Теперь дневник продолжаю вести на сайте vkontakte.ru в форме закрытой группы :) если кому интересно, обращайтесь включу в группу :)

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?"
Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама.
Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Юзер: здравствуйте
саппорт: добрый вечер
юзер: форум на сайте не работает
Можно разобраться в чем проблема?
саппорт: можно. Разбирайтесь... :)

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы
своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже
выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не
научит.

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд ?3. Отбой. Все дети достают
мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не
нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим
матом выясняет есть ли у детей мозги... Каждая детка, когда сдавало
мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30,
3, 3-30, 4, 4-30.... Крик вожатого прерывается будильничьим звоном очередного
мобильника из желтого пластикового пакета.

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие
запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было
отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Покупаю в лотке сигареты. На новых пачках предупреждения большие,
черным по белому, что от курения бывает. Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами:
Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

У меня на днях истерика была на работе. Вобщем коллеги обсуждали кошачьих
(тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают",
второй "у джунглях, ты типа что никогда раньше маугли не смотрел, там багира
- пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику
(мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год
проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор
должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во
время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Я раньше работала в банке. Была у нас такая история.
Заходит клиент в отдел, где работают только черыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их
все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на
стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Новое рабочее место...

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке
Нал.

Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего
офиса, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...

...Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а
потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует,
она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу,
восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не
извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет —
иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за комп, пишу пакетный файл:
if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои
документы…рабочий стол.
Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты.
Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова
материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять
поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От
начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и
восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они
ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим,
смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник
хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка
приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет:
"Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня
за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой
еще так. Я, тоже с издевкой, говорю:
«Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она:
«Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
«Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на
меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить
этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как
только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она
чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился,
теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды
снести, наверное. Если мозгов хватит.

Со слов одного товарища :)
В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку
с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает
спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в
зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к
машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся
свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в
комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу,
Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле.

Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне
отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро
вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто
был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все
логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика -
собакой!
Супер дети играют!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о
перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по
спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это, блядь, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

всё... уволился я из ИВЦ... теперь работаю в ПСК, ведущим специалистом в "Бюро покупки электроэнергии". Надеюсь всё там у меня получится :)

Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный.
Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к
княгине. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от
него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с
себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена
секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку.
Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале
слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер или
печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А
сегодня слепила цветочек из пластелина…
...До сих пор сканер отмываю...

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

В каждой женщине должна быть своя безyминка

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал...

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и
предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера,
который вам нужен!..

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки
и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с
которой ему действительно хорошо!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.