-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15168

Смешные мудрости

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 18:06 + в цитатник
Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У то-го была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!

— Какой у тебя умный пес, — сказал один человек, увидев, что его друг играет в карты с собакой.
— Да он не так умен, как кажется, — последовал ответ. — Каждый раз, когда к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

По улице шел пьяный; оба уха у него были забинтованы.
— Что у тебя с ушами? — спросил его знакомый.
— Понимаешь, жена оставила утюг горячим. Когда позвонил телефон, я сдуру схватил утюг и приставил к уху.
— Ясно, а что с другим?
— Да этот идиот перезвонил еще раз!

Один ковбой ехал по пустыне, когда на дороге увидел индейца, припавшего ухом к земле.
— Что нового, вождь? — спросил ковбой.
— Один бледнолицый с рыжими волосами в темно-зеленом «мерседесе» с номером SDT965 и с немецкой овчаркой едет на запад.
— Ого, ты хочешь сказать, что все это можно узнать, приложив к земле ухо?
— Да не слушаю я никакую землю. Он меня переехал.

Один знаменитый венский хирург рассказывал студентам, что хирург должен обладать двумя качествами: он не должен быть брезгливым и должен быть наблюдательным.
С этими словами он погрузил палец в какую-то вонючую, тошнотворную жидкость, потом вытащил его, засунул себе в рот и обсосал. Потом он попросил каждого студента повторить увиденное. Студенты бесстрашно сделали то, о чем их просили.
Улыбнувшись, хирург сказал: «Господа, поздравляю вас, вы прошли первый экзамен. Но, к сожалению, второй экзамен вы завалили, ибо никто из вас не заметил, что я облизал не тот палец, что погружал в жидкость».



УБЕРИТЕ НИЩЕГО С МОИХ ГЛАЗ
Как-то нищий стоял на пороге офиса одной богатой фирмы и просил подаяния.
Директор фирмы позвонил секретарю и сказал: «Видите того несчастного бедняка? Вы только посмотрите: пальцы его ног выглядывают из ботинок, его брюки крайне изношены, а пальто просто превратилось в лохмотья. Уверен, что бедняга не брился, не принимал душ и не ел несколько дней. Сердце мое не выносит такого ужасного зрелища, поэтому, прошу вас,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕ ЭТОГО НИЩЕГО С МОИХ ГЛАЗ!»

Как-то на уроке учитель рассказывал о современных изобретениях.
— Ребята, давайте вместе вспомним, какой необходимой вещи не было еще пятьдесят лет назад, — предложил он.
Один смышленый ученик, сидевший в первом ряду, быстро поднял руку и уверенно ответил:
— Меня!

Петух ковырялся в земле на большом скотном дворе. Лошадь начала нервничать и стала метаться по конюшне. Тогда петух поднял голову и сказал:
— Эй, брат, нам обоим нужно быть повнимательнее, чтобы мы случайно не отдавили друг другу ноги.

Взволнованного вида парень входит в офис психиатра: весь прокуренный марихуаной, на шее бусы, поношенные брюки клеш, волосы до плеч.
Психиатр говорит:
— Так вы заявляете, что вы не хиппи. Тогда как же вы объясните вашу одежду, волосы, марихуану?
— Вот это я и хочу выяснить, доктор.

Мать:
— Чем ты так привлекаешь свою девушку?
— Она считает, что я красив, талантлив, умен и прекрасно танцую.
— Я что тебя привлекает в ней?
— То, что она считает, что я красив, талантлив, умен и прекрасно танцую.

Один англичанин иммигрировал в Соединенные Штаты и принял американское гражданство.
Когда однажды он вернулся в Англию в отпуск, один из родственников упрекнул его в смене гражданства.
— И чего же ты добился, став американским подданным? — спросил он.
— Ну, например, я победил в Американской революции, — ответил новоиспеченный американец.

Огромный мужчина собирался покидать таверну в десять часов вечера.
— Почему так рано? — спросил бармен.
— Из-за жены, — ответил он.
— Ты так боишься жену? Ты мужчина или мышонок?
— Я точно знаю только одно: я не мышонок, потому что моя жена очень боится мы-шей.

В небольшом городке произошла автомобильная авария. Жертву окружила такая плотная толпа зевак, что репортеру местных новостей никак не удавалось вплотную приблизиться к месту происшествия.
Вдруг газетчика осенила идея:
— Я отец пострадавшего! — завопил он. — Пропустите меня к нему!
Толпа покорно расступилась; журналист приблизился к месту аварии и, к своему стыду, обнаружил, что жертвой был ишак.

Доктор:
— Боль в ноге вызвана вашим возрастом. Пациент:
— Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.
Метки:  



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку