельзя пока. Ты там, я здесь. Молчим. Я боюсь. Ты понимаешь, чего. Ты сумасшедший же. Тебе надо лежать, а ты за комп, в асю... чтобы просто почитать мои ворчания... и сказать люблю. И вообще. Расстояние мать его... и дождь... Совсем не адекват.

В колонках играет - Отражение
Сегодня весь день лил дождь... Хотя не то чтобы лил... Он шел. Размеренно, медленно и неотвратимо доказывая свою власть. Я люблю такую погоду. Тепло и... дождь... Кайф:) Если бы не ноут, пошла бы после универа гулять... А он тяжелый и вряд ли любит дождь... его мнение приходится учитывать... Но на одну лишнюю остановку я все-таки прогулялась. Запах необычайный...иду и улыбаюсь... В наушниках его голос... "Под покрывалом ночи, поцелуем сочным, покрепче обними в майские дожди..." и под бит дождь отстукивает по крышам ритм... эх... А сейчас через открытую форточку в комнату врываются звуки машин... плеск луж от шин... А на душе... тяжеловато как-то. Тоска и усталость давят. Сильно.
Подруга выслала начало тексты... Если получится, родится новая песня. Шикарно:) Читать рэп мне нравится все больше и больше:)
Ну что же... Обрывки моих мыслей и души теряются в моем же сознании. Я в растерянности. Наверно, просто устала.

В колонках играет - Леди Соверейн
Странный день был вчера... сумасшедший немного... крейзи нотки появились ближе к вечеру. когда собиралась на ежегодный фестиваль танца Session 2009) была там в первый раз. Поставила себе цель: познакомиться с программой и в следующем году участвовать. Разведка:) Отправились с подругой:) Как обычно, опоздали на 15 минут и влетая в зал увидели выступление в стиле хип-хоп... И что-то я как-то ожидала большего... вообщем, были настолько смешные команды... пытались сделать какбе секс, эротику и вообще такое вау... а в итоге жалкая пародия... хоть бы постыдились... в зале дети были... Танцевали все в разных направлениях и стилях. Больше всего понравились ребятки маленькие, вообще когда вижу детей умиляюсь и таю:) очень хочу через годика два малышам каким-нибудь преподавать хип-хопчик в студии:) Решила в следующем году участвовать:) Задумка танца есть, да и не одного:) тем более там можно неоднократно выступать:)
Погодка вчера была отменная, потому мы домой пешочком:) Расстались с моей заюшей у метро и в разные стороны:) дальше только музыка в наушниках и мысли в моей голове... и мечты:) эх:) Дома пыталась сделать задание по чешскому и словацкому, в итоге сделав всего лишь четверть поняла, что голова не работает:) да и мальчик у меня разболелся... видимо перенервничала я опять и спать толком не спала... дурная моя голова...
С утра пары... универ... И вообщем-то еще раз убедилась: не все так случайно... Переживала, что молодой человек болеет, дома лежит... А он мне днем рассказывает, что рядом с инстом их, куда они все курить ходят, какие-то холодильные штуки взорвались... всех накрыло осколками и большинство в больницу увезли с травмами... Одногруппнице одной осколок обеспечил перелом лопатки... Вообщем-то, я подумала... пусть лучше дома лежит и лечится... фух... надеюсь, там все скоро поправятся...
А еще сегодня было аааабалденно на улке))) погодка класс))) тока опять снег обещают... эх...
Скорее бы летооо!!! Конец сессии, тусы, батлы и купаться!!!! и загорать!!! )))) много ли надо для счастья)))))

В колонках играет - Отражение...
Настроение сейчас - странное...нежное...

Я люблю, когда мне пишут письма... неровным почерком и пусть даже с самыми нелепыми ошибками. Я люблю, когда мне говорят правду. Горькую,колкую, но правду. Люблю мечтать... о светлом, добром и прекрасном) Люблю его будить по утрам... слышать сонный голос, его улыбку... Люблю гулять по городу пешком... Люблю звонить вечером маме и долго с ней о чем-то болтать... Люблю долго-долго смотреть в окно... там магистраль, Исеть, фонари и вдалеке самолеты.... Я люблю постоянно болтать... мои мысли не дают мне покоя. Люблю пить кофе, укутавшись в теплое одеяло и при искусственном свете настольной лампы печатать свой бред... Люблю не высыпаться, когда это способствует выполнению всех моих планов. Спать пару часов в сутки и ценить эти минуты сна по настоящему... Люблю грустить... чуть-чуть, улыбаясь:) Люблю громко смеяться и удивляться... Такая вот я и моя жизнь... Но если нужно, я откажусь от всего... Только бы ты был счастлив, любимый...

Настроение сейчас - грустное немного...

