-Рубрики

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Антон_Земцов

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

/b/ /nhk/ /rf/ 12 3 42 7 8 anonymous art emerging technologies global russians hi-tech i2p it spin-off start-up tor ultras аномальные явления

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.11.2010
Записей: 25012
Комментариев: 37369
Написано: 62558


Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 08:31 + в цитатник
@Zemant:

Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.



Процитировано 1 раз

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 08:02 + в цитатник
@Zemant:

Улыбка имеет эффект отражения. Улыбнись!

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 07:31 + в цитатник
@Zemant:

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!



Процитировано 2 раз

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 07:01 + в цитатник
@Zemant:

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 04:31 + в цитатник
@Zemant:

Только в детских книжках друзья, наперекор всему, остаются друзьями.

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 04:02 + в цитатник
@Zemant:

Телефонный звонок(4.00 утра): - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 03:31 + в цитатник
@Zemant:

Как отблагодарить человека,написавшего блюз,под который был зачат ребёнок,ставший водителем троллейбуса,в котором мы с тобой познакомились?

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 03:03 + в цитатник
@Zemant:

-Где тебя черти носят!? -Бляяя, ты тоже их видишь ?

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 02:31 + в цитатник
@Zemant:

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская: "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки"

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 02:03 + в цитатник
@Zemant:

Я не имею ничего против Бога. Я терпеть не могу его фан-клуб.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 01:32 + в цитатник
@Zemant:

Друг - это человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно, и хочет - чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 01:02 + в цитатник
@Zemant:

Не тот силен, кто не упал, а тот, кто падал и вставал!



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Twitter

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 00:03 + в цитатник
@Zemant:

Слезы - это не признак слабости. Это признак того, что в человеке есть душа.



Процитировано 1 раз

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 23:32 + в цитатник
@Zemant:

Всё-таки отсутствие личной жизни нефигово экономит деньги на мобиле.

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 23:03 + в цитатник
@Zemant:

Самое дорогое ожерелье на шее у женщины - это руки её ребенка, обнимающие её.



Процитировано 1 раз

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 22:32 + в цитатник
@Zemant:

Лучшая работа - высокооплачиаемое хобби.

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 22:03 + в цитатник
@Zemant:

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 21:32 + в цитатник
@Zemant:

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 21:16 + в цитатник
@Zemant:

Красота тела может привлечь, но лишь только красота души может удержать.

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 19:31 + в цитатник
@Zemant:

- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь?

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 19:04 + в цитатник
@Zemant:

Как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней



Процитировано 1 раз

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 18:32 + в цитатник
@Zemant:

- Ты где? - Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню!


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 18:03 + в цитатник
@Zemant:

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 17:31 + в цитатник
@Zemant:

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете?


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 17:02 + в цитатник
@Zemant:

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 16:32 + в цитатник
@Zemant:

- Алло, привет, дорогая, ты где?... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 16:02 + в цитатник
@Zemant:

- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 15:31 + в цитатник
@Zemant:

Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 15:01 + в цитатник
@Zemant:

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Подогреть?

Twitter

Суббота, 06 Августа 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:02:22 Переведите гуглом слово "яйцо" на испанский. Правильный логотип себе МТС выбрал.
06:31:06 И взмахнул он коктельной палочкой и сказал: "Настроенус Заебатус"
07:01:23 - А зачем Вам обрезание?... ТУТ НАРАЩИВАТЬ НАДО!
07:30:43 - Слушай, а вкусные пельмени-то!.. - Ну вкусные... Вообще-то люди в кино с попкорном ходят...
08:01:12 Чак Норрис сам говорит GPS навигатору куда повернуть.
08:30:25 -Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
09:00:51 - Ты такая милая,такая красивая...женственная...скажи, как можно тебя завоевать? - Да хуй знает.
09:30:23 Возможно, наша жизнь — это вовсе не та вечеринка, на которую мы рассчитывали, но пока она продолжается, мы должны танцевать.
10:00:55 Однажды я блевал в самолете,все смеялись. У меня переливался пакет,и чтобы не загадить пол,я отхлебнул. После этого блевали все,а я смеялся.
10:30:24 - Я с ней спал - Да ладно, и как она? - За*бись спит, молодец ваще!
11:00:55 Бeрeгитe воду! Мойтeсь вдвоём!
11:30:23 Мужик садится в такси: - На улицу Горького. - Но мы и так на улице Горького. - На тебе штуку и не езди так быстро.
12:01:24 - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
12:30:24 - За что того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Ну так ведь не попал! - Вот за то и ругают.
13:30:35 - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо...

14:01:14 - Сколько лет, сколько зим! Как дела? - Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как? - Бывает и хуже... - Что?! - Ой, извини, хуже не бывает!


14:30:32 - Я слышал, у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрий, что ли? - Не, какой Юрий? Гагарик!


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Пятница, 05 Августа 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:02:05 - Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас. - Ну и не берите. - Так сумасшедшие же всё разберут!
06:30:57 В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" пописал на рану.
07:01:23 А плохие сценаристы после смерти попадают в дневные сериалы на телеканале "Россия".
07:30:36 Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
07:45:18 Очень тяжело вставать утром, если не знаешь, зачем всё это нужно.
08:01:11 Мужик должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.
08:30:31 Интересно... Можно ли подать в суд на "RedBull" из-за того, что меня не окрылило?
09:30:26 Иногда хочется быть одним из тех людей, которые могут выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город.
10:00:57 Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте "Мастер Кард ". Узнать, кто с кем переспал - бесценно.
10:30:29 Прибегает Вовочка домой, и с порога: -Папа, я женюсь! -На ком!? -На Петьке! -Так он же пацан! -Ни хрена себе пацан, 28 лет.
11:00:58 Мальчик, не до конца зашнуровавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
11:30:28 «Чаще задавайтесь вопросом: «А будет ли это важно год спустя?» Ричард Карлсон
12:01:27 - Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да.
12:30:29 Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы!
13:30:41 - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли!
14:01:27 В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.
14:30:40 Иногда так хочется выпить и поплакать.....Но у нас с подругами получается нажраться и поржать!
15:02:17 Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
15:30:56 Люблю, когда люди онлайн: приятно осознавать, что они, как и ты, гниют в интернете.
16:02:22 Лучше бы у вас были хорошие человеческие качества, чем фотки хорошего качества.
16:31:15 Дети в доме это прекрасно, куда ни сядешь - в жопе кубик.
17:02:55 - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!
17:31:22 Шепчетесь у меня за спиной? Пока вы еще там, можете поцеловать меня в зад!
18:03:31 Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Mercedes.
18:32:12 Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие отсутствием.
19:04:07 Позитивный человек – это тот, кого послали нахуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
19:31:36 Все-таки совершенно идиотский лозунг "Ненавидеть скучно". Нет чувства более бодрого, вдохновляющего и увлекательного, чем ненависть.
20:04:16 — Мальчик, ты знаешь, что мясо вредно? — Моему дедушке 80 лет, и все у него ок — И что, он ел много мяса? — Нет, он ни до кого не доёбывался
20:31:54 В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении. © Аль Пачино.
21:32:00 Если у вас в жизни случилась большая хуйня, то это тоже повод для радости. Такая большая и вся ваша.
22:04:20 – У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? – Нет, я стираю её "Лаской".
22:31:56 Друг жалуется, что у него уже месяц не было секса. Думаешь: "Тоже мне рекорд..."
23:04:12 Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.
23:31:48 После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Поехали: И рас о_о , и два о_О , и три О_о , и четыре О_О . Закончили.
01:03:19 Африканские скинхеды избивают сами себя.
01:31:41 Говорят, что Gmail-аккаунт Чака Норриса выглядит так - gmail@chucknorris.com
02:03:34 - Бонд, Джеймс Бонд - Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
02:31:51 Собрала операционка все браузеры и говорит: "Того, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!"
03:03:15 Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.

03:31:54 Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".


