-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yzo

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2003
Записей: 13
Комментариев: 5
Написано: 13

Дневник yzo



Результат теста "Какой вы стиль музыки?"

Среда, 18 Февраля 2004 г. 22:10 + в цитатник

"Вы альтернатива"

Вы необычны и оригинальны. Скорее всего душа компании, любите удивлять своих друзей и близких, без Вас было бы просто скучно.
Так держать!




Пройти тест "Какой вы стиль музыки?"


Аутотренинг Я бесконечно доброе Феноменально

Среда, 18 Февраля 2004 г. 22:01 + в цитатник
Аутотренинг
Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не по годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное Человечище...

Эти стихи, наверное, последние. Человек имеет

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 18:37 + в цитатник
Эти стихи, наверное, последние.
Человек имеет право перед смертью высказаться,
Поэтому мне ничего больше не совестно.
Я всю жизнь пыталась быть мужественной.
Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки
Или хотя бы твоей доброй памяти.
Но мне всегда это удавалось плохо,
С каждым днём удаёться всё хуже,
И теперь, наверное, никогда больше не удастся.
Вся наша многолетная переписка
И нечастые скудные встречи -
Напрасная и бессполезная попытка
Перепрыгнуть законы пространаства и времени.
Ты это понял прочнее и раньше, чем я,
Поэтому твои письма стали конкретны и объективны,
Как речь докладчика,
Любознательны как викторина,
Равнадушны как трамвайная вежливость.
Это совсем не твои письма.
Ты их пишешь, насилуя себя,
Поэтому они меня больше не радуют.
Ты требуешь от меня благоразумия,
Социально значимых стихов и весёлых писем,
Но я не могу, не получаеться...
(Вот я пишу и вижу,
Как твои губы искривляет недобрая "антиулыбка"
И сердце моё разрываеться на части.)
Но я только то, что я есть, -
Не больше, но и не менше:
Одинокая усталая женщина 30 лет,
С косматыми волосами, тронутыми сединой,
С тяжёлым взгядом и тяжёлой походкой,
С широкими скулами и обвисшей кожей,
С резким голосом и неловкими манерами,
Одетая в жёсткое коричневое платье,
Не умеющая гримироваться и краситься.
И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,
Бездарны, как моя жизнь,
Как всё чересчур прямое и чесное,
Но я то, что я есть
И я говорю, что думаю.
Человек не может жить,
Не имея завтрашней радости.
Человек не может жить,
Перестав надеяться,
Перестать мечтать хотя бы о несбыточном.
Поэтому я нарушаю все запреты
И говорю, то что мне хочеться,
Что меня наполнает болью и радостью,
Что мне мешает спать и умереть.
Весною у меня в стакане стояли цветы земляники,
Лепестки у них были белые с бледно-лиловыми жилками,
Трогательно выгнутые, как твои веки.
Я их нечаянно назвала твоим именем.
Всё красивое на земле мне хочеться назвать твоим именем:
Все цветы, все трави,
Всё тонкие ветки на фоне неба,
Все зори и облака
С розово-жёлтою каймою, -
Они все на тебя похожи.
Я удивляюсь как люди не замечают твоей красоты,
Как спокойно выдерживают твои рукопожатия?
Ведь руки твои - конденсаторы счастья.
Они излучают тепло на тисячи метров,
Но мне отказано даже в сотой калории,
Мне выдаються плоские буквы на бурых конвертах...
(Я то , что я есть, и говорю, что думаю).
Как в объёмном кино,
Ты сходишь ко мне с экрана,
Ты идёшь по залу, живой и светящийся,
Ты проходишь сквозь меня как сноведение,
И я не слышу твоего дыхания.
Твоё тело должно быть подобно музыке,
Которую не успел написать Бетховен,
Я бы хотела день и ночь осязать эту музыку,
Захлебнуться ею, как морским прибоем.
(Эти стихи , наверное, последние,
и мне ничего больше не совестно).
Я завещаю девушке, которая будет любить тебя.
Пусть целует каждую твою ресничку в отдельности,
Пусть не забудет ямочку над твоим ухом,
Пусть пальцы её будут нежными, как мои...
(Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)
(с) Э. Ширман


100 Подвигов, которые должен совершить в своей

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 18:24 + в цитатник
100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Не учите меня летать, вы, которые променяли

Вторник, 17 Февраля 2004 г. 18:22 + в цитатник
Не учите меня летать, вы, которые променяли безграничное небо на иллюзорную магкость земли.
Не учите меня мечтать, вы, которые продали фантазию за горсть фальшиво звенящих монет реальности.
Не учите меня верить, вы, которые отказались от неизвестности будущего за ясность сегодняшнего дня.
Не учите меня петь, вы, которые вырвали из груди своей голоса и заменили их жалкими хрипами.
Не учите меня видеть, вы, которые вырезали глаза своей души и вставили на их место мутные стёкла.
Не учите меня творить, вы, которые выбросили свои таланты на помойку и приютили вместо них банальности.
Не учите меня гореть, вы, которые отдали свой внутренний огонь и превратились в глыбы льда.

Не учите меня страдать, вы, не знающие ничего более страшного и ужасного, чем боль.
Не учите меня кричать, вы, ни разу не сорвавшие своих лощёных гладких глоток в вопле ярости или отчаяния.
Не учите меня падать, вы, никогда не поднимавшиеся выше своей собственной головы.
Не учите меня ненавидеть, вы, вовеки не встречавшие своего истинного Врага и не смотревшие в его глаза.
Не учите меня умирать, вы, видевшие смерть только на глянцевых картинках и холодном голубом экране.
Не учите меня быть собой, вы, привыкшие ежедневно менять десятки самых разных масок.
Не учите меня убивать, вы, пускающие чужую кровь лишь на страницах книг и в собственных мыслях.

Не учите меня жить так, как живёте сами. Если это называется жизнью, я предпочту и дальше существовать

Различные Женщины ходят по свету Различные Женщины

Понедельник, 27 Октября 2003 г. 18:54 + в цитатник
Различные Женщины ходят по свету
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.



я хочу, чтобы: было тепло я не хочу, чтобы:

Пятница, 24 Октября 2003 г. 15:57 + в цитатник
я хочу, чтобы: было тепло
я не хочу, чтобы: начинлась зима
я ненавижу, когда: унижают
я люблю, когда: играет музыка
я не знаю, как: изменить мир и себя
я знаю, как: помочь
я умею: понимать людей
я не умею: людей осуждать
я всегда: улыбаюсь, дже если больно
я никогда: не смогу забыть прошлое
я не: знаю ответы на мои вопросы
я уйду, если: надоест
я боюсь: людей
я мечтаю: о несбыточном
я люблю: жизнь
я ненавижу: её же (жизнь) и ненавижу.....
я слушаю: Крематорий
я смотрю: нна снег за окном
я расстраиваюсь, когда: со мной грубы
я говорю "да", когда: меня заставлают, я не люблю категоричных ответов
я говорю "нет", когда: чаще всего
я делаю эту анкету, потому что: скучно

Комментировать Добавить в цитатник Удалить Редактировать
15:37 моя версия
Как зовут: Ирина
Ники: Yzo
Цвет глаз: голубые
Цвет волос: blond
Размер обуви: 39

Куришь?: нет
Пьешь кофе?: да, чёрный
Принимаешь наркотики?: кофеин
Спишь с мягкими игрушками?: нет, и в детстве не увлекалась...
С кем-нибудь встречаешься?: угу
Видела несколько раз один и тот же сон?: да, очень страшный, года три назад очень часто мне снилось, что я стою на платформе в метро, а она (платформа тобишь), скользкая и в форме горы с очень крутыми склонами, а пик её маленькая тоненькая полоска и я пытаюсь н ней удержать, чтобы не упасть в тонель... до сих пор в метро чувствую себя муторошно....
Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: на фортепиано Веришь в жизнь на других планетах?: верю "инопланетный гость,прелитит из далека...."
Помнишь свою первую любовь?: помню…
Все еще любишь его?: нет
Читаешь газеты?: редко, ин-ет заменяет мне и ТВ, и газеты.....
Ты заботишься о своей внешности?: стараюсь, некоторые думают, что даже слишком, некоторые (типо моей мамы), говорят, что не достаточно....
Любишь вкус алкоголя?: красное сухое вино или дорогой коньяк имеют чудесный вкус
Веришь в бога?: стараюсь об этом не думать
Молишься?:Ходишь в церковь?: нет
Веришь в ведьм?: не в ведьм, а в потусторонные силы
Веришь в Сатану?: трудно верить в Сатану, если не веришь в Бога....
Веришь в привидений?: нет

[У тебя есть:]
Секреты?: да и ото всех, нельзя доверять людям, которые говорят, что у них нет секретов...
Домашние животные?: угу, кошка
Пирсинг?: нет, но будет...
Татуировки?: нет
Особые интересы?: я быстро заинтересовываюсь , но так же быстро мне всё надоедает....
Что-нибудь коллекционируешь?: книги
Лучший друг?: имееться....
Тебе нравится твой почерк?: я тешу себя надеждой, что большенства гениев был ужасный почерк.....

[Текущее:]
Одежда: джинсы, свитер....
Настроение: скука
Музыка: Крематорий
Еда: полный холодильник
Прическа: только что сделала укладку....
Что раздражает: Тина
Книга: М. Уилсон "Живи с молнией"

[Последний кого ты/с кем ты/кто:]

Дотронулся: Тина
Разговаривал: С Белкой
Обнимал: Юрка
Чатился: Лучик света
Кричал: вчера, на ту же Тину (сестре как всегда попадает больше всех)
Разбил твое сердце: давно.... и не правда...
Целовал: Бах

[Любимые:]
Еда: перепела начинённе грибами
Цвет: жёлтый, красный, чёрный
CD: СПЛИН "Новые люди"
Обувь: сапожки
Сладости: пирог "Чёрный лес"
Животное: гепард
TV передача: нет
Фильм: Танцующая в темноте, Реквием по мечте
Овощ: перец
Фрукт: гранат

[Кого ты хочешь/с кем ты хочешь:]

Убить: нет такого желани
Поговорить: С Оля-ля
Поцеловать: Юру.....


я - улыбка, а ты - вечная антиулыбка я - лёд, ты -

Четверг, 23 Октября 2003 г. 23:06 + в цитатник
я - улыбка, а ты - вечная антиулыбка
я - лёд, ты - тёплые лучи солнца
я - вечные переживания, ты - безразличие
я - всё время изменяющияся, ты - неизченен
я - вечно молодая, ты - вечно пьяный
я невозможна без книги, ты считаешь это пустой тратой времени
я предпочитаю таетр, ты любишь кино
я люблю пиво и текилу, ты вино и коньяк
я чувствую людей, ты знаешь жизнь
я ношу жёлтое и красное, ты чёрное и серое
я люблю крепкий чай, тй предпочитаешь кофн
я не могу жить без Фета и Ахматовой, ты же любишь тяжёлые рифмы Пастренака и Тючева
я люблю чувствовать адреналин в крови, ты - спокойную монотоность
я слушаю русский рок, ты - французкий реп
я хочу обьездить весь мир, ты любишь свой дом и свою страну
я - женщина, а ты - мужчина
и только потому мы вместе, что я слышу твои мысли как свои, я ощущаю твои чувтсва как свои и я чувтсвую твои губы на своих.....

Четверг, 23 Октября 2003 г. 19:48 + в цитатник


люблю

Вторник, 21 Октября 2003 г. 20:58 + в цитатник
- Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

Роберт Рождественский


Вторник, 21 Октября 2003 г. 14:37 + в цитатник


дневники на diary глючит, просто кошмар какой-то,

Вторник, 21 Октября 2003 г. 14:36 + в цитатник
дневники на diary глючит, просто кошмар какой-то, надоело уже!!!!:fucku:

У меня есть дневник и на другом сайте, но решила

Воскресенье, 19 Октября 2003 г. 17:51 + в цитатник
У меня есть дневник и на другом сайте, но решила попробывать завести и здесь...... Так что я сама себя приветствую....


Поиск сообщений в yzo
Страницы: [1] Календарь