Каждый наверно хочет, чтобы его планы выполнялись, цели были достигнуты, а жизнь била ключом... хотя...не возьмусь говорить за каждого, я точно так хочу) после соревнований, прошедших в прошлый вторник, пришлось прекратить тренировки, а не танцевать для меня убийственно... сразу чуть ли не депрессия, сразу настроение в ноль... как будто из жизни все краски вычеркнули... сразу все из рук валится, в том числе учеба в тартарары летит... а еще долгов куча за прошлый семестр, да и за этот подкопилось!:( вообщем-то вчера решила, что больше я без тренировок не могу. Пусть все болит и родные диким ором запрещают. Я чувствую, что близка к депрессии, что еще чуть-чуть и опять начнется... а я так не хочу. В прошлый раз все закончилось беседой с врачом о вреде анорексии, необходимом отдыхе и кучей прописанных лекарств. Я не могу, когда моя жизнь в кисель превращаться начинает. А танцы дают какой-то стимул, энергию, силы... пусть все тело потом ноет и суставы не сгибаются... зато жизнь наполняется чем-то необыкновенным...
Так и было сегодня. Спала всего два часа. Просидела вчера у бука, сделав все домашние дела. Пыталась готовиться к семинару. Точнее пыталась начать готовиться. Злая и всем и вся недовольная. И о чудо! Наконец-то мой любимый появился онлайн в асе. И понеслось.... как ему удаётся сделать так, чтобы я любила эту жизнь?! Чтобы я свой характер дурацкий посылала и улыбалась... Насмешил до слез... Наснимали всяких видео забавных с друзьями:))) улыбнуло:) так и легла я спать собственно на два часа...
Уснула только под утро... Наверно, если бы не надо было мальчика моего будить, то день по другому был. Но) Ему надо рано ехать, значит, надо звонить и будить:) а следовательно и здравствуй тренировка:) обычная, по легкой атлетике, но которая меня в порядок привела:) Потом универ.... несмотря на то, что к семинару почти не готовилась, оказалась лучшей. Препод ни разу не поправил, видно было, что мои ответы точно в точку. Это порадовало:) всегда приятно себя умным человеком чувствовать:)
Щас вот купила зефира в шоколаде:) любимого:) и даже мокрый снег, которым так щедро одаривает Екатеринбург небо не помешали мне идти домой пешком:) Правда мои широкие джинсы опять собрали все лужи... но ведь это все поправимо:) абсолютно:)

Еще сегодня в университете одногруппница долго рассказывала о своей поездке на международный фестиваль по стихоплётству в Пермь:) она приехала в абсолютном восторге от города, что не может не порадовать, все таки моя родная столица Урала:) Была там в зоопарке и рассказывала, что была приятно удивлена содержанием и состоянием животных в нем. Кроме одного. Слона... Говорит, он в 4 бетонных стенах, окрашенных желтой краской, за большим количеством ограждений... В глазах этого большого и удивительного животного тоска и боль... "Мне кажется, он немножко сумасшедший...я с ним так долго разговаривала...а он все понимает. Умное и печальное животное... "- сказала она мне. Сначала я улыбнулась, все таки говорить со слоном и говорить о нем с такой болью и восторгом одновременно. Но с каждой ее новой фразой, понимала, что она не шутит. Не прикалывается. Хотя это ей оооочень свойственно... Последняя фраза меня убила совсем: "Ты знаешь, он был единственным человеком в этом зоопарке..." Вот так вот. Есть о чем задуматься...

Настроение сейчас - аааееее))))

Я просто здесь немножко другая.
Весна в этом городе нас не знает.
Я просто сегодня немножко чужая.
Ты не волнуйся, такое бывает.
Твоя-не твоя: родная глупышка.
Капризы, внимание, ревность в излишке.
Я требую много, мне тебя мало.
Пойми, задыхаюсь, сгораю. Светало...

Протянули друг к другу руки...
Два города.
Взглянули в глаза друг друга-
Ничего нового:
Блеск, любовь, тоска, боль, печаль и грусть.
Я порой как дорогой хрусталь:
На части бьюсь.
Слышу музыку-в ней твои слова.
Я босиком станцую.
Пришла весна.
Где февраль ещё мне подарит снег,
Стану ветром- там меня больше нет.
Я теряюсь в мире-если без тебя.
По кирпичику разбираю дом:
Память и прошлое умирают в нём.
Мы не вечные, но живём во снах.
Мы с тобой вдвоем...
Мы не ищем жизнь...
Мы не прячем взгляд...
Не заметны сны
Ангела на небесах...

жизнь может длиться совсем немного... всего лишь мгновение... жизнь может оборваться в любую секунду... кто-то рискует каждой долей секунды, кто-то не замечает, как старость появляется у порога... жизнь бьет ключом, жизнь тянется как густой кисель.... жизнь как водоворот, жизнь как соленое озеро... у каждого своя... одна сотая доли секунды... в этот момент мы делаем выбор... в этот момент мы замираем и... что будет дальше?...

Настроение сейчас - ппц...

Летом все будет иначе...мы снова будем вместе...а сейчас грустно и немного обидно...и в голове эта песня...люблю тебя...

Я не такая, как все.
Меня жизни учить не стоит.
В обертке яркой конфета слаще,
Но начинка не каждого может устроить...
С улыбкой на лице и на вечном позитиве
Гуляю в широких джинсах
По улицам родного рапа-сити.
Мои принципы тверды,
Как сталь, калёная в битвах.
Я как кошка свободна
От ваших стереотипов.
И только сердце зависимо
От одного человека.
Моё время - ночь,
Мой дом где-то в гетто.
Моя музыка - рэп.
Мои слова - это рифмы.
Мои движения - танцы улиц.
Мой мир нарисован граффити.