05:03:20 Последние новости из Китая:

Twitter

Четверг, 04 Августа 2011 г. 06:03 + в цитатник




@Zemant:
06:02:21 Сын не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор:- Его нужно лечить! - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками.
07:01:31 Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
07:30:38 Из заметок АСУТПшника: Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
08:01:08 Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
08:30:22 Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет.
09:01:05 Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все.
09:30:23 Если вы хотите привести девушку в замешательство, подарите ей шоколадные туфли.
10:00:55 Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается.
10:30:21 Сексом сыт не будешь, но и борщём ведь не натрахаешься.
11:00:56 Птичка — очень точный образ для твиттера: кто-то чирикает, кто-то гадит, а кто-то поёт.
11:30:22 Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.
12:01:22 Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.
12:30:24 Есть люди, кричащие, что они живут по правилу "sex, drugs & rocknroll", только потом оказывается, что это онанизм, клей и группа "Звери".
13:01:17 Бревно — это популярная гражданская позиция.
13:30:40 Коктейль "Идиот". Состав: 20 летний коньяк, кола.
14:01:28 Кто-то боится мышей, кто-то пауков. Меня же больше всего пугают люди зарегистрированные на сайте "Одноклассники".
14:30:33 Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
15:30:54 Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была - краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса.
16:02:38 Вы не победили, но как вам сама гонка? - Самогонка нам понравилась… поэтому мы и не выиграли…
16:31:08 "Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но как ненавижу свой жир, который все это скрывает!"
17:02:57 Краткий пересказ "Репки": Ыыы, ыыыыы, ыыыы, ыы, ыыыы. Чпок.
17:31:40 —Капитан, как вы нашли затонувший корабль? —Мне помогли всплывающие подсказки.
18:03:39 Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
18:31:21 Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более года, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
19:03:55 Август – это как вечер воскресенья.
19:31:58 Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
20:04:35 Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.
20:32:09 — Что пьем? — Русское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.
21:04:12 - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
21:31:46 Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
22:04:21 -Что может быть хуже червяка в надкушенном яблоке? -Только пол червяка.
22:31:40 Мальчик хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
23:03:52 - Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище!
23:32:00 В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
00:03:44 Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр...
01:03:37 “Вот оно какое, Подмосковье!” – сказала блондинка, спустившись в метро
01:31:35 Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
02:03:34 "Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка."
02:31:41 Запись в медицинской карточке: " Психических заболеваний нет . Просто дурак".
03:02:48 Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка. Мужик: Здравствуйте. Это какой город? Я: Красноярск Мужик: Уже ближе... и положил трубку
03:31:26 Все гаишники спрашивают: - Ты пил? Хоть бы один спросил: - Ты ел?
04:31:23 Поздравте меня, сегодня стал отцом. Если жена узнает, мне капец.

05:02:20 В конце августа непременно появится "шутка" проебать июнь:


05:31:04 В своё время "Москвич-412" на краш-тесте пробивал стену.

Twitter

Среда, 03 Августа 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:02:19 - Я не знакомлюсь - у меня есть парень... - Ты ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
06:31:04 В музее: - Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины! - Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.
07:01:23 В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.
07:30:39 - Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики.
08:31:45 - Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
08:31:45 - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
09:00:56 - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!
09:30:29 Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет!
10:00:58 - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - Эээ... Пшеничный!
10:30:26 - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
11:00:56 Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
11:30:22 Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!
12:01:23 - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
12:30:25 - Ой, какая милая хорошая собачка, какие лапки, какая шерсть! Сколько стоит такая милашка? - 50 тысяч. - За эту хреновину с лапками?!
13:30:49 Согласно народной примете,в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет-там ставьте кровать.И стол.И комп.И холодильник.
14:01:28 Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
14:30:36 Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
15:01:34 Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой.
15:30:55 Мечты сбываются, стоит только расхотеть.
16:02:22 Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
16:31:04 Самое ужасное чувство - это найти того самого человека и не произвести на него хорошего впечатления.
17:02:56 я хочу загорелую попу. я хочу офигенную грудь. но из всех моих планов на лето получается только бухнуть.
17:31:23 У меня есть такие знакомые, что если с ними много времени провести вместе, рука с лицом может срастись.
18:03:36 Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали.
18:31:24 Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
19:03:32 Тви-лента напоминает мне чат психбольницы. Каждый говорит о какой-то своей хуете, никто никого не слушает, и над некоторыми можно поржать.
19:31:44 — Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.
20:03:48 Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
20:31:50 У многих девушек на майках написано, что любят они нью-йорк, а на лице — что Пермь.
21:04:14 Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
21:31:38 Начинай разговор с сильных аргументов, таких как «ты мудак», «да мне нах*й не упало..» итд
22:04:08 После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
22:31:45 Анонимусы - они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
23:03:53 Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
23:31:48 Если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то каким будет его второе желание?
01:31:51 От пpиличного до непpиличного — один шаг. Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
02:03:45 Обманул кондуктора - заплатил и не поехал.
02:31:26 Страх - это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах...
03:03:15 - Ваш фотоаппарат делает хорошие снимки. - Ваш рот делает хорошие комплименты.
03:31:34 Чтобы добpаться до источника, надо плыть пpотив течения.
04:02:50 Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
04:31:20 В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Даааа, а как вы догадались?!? - А вы за поручень ногой держитесь

05:02:36 В моем детстве была Пугачёва. В детстве дочки была Пугачёва.В детстве внучки есть Пугачёва. Что-то не то или с детством, или с Пугачёвой.


05:31:14 Май Абрикосов назвал своего сына Ящик… А что?.. смешно звучит - Ящик Абрикосов.

Twitter

Вторник, 02 Августа 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:02:19 Говорят, что когда ты не можешь заснуть, ты появляешься в чьем-то сне.
06:31:04 Если осмелишься сказать "прощай", жизнь наградит тебя новым "здравствуй"
06:45:27 Кто рано встает, тому и стены в выходной день сверлить.
07:01:17 Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этого уёбища купаться хочу
07:30:43 Я люблю мир таким, какой он нет.
08:01:04 Все приходит вовремя, если люди умеют ждать.
08:30:27 Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь.
09:30:22 Умение не придавать значения — еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.
10:01:02 Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
10:30:22 Нет на свете более живительной силы, чем ощущение того, что ты нужен кому-то на этой земле.
11:00:59 "Какая сука сказала вам, что вы не осуществите свои мечты?" (c)Lady Gaga
12:01:09 Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
12:30:24 Cиний - мой любимый цвет: джинсы, трупы, алкоголь.
13:01:03 сейчас пошла фишка такая,пишешь обычно какую нибудь фигню А ПОТОМ КАПСОМ ЕЩЁ КАКОЙ НИБУДЬ БРЕД ДОБАВЛЯЕШЬ ТИПА ПИЗДЕЦ СМЕШНО
13:30:42 Это самое быстрое лето.
14:01:25 -Капец, меня Катя бросила -Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! -Еще сто?! Господи, да за что???
14:30:34 Первое, что нужно скрыть от работодателя — это свой твиттер.
17:02:42 Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием "Деловая"?
20:03:43 Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
21:31:48 - Вы знаете, когда вас нет, о вас ТАКОЕ говорят! - Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.
22:04:10 Самая лучшая пара — та, которая начинается с дружбы.
22:31:47 Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!
23:03:49 Есть такие люди, которых когда не видишь - уже счастлив.
23:31:57 Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
00:03:41 Если сидеть целый день дома, чаек попивать, сериал смотреть, ноутбук на пузо положить, то жизнь, скажу я вам, не такая уж и хуйня.
01:03:31 Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!
01:31:48 На работу как на праздник: весело, гремя кандалами.
02:03:52 Умерев в понедельник утром, ты подложишь большую свинью боссу. Мелочь, но приятно.
02:31:48 Наберите в google "куда г" и посмотрите, что он предложит.
03:02:55 - Назовите причину развода! - У нас не совпадали религиозные взгляды... - Какие именно? - Она не признавала, что я бог!
03:31:32 - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
04:02:41 - У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
04:31:21 - Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. - Катерина, хотелось бы вас поправить. - Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

05:15:37 -А кто пришел домой в пять утра? -Это кот.Я ему дверь открывала.


05:31:11 - А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Twitter

Понедельник, 01 Августа 2011 г. 11:02 + в цитатник




@Zemant:
11:01:04 Путь к доброте мамы лежит через уборку.
16:44:27 При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.
19:52:47 В детстве, играя во дворе в войнушку не трудно было убить соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.
19:52:56 В гостях не знаешь, какое это полотенце, и на всякий случай с краюшку вытираешь.
19:52:59 Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…
19:53:06 - Ты кто? - Ангел! - А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев? - Ты давай не рассуждай, а наливай!
19:53:09 Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку… Суровы законы кровной мести!
19:53:12 Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
19:53:16 Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
19:53:20 Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
19:53:24 Человек, который был всем должен, умер от икоты.
19:53:27 Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
19:53:29 - Официант, повторите! - Повторяю: "Я не официант!"
19:53:33 Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги…
19:53:35 Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй - злорадство.
19:53:38 Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
20:04:00 - Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!
20:31:59 - Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
21:04:00 Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
21:31:45 Человек устаёт от работы потому что он для неё не создан.
22:03:48 Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?
22:31:48 - Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость. - А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
23:03:47 Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.
23:31:50 В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.
00:03:26 - Дорогой, где ты был? - Нуууууу… - Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
01:02:54 Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.
01:31:45 Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… или котом.
02:03:26 Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на кличку «Лежать, падла!!!»».
02:31:37 "Cкажи наркотикам хай", - так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Cкажи наркотикам Ні!"
03:03:00 Чем страшнее девушка, тем Джоли на аватаре.
03:23:27 Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин...
03:31:28 "Делу время,а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.
04:02:49 Мама сказала прибраться в комнате.По-моему,здесь проще облить всё бензином,поджечь и убежать в неизвестном направлении,бешено вращая глазами

04:31:19 Порой, находясь рядом с некоторыми людьми, мы не замечаем, как запредельно здорово, что они просто есть.


05:02:13 Иногда такие сны снятся, что можно позволить себе проспать весь день.

Twitter

Воскресенье, 31 Июля 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:01:32 Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
06:30:36 В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.
07:01:06 В Рижском аэропорту на паспортном контроле: — … — Nationality? — Russian. — Occupation? — No, no, just visiting.
07:30:26 Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море в истерике, чёрт побери!
08:00:49 Вот есть русское слово "обеспечение" и его почти прямой английский аналог delivery — оба почему–то можно прочесть как "лишение печени"
08:30:20 Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги.
09:00:46 Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
09:30:17 Ctrl+V. Вставляет!
10:00:43 Скоро в продаже: новая книга - самоучитель по бальным танцам начала XIX века "Я и бал"!
10:30:15 Я мюсли. Следовательно, я cуществафли.
11:00:53 Фортуна и Фемида работают посменно.
11:30:18 Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
12:00:55 - Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
12:30:49 Оксана локтем варит кашу, губами штопает носки, лицом закатывает банки , чтоб не испортить маникюр
13:00:57 Ох, уж это лето - с утра вскипятишь чайник, с работы приходишь, а он все ещё горячий.
13:30:18 Мой психиатр сказал,что я не могу покорить мир, что сказать - наивный раб.
14:00:55 Марина села на диету, Валерий сел на героин... Вопрос: кто из ребят быстрее худеть стремительно начнёт?
14:30:22 Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
15:01:22 Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал,что если прокричать «Пошел на xуй!»,то в толпе этого будет не слышно
15:30:38 Быстрый жираф не заметил провода и ударился затылком о свой собственный копчик.
16:01:27 — Не двигайся! У меня пистолет! Правда, не с собой… Но вообще есть!
16:30:48 - Кто свидетель?! - Я! А что случилось?
17:01:46 — А я вчера сфоткал снежного человека. — Ух ты! Покажи! — Да я удалил. Он моргнул.
17:31:10 Если блондинка кидает тебе гранату, можешь без паники выдернуть кольцо и кинуть ее туда же откуда она и прилетела.
18:02:12 Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на плече.
18:30:50 Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.
19:02:20 - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!
19:30:53 Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
20:02:34 Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "и сосну в подарок"
20:31:08 Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.
21:02:33 Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
21:31:07 С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
22:02:29 — Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга.
22:31:16 Она хотела бы жить на манхеттене,но родилась мужиком в саратове.
23:31:15 Мам, сегодня у меня выходной. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
00:02:15 Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

02:20:44 17 лет ему хочется секса ,а ей романтики. В 21 ей хочется на полу и пожёстче, а он лезет со своими цветами, блядь.


02:31:10 Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Twitter

Суббота, 30 Июля 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:02:08 Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.
06:31:12 Мир тесен. В конце концов все мы встретимся в макдональдсе.
07:01:25 Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
08:31:35 А ведь так хочется стать белой чайкой, парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать. На. Все.
08:31:37 Фильм «Алиса в Стране чудес» в Голландии признан документальным.
09:00:49 Парень с девушкой в кафе. Девушка:-Я буду сёмгу, роллы с чёрной икрой и мартини с соком. Парень:-Нихрена себе ты разбогатела, а я буду кофе!
09:30:19 Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯБЫЧ.
10:00:52 За мгновение до сгорания компа перед взором микропроцессора проносятся все операции, совершённые им за время работы.
10:30:18 Так не поранит острый нож, как ранит подлой сплетни ложь, причем лишь после обнаружишь, что сделал это тот, с кем дружишь.
11:00:51 Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
11:30:18 Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
12:00:54 Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
12:30:20 Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
13:00:57 Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
13:30:18 Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
14:01:04 Мой брат все время хотел стать космонавтом, а Я - врачом, чтобы вылечить брата.
14:30:36 Начать жизнь сначала способен только пень.
15:01:18 Когда Медведев заходит в Google - он набирает в строчке Будущий президент России и всегда нажимает на кнопку Мне повезет!
15:30:32 Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.
16:01:39 Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
16:30:42 Запомни, если ты мудак, то алкоголь не делает тебя круче! Он делает тебя пьяным мудаком!
17:01:54 -Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? -В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.
17:30:55 Береги пароль с молоду.
18:02:30 В табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
18:31:00 Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
19:02:36 Иголка в яйце, яйцо в утке,утка в зайце - ЗАЯЦ В ШОКЕ.
19:31:04 Женщина, может стать влажной не намочившись, кровоточить не порезавшись, дать молока не поевши травы, и заебать не раздеваясь.
20:02:51 И такая дребедень - целый день! То тюлень позвонит, то олень! К.Чуковский
20:31:11 Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
21:02:48 Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
21:31:08 Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
22:02:50 Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.
22:31:21 В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Добавь муки - и испеки пирог.
23:02:42 Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
23:31:19 Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.
00:02:25 Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней. Оскар Левант
01:02:34 Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепиииись, падлааа!"
01:30:53 Телефонный разговор:— Примите инвойс!— Что?— ИНВОЙС!!— ЧТО??— Инна, Николай, Валерий, Ольга, Йорик, Сергей — Блядь! Кто все эти люди?!
02:02:20 Привеееет!! А мы как раз о тебе болтали.. Ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.
02:31:11 Говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... членом туда, членом сюда...
03:31:00 Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
04:01:57 Если девушка прелестна, если девушка умна, суетиться бесполезно, выбор сделает она.
04:31:01 Только интеллегентные девшки знают, что слово невротик пишется слитно.

05:01:34 Кошки говорят: "Мяу", собаки: "Гав", утки: "Кря", и только человек все время ноет о том, как он одинок, никто его не понимает, не ценит.


05:30:41 Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Twitter

Пятница, 29 Июля 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:02:07 Я опять вчера лег спать сегодня.
06:30:49 — Сколько у вас было половых партнеров? — Пять-шесть. — Не густо. — Да уж, что-то не задалась неделька...
06:45:26 Утро! Улыбни свой улыбальник!
07:01:15 Утром в ванной Михаил Боярский случайно забыл опустить за собой потёртое седло.
07:30:37 Идти в макдональдс за салатом — это всё равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.
08:01:13 Поступил в продажу самоучитель по прыжкам с парашютом. Издание второе, исправленное.
08:30:26 Эффект дежа-вю объясняется нарушением связи между полушариями, при этом информация, приходящая в одно из них с опозданием, кажется знакомой.
09:00:54 а кто меня не любит тот просто ХОРОШО РАЗБИРАЕТСЯ В ЛЮДЯХ И Я ЕГО НЕ ВИНЮ
09:30:26 Ненавижу, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Обычно в такой ситуации я достаю револьвер и как бы "да неужели?”
10:01:06 Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете что вас парень любит реально за глаза.
10:30:26 - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели.
11:01:07 -Прикинь, она мне открыла дверь в трусах! -А чо, у тебя в трусах есть дверь?
11:30:26 Мазохиста Стасика укусил комар. Мелочь, а приятно.
12:01:23 На земле нет места без мудаков, а если и есть то понятно почему нас там нет.
12:30:28 Переживших лето ставропольцев будут выгонять из преисподней за ржач в котле.
13:01:21 Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
13:31:09 Лето. Дача. Грядки. Радио "Ретро fm". Вот он - АД!!!
14:31:16 Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.
15:30:42 Разговаривают два программиста:- А у меня духовка не включается...- Да?.. И что пишет?
16:03:16 — Ты спишь по 3-4 часа в день, как ты умудряешься высыпаться? — Куда? — А, понятно
16:32:01 Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: -Так, езда в нетрезвом виде.. Девушка: - Сам ты, езда!
17:03:22 Ты тоже перед уходом пять минут заряжаешь телефон, как будто это чем-то поможет?
17:31:25 Мобила есть? Дай в твитер написать!
18:03:33 Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.
18:31:40 Есть два типа людей: одни ведут здоровый образ жизни, а другие ведут твиттер.
19:03:54 Девушки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
19:31:59 Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.
20:04:14 Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
20:31:58 - Я тебя люблю! - Понятно.
21:31:45 Есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.
22:03:54 Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости.
22:33:01 Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы.
23:03:43 Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
23:31:53 "Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
00:03:26 Главное перед сном послать всё к ебеням и спать спокойно.
01:03:25 Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
01:31:45 Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков.
02:02:56 —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!
02:31:46 Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый! Дабы не смущать начальство разумениеем своим (Петр Первый)
03:31:29 - Куда будешь поступать? - В Хогвардс.Туда легко поступить-разбежался, и об стену.
04:02:44 Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит.
04:31:19 - Что бы вы сказали выпускникам современных гуманитарных вузов ? - Два латте без сахара, пожалуйста.

05:02:19 -У тебя сейчас что-то в жизни происходит? -Да -Что? -У меня макароны варятся -А если серьезно? -Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?


05:31:13 Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

Twitter

Четверг, 28 Июля 2011 г. 06:06 + в цитатник




@Zemant:
06:05:57 - Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. -Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная
06:34:48 Два алкаша. - Федя, а вот ты знаешь чё бы было если бы земля крутилась в 30 раз быстрее? - ......чё чё, зарплату бы каждый день давали!
07:05:17 Очень мрачное утро. Срочно нужно найти и обнять кота.
07:34:37 Женская логика: -Что ему сказать? -Правду! -Какую? -Ну не знаю...Ну придумай что-нибудь!
08:05:12 Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
09:04:53 Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
10:05:03 Не стестняйтесь своих чувст и желаний. Другой жизни для них не будет.
10:34:20 У вас не будет второго шанса, произвести первое впечатление.
11:04:55 Боишься-не делай. Делаешь-не бойся.
11:34:21 Одна блондинка другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно.
12:05:01 - Милая, где мои презервативы? - У меня их сосед попросил. - О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
12:34:24 Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.
13:05:07 Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!
13:34:31 Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.
14:05:18 Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает: - У вас тpyсы есть? - Hет, - отвечает пpодавщица. - А в пpодаже?
14:34:34 -Ты на меня ещё злишься ? -Нет, как можно злится на человека, который извинился? -Я рад, что ты не знаешь как.
15:01:51 Имперский марш, тонны конфетти, звание Героя Советского Союза - лишь скудное описание чувств в момент произнесения фразы Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!
15:30:43 Наверное только Русский человек может врубить музыку на всю громкость и уйти смотреть телевизор на кухню.
16:02:18 - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
16:31:04 Вопрос армянскому радио: - Может ли человек проглотить бильярдный шар? - Может, если ему не жалко унитаз!
17:02:44 " :P " © А. Эйнштейн
17:31:31 Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа, ревущими и говорящими херню… в живых оставлять нельзя.
18:31:21 Принцип "скорой помощи": попозже приедишь,точнее диагноз.
19:03:29 Как только "декретный отпуск" действительно начинает напоминать "отпуск", женщине приходит пора выходить на работу.
19:31:35 В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо скрываемым вожделением.
20:03:48 В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
20:31:40 Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"
21:03:52 У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
21:31:42 Набрать полный рот супа и чихнуть - это сильно.
22:03:25 Долой, 1 сентября! Да, здравствует 32 августа!
22:31:41 - Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
23:03:48 Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!! ЗА эту херню?!
23:31:46 Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый!
00:03:26 - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила.
01:03:18 Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок. - Сволочь, не топай.
01:31:29 Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
02:03:20 Продавщица в магазине получает крупную купюру, а размена нет. Она спрашивает: - Мужчина у вас других денег не будет? - Не каркай, дура!
02:31:30 Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
03:02:31 Учишься-ботан,нет-распиздяй,сидишь дома-задрот,тусишь-не думаешь о будущем,рано замуж-дура,поздно-дура,не вышла-дура. Слушайте,идите нахрен!
03:31:32 Питерцам круто, но есть один минус — у них нет того Питера, в который ездим мы.
04:03:00 Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках рок-н-ролл.Главное ничего не перепутать.
04:31:15 Если вам нравится английская песня, НИКОГДА не переводите ее!

05:02:11 Хуже цельной фисташки может быть только не лопающийся воздушный пузырек на пупырчатом полиэтилене.


05:30:55 Вернулся из ада - всем по магнитику!

Twitter

Среда, 27 Июля 2011 г. 06:06 + в цитатник




@Zemant:
06:05:55 Топ-3 самых неуловимых: 1. Зло 2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу
06:34:58 Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
07:05:12 Я пришел к тебе с приветом рассказать, что Солнце село, что Луна и все планеты взяты по тому же делу.
08:05:01 СЕГОДНЯ В 7.10 ПРОИЗОШЛО ОТКРЫТИЕ ВЕКА. В 7.30 ОТКРЫТО ВТОРОЕ ВЕКО.
08:05:03 Выбирайте выражения на своем лице!
08:34:19 ВОДОНАПОРНАЯ БАШНЯ. МЕНЯЕТ ВОДУ НА ПОРНО.
08:34:20 На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: "А задание переписывать?"
09:04:51 Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
09:34:24 Зачем создали большие супермаркеты? Заходишь за мороженым, а выходишь с двумя сумками всякой ненужной фигни!
10:05:00 За тридцать -- классный возраст для женщины. Еще молода и красива, но уже не дура!
10:34:21 Слабые люди спят лицом в салате. Сильные в десерте.
11:05:03 С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника.
11:34:40 Гарри Поттер в порту твитил: "Поттер едет в Питер, твиттер. Если в Питере есть портер — я счастливый Поттер, твиттер"
12:05:21 А вообще, люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
13:05:20 Кризис в личной жизни — это когда даже по пьяни некому позвонить.
13:34:25 Пусти!! Дай я сама это сделаю!! Ой.. сломалось...
14:05:27 Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.
14:34:33 Как жаль, что вы, наконец-то, уходите.
15:05:35 Красная Шапочка шла по лесу, упала в яму. Над ней корова встала. Красная Шапочка: "Мальчики, только не все сразу!"
15:34:41 Посадил дед репку. Репка вышел и убил дедку!
16:06:08 Жизнь бьет ключом, да всё по голове!
16:35:07 Игра слов: "Где пила?" - "В сарае". - "Кому дала?" - "Соседу".
17:06:39 Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
17:35:31 Всё действительно плохо тогда, когда твой психотерапевт рыдает у тебя на груди.
18:07:22 Монгол, работающий кондуктором в Москве считает, что до сих пор собирает дань с Руси.
18:35:28 Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.
19:07:21 В кэше яндекса нашли убийцу Кеннеди, чашу Грааля, смысл в сериале lost и жизнь на Марсе.
19:35:31 Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
20:35:55 Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание.
21:07:46 На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет — в кафе был бесплатный вай-фай.
21:35:32 Укрываешься — жарко, раскрываешься — холодно, высунул одну ногу — идеально.
22:07:49 В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
22:35:43 Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик-рубика за две секунды.
23:07:52 В моей среде любят пятницу.
23:35:44 Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.
00:07:30 Лучший друг — это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты идиот натворил.
00:54:56 За всю историю человечества было придумано лишь две мотивационные системы — морковка спереди и морковка сзади.
01:06:53 Вегетарианцы живут гораздо меньше остальных, потому что они так этим выёбываются, что рискуют быть убитыми ржавым крюком.
01:35:27 Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
02:07:13 Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА.
02:35:28 У меня нет никаких проблем с алкоголем! Я пью, я напиваюсь вдребезги, я падаю под стол - какие после этого проблемы?
03:06:36 "Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали… Но все ж предпочитали пиво."
03:35:11 Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать.
04:06:22 А как хорошо начиналось: "любимый… милый… миленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…"
04:35:08 Люди, которые думают «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо.

05:06:09 Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу"


05:34:59 В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за вами. -Мм, круто, а я за колой.

Twitter

Вторник, 26 Июля 2011 г. 06:09 + в цитатник




@Zemant:
06:06:38 Стоило только добавить пару неприличных слов в гороскопы и все резко стали любителями астрологии.
06:34:57 Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а потом. бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс.
07:05:20 Оказывается, водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, виски со льдом вредит мозгу. Этот чёртов лёд такой вредный!
07:34:37 — Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас…
08:05:14 Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00. Тихий, спокойный, даже послушный. Но когда я выйду из тюрьмы, поверьте мне, всё изменится!
08:34:22 Меня убивают эти мальчики и девочки, у которых по статусам ВКонтакте можно проследить всю историю их псевдо отношений с каким-нибудь хером.
09:04:58 Каждый китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.
09:34:19 Как заработать с помощью твиттера? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
10:05:00 Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
11:04:59 - папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница
11:34:20 Самое классное время было в детском саду: тебя привели, поржал, погулял, поспал - увели домой. Ни забот, ни хлопот
12:05:19 Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
13:05:20 Если мир повернулся к вам задом, пошлепайте его.
13:34:22 К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"
15:23:01 Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.
15:46:30 Маленький файлик robots.txt троллит весь Рунет. Однажды роботы точно захватят этот мир.
16:38:40 Отчего в России проблемы? Вчера покупал в магазине пакет молока, передо мной парень покупал литр пива, так вот он меньше заплатил чем я.
16:45:29 — Мне нужно с тобой серьезно поговорить. — Только если это очень важно. — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.
16:45:29 1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
17:53:20 Программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
18:35:47 Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
19:07:44 Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»
19:35:56 Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
20:07:45 На винче, видать, видна виды видавшая Винда.
20:35:58 Так хочется выругнуться матом, да воспитание не позволяет ни хуя.
21:07:50 «Пемолюкс геноцид» — убивает все известные микробы, насилует их женщин и забирает в рабство детей.
22:07:41 Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
22:36:06 МУЖЕСТВО, ЧЕСТЬ и ОТВАГА!!! Вот три признака моего алкогольного опьянения!
23:08:12 В Москве столкнулись джип генерала МВД и джип директора ФСБ!!! Виновником стала девятка сотрудника ДПС прибывшего на место аварии.
23:36:24 Врачи вышли на улицы. Власти не могут понять,чего хотят доктора,потому что никто не может разобрать,что именно написано на транспарантах.
00:07:29 Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки. В итоге договорились купить раскладушку.
01:06:52 Существует четкая зависимость между уровнем IQ и знанием того, как расшифровывается эта аббревиатура.
01:19:46 Комары охренели. Садятся на краешек кровати, где я их ещё не слышу. И пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают.
02:07:12 Покажи мне свою книжную полку, и я скажу тебе, кто ты.
02:35:29 "Приведи меня в кабак и нажри меня в говно. Я такая атата, я такое ололо."
03:06:55 Парень девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?
03:35:29 Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
04:06:23 Чак Норрис может удалить Корзину с рабочего стола.

04:35:14 В кино. Мульт "Тачки2". По сюжету - взрыв через 2 секунды. Детский шепот сзади: "Пи&да рулю..." (с)


05:35:09 Говорят, тараканы будут единственными, кто выживет после ядерной войны. Но уцелеют ли вместе сними те, в чьих головах они живут?

Twitter

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 06:06 + в цитатник




@Zemant:
06:05:42 Зато женатый человек во сне рискует упасть только с одной стороны кровати.
06:34:30 "В сочинении "Как я провел лето", дам ссылку на твиттер."
07:04:48 Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
07:34:22 - Я не был пьян. - Ты дал тому коротышке носок со словами "ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН"
08:04:44 Я сегодня гиперпродуктивен: уже 54 оборота на кресле. надо отдохнуть.
09:04:44 Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
09:34:16 - Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви...
10:34:14 Самым семейным праздником признан День Воздушно-Десантных Войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор...
11:05:17 Если помидор ягода, то кетчуп — варенье?
11:34:26 С точки зрения законов аэродинамики шмель летать не способен, но он этого не знает и продолжает летать.
12:05:10 Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
13:34:27 Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?».
14:05:24 Захочешь — найдёшь время, не захочешь — найдёшь причину.
14:34:31 У начальника в одноклассниках статус: «Заболел» и на кнопку «мне нравится» нажало уже 17 человек.
16:06:19 — Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливатся.
16:35:03 Бог не мог уследить за всем, поэтому он создал бабушек.
17:06:55 Цивилизацию уничтожит wi-fi в туалете.
17:35:22 В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий
19:52:02 The World is over capacity. Too many idiots. Please wait for a while or try again 2013.
21:56:24 Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
21:56:26 - Чего нет в женской сумке? - Места.
21:56:28 - Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять... - А сердечек тебе под авой не поставить?!
21:56:29 Хипстер в вагоне является подозрительным предметом, о котором нужно сообщить машинисту.
21:56:32 Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.
21:56:33 "Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня."
21:56:35 Общение 21 века: - мб в сп? - хз - ну пж! - лан - спс - нз - хд - лю.
21:56:36 Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?
21:56:39 Какую бы отвратительную гадость не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы уроды.
23:08:06 Вулкан "Эйявамтутхуйдамполетать" снова остановил авиа рейсы в Исландии.
23:35:58 На самом деле женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть...
01:07:25 «Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще» © Гомер Симпсон
01:41:29 Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.
02:07:28 Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"
02:35:35 Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику. Теперь всё просто постят в твиттер.
03:06:47 -Касперский знаешь как действует? -Как? -Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет.
03:35:30 Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
04:06:54 Хочу умереть тихо, во сне, как мой дед. А не как орущие от ужаса пассажиры в его машине.
04:35:18 Не ставь смайлики в конце предложения. БУДЬ СУРОВЫМ. Ставь точки.

05:06:09 Если бы у меня было много денег... я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.


05:35:03 При слове "косяк " только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Twitter

Воскресенье, 24 Июля 2011 г. 06:05 + в цитатник




@Zemant:
06:05:26 Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего. (Джоан Кэтлин Роулинг)
06:34:36 Когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался. Так проживи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а мир плакал… (Тупак Шакур)
07:04:43 Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
07:34:26 Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
08:04:44 «Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса» © Станислав Ежи Лец
08:34:16 Позволь себе быть собой, а другим – быть другими.
09:04:38 Если приложить к уху мыльницу, можно услышать шум ванны.
09:34:17 Он был таким неумелым, что однажды бреясь, порезался пеной для бритья.
10:04:35 Давка в транспорте - утренние обнимашки.
10:34:17 Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом возвращается и спрашивает врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
11:04:40 Доверие, как бумага, помнёшь один раз, и идеально ровным оно не будет никогда!
11:34:15 Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
12:04:47 Кто хочет сдвинуть мир, пусть сначала сдвинет свою ленивую задницу.
12:34:46 Если любишь - люби без обмана. Если веришь - то верь до конца. Ненавидишь - скажи это прямо, а смеёшься, так смейся в глаза.
13:04:48 Дурак обвиняет других; Умный обвиняет себя; Мудрый же не обвиняет никого.
13:34:16 Как так получается, что те, кому есть что сказать, говорить не умеют; а те, кому сказать нечего, — болтают без умолку?
14:04:57 Невозможно злиться на того, кто заставляет вас смеяться
14:34:23 -Меня комары уже закусали! -Выпей водки.Она попадёт в кровь.Комар напьётся и умрёт. -Нет,он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников..
15:05:05 Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.
15:34:27 В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.
16:05:20 Если вы делаете то, что делали всегда, вы и получите то, что всегда получали.
16:34:39 Упрекай друга наедине, хвали – публично.
17:05:39 Сделай сегодня то, что собираешься сделать завтра; скажи завтра то, что хочешь сказать сегодня.
17:34:47 Неудача не делает человека неудачником. Попытка делает его победителем.
18:05:54 Нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды, ты ошибёшься сам.
18:34:49 Большинство неправильных шагов совершаются стоя на месте.
19:06:18 Никогда не наступит время более подходящего для того, чтобы быть счастливыми СЕЙЧАС!
19:34:50 Любого человека, ничего не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на пять. И в глубине души он будет знать, ЗА ЧТО...
20:34:56 Лето... Пляж... Лучи солнца падают на грудь..., грудь на живот..., живот на колени.
21:06:30 Интересно, а скоро в паспорте сделают графу: ссылка на профиль в твиттере?
21:35:01 - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
22:06:25 Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
22:35:03 В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
23:06:15 Люди думают, что будут счастливы, если переедут в Париж, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.
23:35:10 У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.
00:06:12 Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.
01:05:56 Если ты чувствуешь, что сдаешься – вспомни, ради чего ты держался до этого.
01:34:57 Почему Ной не прибил тех двух комаров?
02:06:08 Ошибки — это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.
02:34:51 Нежность — лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы.
03:05:49 Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
03:34:43 Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
04:05:46 Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты.
04:34:50 Люди могут забыть, что ты говорил, но они никогда не забудут, какие чувства ты им внушал.

05:05:41 Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?


05:34:40 Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...продаст котят недорого!

Twitter

Суббота, 23 Июля 2011 г. 06:11 + в цитатник




@Zemant:
06:10:48 «Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
06:37:35 Меньше знаешь, больше тупишь!
07:07:47 Захожу утром в твиттер, смотрю, ага!!! Все уже на своих рабочих местах.
07:34:30 Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?
08:04:57 Убежал я из дома, а потом думаю: зачем? Один ведь живу, и вернулся.
08:34:18 В постели: -Милый,почему ты молчишь? - ААААА !!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!
09:04:55 Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
09:34:16 Чрезмерное употребление чего угодно вредит вашему всему.
10:04:48 Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
10:34:16 Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: — Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: — ВАГОНЫ!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!
11:04:57 Ной не ныл и ты не ной.
11:34:18 Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они БЕССМЕРТНЫ!
12:05:01 Молоко настойчиво твердило своей упаковкой "открывать здесь, открывать здесь", но я терепел и не открывал его в автобусе...
12:34:17 Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
13:34:25 Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
14:05:15 Во фразах: «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
14:34:25 Плохо знать много шуток! Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно!
15:05:15 Цените тех людей, которые забили на свою гордость ради вас.
15:34:33 Я люблю букву "ё", она позволяет избежать казусов типа "В выходные Москва передохнет от жары"
16:05:40 Женщина даёт жизнь! И чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!
16:34:42 А знаете кто ещё, кроме Гугла, помещал своих друзей в круги? Данте.
17:06:20 Миллионмиллионмиллион всяких поз.У плиты,на столе,апотом на окне.Кто влюблен,кто влюблен,кто влюблён ивсерьез.То ему,то ему,то ему пофиг где
17:34:56 Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
18:06:32 Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
18:35:04 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
19:06:39 Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
19:35:18 . Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!
20:06:54 Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
20:35:11 Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.
21:07:52 Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не искать всю жизнь готовую.
21:35:27 Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только любящий услышит о чем ты молчишь.
22:06:39 «Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать» © Ремарк
22:35:22 Будьте богаче, и люди к вам потянутся!
23:35:18 Хорошо быть парнем - ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
00:06:29 Иностранную попсу я не слушаю потому что не понимаю о чем они поют, а русскую попсу не слушаю, потому что понимаю.
01:06:00 «Как мотивировать себя что-то делать? — Да никак, оставайтесь в жопе! © Артемий Лебедев»
01:35:03 Чудеса — там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.
02:05:56 Люди всю свою жизнь проводят в поисках чего-то прекрасного, но в итоге получают то, что заслуживают.
02:34:57 Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит.
03:06:38 Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь истинные причины его поступков.
03:34:54 Человек находит время для всего, что он действительно хочет.
04:05:40 Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению. (Эрих Мария Ремарк)
04:34:49 - В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. - Поэтому наш народ читает в туалетах.

05:05:28 Объявление: "Пропала собака. Пекинес." Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."


05:34:43 - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Twitter

Пятница, 22 Июля 2011 г. 06:06 + в цитатник




@Zemant:
06:06:07 Самые распространённые летние виды спорта - ЛИТРБОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК
06:34:48 Будьте осторожны! Чтение может стать причиной развития мозга.
07:05:13 Квас признали алкоголем, а петрушку - наркотиком. Теперь за их употребление будут сажать, а за окрошку с зеленью - расстреливать на месте.
07:34:34 Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
08:35:30 Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.
08:35:31 Кто говорит что любовь — бабочки в животе, никогда не любил. Это стотонная плита на груди превращающаяся в облако, когда обнимаешь любимого.
09:04:57 Сколько волка не корми, не дождёшься мимими.
09:34:16 Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
10:05:06 Три девицы под окном - люкс, стандарт и эконом.
10:34:21 - Доктор, у меня в заднице застряла газета! - Правда? - Нет, «Спорт-экспресс»
11:05:03 "Шампан стаканского" - херня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!
11:34:27 - Мама, пап..Мы с Машей решили пожениться! - А жить то где будете? - Маша эмо. Она вообще не хочет жить.
12:05:19 В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
12:34:29 Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером.
13:05:29 Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
13:34:29 Купила камаз и не жалею. НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ.
14:05:34 «Знать, что нужно сделать, и не делать этого — худшая трусость» © Конфуций
14:34:34 Сколько людям не доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.
15:05:58 Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
15:34:45 В момент великий, когда Коля Оксане написал "привет", та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
16:06:52 Вчера был угнан "Москвич-417" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
16:35:15 Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – «если проснётся?»
17:07:27 Я иногда прям чувствую как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь.
17:35:35 Не то, чтобы я тебя ненавижу, но если бы у меня была вода, а ты была в огне, я бы ее выпил.
18:08:03 — Где у тебя зум на фотике? — Шаг вперед, шаг назад.
18:35:45 Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
19:08:06 - Девушка, вас полнит это платье... - Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
19:35:50 Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер!
20:08:27 - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...
20:36:00 - Почему у нас сервер лежит? - Проблемы с питанием в датацентре. - Админа не кормят?
21:08:46 Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
21:35:46 Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
22:08:05 У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
22:36:00 Пора делать ноги — подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино.
23:08:18 Oдного кавказца побили во сне... он это так нe оставил... позвал братьев и вместе легли спать...
23:36:00 Жизнь мужчины похожа на компакт-диск — вертится вокруг дырки.
00:07:38 В интернете до рассвета, это лето - наше лето!
01:06:58 Дейл Карнеги "Как перестать нести бред в твиттере и начать писать о том, что ты ел на завтрак"
01:38:40 За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
02:06:34 Завтра рано вставать. Давайте вставать послезавтра!
02:07:07 Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
02:35:18 Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие - в сердце,а нормальные - сначала в сердце,а потом в трусы.
03:06:39 Я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. Но я просто текст.
03:35:17 Грустно, когда хорошие вещи становятся популярными.
04:06:49 — Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? — Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду.

04:35:13 Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает живот.


05:06:15 У вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот, у меня тоже нет.

Twitter

Четверг, 21 Июля 2011 г. 06:06 + в цитатник




@Zemant:
06:05:51 Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл, че они так смотрят"
06:34:45 Мне много не надо. Власть над миром и что-нибудь выпить.
07:05:05 Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
07:34:34 Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
08:05:07 "Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала..."
08:34:22 Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной.
09:04:54 Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
10:34:22 Три девицы под окном, их не выдержал балкон!
11:05:01 Симулируя свой оргазм, женщина стимулирует оргазм мужчины. Так выпьем же за женскую самоотверженность.
13:05:18 Китайские гопники щёлкают рис.
13:34:23 Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и 5-ти сальто от метро"
14:05:18 Нельзя зацикливаться на одной проблеме. Нужно найти на свою голову еще несколько.
15:05:35 Фраза девушки, которая способна уложить весь автосервис — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
15:34:38 - Ой, а что это пролетело такое? - А, это полгода. Они тут часто пролетают.
16:06:20 - Давай займемся сексом! - Лучше не надо. - Тогда научи работать со слоями в фотошопе. - Секс так секс.
16:06:21 "Сколько дурака не мотивируй, максимум чего вы добьетесь — это мотивированный дурак" (c) Jim Rohn
16:35:12 Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».
17:06:57 Вот бы каждый имел право на одно законное убийство. Только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом.
17:35:31 Жизнь заключается не в том, чтобы ждать, когда пройдет буря, а в том, чтобы научиться танцевать под дождем!
18:07:40 Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает.
19:08:04 Все болезни нипочем, если ночью спишь с врачом!
20:07:46 Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.
21:08:09 Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…
21:35:46 Э-эх. душа болит! А лечишь ее - печень болит!
22:07:44 Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
23:07:58 Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ - "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
00:07:31 - Пацаны, вы знаете – Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
01:35:24 — А давайте пить чай? — Нет уж, давайте пить, что пили.
02:07:06 Пока девушка Ирина искала в сумочке газовый балончик, маньяк Василий успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
02:35:25 Создатель Facebook'а Марк Цукенберг заподозрил неладное и удалил Павла Дурова из друзей.
03:06:55 Вы, наверное, думаете, что я идиот, но засуньте наушники в нос, включите на полную громкость и сглотните слюну.
03:35:26 Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
04:06:39 Нет денег - хочется всего, есть деньги - не знаешь чего хочется.
04:35:06 Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый".То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

05:06:20 Количество пьяных людей кричащих "Тагииил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.


05:34:54 В городе пахнет только тобой... Опять перебои с горячей водой...

Twitter

Среда, 20 Июля 2011 г. 06:06 + в цитатник




@Zemant:
06:05:54 "Делу время,а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку...
06:34:57 Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?...
07:05:15 Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.
07:34:33 Тяжело в лечении – легко в гробу.
08:05:03 300 спартанцев стояли возле двери, Один споткнулся о порог и их осталось 299. (Это очень длинная считалка. И нескладная.)
08:34:20 Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.
09:04:57 Завёл собаку, И ПОЕХАЛ!
09:34:16 Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
10:05:05 На самом деле женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
10:34:18 "Никогда не думайте о том, что думают о Вас люди...Они гораздо более озабочены тем, что Вы думаете о них". Курт Кобейн
11:04:54 Колумбийские школьники слепили снеговика ценой 3 миллиона долларов.
11:34:21 Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
12:34:19 Дорогая, я тебе перезвоню, я сейчас не могу материться.
13:34:17 Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.. А еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память!
14:05:17 Самое увлекательное и безопасное занятие - это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
14:34:26 Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
15:05:36 -Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая!
15:34:36 Любопытный факт: 97,7% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахаxaхаха" или "))))))))))"
16:34:54 Правда - она как проститутка... Ее все хотят, но никто не любит.
19:07:53 Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
19:35:44 "Ну о чем можно разговаривать с женщиной, если она даже не умеет вычислять тройные интегралы?"
20:08:05 И все чего-то покупают… Кто машину… кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?!
20:36:01 Почему в графе "семейное положение" нельзя написать "БЕЗВЫХОДНОЕ"?
21:07:56 Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...
21:35:41 Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в автобусе.
22:07:56 Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.
22:35:52 Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
23:08:00 Ешь "Растишку" от "Danon", будет пенис, как батон.
23:35:57 ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
01:07:21 Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310
01:35:34 Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали!
02:06:06 Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики - как наглые нищие.
02:07:18 Почему мужчины хотят, чтобы ребенком был мальчик? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!
02:35:25 Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся.
03:35:20 На нудистском пляже люди играют в карты на одевание.
04:06:33 Ничто так не ограничевает действия, как фраза: "Делай что хочешь"!

04:35:03 У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.


05:06:02 Отключили интернет. Пойду ёлку выброшу что ли...

Twitter

Вторник, 19 Июля 2011 г. 06:09 + в цитатник




@Zemant:
05:34:41 Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.
06:34:49 Первый раз все секса боятся: я вообще спрятался в шкафу и орал: "уйди, сволочь голая!"
06:34:49 cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos20) спасибо, Марья Ивановна...Нам это очень пригодилось в жизни.
07:05:15 — I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!!
07:34:33 Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
08:04:52 Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал…
09:04:45 - Алло, это булочная? - Нет, это сливочная. - Что, сливки делаете? - Нет, дерьмо сливаем.
09:34:15 Ну все, пора! - подумал он. Накинул петлю на шею, затянул... и посмотрел в зеркало. Галстук сидел отлично!
10:04:49 У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!!
10:34:11 Лето в сибири очень жаркое, главное не пропустить этот день.
11:04:59 90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном уровне.
11:34:27 Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
12:05:09 Я раньше думал: чего это у меня рыбки в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма.
12:34:25 Да, и моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга.
13:05:04 Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!"
14:05:18 Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут! - А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!
14:34:31 Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
15:05:28 Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.
15:34:48 Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, с*ка, не знаешь.
16:06:23 - Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?
16:13:00 -А я люблю Оперу! -Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье! -Бочелли и Кабалье? Не слышал о таком браузере!...
16:34:56 То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила!
17:06:57 Звонок в домофон: - Кто? - Перезвони!
17:35:32 Давай останемся друзьями.Такой же бред как например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".
18:07:50 Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем.
18:35:41 В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
19:08:03 Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
19:35:43 Это соседка, которая пишет в газетку о том, что бомжи бухают в беседке, в доме, который построил ЖЭК.
20:08:07 Никогда не вини себя. Если дома есть кот.
20:35:43 Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
21:08:25 Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
21:35:46 В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
22:08:00 "Извините, пожалуйста, не могли бы вы открыть сумку и отдать мне кошелёк, а то у меня нож, и вы можете пораниться."
22:35:38 «Есть мечта? Беги к ней! Не получается? Иди к ней! Не получается? Ползи к ней! Не можешь? Ляг и лежи в направлении мечты!» Влад Успенский
23:08:11 Каким мылом вы пользуетесь: Avon или Oriflame? - Gmail.
00:07:33 Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
01:07:24 Мотоциклист обгоняет гуляющую пару. Через 5 минут возвращается: Вы видели, как я вас обогнал? – Ну да. – А у меня сзади баба была?
01:35:32 Конопляный чай «Принцесса Дури»
02:06:54 Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней..
02:35:25 Ни в коем случае не ложитесь спать обиженным. Сидите и разрабатывайте план мести!
03:06:41 Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Хабаровск на территорию Китая!
04:06:45 Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбка на лице, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
04:35:18 Пришли смс с текстом "Я не лох" на номер 5555. Помни! Чем больше смс - тем круче ты не лох!!!

05:06:09 Уходя гасите всех.


05:35:09 В жизни — как под дождем, наступает момент, когда становится все равно.

Twitter

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 06:05 + в цитатник




@Zemant:
06:05:21 В пятницу утром я уже рад, что к вечеру буду зверски ужрат.
06:34:34 Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса - золотые слова!
07:04:53 Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
07:34:23 "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2" :D
08:34:58 "Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган".
08:34:58 Если хочешь влюбиться, сделай это в меня :))
09:04:44 Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
09:34:26 Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
10:04:48 Я не кобель, просто я один спать боюсь.
10:34:21 Учимся говорить правильно: слова "трансплантант" не существует. Есть слова "трансплантат" и "имплант".
11:05:02 Я покупаю альбомы своих любимых исполнителей чтобы они получали ройалтиз и покупали себе еду и наркотики и радовали меня и дальше.
11:34:23 Щастя все таки цікавіше,бо воно складається з маленьких дорогоцінних шматочків,на відміну від нещастя,яке обвалюється соло -як бетонна брила
11:49:11 То, как люди расстаются, характеризует их много больше, чем то, как они сходятся.
12:05:04 Кот по утрам ходит по квартире с плохо скрываемым выражением «до кого бы доебаться», после первого будильника переходящим в «агааа, лежишь!»
12:34:23 Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей много денег и закрыть все магазины.
13:04:55 WHY SO SIRIUS? (S. Snape)
13:34:20 Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
14:05:15 Пиздец – это обстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колосальное фиаско.
14:20:26 «Ох, лето красное! Любил бы я тебя, когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи. » — А.С. Пушкин
14:27:55 Встречаешь подружек: мимими, чмоки-чмоки, как дела. Встречаешься с лучшей подругой: ЗДОРОВА СКОТИНА ЧЕ КАК БЛЯДЬ ВЫРЯДИЛАСЬ? БЛЯДЬ ДАЙ ПЯТЬ
14:34:29 "Была жажда жизни, а ему казалось, что хочется выпить..." (Чехов)
15:05:41 — Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! — Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
15:24:38 «Я достал пачку сигарет. Осталась одна. "Выкурю ее и брошу", - подумал я. Это обещание я давал себе последние десять лет.» — Стивен Кинг
15:34:42 Спать – как в кино ходить.
16:06:11 Ты мне нравишься, хочу с тобой дружить, ебаться, ходить на концерты и обмениваться медийным контентом.
16:35:00 — Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!
17:35:11 Элегантные рабочие опечатки этого лета: "говняться за модой", "кататься на коньяках" и "смотреть на мир новыми слезами".
18:03:33 Зачем нужен Башорг, если есть МегаФон!
18:07:40 Совет автостопoпщика: Если не ладится контакт с водителем, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блядь, страну..»
18:35:21 Женщины относятся к мужчинам, как к пирожкам - одни любят с капустой, другие с яйцами.
19:08:05 "Самые лучшие люди — выдуманные". Макс Фрай
19:35:29 Как заработать с помощью соцсетей и блогов? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
20:07:42 Люди встречаются, люди влюбляются, женятся А ПОТОМ СПИВАЮТСЯ РУГАНЬ ПИЗДАТНЯ РАЗВОД ВСЕ ОТСУДИЛИ СТАЛ НИЩЕБРОДОМ БУТЫЛКИ СОБИРАЙ НА АЛИМЕНТЫ
20:35:35 Без труда не вытащишь РУКУ ИЗ МЯСОРУБКИ, И С ТРУДОМ НЕ ВЫТАЩИШЬ, И ВООБЩЕ ПИЗДА ТЕБЕ, ЗАЕБЦА БЛЯТЬ, ПОЕЛ ПЕЛЬМЕШЕК!
21:35:27 Будь она чуть-чуть смелее, а он немного догадливей, то на этой планете было бы на два счастливых человека больше.
22:08:08 Я ХОТЕЛ РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ ПРО СВОЙ ХУЙ НО ОН ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ.
22:35:37 Друзья, помните, что когда вы будете умирать в одиночестве, и вам захочется стакан воды – вашу просьбу кто-нибудь обязательно RT.
23:08:08 Обидеть художника может каждый! С нашим уникальным пособием обижать художников стало проще, удобней и выгодней! Звоните прямо сейчас!
23:35:32 Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? - Серёжа, заткнись.
00:07:38 - А когда у нас зарплата будет? - Когда бухгалтер вернётся. - А она в отпуске? - Она в розыске...
01:07:15 Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
01:35:15 Функции фена: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сушить одежду. 4. Пугать домашних животных.
02:07:52 Ненавижу незаконченные мысли. это все равно, что
03:06:50 Я вообще люблю людей. жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
03:35:30 РЕТВИТНИ ЕСЛИ ТЫ УЖЕ ЕСТЬ В GOOGLE+!!!

04:06:59 Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает.


04:35:44 Я даже успел вскрыть себе вены, но когда увидел что твиттер заработал, быстро заклеил рану скотчем.

Twitter

Воскресенье, 17 Июля 2011 г. 06:35 + в цитатник




@Zemant:
06:34:36 Зря я не верил в феншуй. Стоило мне переставить унитаз в гостиную, как все в доме пошло наперекосяк.
07:04:59 Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.
07:34:30 Таджикские учёные доказали,что земля совсем не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
08:04:46 - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.
08:34:14 wtf = чзх
09:04:45 Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса…. Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли.
09:34:13 Прислушался к голосу разума. Тааааакой хрени я давно не слышал.
10:05:08 Купил негр чёрный "Бумер". Пришел домой, а его спрашивают: - Какого цвета машина? - Телесного.
10:34:15 Мне иногда кажется, что есть люди которые специально садятся на задние сиденья маршрутки, и просят передать за проезд.
11:05:57 Оставил царь огромное наследство трем сыновьям. Ахуеть! - сказал четвертый сын.
11:34:17 - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.
12:05:15 Женщины удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится.
12:34:55 "Лето называется, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет."
13:04:51 Лучше б комары сосали жир, а не кровь.
14:04:57 Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься- вспомнишь. Вспомнишь- пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься- начнётся всё сначала.
14:34:20 Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
14:54:59 Лампа горела, но Света не давала.
15:05:13 Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.
15:34:23 - Самый популярный торт в Москве сейчас "Медведев". - Да? А Что это за торт? - Как "Наполеон", но только без яиц.
16:05:30 У компании SAMSUNG всего два дизайнера — один держит айфон, второй его обводит.
16:34:40 Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex.
17:05:42 Люди, которые мало зарабатывают, просто очень дорого платят за то, чтобы не напрягаться.
17:34:41 Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
19:06:08 Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
19:34:54 Главное - найти у женщины твиттер.
20:06:21 Дорогие мама и папа,пишет вам ваш сын дядя Фё До из Шаолиня.Я обрёл просветление,отказался от оценочного восприятия,поэтому у меня всё никак
20:34:59 Между "ты мне нравишься" и "я тебя люблю" путь не от "нравишься" до "люблю", а от эгоистичного "ты мне" до самоотверженного "я тебя".
21:35:01 Все умрут, а я грейпфрут.
22:06:09 Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.
22:35:00 Мне кажется, что если бы голуби во время ходьбы так сильно не трясли головой, то смогли бы стать вполне разумными животными.
23:06:19 Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами.
23:13:21 Сидя по уши в дерьме, рта особо не раскроешь.
23:18:52 Дают- бери. Не дают - отбери.
23:35:06 Вместо того чтобы писать в твиттер, я мог бы писать книгу. Но книгу не ретвитят.
00:06:07 У котов вечная болезнь - выебываться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
01:05:36 Когда все ходили курить за школу, я уже курил за город, а потом меня позвали курить за страну.
01:34:47 Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
02:05:59 Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования.
02:34:45 Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:"Где моя мобила,мля?",и получить ответ: "Под диваном, дура"
03:34:48 Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.
04:05:40 А я хочу, а я хочу опять по крышам бегать и труба шатать!
04:34:44 В Екатеринбурге на душу населения приходится самое большое количество майонеза на планете (этот факт отражён в книге рекордов Гиннеса)

05:05:14 - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца блять!


05:34:35 Горячая вода. Помним. Любим. Скорбим.


Поиск сообщений в Антон_Земцов
Страницы: 500 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь