-Рубрики

 -неизвестно

Анкета в сервисе знакомств
Имя в анкете: Антон «Zemant» Земцов
Ищу: девушку
Цель знакомства: Дружба, Любовь

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Антон_Земцов

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

/b/ /nhk/ /rf/ 12 3 42 7 8 anonymous art emerging technologies global russians hi-tech i2p it spin-off start-up tor ultras аномальные явления

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.11.2010
Записей: 25012
Комментариев: 37376
Написано: 62565


Twitter

Воскресенье, 17 Июля 2011 г. 06:06 + в цитатник
@Zemant:

06:05:43 Я купил презервативы с ароматом дикой сливы, с персиком, клубникой, с ананасом, с земляникой 200 штук купил и вот - я варю из них компот.

Twitter

Суббота, 16 Июля 2011 г. 07:05 + в цитатник




@Zemant:
07:05:19 Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
08:05:12 Требуется расклейщик объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
08:34:13 Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
09:04:49 Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
09:34:17 Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже.
10:04:47 Надеваешь каблуки - чувствуешь себя шикарной девушкой. Снимаешь - счастливым человеком.
10:34:19 Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
11:04:43 Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
11:34:17 Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
12:34:18 - Я сёдня семерых задавил интеллектом! - Это как? - Дипломом мух бил!
13:04:54 Леди Гага не рискует ходить в своем концертном костюме на масленицу.
13:34:18 Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
14:04:53 Дорогая печень. Дорогие легкие... Я приношу свои глубочайщие соболезнования, но этим летом вам пиздец!
14:34:24 - Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
15:05:24 Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,85% мужчин бросают её обратно,чтоб дать пылесосу еще один шанс
15:34:30 Ого,какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?
16:05:29 Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
16:34:48 Переписка в аське -Привет, че дедаешь? -Нет, я деда не ем.
17:06:02 - Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
18:35:06 Вовочка: -Марья Ивановна,вот я вырасту,стану большим и важным человеком,вам будет стыдно,что вы мне двойки ставили. -Путин, не паясничай!
20:35:10 "Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой"
21:35:11 Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
23:35:03 Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
00:46:59 Ночь, спать хочется, а интернет, как красные труселя Михалыча, — все манит и манит.
01:06:12 Самое лучшее утро - проснулся, оделся, выпил кофе, пошел домой.
02:06:13 Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильный.
02:34:51 Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.
03:05:50 Москва, 1937 год, звонит телефон в квартире. - Это вы вчера анекдот на кухне про партию рассказывали? Машинка подошла. Выходите.
03:34:48 Если завтра будет конец света, то мысль о том, что со мной умрет Джастин Бибер и Ранетки, не даст мне загрустить.
04:05:56 Бабушка приехала к внуку. - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

04:34:50 В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


05:34:46 Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит , что я ничего не делаю!

Twitter

Пятница, 15 Июля 2011 г. 12:32 + в цитатник




@Zemant:
12:31:16 Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как-будто у них есть план. Как-будто моя песенка спета.
12:34:23 Старый друг лучше новых двух бы привел.
12:34:23 — Вот уж, увольте. — Я не буду увольнять ужа!
13:34:23 Предлагаю новый, улучшенный вариант локализованного названия популярного сериала Lie To Me — "Попизди мне тут".
14:05:27 Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
14:34:27 В 5 утра город идеален: без людей, а только с пустыми улицами, с прохладным воздухом и с поющими птицами.
15:05:56 Запомни раз и на всегда! Жизнь это быстрая река! Пропустишь день, упустишь год! И так вся жизнь твоя пройдет!
15:34:46 Когда мне плохо я пою... И тогда плохо становится всем!
16:06:10 Собралась, накрасилась. И осталась дома. Было, да?
16:35:04 Иногда, какими-то странными путями, в жизни все налаживается само собой.
17:10:34 Самое высшее наслаждение - сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
17:35:41 Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, и свою неуверенность.
18:07:41 У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
18:08:34 Сегодня Твиттеру исполнилось 5 лет! С днём Рождения! :)
18:35:27 Я как Юлий Цезарь. Могу одновременно много чего не делать.
19:07:37 Если женщина мнётся, надо её погладить.
19:36:05 2 или 3 восклицательных знака подряд безошибочно говорят о том, что автор написанного принесёт больше пользы обществу в переработанном виде.
20:07:38 ЛУЧШЕ СИНИЦА В РУКЕ, ЧЕМ РУКА В СИНИЦЕ.
20:37:19 Всё, что не делается, всё не делается.
21:08:14 Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
21:35:45 - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск... - А что, нормальные комменты... - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
22:07:49 Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
22:35:46 Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру-сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
23:09:44 Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
23:35:51 "Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного вдогонку. Запомни, пожалуйста".
00:07:30 Бабушка пытаясь покушать в суши-баре связала два свитера.
01:07:21 Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
01:35:35 Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ.
02:07:17 -Приезжай в гости! -Да ну, опять нажремся... -Ну и что? -Умеешь ты уговаривать! Еду!
02:35:22 Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
03:06:44 Ещё полтора месяца непонятной фигни и все будут ныть, что проебали очередное лето.
03:35:20 - Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
04:06:49 "Вот тварь, я ей всю проводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала".

04:35:14 Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


05:05:58 - Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Четверг, 14 Июля 2011 г. 06:06 + в цитатник




@Zemant:
06:06:07 Олег попал в армию и не заметил абсолютно никакой дедовщины - все бьющие его люди были молоды и свежи.
06:35:31 Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.
07:05:13 Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.
07:34:35 Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
08:04:56 - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.
08:34:15 Чем удобряли, то и выросло.
09:04:43 -Капитан, якорь всплыл!!! -Хммм... скверная примета.
09:34:20 - Че не спишь? дебил! - Дебил в институте, за компом - родители.
10:04:52 Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
10:34:23 -Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! -Доктор, но я как бы мужчина... -Милейший, а глистам как бы пофиг!
11:04:51 Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: хорошо.спрашивай. Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да.
11:34:18 Самое ужасное, когда и телефон есть. И деньги на нем. И полная записная книжка. А звонить некому.
12:34:21 А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ!"
13:04:59 ОФИЦИАНТ! ЯЙЦО! - Сварить, пожарить, почесать?
13:34:21 Встретились Анна Семенович и Анфиса Чехова... и не смогли обняться.
14:05:18 Я не ревную, я охраняю своё счастье!
14:37:20 Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
15:05:35 Самые распространённые летние виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК.
15:34:45 Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза ворчит постоянно. А, ну еще силу воли. Эта вообще где-то шляется.
16:08:00 - Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Иванова с лестницы пизданулась!
16:35:11 Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам?".
17:06:38 На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
17:35:31 Зачем принимать близко к сердцу то,что можно послать в задницу?
18:07:39 6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 16 лет - "Хочу в 5 класс", 20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь"
18:35:42 - Вы с ним встречаетесь?... Конечно... Встречаемся, улыбаемся, иногда даже здороваемся.
19:07:46 Услышав мое желание - рыбка сдохла.
19:35:33 Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы.
20:08:27 Сука, долбаный комар. Я бы посмотрела на его рожу, если б я его за жопу укусил.
20:35:38 Сколько бы гадостей обо мне не говорили, я все равно знаю их о себе больше.
21:15:09 А у вас тоже холодная вода из-под крана вкуснее в ванной, чем на кухне? Или это только у меня?
21:36:13 Великие свершения достигаются не силой, а упорством. (Сэмюэл Джонсон)
22:08:46 Я не в чем не боюсь признаться. Я боюсь, что мои признания никому не нужны.
22:36:06 Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. (с) Apple
23:07:45 Фраза: "Приходи ко мне - фильм посмотрим" заставляет девушек брить ноги.
23:37:42 В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться...
00:07:21 СЛАБЫЙ ЧЕЛОВЕК ВИДЯ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА С ДРУГИМ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ, СИЛЬНЫЙ ОТПУСКАЕТ ... И ТОЛЬКО БОКСЁР ЕБАШИТ ДЕБИЛА В ХЛАМ.
03:47:44 - И часто у вас запои? - Ну, раза четыре в год... - И подолгу? - Месяца по три...

03:47:45 Троллейбус это автобус, которому изменила жена.


03:47:46 Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно.


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Среда, 13 Июля 2011 г. 06:00 + в цитатник




@Zemant:
06:00:04 Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве
06:05:36 Если руки опускаются, расправь крылья и будь выше всех!
06:39:46 И только оставшись наедине с человеком можно понять, какой он на самом деле.
07:00:04 Два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных — тоже чётное! Странно, ч
07:30:04 Нет, я, конечно, всё понимаю, но я никак не могу понять одного — как понимая вс
08:00:04 Старейшая жительница Земли опять умерла.
14:12:42 - Москва станет в 2,5 раза больше! - А всё говорили, что не резиновая, не резиновая!
14:34:28 Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
16:35:59 Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
17:10:07 День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец. Главное во всем стабильность.
17:39:47 У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.
18:35:54 Именно с той, которая называет тебя мудаком, нужно быть искренним и настоящим,а не с теми которые считают тебя заинькой,пупсиком, цветочком.
20:18:13 Я, конечно, человек от компов далекий, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
21:08:44 Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
22:10:27 Чувство юмора водителей маршруток. Пассажир: —Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: —Уазик отъезжает, догонять?
22:36:17 Москва слезам не верит — Москве реально похуй.
23:11:37 У меня гугл не открывается.-Лампочка на модеме горит?-Да.Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.-Пожалуй, проблемы на нашей стороне
23:37:15 Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
00:07:46 В СССР секса не было. Он тогда свирепствовал в Китае.
01:11:29 На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
01:35:36 Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:Американцы:Oooh, yeeaaa,французы:O-la-la!,итальянцы:Belissimo!,ну а мы:Ну нихуя себе!
02:07:47 Новый герой комиксов: человек-человек.Обычному человеку в метро наступает на ногу человек, он начинает носить костюм и становится человеком.
02:37:18 Заходишь в заведение, а тебе предлагают:Чай?Кофе?Кот? Ты говоришь:Кот. И тебе приносят на подносе котов. Берёшь их, гладишь, расслабляешься.
03:07:14 Есть люди, которые за тобой бегают, которые за тобой идут и которые за тебя стоят.
03:36:38 — Засунь свой характер в жопу! — Не могу, у меня там шило.
04:10:19 Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».
04:35:10 Вот прилетят к нам пришельцы в 2050 году,найдут сотовый,а там календарь до 31 декабря 2068 года.И будет у них конец света по календарю нокиа

05:05:57 Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.


05:35:54 - Как прошла операция, доктор? - Отлично! Пациент спит без задних ног.

Twitter

Вторник, 12 Июля 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:01:49 - Спишь? - Нет. - А чего глаза закрыл? - Борюсь против внешнего несовершенства окружающей действительности. - Получается? - Нет.
06:36:21 Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
07:01:16 Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.
07:15:22 Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
07:34:13 Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Мне не нравятся люди. Этой планете я бы поставила ноль (с) Рената Литвинова
14:07:04 Почему все дуры такие женщины?
14:07:48 И вообще я бедно живу: вино пью старое, сыр ем с плесенью, а у машины даже крыши нет.
16:10:45 На самом деле, за бардаком в шкафу, я прячу вход в Нарнию.
16:51:41 Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
17:23:56 Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убивает мужскую логику.
17:34:13 В англ языке есть фраза "do or die" ("сделай или умри"). В русском - "умри, но сделай". То есть в России даже смерть не является оправданием
20:13:49 Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
20:55:04 После смерти будут титры и выход в главное меню.
22:04:25 Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
22:04:29 Paccтoяниe - пpичинa для бoли, нo нe пpичинa для измeн.
22:04:31 Я считаю себя очень занятым человеком: сон, еда, фильмы, новая музыка, диван, опять еда. Мне не до всякой хуйни.
22:04:38 Никогда не поздно стать тем человеком, быть которым вы всегда мечтали.
22:04:39 Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
22:04:42 Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дибил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь.
22:04:44 Три самые страшные вещи в жизни - это рак, наркомания и связать жизнь с тупой пиздой.
22:04:47 "Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали. а меня - нет"
22:04:50 У девочки ВКонтакте информация о себе. Мобильный телефон: Кому дала, тот знает.
22:04:54 Никогда не стоит никому ничего объяснять. Кто не хочет слушать,не услышит и не поверит,а тот,кто верит и понимает,не нуждается в объяснениях
22:04:56 Некоторые вещи лучше не видеть, некоторые слова не слышать, некоторых людей лучше не знать.
22:04:59 Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
22:05:00 Никому не нужна наша искренность и никто не полюбит нас такими какие мы есть. Привязываются не к нам,а к той роли, которую мы играем в жизни
22:05:04 Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
22:05:06 "Не замужем" - это, как бы любимого не обижать, да и мальчиков не распугивать.
22:05:07 Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.
22:05:09 Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.
22:05:11 Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
22:05:13 Тебе может быть 14, 20, 30, 42, 50 ты все равно будешь плакать, когда уходят дорогие люди.
22:05:14 Будь честным, называй пидараса - пидарасом, хуёвую - хуёвой, блядь - блядью, предателя - предателем, или закрой свой рот и будь толерантным.
22:05:15 О, этот пугающий момент, когда понимаешь, что музыка играет только в одном наушнике!
22:05:16 Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихуя.
22:05:19 - девушка, а можно вас проводить до дома? - только взглядом господа, только взглядом.
22:10:43 Это незабываемо,незабиваемо и незапиваемо.
22:34:56 Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
02:38:57 Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!
03:00:08 To ensure all users receive prompt posting, accounts will be allowed to send 10 scheduled messages per hour. "Send Now" is unlimited.
03:00:08 Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребёнка по ведёpку.
03:06:03 Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.
03:30:04 Врать нельзя, можно недогова
03:34:56 Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так, как другие не могут.
04:00:06 — Но я другому отдана и буду век ему пойдем за гаражи.
04:30:05 – Ничего, по пятницам я добрый. – Но сегодня же понедельник. – Вот именно, ту
04:34:44 Трудно привыкнуть к отсутствию тех людей, которые когда-то были частью вашего дня.
05:00:07 Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

05:30:04 Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало ч


05:39:26 Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина!"

Twitter

Понедельник, 11 Июля 2011 г. 06:06 + в цитатник




@Zemant:
06:06:12 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы на ютуб не выкладывало...
06:32:20 Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить",—заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
07:05:42 -Расскажи о себе. -Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.
08:00:43 Никогда не кидайся грязью - ты можешь не попасть в цель, но твои руки останутся испачканными.
08:30:14 "В день, когда я разочаруюсь в подрастающем поколении и решу мстить, я расскажу военкоматам про 4sq!"
09:02:29 Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
09:30:20 Конца света не будет потому что цыгане украли у всадников Апокалипсиса коней.
10:00:45 Человек сам кузнец своего счастья. Иди, накуй.
10:30:21 Бывает,что самое сокровенное мы говорим в шутку,чтобы никто не понял,что это правда.
12:06:18 Экскурсовод повёл в горы новую группу туристов и нашёл старую.
12:35:59 Yeah, ok, yes, yeah, yeah, ok, yes, ok, i know, ok, yes, BYE MOM.
13:01:11 Quidquid latine dictum sit, altum sonatur. Что сказано на латыни, звучит внушительно.
13:34:39 Арестуйте меня! Я убиваю время!
14:31:15 Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я!
15:01:40 - Кем вы видите себя через 5 лет? - Котиком.
15:36:03 Если человек на 80% состоит из воды то без мечты и без желаний он всего лишь вериткальная лужа.
16:07:07 Не буду навязываться. Захочет - напишет... подумали оба.
16:31:03 I am on seafood diet. When I see food, I eat it.
17:39:46 -Милый, ты где? -Я на охоте. -А кто это так громко дышит? -Это медведь!
18:03:48 - Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Лёха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
18:38:20 Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»
19:08:13 Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа.
19:31:53 Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.
20:17:07 И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!
20:36:22 Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
21:16:54 Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
21:36:36 Воспитательница детского сада в г. Минске научила детей играть в ладушки и была осуждена за подготовку массовых беспорядков.
22:23:13 Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
22:32:41 Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал.
23:16:13 Родители дали деньги на еду
00:03:40 Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
01:39:59 Плохая привычка — строить планы на совместное будущее с тем, с кем по сути нет совместного настоящего.
02:07:06 В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
02:36:17 Чувство что ты кого то наебал - бесценно.
03:07:36 У красивой и умной девушки должен быть один парень, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте.
03:37:43 Каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня.
04:02:45 Гламур — это представление быдла о красоте.
04:38:29 Классика — это то, что каждый хочет иметь в багаже прочитанного, но никто не хочет читать.

05:02:00 Еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно - это как принтер печатает твою курсовую.


05:30:55 Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Twitter

Воскресенье, 10 Июля 2011 г. 12:02 + в цитатник




@Zemant:
12:00:57 В недрах тундры выдра в гетрах тырит в ведрах ядра кедра.
12:31:08 С котэ играют настоящие мужчины! Трус — не играет с котэ.
13:01:01 "Зовите меня просто — Повелитель Вселенной. И, если не затруднит, встаньте на колени."
13:30:18 Друг — это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.
14:06:30 Если я перестану есть жирное, сладкое и мучное, то не только похудею, но и лишусь смысла жизни и главного стимула зарабатывать.
14:30:20 Ккрошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
15:05:45 Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит.
15:30:30 Меня зовут Российская журналистика, я представляю собой жалкое зрелище.
16:06:37 Русский рэп завораживает своей бездонностью: всегда есть популярный исполнитель, который еще хуже, чем самый хуевый из известных тебе.
16:32:55 Запомни, твои представления о самом себе очень далеки от того, как воспринимают тебя окружающие.
17:01:42 Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра..."
17:01:42 Человек грустит, потому что думает о себе слишком много.
17:33:17 ПОШЁЛ ЕСТЬ, ПРИШЁЛ — НЕТ!
18:01:50 Когда все вокруг против тебя, главное не опускать руки и взять бензопилу.
18:01:50 Не так страшна пятница 13-ое как понедельник 16-ое.
18:36:15 Гарри - блоггер и философский парень.
18:36:16 Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
19:07:18 Слоган для «Ягуара»: «Хуйни хуйни!»
19:07:19 Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на стиральной машине.
19:30:42 В контакт надо пускать не по приглашениям, а по результатам ЕГЭ выше среднего.
20:09:29 Каждый человек - творец своей судьбы. Вот поэтому у всех такая жизнь хуёвая.
20:33:16 Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
20:33:17 На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
21:06:44 РЕТВИТНИ ЕСЛИ ТОБОЙ НЕВОЗМОЖНО МАНИПУЛИРОВАТЬ!
21:06:45 То, что в русском языке называется "лучшее враг хорошего", на английском "good is the enemy of great." По-моему, это очень многое объясняет.
21:31:26 Кто был ничем, тот встанет в семь.
22:02:18 Порой надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.
22:36:19 Чёрт с ней, с машиной времени, я хочу хотя бы велосипед времени или самокат, чтобы откатываться на пару часов назад и укладывать себя спать.
22:36:20 — Петь, покорми кота! — Он сыт! — Ну как поссыт, покорми!
23:02:52 Говорят, он и мухи не обидит, но я собственными ушами слышал, как он однажды обозвал муху толстожопой дурой.
23:30:52 Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
23:30:53 Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой... А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА!
00:07:02 Встретились однажды два социофоба, и ничего не произошло...
01:10:15 Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
01:33:17 Один очень хороший человек научил меня фразе: "Устал? Умри". Он ее говорит всем, кто жалуется на жизнь. Прям в точку.
02:30:44 Если жизнь не представляется тебе огромной радостью, то это только потому, что ум твой ложно направлен. (Лев Толстой)
03:06:47 Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
03:30:50 Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
04:01:44 Душой на море, жопой на стуле.
04:36:19 Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

05:01:40 Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА.


05:30:45 Наша планета называется the Мля.

Twitter

Суббота, 09 Июля 2011 г. 06:07 + в цитатник




@Zemant:
06:06:42 Если на ютубе при ожидании загрузки нажать два раза стрелочку вниз, то крутящийся кружок превращается в игру змейку.
06:39:20 Если вы встретили чёрствого человека, просто почаще макайте его в воду и всё у вас будет хорошо!
07:03:26 "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались" — песенка трансформеров.
08:04:04 Наступило лето. Вы уже попробовали поймать муху пылесосом?
09:00:57 Если вы думаете, что сможете — вы сможете, если думаете, что нет — вы правы.
10:02:19 Cмотрю на некоторых людей и мне сразу хочется кричать: — Естественный отбор! Где ты, когда так нужен?!
10:30:25 Оптимисты считают, что стакан наполовину полон, а я считаю, что стаканом можно бить людей.
11:00:48 Когда некоторые несут хуйню, хочется чтобы они ее хотя бы не рассыпали.
11:30:50 Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.
12:00:58 — Зачем человеку дверные косяки? — Чтобы они напоминали, что мизинец еще на месте.
13:05:39 Если заменить для себя слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо проще и интереснее.
14:01:14 Вездесущий - это человек, страдающий недержанием мочи.
14:30:28 Закон пола: С пола упасть нельзя.
15:01:17 Лучшая подруга знает о тебе столько, что её либо надо убить, либо дружить с ней до смерти.
15:30:39 Разговаривают два программиста: - А у меня микроволновка не включается... - Что пишет?
16:30:45 - Ты была в таком виде на дискотеке?! - Да, мам... - ... одевайся и ложись спать!
17:02:02 —Мааам, принеси воды. —Сам встань и принеси! —Мааам, ну принеси. —Будешь канючить, дам ремня! —Ну пойдешь за ремнем, заодно и воды принесии!
17:30:59 -Доктор, у меня проблемы с памятью. -И давно это у вас? -Что давно? -Проблемы. -Какие проблемы?
18:02:16 Красивую женщину можно заменить более красивой, умную - никем.
18:32:00 - Кафку вы любите? - Да, офобенно грефневую.
19:02:28 "Я щас в коридоре врезалась в какую-то жирную свинью. Я Angry Bird".
19:34:59 Меньше знаешь - больше дура!
20:05:23 Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех эшельбе шайтанама!
20:34:08 Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, кретины тупые".
21:03:27 Проходишь мимо зеркала, втягиваешь живот, расправляешь плечи.... да я и так ничего МОЖНО ПОЖРАТЬ.
21:33:40 Чтобы вызвать милицию в США нужно набрать 911, в России 02, а в Беларуси похлопать в ладоши...
22:02:41 "Чтобы плыть против течения, рыба должна быть сильной. А плыть по течению может даже мертвая рыба". Джон Кроуи
22:36:12 -Я скучаю по своей старой работе... -А где ты раньше работал? -Нигде.
23:05:28 Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
23:36:15 Покорять женщину — это АБСУРД, если она сразу не влюбилась, то зачем её добиваться, подарки дарить, стихи читать? это скрытая проституция!
00:02:01 Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.
01:02:25 Самое искренне чувство на свете — чувство голода.
01:33:37 Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю — понедельник!
02:07:19 А ты тоже, когда число вот такое 254987615875454768 не читаешь его, а пропускаешь и читаешь дальше?
02:37:49 Из Книги рекордов: "Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук". Но, сука, не хочет.
03:02:03 Под серым небом Лондона бродит хипстер Миша, он грустит по Родине, ждёт Пикник Афиши.

04:01:43 Синицами в руках вымощена дорога в ад.


04:30:47 Усталость заставляет откладывать письма родным, самоубийство и уборку до отпуска.

Twitter

Пятница, 08 Июля 2011 г. 06:13 + в цитатник




@Zemant:
06:11:58 У меня такое чувство, что коты, когда ночью топчутся по человеку тупо проверяют живой тот или нет.
07:06:44 Проснулся от невероятного желания поспать.
07:33:55 На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни. Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.
08:05:46 Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней
08:30:46 Как найти месторождение нефти? Кидаем в нужный квадрат американца и если он начинает вести себя агрессивно, то там нефть
09:00:50 "Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!"
09:36:13 Мат - это как рафаэлло, вместо тысячи слов...
10:01:11 Все так лето ждали, а сами онлайн, видимо у всех компы на улице.
10:31:02 Я ни разу не видел фотографий родителей в молодости, где они бухают. А теперь посмотри свои альбомы в контакте.
11:31:48 Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
12:01:34 Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, сука!
12:30:28 Ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.
13:04:42 Никогда не говори:"Я ошибся!" Лучше скажи: "Надо же,как интересно получилось!"
13:30:35 Слышь, электрон, ты что, энергетический уровень попутал? Ты с какого атома? Энергия есть? А если найду?
14:08:00 Будь добр посмотри как бодр бобр.
14:31:22 Сказала “НЕТ” и головой кивнула.
15:30:54 Паранойя – это когда ты видишь работающий без звука телик, и тебе кажется, что в нем говорят о тебе.
16:13:52 -Ты куришь? -Да -А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? -30 -А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!
16:30:59 Человек-паук это выдумка, а человек-говно - это реальность.
16:45:21 - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.
17:09:17 Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
17:36:14 Микроблоггер, выезд, аппартаменты. Лёгкий твиттер включен в стоимость.
18:17:02 Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
18:31:28 Если Дрю Бэppимор выйдет замуж за Кocтю Цзю, то она будет Дpю Цзю.
19:18:33 Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
19:31:38 Когда ничего не ждешь от жизни и окружающих, мир становится нереально охуенным.
20:11:56 При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
20:37:34 Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо...
21:05:36 Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
21:39:49 Мой горизонт кристально ясен и полон радужных картин. Не потому, что мир прекрасен, а потому, что я кретин.
22:04:35 Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.
22:36:15 Нет, я, конечно, всё понимаю, но я никак не могу понять одного — как понимая всё, я не могу при этом понять одного?
23:11:16 — Восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! — Спасибо, ужин великолепен! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
23:40:52 От работы дохнут кони... Ну а я бессмертный пони!
23:40:53 — Мам, купи собаку-у! — Нет! — Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и! — Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
00:03:38 ХЬЮСТОН, УГАДАЙТЕ, ЧТО ТУТ У НАС!
01:31:24 Люди которые пьют безалкогольное пиво, нажираются в соевое мясо.
02:02:58 Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
02:38:29 За едой у человека развязывается язык и можно узнать главные ценности человека. То, о чем человек говорит за едой — к тому он и стремится.
03:12:51 Статистические исследования показывают, что 70% подростков не употребляют наркотики, потому что им хватает денег только на сигареты и пивас.
03:36:15 Вам знакомо чувство, когда вы ничего не делаете, ибо собираться вам 5мин, но потом вы стабильно опаздываете на час?
04:03:16 Салат Фибоначчи — это салат, сделанный из вчерашнего и позавчерашнего салата.

04:35:47 Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.


05:31:16 Знаете как китайцы называют своих детей? Они роняют ложку на пол и называют ребенка тем шумом, который она издаст.

