@zemant:

20:00 – хочу спать. 1:00 – перехотел.

@zemant:

– А вы тоже когда были маленькими, видя на часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание? – ДА Я И СЕЙЧАС ТАК ДЕЛАЮ

@zemant:

Набрав эти цифры на домофоне,вы сразите свою девушку "В траве сидел кузнечиком" 4949455 5959544 (2x) 42222 21111 1124544 42222 21111 1124545

@zemant:

Первая девушка на Луне: - Хьюстон, у нас проблемы! - В чем дело? - Знаете... Не важно. - Что произошло? - Ничего. - Говорите уже! - НЕТ!

@zemant:

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра

@zemant:

- Пора бросать эту вредную привычку. – Курить? – Доверять.

@zemant:

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

@zemant:

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. – Умер от варенья???

@zemant:

Подумай о будущем - найди хату на новый год уже сейчас.

@zemant:

Чем больше вам похуй, тем счастливее вы будете.

@zemant:

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

@zemant:

- Я кстати на полкилограмма похудела. - Ноги побрила?

@zemant:

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? – Я обычно грущу.

@zemant:

Хотел выйти на 10 минут раньше. ВЫШЕЛ НА 15 МИНУТ ПОЗЖЕ

@zemant:

Когда мы окружаем себя хорошими людьми, красивыми вещами и добрыми мыслями, то жизнь начинает меняться в лучшую сторону.

@zemant:

Я соскучился по новогоднему настроению, по снегу, по холодным улицам и теплой квартире, за суматохой с подарками.

@zemant:

- Ой, заходите к нам ещё! Без вас потом так хорошо!

@zemant:

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

@zemant:

Ушел в подушкино царство, в одеялкино государство.

@zemant:

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

@zemant:

– Ты кем будешь на Хэллоуин? – Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

@zemant:

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

@zemant:

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

@zemant:

А еще можно открыть бар "Одиночество", чтобы люди писали: - Ты где? - Я пью пиво в одиночестве

@zemant:

Какая разница,кто сильнее,кто умнее,кто красивее,кто богаче?Ведь,в конечном итоге,имеет значение только то,счастливый ли ты человек или нет.

@zemant:

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?

@zemant:

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам? — Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

@zemant:

— Поверьте мне девчонки, если мужчина как человек дерьмо, то совершенно не имеет значения, читал он Бродского или нет.

@zemant:

— Бабушка, зачем тебе мертвая консьержка, килограмм Плутония и кружевной корсет «Фантазия Матроса»? — На даче все пригодится.

@zemant:

— Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь. Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете? — Что? — Что?

@zemant:

— Я люблю тебя. — Я в домике.

@zemant:

— А Украина борется за выход на чемпионат мира или в чемпионат мира?

@zemant:

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их пиздим и запрещаем их парады.

@zemant:

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нахуй" ты отвечаешь " вообще то это моя работа"

@zemant:

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

@zemant:

Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

@zemant:

— Давай погуляем сегодня. — Давай, почитаем Кафку, послушаем инди, пофотографируем на пленку. — Бля. Не тебе.

@zemant:

4 правила тайм-менджмента: 1. Расставьте дела по степени сложности. 2. Начните с самого сложного. 3. Заплачьте. 4. А не выпить ли чайку?

@zemant:

— Принесите мне кофе! — Американо, Эспрессо, Латте, Капучино? — Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее пожалуйста!

@zemant:

— Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную

@zemant:

— Отксерьте документы, потом отксерьте копии документов и ползите на коленях в третье окошко.

@zemant:

— Поехали ко мне, у меня большая эрудиция.

@zemant:

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях. Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном городе.

@zemant:

— Ну, ребят, с таким настроением мы не повесимся.

@zemant:

Под саундтрек Властелина колец все получается эпично. Вот я эпично иду на кухню, вот эпично наливаю чай, вот эпично забираюсь в постель.

@zemant:

Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.

@zemant:

My life is brilliant, your life govno.

@zemant:

В моем шкафу живет моль Михаил. Когда мне грустно, он выходит из шкафа, обнимает меня, а потом играет на гитаре армейские баллады.

@zemant:

Я прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но скорей всего завтра.

@zemant:

— Будешь моей бабой? — Ну, давай. — И чё, так просто? — Ну а чё.