Twitter

Четверг, 07 Июля 2011 г. 06:03 + в цитатник




@Zemant:
06:01:55 Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
07:01:05 Царевна-Несмеяна - первая девушка-эмо в России!
08:37:46 - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера в парке дятлов с ладони кормил...
09:00:47 Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин купит, принесёт, откроет и нальёт.
10:07:44 Для того чтобы бой был честным, хозяин примотал к копыту свиньи нож.
11:03:57 Мальчик Пётр хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его.
12:01:04 ''Как бы захватить мир, пока санитары не видели?!''
13:01:06 Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
14:01:31 Человек - это такое существо, которому всегда необходимо общество себе подобных , чтоб заявить, что он желает побыть один.
15:01:28 Не расстраивайтесь, что у Вас нет денег. Ведь есть такие вещи, которые невозможно купить за деньги. Например, динозавр.
16:02:21 - Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.
16:39:17 В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу.
17:02:52 Я подарю тебе звёзды, сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
18:15:54 - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. - И что? Сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.
19:35:58 Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
20:26:03 80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из Макдональдса.
23:19:44 Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
00:07:00 Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы
01:00:46 Конечно, счастье не зависит от денег, но лучше плакать в бэнтли, чем в автобусе.
02:11:30 Фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.
03:03:08 - Ну как там? - Да расстались мы... - Ппц, это сколько вы были вместе? - 1024 дня. - Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

04:09:19 Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.


05:10:40 Не все то солнышко, что встает.

Twitter

Среда, 06 Июля 2011 г. 23:53 + в цитатник




@Zemant:
23:53:15 Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
23:53:50 Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть "Мам, ну купииииииии!"
23:55:44 Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
01:04:37 Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
02:08:56 Объявление: Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus"
03:11:28 — I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!!

04:11:55 Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?


05:02:04 - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах... - Мозго... простите, кто?!

Twitter

Вторник, 05 Июля 2011 г. 06:07 + в цитатник




@Zemant:
06:06:12 - Доктор, я очень располнела! - Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного... - До еды или после?
07:01:09 — Я не пью и не курю! — Так погоди. Я видел как ты курил! — Ну так это по пьяни.
08:05:46 Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
09:00:47 Если вы наберете в гугле в поисковой строке "гугл ты лапочка", он начнет на вас сильно ругаться!
10:01:41 У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев.
11:00:54 -Ты подкаблучник! -Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
12:01:13 Проверенные друзья — это те, кто полюбили нас, когда мы еще были никем, или не перестали любить, когда мы так никем и не стали.
13:00:56 Шепелявый грабитель, заставил всех: Лизать!!!
14:01:06 —У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? —Да ты спокойный парень, я смотрю.
16:10:52 "Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила". Ш. Грей
17:11:10 Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
18:10:34 Хочется говорить на языке Пушкина и Белинского, а получается выражаться на языке Шнурова и Джигурды.
19:03:56 -Ну ты мазила! -Ой, а ты прямо Гугл Хром!
20:07:04 Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
21:16:13 "Победим шизофрению вместе!" — подумали я.
22:06:20 Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

23:09:24 Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.


00:12:31 Только благодаря лишнему весу я смог избавиться от занятий спортом.


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 09:40 + в цитатник




@Zemant:
09:38:53 Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.
10:00:48 Есть вещи, которые словами не объяснишь, и есть люди, которые тебя понимают без слов.
11:00:56 Человек никогда не знает, что ему нужно сегодня, зато хорошо знает, что ему надо было вчера.
12:05:37 - Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
13:01:08 Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.
14:01:20 Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
15:01:25 "Есть много способов сделать карьеру,но самый верный из них - родиться в нужной семье". Д.Трамп
16:02:08 В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи.
17:11:15 Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
18:03:15 Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо.
19:11:17 -Как там твой грейпфрут? -Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
20:18:15 Июль - это время когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть в январе.
21:04:39 Дочка Путина поступает в институт. Конкурс огромный - 50 институтов на дочку.
22:06:55 Наличие высшего образования — гарантия того, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой неинтересной херней.
23:13:49 Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
23:37:24 Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём.
00:11:18 Взятка сотруднику ДПС - 35,000 рублей. Ночь с проституткой - 14,000 рублей. Есть люди, которых нельзя купить. Для остальных есть MasterCard.
01:07:52 - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Ты дебил, Серега, мы в палатке...
02:02:16 Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.
03:04:16 Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.

04:13:50 Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 3-му маршруту.


05:01:45 Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров?


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 09:40 + в цитатник
@Zemant:

09:38:40 Мысли как волосы: у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют.

Twitter

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 09:40 + в цитатник
@Zemant:

09:38:39 В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Twitter

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 09:40 + в цитатник
@Zemant:

09:38:38 Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю возле бензоколонки.

Twitter

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 09:40 + в цитатник
@Zemant:

09:38:37 "Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu" загугли и ты поймешь, что это не просто набор букв!

Twitter

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 09:40 + в цитатник
@Zemant:

09:38:37 - Как можно жить, не читая Достоевского? - Пушкин жил.

Twitter

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 09:40 + в цитатник
@Zemant:

09:38:36 -В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. -Это почему? -Очень скучаю по Пятнице!

Twitter

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 09:40 + в цитатник
@Zemant:

09:38:36 Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

Twitter

Понедельник, 04 Июля 2011 г. 09:40 + в цитатник
@Zemant:

09:38:35 Случай на дискотеке: -"а-а-а-а...Ой, девченки... я ноготь сломала..." -а че орешь то??? -да я его из носа вытащить не могу...:

Twitter

Воскресенье, 03 Июля 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:01:25 Чем умнее девушка, тем больше страданий она приносит парню.
07:05:44 Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
07:30:26 "Я бы с радостью была тупой и красивой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала".
08:05:01 Экзамен. Литература. Вопрос: - Первая женщина-лётчица России? Ответ: - Баба-яга!
08:33:57 - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
08:33:57 Вчера был обнаружен человек которому реально помогла "Единая Россия": он их рекламным баннером сено от дождя накрыл.
08:33:58 Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь.
09:02:03 Ну, ждали мы это лето. Дни считали. И что? Все счастливы? А нихуяшеньки.
09:02:22 Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
09:30:16 Объявление: "Пропала собака. Пекинес." Снизу другим почерком: "И это только начало… Заплатите за газ."
09:30:17 Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
10:03:28 Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
10:03:28 - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
10:30:16 Вот представьте себе: чистое поле – ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
11:00:35 В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
11:30:18 Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
12:06:03 - Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
13:00:40 Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.
13:30:32 Иногда движение вперёд является результатом пинка сзади!
14:31:07 Пипец - это самец пипетки.
15:05:55 Жена с мужем в отпуске: -Дорогой, я забыла выключить дома утюг!!! теперь все сгорит? -Нет, блядь, все погладится...
15:30:23 Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
15:57:28 Без комментариев: "Привет Антон! Скажи мне пожалуйста Как тебя зовут? И сколько тебе лет?"
16:05:47 Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
16:35:38 Проебать июнь:
17:33:12 В детстве я был идиотом и не мог понять зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да трах*ться она хотела, трах*ться.
18:05:21 Полное имя нашего кота - кузяблядькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя.
18:30:33 Мальчик который очень любил единорогов, долго не хотел выдавливать прыщ на лбу.
18:30:34 - Почему ты постоянно врёшь? - Я экономлю правду.
19:12:35 Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
19:30:41 Илья старается скорее Уравновесить зло добром. Увидел парни бьют мальчишку. Красиво рядом станцевал.
20:06:59 Закон микроволновки: либо - недогрел, либо - перегрел. Третьего не дано...
20:30:53 Включил Иван дурака, а выключить ума не хватило.
21:02:04 - Вас посадят за совращение малолетних. - Но я ведь всего лишь спросил который час! - У меня богатое воображение.
21:38:13 Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
22:12:06 Мистер Пропер, ты - гавно! В доме грязно всё равно.
22:30:49 Один из главных недостатков печатных СМИ — невозможность сразу сказать автору, что он мудак.
23:08:22 "Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду."

23:31:23 Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.


00:11:23 Чувствую себя как котёнок в магазине - всем нравишься, но никому нахуй не нужен.


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Суббота, 02 Июля 2011 г. 06:01 + в цитатник




@Zemant:
06:01:41 73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
06:32:57 Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
07:01:14 xxx: не, надо работать..... yyy: запятую убери!!!
07:30:25 Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
08:01:11 - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
17:06:47 Папа Карло приделал Буратино вместо ноги колесо, и пошло-поехало.
20:31:40 -Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок!
21:05:24 Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
21:37:38 На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего кресла и ушел.
22:07:15 Истинно мужской ответ: стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.."
22:33:41 Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день. и ещё столько же ночью.
23:02:15 Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
23:31:07 - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати...!!!
00:02:05 Купили дочке веб-камеру. Теперь треть комнаты идеально убрана.
01:05:55 -Маш, а у тебя сиськи есть? -Есть. -А че не носишь?
01:32:02 Лето — это «Спокойной ночи» в 6:30 утра.
02:08:16 40% несчастных случаев начинаются с фразы: Cмотри, как я умею!
02:37:33 —Ты изменила мне! —Это неправда! —С таксистом! —А вот это уже точно неправда!
03:06:30 Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
03:37:43 На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь! - Я вижу.
04:07:13 -А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос.
04:30:53 Слово, состоящее из шести согласных подряд: Взбзднуть.

05:06:56 Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».


05:30:48 Обожаю всё откладывать на последний момент. Не то что бы я люблю получать пизды и бегать с вытаращенными глазами, но сам процесс безделья...

Twitter

Пятница, 01 Июля 2011 г. 06:03 + в цитатник




@Zemant:
06:02:03 Лучшие друзья девушек - антидепрессаааантыыы.
06:30:52 Что было бы, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.
07:05:52 Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? Жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил.
10:05:49 Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
10:30:59 - А мы богаты душевно? - Нет, мы богаты духовно, а душевно мы больны.
11:03:01 Это сейчас наращивание волос..А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки.
11:32:00 Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
12:05:57 Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
12:30:27 Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км , уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?"
13:01:13 Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую.
13:30:25 В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
14:01:30 Мальвина на фоне голубых обоев кажеться лысой.
14:32:07 Вот скажешь трах и как то сразу стыдно становится, потом скажешь тибидох и вроде как всё нормально стало.
15:06:20 - Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"? - Он бы всех спас.
15:36:24 Иногда хочется быть овощем.. Тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.
19:11:39 - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил.
19:30:38 Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!".
20:32:11 Загадка всего детства: почему на окне в автобусе написано "ЗапаснЫй выход"?
21:18:15 «Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом» © Бернард Вербер
22:48:31 Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
23:52:14 Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.
01:09:16 - одним движением пальца я могу сделать человека уродом - вы каратист? - нет, я фотограф
01:38:48 Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
02:03:53 Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
02:36:50 Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
03:13:47 Арбуз- потрясающий продукт. И ешь, и пьёшь, и умываешься.
03:32:47 - Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата". - "Бумер-2" и "Брат-2". - Спасибо!
04:12:00 Слыш ты, сырьё для фотошопа...
04:31:01 - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.

05:01:49 В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?!


05:30:56 Покупатель - продавцу: - Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник




@Zemant:
09:51:42 Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.
10:00:55 Для того, чтобы откосить от армии, достаточно принести в военкомат распечатку своего твиттера.
10:35:30 -Бонд, Джеймс Бонд. -Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
11:00:53 Смех - лучшее лекарство. Особенно смех помогает при отравлениях марихуаной.
11:30:22 "Солнышко, я так тебя люблю и так боюсь потерять. Поэтому на годовщину наших отношений я дарю тебе этот ошейник с GPS!"
12:01:17 В одном из роддомов ввели новую услугу, теперь во время родов могут присутствовать как муж, так и отец ребенка.
12:31:22 Только в нашей стране человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.
13:06:02 Лето устроено так, что ждёшь его целый год, а потом оно приходит и ничего не случается.
13:32:02 Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
14:12:55 "Большинство людей скорее умрут, чем станут думать. Многие так и делают". Бертран Расселл
14:30:32 А где-то там,в параллельной вселенной, где миром правят кошки,на YouTube больше всего просмотров набирают видео с человеческими детёнышами.
15:30:54 Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?
16:07:04 Друг опаздывает на шашлыки,звоним: -Ты где? -Уже в автобусе еду. -Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. -Не проблема, сейчас возьму.
16:35:26 Девушка парню: -Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…
17:03:03 Шизофреник Фёдор после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей в твиттере.
17:41:11 Случайная встреча – самая неслучайная вещь на свете.
18:15:59 При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
18:33:34 Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.
19:14:41 Сломал флешку друга? — "Не знаю, у меня все работало..."
19:30:07 -Я не был пьян! -Ты спросил у своей девушки, есть ли у нее парень.
20:21:51 Сегодня родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра.
20:32:55 -Я не был пьян. -Ты дал тому коротышке носок со словами "ДОББИ,ТЫ СВОБОДЕН".
21:17:20 Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
21:31:50 3 причины, по которым я одинок: 1.Я не могу встречаться с едой. 2.Я не могу встречаться с твиттером 3.Я не могу встречаться с собой.
22:21:44 Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
22:36:53 Детство: закончились деньги - пошёл, нарвал, играешь дальше.
23:08:56 Вряд ли оценит всю прелесть инета в 10 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.
23:36:44 Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
00:03:40 - Как прошел день? - Мимо.
01:03:30 Если не видишь недостатков в человеке, значит ты влюбился, идиот.
01:46:15 Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели.
02:11:47 Толковый словарь. "Горе луковое" - нефотогеничный хипстер.
02:40:37 Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция - каждое лето хотеть за границу.
03:07:04 Самый популярный способ чинить вещи - "ануканахуйзаработала".
03:36:08 - Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? - Да сынок, но с подругами всё наоборот.
04:02:40 Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
04:31:09 В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

05:11:30 В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.


05:31:04 Сделать женщину счастливой очень легко. Но дорого.


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник
@Zemant:

09:51:34 В Купчино найден мальчик,воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник
@Zemant:

09:51:31 Скажи наркотикам трям скажи наркотикам чпок своди наркотики в цирк купи им яблочный сок нарежь к шампанскому сыр открой наркотикам мир

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник
@Zemant:

09:51:30 «А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начала импровизировать на гитаре».

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник
@Zemant:

09:51:29 Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник
@Zemant:

09:51:28 Всё что не делается, то не делается.

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник
@Zemant:

09:51:28 Девушки!!! Помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник
@Zemant:

09:51:27 - Владимир, я за вами слежу. - Конечно, слижите, Дмитрий.

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник
@Zemant:

09:51:26 Джастин Бибер всё отмыл и паркет не повредил! Джастин Бибер!

Twitter

Четверг, 30 Июня 2011 г. 09:52 + в цитатник
@Zemant:

09:51:25 Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт.

Twitter

Среда, 29 Июня 2011 г. 06:03 + в цитатник




@Zemant:
06:02:06 Я никогда не проигрываю - я же не Winamp.
07:01:56 Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
08:03:38 Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
09:03:05 Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
10:00:52 Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
11:00:54 Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
12:01:10 Мужчина чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на подлость. Переплюнуть его может только женщина твердо решившая выйти замуж
13:04:40 Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть.
14:01:11 После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
15:01:35 Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!
16:04:07 Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
18:05:00 План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
20:16:57 Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
23:16:08 "Ничего не делаешь по дому. Я удалю все твои игры геймер хренов!" - Сказал отец и удалил все ярлычки с рабочего стола.
00:03:57 Я совсем не злопамятный - я быстро забываю, кто на меня обиделся.
01:16:18 Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
02:11:03 Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.
03:11:20 Вчера во время заседания Госдумы в зал ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

04:08:54 "ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет.


04:31:30 Бог хранит детей, дураков и пьяниц. Я выживу трижды.

Twitter

Вторник, 28 Июня 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:01:40 -Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку! -Да чего ты хочешь?! -Пива хочу, но ты же все равно не купишь!
06:31:55 Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена.
07:15:28 Говорят, что мудрость приходит с возрастом... Но бывает и такое, что возраст приходит один...
07:30:35 Фисташки без трещинок, горите в аду!
08:00:48 Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
08:00:48 У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
08:30:34 Многим уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами.
09:00:44 На самом деле я всегда желаю людям только хорошего. Просто для некоторых было бы очень хорошо, если бы они, наконец, сдохли!
09:34:21 В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
10:00:45 Remember kids, if a stranger offers you drugs, say thank you, because drugs are expencive.
10:31:21 Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове: - Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
11:00:52 Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.
11:32:22 Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
12:08:07 - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
12:30:23 - Ты спишь по 2-3 часа в сутки.. как ты умудряешься высыпаться? - Куда? - А, понятно.
13:00:59 Белое не полнит! Полнят печеньки!
13:30:33 Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
14:04:42 -Аа! Девочки, за нами гонятся маньяки, они изнасилуют и сломают нам руки! -О нет! Только не руки!!!
14:30:34 Кора головного мозга ему досталась от дуба.
15:01:33 Давка в метро - утренние обнимашки!
15:40:27 Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.
16:11:15 - Что такое парадокс? - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
16:31:06 — Анастезия, Вы откуда? — Местная я.
17:15:49 Здравствуйте, а можно заказать дорожку? Какие ещё граммы? А... это не боулинг?
17:41:23 Меня вообще сложно удивить... Ну нихуя себе, — синяя машина!
18:12:45 - Такая красивая девушка и курит? - Такой страшный и разговаривает?
18:33:58 Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, — встаньте и громко назовите хозяйку пиздой.
19:21:36 Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
19:45:16 Медведев: Мы будем строить успешную Россию для успешных людей! Интересно а что делать остальным неудачникам?
20:23:20 Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но почему-то не утонула…
22:04:29 - Как ваша фамилия? - Пук! - Как? - Не "Как", а Пук!
22:40:55 Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
23:32:00 Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 21:10
00:12:52 На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
01:08:55 Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
01:42:43 -Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"
02:10:16 Вопрос официанта «Chinese tea?» звучит в точности как русское «чай нести?»
03:03:26 Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?

04:11:33 Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.


05:09:42 Лето обещали жаркое. Год не уточняли...

Twitter

Понедельник, 27 Июня 2011 г. 06:03 + в цитатник




@Zemant:
06:01:38 Люди устают не от жизни, а от ее отсутствия.
06:32:21 Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
07:00:54 Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
07:30:25 Белый айфон дороже черного. этим Apple как бы намекает, что они не против расизма.
08:00:45 Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
08:30:16 На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада-Калина». Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.
09:00:39 Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
09:30:16 Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
10:00:43 Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта коза права купила, так эта овца ещё и водить не умеет.
10:33:34 Не чаем единым ссыт человек!
11:00:43 "Хочу быть пандой, чем они толще тем милее!"
11:30:22 Папа: "Что-то антивирус опять покраснел что делать?" Я: "Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
12:00:52 А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
12:32:34 Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
13:00:52 У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блять, есть мой номер.
13:10:11 У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
14:01:03 "А поцелуи мы оставим на потом!" — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
14:30:28 -А ты по козерогу кто? -Видимо гороскоп.
15:10:07 Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да х..ли с ним в холодильнике будет!"
15:38:32 Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка.
16:04:57 Мне понравилось видео YouTube http://lnk.ms/GZNyb
16:09:57 Всегда необходимо иметь запасной смысл жизни. Потеряв один, можно будет жить ради другого.
16:40:36 Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
17:02:30 Нет идеальных людей. Просто найдите такого же ненормального, как вы сами, и остановитесь.
17:38:07 В некоторых ситуациях мужчина и женщина ведут себя одинаково. Например если их поджечь.
18:14:22 - Мам,сколько у меня человек в классе? - Возьми и посчитай! - Я что пастух этих баранов считать?
18:32:01 Мне сейчас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"... Теперь такое смешанное чувство...
19:25:46 — алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились...
19:32:03 На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
20:28:36 Думаю о тебе сутками, сгусями, скурицами, синдюками.
20:34:27 "Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
21:12:52 Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.
21:30:09 - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.
21:30:10 Канал "Дискавери": "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".
22:06:00 Интересно, а кто проверяет что собачий корм стал еще вкуснее?
22:11:03 Улитка может спать 3 года. Улитка мой кумир.
22:40:56 Как же приятно оказаться дома после какого-нибудь очередного пиздеца и упасть лицом в подушку.
23:16:15 После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
23:31:32 В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!
00:17:24 Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
01:15:11 "No one can change a person, but someone can be a person's reason to change" - Sponge Bob
01:41:15 Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.
02:31:11 Продаются женские часики, цена одного часика - 50 долларов.
03:09:43 - Мама! Смотри - мальчик девочку кушает! - Да не, сынок - это они целуются... Хотя смотри-ка - и в правду кушает.
03:31:19 Лето! глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт сороконожка.
04:02:39 -пока,красавчик! -ну пока,на любителя.
04:34:44 Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

05:02:19 Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.


05:42:26 Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Twitter

Воскресенье, 26 Июня 2011 г. 06:01 + в цитатник




@Zemant:
06:01:15 Жена жалуется мужу на поведение их сына: — Он стал просто невыносим! Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
06:35:48 —Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь меня трахнуть? —И умная!
07:08:21 Работаю за еду (Лобстеры, Дон Периньон, белуга, Хеннеси...)
07:30:26 Она: Что надеть? Он: Юбку и блузку. Она: Твоя любимая игра "секретарша"? Он: Нет, Фоллаут, но у тебя вряд ли найдется броня Братства Стали.
08:00:37 "Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
08:30:30 Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "
09:04:55 - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
09:30:38 Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
10:00:39 Хочешь познакомится с умной девушкой? Спроси умеете ли она решать интегралы. Ответила что интегралы не решают, а берут? Ты ее нашел!
10:35:45 -Девушка,а че ты молчишь? -ХОЧУ И МОЛЧУ! -А если ХОЧЕШЬ,че молчишь тогда?
11:00:37 Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
11:30:50 Очень испуганный страус убил крота!
12:00:47 Девочки любят мальчиков, а мальчики любят трахаться.
12:30:51 Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
13:00:48 Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
13:32:10 у Вас не будет сигаретки? - у меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
14:00:48 - Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.
14:33:49 Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
15:05:57 Я тут научился читать мысли. Читать нечего. Зря учился.
15:35:43 - Что то ваша купюра странно выглядит. Она не поддельная? - Такая же настоящая, как и ваша водка!
16:01:12 Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.
16:30:32 Сын знакомой (2 года) насмотревшись рекламы по телевизору, выдал: — Мама! Купи мне Простамол, хочу быть мужчиной!!!
17:01:24 Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
17:34:57 - Мальчик ты чего такой бледный? Откуда ты такой? - Из Санкт - Петербурга. - А что у Вас там лета нет? - Есть, но я в тот день болел.
18:01:51 С женщиной как с прокурором - все сказанное обязательно будет использовано против вас!
18:35:57 - ну что, как экзамен сдал? - БЛЕСТЯЩЕ! даже попросили повторить осенью..
19:02:36 В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть где-то упрятаны Блядские гены прабабушки!!!
19:35:43 Путана Алёна раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
20:03:07 ххх: Машка покрасилась ууу: да? и как ей? ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото ууу: и? ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.
20:17:27 Мама всегда хотела, чтоб из меня вышел толк... Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.
20:30:50 - Мама,мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая,он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
21:14:38 - Девушка, вы просто прекрасны! - Гыы!!!
21:30:54 Меня трудно убить, легко убить и невозможно убить. Кот Шрёдингера.
22:11:03 Некоторые философские мысли так и остаются не записанными, потому что не удаётся подобрать цензурный вариант...
22:31:14 Надпись у байкера на спине: "Здесь мООгли бы быть ваши сиськи!"
23:02:28 - Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
23:30:52 - Алло, вас беспокоят соседи сверху... - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
00:12:04 Контакт правильно воспитывает детей:сначала пиздили помидоры на ферме,теперь сидят в тюряге!
01:06:38 Мечты сбываются...В определенный момент...Чаще всего этот момент "Уже на х"й не надо!"
01:42:42 На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио
02:06:31 - дайте пожалуйста "Новопассит" - что, что, простите? - не зли меня, сука!
02:30:47 5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
03:01:53 Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.
03:31:38 Заговор на удачу : "Платье новое надену, В синюю горошину . Отъебись ты, все плохое, Приебись хорошее."
04:01:48 - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает...
04:12:36 Берегите время - это ткань, из которой сделана жизнь.
04:32:27 - Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

05:10:35 У бабушек инстинкт - накормить, как в последний раз.


05:30:46 Первым нанотехнологом был Левша.

Twitter

Суббота, 25 Июня 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:01:58 Счастливые трусов не надевают.
06:31:26 Случай в раю: - Господь, к Вам атеисты. - Пepeдайте им, что меня нет.
07:01:13 Ночью воры проникли в квартиру Чака Норриса и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
07:34:43 Если лошадь вам говорит, что вы псих, то, думаю вам стоит с ней согласиться.
08:00:48 "Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.
08:31:49 Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?
09:32:58 Человек весит, в среднем в 20-30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапок - это равносильно тому, чтобы в человека кинуть телевизор.
10:00:41 Я свободно разговapиваю на рyccком, английском, немецком...да и на других уроках тоже.
10:30:33 Если бы Яндекс в "Почте" писал не "Писем нет", а "Писем почему-то нет", это звучало бы более душевно и человечнее.
11:00:36 У мужчин чем меньше пенис, тем больше машина. У женщин наоборот. Чем больше сиськи, тем и машина больше. Иначе за рулем неудобно.
11:32:27 Шёл медведь по лесу, видит — компьютер стоит. Завёл медведь твиттер И ЕГО БРОСИЛА ЖЕНА ЗАБЫЛИ ДЕТИ ПОТЕРЯЛ РАБОТУ СКАТИЛСЯ СТАЛ АЛКОГОЛИКОМ
12:02:09 Теперь менты, если им нужно арестовать человека, будут подкидывать ему в суп петрушку.
12:30:20 Лyчший способ похудеть - это пepeлом нижней чeлюсти.
13:05:33 Надпись над писсуаром: “Не льсти себе, подойди поближе”
13:30:22 Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать.
14:00:51 Сколько хипстepoв нужно,чтобы нарезать салат? - 4. 1й ебашит лук, у 2го сыр тpeyгольниками, у 3го винтажное масло от бабушки, 4й пишет в тви
14:30:25 Пpoдам xaмелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам
15:01:08 Из-за духа подpocткового противopeчия люди начинают курить, пробуют алкоголь и покупают телефон на Андроиде
15:36:06 Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
16:01:19 Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
16:32:53 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки
17:10:35 Хипстеров, в отличие от нормальных детей, приносит олень
17:37:43 Booбще, Дядя Фёдор — мой любимый литературный герой, взял и смылся из дома с котом, мужик.
18:12:42 Любопытный факт: 95% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахаxaхаха" или "))))))))))"
18:31:04 Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.
19:06:58 Сообщение о найденном лекарстве от геморроя было встречено стоячей овацией.
19:31:01 Твиттер — сервис, позволяющий людям отправлять короткие текстовые сообщения, рассказывая в них о том, о чём их не спрашивали.
20:06:51 Спам: Увеличь свой твиттер до 280 символов! Это peально!
20:36:08 Она ждала принца на белом коне, но ей попадались только всадники Апокалипсиса.
21:07:47 Я принимаю ванну такой, какая она есть.
21:31:04 Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже.
22:07:41 Мало кто знает, как размножаются колoбки. Они забиpaются в cycеки и там скpeбутся!
22:40:29 Надпись на вpатах ада: "Вoйти, используя Твиттер-аккayнт"
23:02:15 Почему человек, глядя на спящую кошку умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"
23:35:58 Что бyдет, если испyгаться до полycмерти два раза?
00:06:48 Строчишь огромное сообщение. Тебе отвечают: ")))"
01:02:03 - Золушка, почему ты плачешь? - Я не могу сегодня пойти на бал! - Почему? - Потому что бал завтра!!!
02:02:09 Обожаю лето: зажигательные газонокосильщики под окном сделают ваше утро незабываемым!
02:30:50 Учёные пришли к выводу: больше всего витаминов находится в аптеке.
03:02:00 Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот пингвина он не трогал - тот сразу вышел хорошо.
03:32:13 - А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
04:01:53 - Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
04:35:28 Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета! — Правда? — Нет, «Спорт-экспресс».

05:10:42 Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.


05:30:50 Период полураспада зарплаты равен неделе, и от размера зарплаты практически не зависит.

Twitter

Пятница, 24 Июня 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:02:12 В одной и той же стране, в одном и том же городе, в одном и том же доме, в одной и той же комнате, с одной и той же мыслью живёт параноик.
06:30:56 Понял с полуслова и сделал полудело.
07:07:08 An American: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: - We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
07:34:37 Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.
08:01:16 Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я вас зафолловлю.
08:30:24 Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, шли похороны
09:05:47 Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть неверными, но уже тоже не могут (с) Оскар Уайльд
10:00:53 Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
10:30:24 Люди, заходящие в твиттер один раз в день и пишущие максимум три твита, вы замкнутые, необщительные социопаты
11:01:01 Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти!
11:37:03 Правая рука та, на которой большой палец слева.
12:06:55 Жила-была девочка. Сама виновата.
12:30:34 Универ, работа, пенсия. Тебе некогда думать о девушках.
13:06:34 Любовь слепа, глаза нужны для порнографии.
13:35:43 "Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
14:01:14 Реб
14:35:51 Жизнь без твиттера - она точно такая же, как с твиттером, но без твиттера.
15:01:53 "Женись!" от создателей "Пopa в садик", "Вставай в школу", "Поступи в университет" и "Марш на работу"!
15:35:54 Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия - страх числа 666 в пятницу 13-го числа (Wikipedia)
16:02:46 У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.
16:33:32 Если женщина без одежды — это ещё не значит , что она вам доверяет. Если без косметики — значит.
20:14:08 То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
20:32:39 - Здравствуйте дети, кого нет? - Бога нет
21:23:21 Шёл Фрейд по бессознательному, видит - сверх Я. Залез в него и стал категоричным.
23:24:37 Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.
01:13:44 Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.
01:31:33 Если натолкать в картридж тесто, то при запуске печати в помещении будет стоять приятный запах свежей выпечки.
02:06:39 После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
03:07:44 -Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
03:31:22 Всех, сдавших ЕГЭ на максимальные баллы, зачислят в МГУ, а минимальные - в ЕР.
04:22:39 У меня есть очень пopядочный знакомый... он даже в GTA не давил шлюх.
04:31:07 Вас не раздражает тот факт, что в пакете с соком ещё что-то осталось, но ничего уже не льётся?

05:08:58 Я против лозунга "Россия для рyccких"... Пусть остальные тоже помучаются!


05:40:34 Вконтакте пpaвильно воспитывает школотy, подготавливает к peaльной жизни: сначала пиз*или помидopы на фepме, теперь сидят в тюpяге.

Twitter

Четверг, 23 Июня 2011 г. 06:31 + в цитатник




@Zemant:
06:30:59 -Святой отец, я грешна. Сегодня я пила кофе, думала о нем и кормила уток на озере. -Фу, отойди от меня, ваниль тупая.
07:01:23 Анкета ВКонтакте. Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.
07:30:42 Кто рано встает, тот один в онлайне.
08:31:32 Если вы окружены крысами, это значит, что ваш корабль все еще плывет.
09:00:42 "Да если бы по Первому Каналу говорили, что наркотики полезны, мама мне вместо карманных денег давала бы героин!"
09:30:21 - Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь.
10:00:47 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
10:30:18 Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
11:00:47 "C одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо".
11:30:25 Лучше быть по-уши в делах и встречах, чем чувствовать себя ущербным, сидя дома и нихрена не делая.
12:06:36 Шел Жан Поль Сартр по улице И ТУТ ТАКОЙ АЛЬБЕР КАМЮ ПОДСКОЧИЛ ГОВОРИТ МОЛ НЕ ПО ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМУ ТЫ ЖИВЕШЬ И УЕБАЛ ЕГО УЖАСАМИ АБСУРДА.
12:30:23 Белорусы бухают в понедельник, потому что в пятницу все будет дороже.
13:01:08 Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.
13:30:30 НЕ ХОЧУ ТРАВУ КУРИТЬ И ДРУГИХ НАРКОТИКОВ, А ХОЧУ ЗА УШКОМ ГЛАДИТЬ ДОБРОДУШНЫХ КОТИКОВ.
14:01:16 Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.
14:30:35 "1.Количество разума во Вселенной – величина постоянная; 2.Население растет". Аксиома Коула
15:01:35 -Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке? -Не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
15:30:48 Семья программистов подает заявление на развод. Причина - не нашли общий язык.
19:56:25 Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом...
19:59:00 Все мы разные, но всех нас объединяет шрам от прививки на левой руке.
20:14:08 Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
22:33:49 -Мам, дай денег на кокаин. -Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
00:09:16 -Какие красивые кудри! -Спасибо, всё утро закручивала. -А я думал, у тебя волосы сами вьются. -Если бы сами вились, я бы их выпрямляла!
00:09:26 Если человеку, всю жизнь прожившему в сарае, поручить построить дворец, он построит золотой сарай.
00:09:38 Знаете, в чем прелесть экзаменов? Появляется вдохновение делать, что угодно. Ты даже Мону Лизу нарисуешь, лишь бы не учить.
00:09:45 Кто рано встает, тот подзаебался уже в обед.
00:10:05 Я еще не сделал ничего великого в своей жизни, чтобы сесть на героин.
00:10:14 Первый раз я попробовал твиттер в 14 лет. Вначале мне не понравилось, но потом я захотел еще.
00:10:18 Русалки - это девочки,которые ели много сладкого.
00:10:28 На собеседовании: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "твиттер.ком" знаете? - Да. - До свидания.
00:10:43 Никакой свадьбы до секса.
00:10:54 Соревнования по бегу в мешках смотрятся намного веселее, если мешки надеты не на ноги, а на голову.
00:11:03 -На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
00:11:13 Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
00:11:21 Пошел с девушкой в кино. Фильм - класс!
00:11:35 Пумпон - прекрасная вещь. Бог должен был создать людей сразу с пумпонами на головах. Было бы веселее как минимум.
00:12:31 Есть ли жизнь за пределами одеяла?
00:12:49 Я уже привык сам с собой разговаривать, всё из-за твиттера.
00:13:31 Меняю проигрыватель на выигрыватель.
01:03:46 На хрена участники «Битвы экстрасенсов» соревнуются? Они же (по определению!) должны предчувствовать, кто в итоге победит в финале.
02:10:49 На диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности.
02:31:27 Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
03:07:56 Дятел-эпилептик может работать затылком так же эффективно, как и клювом.
03:36:37 А вообще, вполне возможно, что машину времени человечество изобретет только ради того, чтобы исправлять опечатки и ошибки в твитах.
04:03:14 Стереотипы не врут. Я только что прошел мимо гопника, от которого так пахло семечками, что мне показалось это супергерой Человек-козенак.
04:33:05 Это не мои твиты! Их подкинули копы! Меня подставили!

05:02:52 Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь?!


05:31:04 "И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Twitter

Среда, 22 Июня 2011 г. 06:02 + в цитатник




@Zemant:
06:01:48 Если у вас сухая и грубая кожа, вы - пятка!
06:32:27 "Иду. Пишу в твиттер. И тут передн мной столб. Чуть не впилился. Для пишущих твиттерян уже пора выделить отдельную полосу на тротуаре!"
07:00:54 Самая массовая миграция в истории человечества произошла с Windows на Apple.
08:00:52 "Смотрю в книгу, вижу книгу" К.Очевидность
08:30:17 Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦYКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
09:00:46 Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
09:30:19 Капитан новобранцу: - Сынок, держи гранатомет правильно, стреляй осторожно - пускай тебя лучше видят, чем помнят.
10:00:47 Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!!
10:30:19 Трагично,когда тебя просят втянуть живот,а ты его уже втянул.
11:00:51 Хороший день Monday не назовут.
11:30:50 Ирина: сколько лет? Ирина: тебе Alexander: 28 Ирина: скорпион? Alexander: саб-зиро Ирина: я бы посмеялась, если бы поняла смысл.
12:01:02 Больших комаров стремаешься больше, чем кусающихся, ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО НА УМЕ У ЭТИХ ЕБАНЫХ МОНСТРОВ!
12:30:21 Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
13:01:11 xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!!
13:30:26 sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке! сын: ты на фейсбуке? WTF?! она: а что такое WTF? он: э... Welcome to Facebook!
14:01:13 -Как по-английски будет "искать" ? -To Google!
14:31:19 Ты возмудел и похужал!
15:01:38 Мысли кошки : "Пожалуй, я постою в проходе. Да, пожалуй это идеальное место для этого."
15:30:50 Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
16:02:10 Маленькая девочка протягивает бидон продавщице: - Мама сказала сметаны... Продавщица налив: - А деньги? - Мама сказала в бидоне...
16:31:13 - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
17:03:49 Чем лучше готовит жена, тем реже муж покупает кетчуп и майонез.
17:31:54 Верблюд может две недели не пить. Уважаю!
18:04:12 Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать…
18:32:03 Чтобы добиться успеха, следует соблюдать два правила: 1. Никогда не говорите всего, что вы знаете.
19:33:55 Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
20:04:55 Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли.
20:35:57 Не еби мне мозг! - я не ебу а пытаюсь зачать в нем разум!
21:04:32 - Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...
21:32:23 Купил Камаз и не жалею. Никого не жалею.
22:04:50 - Как думаешь без чего легче прожить? Без воды или без воздуха? - Без тупых вопросов.
22:32:42 -Как работает двигатель внутреннего сгорания? -А можно своими словами? -Да -Брррррррррррр...
23:03:45 Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
23:31:37 Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь делать контурные карты.
00:03:43 Вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один, как будто он у вас последний и просто кончится на мне.
01:03:30 - Алло, полиция? Перезвоните, а то я с мобильника звоню!
01:31:32 Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.
02:03:47 "Как вы это делаете? Я имею ввиду — строите отношения, проводите все время вместе, женитесь в конце концов. КАК, БЛЯТЬ?"
02:31:28 - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
03:03:27 "Я мужик, я многогранен: могу отвращение вызвать, могу проституток".
03:31:22 - Уходите!! - Почему? - Не знаю, я женщина, мне важно психануть.
04:02:56 Yandex - найдется всё. Google - ничего и не терялось.
04:31:20 "Я не такой как все" — подумал медведь и прошел мимо горящей машины. "Долбаный хипстер" — кричали ему вслед другие медведи, прыгая в огонь.

05:02:25 "Мальчик хочет в Тамбов... А Чики, чики, чики там..." Сейчас уже все понимают смысл этой песни.


05:31:27 Ты что спал с ней? Нет? А почему она тогда тебе музыку на стенку кидает и сердечко к аве поставила?

Twitter

Вторник, 21 Июня 2011 г. 07:01 + в цитатник




@Zemant:
06:00:55 Резистор на 100 Ом возглавил сопротивление.
07:00:51 Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.
07:30:19 Наше поколение на даче ничего не сажает, кроме... печени.
08:00:50 Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
08:30:21 "Думала, что им только сексу надо, а им еще и жрать подавай".
09:00:48 Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
09:30:23 "Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву." М. И. Кутузов
10:00:53 Самая не любимая фраза сапёра: Одна нога здесь, другая там.
10:30:24 —Дорогой, возьми меня! —Спи, я никуда не еду.
11:01:05 Новости: "в стране Лилипутии умер Гулливер!" -Ебать копать! -подумали лилипуты.
11:30:29 - дайте мне 99 пирогов. - берите уж 100 для ровного счета... - куда мне! Обожраться что ли??
12:01:09 Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.
13:30:36 "Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Просто я ненавижу растения..."
14:01:28 - Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
15:01:31 Если муж вас в постеле назвал чужим именем - отзывайтесь не пожалеете.
15:30:43 Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет".
16:02:12 Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.
16:31:05 Откройте, милиция!!! - А нах*я вы там закрылись?!?
17:02:40 На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
17:31:28 Если человек купил бентли, это еще не значит, что он богат. Может он копил... Три месяца...
17:43:14 История человечества– это история небольшого числа людей, которые поверили в себя.
18:07:43 Человек без большого пальца на правой руке дешево продаст новый айфон!
18:31:32 Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
19:04:03 Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу.. солнышко, вставай убирайся отсюда! Щас жена придет!
19:31:39 Отпуск - это когда ты завтракаешь в три часа дня.
20:31:36 Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.
21:03:31 Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки...
21:31:30 Я- не лентяй, Я- князь дивана!
22:04:07 Девочкам с нарощеными ресницами,ногтями и волосами для полного счастья не хватает мозг нарастить.
22:31:34 Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
23:04:36 Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
23:31:25 Выше подбородок, подруга! Воооот, а теперь второй!
00:03:59 - что скажешь? - сижу сыр косичкой ем, а ты что скажешь? - сижу чай ртом пью.
01:03:15 - папа , мне нужно тебе что-то сказать . - только коротко и ясно . - пятьсот рублей.
02:02:57 Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
03:02:13 Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.

04:04:20 - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.


05:02:10 — У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите? — Я смотрю,месье знает толк в извращениях.

Twitter

Вторник, 21 Июня 2011 г. 01:03 + в цитатник




@Zemant:
07:02:29 - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет. - Ну скажите хотя бы первые три цифры...
08:06:49 - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
09:02:12 Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
03:04:05 Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада Р.S. он сам тебя узнает...
04:01:44 — у тебя бывают приступы лени? — у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная…

05:01:39 Выставляя будильник пораньше, я заранее придумываю причины перевести его с утра на полчаса позже.


05:43:30 Расписание маршруток: 06.00-10.00 хуй запихнешься 10.00-16.00 счастливые часы 16.00-20.00 остаться в живых 20.00-24.00 хуй дождешься

Twitter

Понедельник, 20 Июня 2011 г. 07:30 + в цитатник




@Zemant:
06:30:20 - мама я принцесса? - сынок ты дебил.
07:00:46 Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
08:00:46 У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни.
09:00:47 По ЕГЭ людей не судят.
10:00:53 Нет ничего смешнее, чем наблюдать, как один хипстер высмеивает другого за то, что он хипстер.
11:02:12 Адольфик, вставай, первая мировая война началась. - мааа, мне ко второй.
12:01:07 Зачётная книжка как презерватив - нужно всегда носить с собой. А то вдруг перепадёт.
13:01:46 Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.
14:01:35 "Всю ночь качай музыку на телефон, а утром забудь его дома".
15:02:03 Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
16:03:00 "Делать то, что доставляет удовольствие — значит быть свободным". Вольтер
18:03:24 - будешь сухое вино? - насыпай, хуле.
19:04:04 Одинчиство - это когда после оргазма,нескем поговорить.
19:04:04 С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет.
20:03:30 Друг положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в Яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал..
21:03:42 Женщина - сама доброта: она может простить мужчине все, даже если он и не виноват.
21:03:43 Я вообще хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но когда попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.
22:02:59 Я открыл новый вид очистки ковров називается "котолизатор" разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота.

22:31:28 "Есть желание купить макбук, но деньги есть только на макзавтрак.."


23:02:48 xxx: Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал. yyy: Моя уже сама ходит. xxx: Сколько ей? yyy: 26.


Понравилось: 1 пользователю

Twitter

Понедельник, 20 Июня 2011 г. 07:00 + в цитатник
@Zemant:

06:00:52 Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.

Twitter

Понедельник, 20 Июня 2011 г. 01:02 + в цитатник




@Zemant:
07:01:51 "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!" Ваш девиз не очень крут: увезут и отъебут.
07:37:36 Если очень широко открывать рот - можно затылок прищемить..
08:02:01 - Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
09:01:49 Ты - то что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
03:01:33 А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

04:01:30 Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию". Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".


05:01:13 Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Twitter

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 07:00 + в цитатник




@Zemant:
06:00:44 Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне.
07:00:41 Муж бросил жену,с двумя маленькими сиськами.
08:00:40 -Алло,привет,дорогая,ты где? -Привет,я дома.Спать собираюсьА ты? -А я с тобой рядом в баре ,за соседним столиком бухаю.
09:00:38 Я не пью, не курю, не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный. Но когда я выйду из тюрьмы...
10:00:39 Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
11:00:54 У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
12:01:02 В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
13:00:54 Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
14:01:06 1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили. женщина сыну -вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ
15:04:43 С голой женщиной трудно спорить..
16:01:38 Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
17:01:55 — Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
18:02:07 Ты как кока-кола, знаю что говно, но нравишься.
19:02:28 Пока колобок был в командировке его булочка изменила ему с коржиком. Теперь он не колобок, а рогалик!
20:02:42 Нет никого старше, чем выпускник,и никого моложе, чем первокурсник.
21:03:00 Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.
22:01:58 - пап, тебя опять в школу вызывают. - что ты опять спалил? - химичку с физруком в учительской.

22:32:36 Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...


23:01:52 Ничто так не полнит девушку, как худая подруга.

Twitter

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 01:03 + в цитатник




@Zemant:
07:01:40 Поживём - увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём.
08:01:57 Этим летом я хочу в Турцию.. У меня такая традиция - каждое лето... хотеть в Турцию.
09:01:49 "Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры."
03:03:10 Папа, а где мои синие таблетки? Сынка, это сейчас не важно! Пап, в смысле? На кухне дракон!
03:30:58 Она такая культурная, что даже член в рот вилкой берет.

04:01:16 Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!


05:01:09 Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин!!! Тогда пластырь! Быстрее!!!


Поиск сообщений в Антон_Земцов
Страницы: 500 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь